Настроение сейчас - отсутствует..

Привет.
Говорю сразу, что настроение у меня отсутствует.
Мне так одиноко...

Давайте начну с самого начала...

Вчера мы расстались с моим молодым человеком, с которым были вместе полтора года. Не буду скрывать того, что я была инициатором. Я хотела этого, остыла, наверное. Захотелось свободы, да и наши отношения не были идеальными: мы часто ссорились, ругались, запрещали друг другу что-то постоянно, нарушали запреты, снова ругались, мирились.. не понимали друг друга, имели на простые вещи разные взгляды, у нас редко сходились мнения.. А в последние месяца 4-6 он стал груб, стал позволять себе резкие высказывание в мой адрес, т.е. то, чего не позволял себе до сих пор.
Не редко доводил до слёз, но не знал об этом.
Да и я была стервой ещё той!
Нет, я ни в коем случае не делаю из себя жертву, это не так. И без "но", я не жертва и точка.

После жаркого лета, свободы, независимости и 9-ти недельной разлуки с ним (без какой-либо связи с ним) как-то подостыло то самое чувство. Тяжело мне далось решение расстаться, но и возвращаться к нему мне тоже не хотелось. Я для себя всё решила и сделала то, что считала нужным, не зная права я или нет.

Когда я сказала, что решила это за долго до нашего разговора, он сказал:
"Почему ты раньше мне об этом не сказала?!"

Отпустил он меня довольно легко, не стал узнавать ни причину разрыва, ни легко ли мне это далось.
Может, работает правило "меньше знаешь - крепче спишь" ?

Не знаю ошиблась я или нет, но после разговора мне стало легче на душе, спокойнее. Я глубоко вздохнула и подумала, что отныне я - одиночка, но свободная.
Утром у меня было отличное настроение, мне было легко и хорошо.
День прошёл замечательно и, казалось бы, всё должно быть прекрасно, но ведь есть фактор, который испортит сладкий мёд.
Уже вечером я разговаривала, как я считаю, с другом, который знал о моём намерении и, как мне казалось, поддерживал меня; он явно дал понять, что раздосадован этой новостью. Не знаю, кто поездил по его ушам, но со мной он разговаривать точно не хотел.
Получается, что всё-таки я плохая.

Почему я назвала эту статью "Ценность.." ?
Потому что именно в такие психологически тяжёлые моменты начинаешь ценить людей, которые не бросают, не меняют своего отношения к тебе даже узнавая какую-то новую информацию и какие-то новые подробности, которые поддерживают несмотря ни на что, прислушиваются к тебе и помогают ни только словом, но и делом.
Я рада, что у меня есть такой человечек.)

А сейчас, немного запутавшись в собственных чувствах, я тоскую.. упершись в монитор, как баран в стенку, я жду ответа на мой вопрос от, надеюсь, близкого человека и, до сих пор не получая его, я думаю:
"Ну давай, сделай мне больно!"

"Кто я в твоём сердце и кто я для тебя в целом?" (с.)

Делаю, как думаю; думаю, как чувствую; а чувствую я многое. Смесь разных чувств, радости и грусти, тяжести и легкости, свободы и скованности, утраты и приобретения.. всё это не даёт уснуть и наводит на мысли, погружая в депрессию.. всё же я в своей кровати, на своей подушке, под своим одеялом, уже не получая смс с тёплыми пожеланиями спокойной ночи, я наслаждаюсь моментом томности ожидания ответа. Я -мазахистка, эмоциональная мазахистка (это даже смешно! как можно наслаждаться, если так тяжело?!)...
На месте стоять тоже нельзя, и поэтому нужно идти дальше и надеяться, что на этот раз идёшь в правильном направлении. Самое главное - не нужно ни о чём жалеть..
Да я и не жалею) Всё так, как должно быть. Хотя я и сомневаюсь, но насиловать себя не стоило.
Я права и это не утешение.


Поэтому вот летняя фотография. Пусть я даже не улыбаюсь на ней, но моё душевное равновесие стабильно, а сейчас я балансирую.

Ваша, Alexa_Grin *


- любимый смайлик)