Таких тихих ночей не бывает в большом городе. Но сейчас в Донецке это возможно.

Странно, а может быть и нет) опять привело в интернет чувство одиночества.
Тишина на окраинах Донецка только настораживает. Такое ощущение, что находишься где-то глубоко в Тайге, где не ходит транспорт и не летают самолёты.

Донецк значительно опустел, редко, кого можно встретить на просторах интернета.

Ну вот как так, люди в так называемых отношениях или вообще без отношений, говорят на людях, что у них всё хорошо, хотя на самом деле всё реально очень отвратительно и уже давно ничего нет...Постоянная ложь это не жизнь, а всего лишь её иллюзия.

Трудно осознавать, что тебе не двадцать, не тридцать, а ты всё ещё один.

2 часа ночи по-донецки, ужасно одиноко, и кажется, что я не могу ничего изменить в жизни.

Очень много времени отнимает интернет, помощника моего нет с первого августа, 17 день делаю два дела и не могу делать эти дела лишь бы как, хотя это не приносит мне никакой прибыли. Не написал до сих резюме, надеюсь напишу его завтра. День сурка очень трудно вывести из головы, но, я надеюсь, что контролируя хотя бы малейшим образом своё время, я смогу вырваться из этой новой реальности, в которую я вошел с потерей жизни в одиночестве. Тем более, что дневник я не вёл уже очень давно, а он помогает мне побыть с собой наедине.

Сегодня проснулся с мыслью, что-то или всё пора менять, хватить жить днём сурка, повторяя из-за дня в день всё те же ошибки, занимаясь прокрастинацией, которая не поменяет ничего, а только загоняет меня в замкнутый угол. (понятно, что сам себя загоняю)).
Многого за сегодня не сделал, но сделал хотя бы маленькую часть и возможный старт. Устал за сегодня и еле выдавливаю мысли из своей головы.
Надеюсь, завтра продолжить.

Смотрю украинское ТВ, все политики из Верховной Рады распинаются, как это хорошо, никто не высказывается против или нейтрально. Что там говорить, свободная страна, как сказал недавно порошенко.

Два года назад, первого октября, я попал под обстрел из града. Эпицентр взрыва был в 50-60 метрах от меня. Хотя, до этого я и слышал прилёты 152 мм артиллерии, но, когда это падало рядом с тобой, казалось, что это был финал жизни.

Слава Богу, всё прошло нормально, я спрятался во внутрь бывшего магазина, 0,3 м. И осколки пролетели мимо.

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Жизнь одним днём

Бессонница замучила, а ещё к вчерашней к ней вчера вечером присоединилась стрельба и взрывы от снарядов. Вспоминаю пейзажи местности с этих терриконов и понимаю, что подняться в ближайшие годы на них не удастся.



1.


2.


3.

Уже четвёртая тихая ночь и это не может не радовать, хотя это не значит, что война закончилась, поэтому где-то в голове, ожидание чего-то плохого.

Сегодня напоминанием того, что война не закончилась, стали автоматные очереди где-то совсем рядом. Вот уже восьмой месяц продолжается война. Почему я отсчитываю войну восьмью месяцами? Ведь уже в мае, июне, июле были военные действия. В июле 2014 г. рядом с работой были слышны разрывы снарядов. Первого августа 2014 года первые снаряды разорвались на нашем посёлке, были одни из первых людские жертвы, которые я видел своими глазами. И с этой даты каждодневные обстрелы посёлка и прилегающей местности, которые закончились 15 февраля 2015, с началом очередного перемирия.

Давно не писал в свой вордовский дневник. Тем более в онлайн дневник. Настроение – никакое. Живу, вроде бы как, в семье, а чувствую себя вне нее.
Так как вечер, а это полтора, два часа проводятся за телевизором, который как обычно переключен на шоу либо ситкомы. Задуматься некогда. Разговоров нет. Да и сам разбавляю своё состояние до никакого, крепким и некрепким питьём. Стараюсь не ступать в конфликты. На работе работы хватает. А на следующей недели её будет еще больше. Слушаю на работе фоном Оззи. Очень сильно напрягает ни откуда взявшееся сильная усталость, хотя сплю в последнее время больше, чем обычно. Но такое ощущение, что от этого еще больше хочется спать.

В колонках играет - Drowing Pool - 37 Stitches
Вечер, дома, усталость, жду выходных. По городу ходит ротавирусная инфекция, я в семье четвертый болею, хотя до сегодняшнего дня думали, что это отравление, шеф на работе и рассказал, что это такое. Еще ломит кости и температура. Последний месяц слушаю Drowning Pool, каждый день, когда езжу на машине на работу и с работы. Даже сам иной раз не понимаю чем эта группа тронула меня, ведь среди штатовских современных бэндов многие кажутся мне посредственными. В последнее время просматриваю объявления об аренде квартир. Но пока это мне не по карману, учитывая ежедневную езду на автомобиле, кредит и оплату моей квартиры. Буду думать и искать, может быть, что-нибудь получится.
За музыку подумал, что может быть из-за отсутствия какого-либо общения, я ушёл в музыку.
В последнее время расходую на разговоры по мобильному максимум 5 минут в день.

О снах. Последние три сна, заставили задуматься о прошлом. И, в общем, задуматься о своей текущей жизни. Первый сон, я возвращаюсь на поезде в город, где прошли мои юные годы, еду с родственниками. Потом, эта картинка сменяется, тем, что я вижу голую загоревшую спину своей двоюродной сестры, с которой общаюсь в основном по день рождениям. Затем вижу своего кота, и говорю, что ему здесь будет лучше. Затем сон о какой-то глобальной катастрофе, не работает ни радио, ни телевидение. Я рассказываю своим близким о том, где и что это может быть за катастрофа. Страха нет, потому, что у нас в семье все целы. Потом еще раз снился сон о городе моей юности, где я живу со своим котом, эмоции детства в них нет страха, крика, непонимания.
И я понимаю, почему мне сняться эти спокойные сны. Я сейчас остался один, то есть, близкого общения с кем-либо у меня нет. Я соскучился по самому себе. Живу всеми и всем, но только меня как будто бы и нет. Я не помню, когда я был один сам с собой. Когда, я бы мог выпасть на диване и подумать или не думать ни о чем. Домой в последнее время не тянет, только вот я очень домашний человек и отдохнуть я бы мог только в своих четырех стенах.
Когда-то казавшаяся огромной целью машина, воспринимается сейчас, как что-то должное. Уж слишком всё стало банально и прозаично, не хочу накликать ничего плохого, просто хочется эмоций, а кроме негативных никаких эмоций нет.
В последнее время замучила танатофобия, была, когда в детстве и юности, но такой как сейчас её не было никогда. Просто доходит до шокового состояния.
Если раньше передёргивало при мысли о беспорядочном сексе, и они били мозги не меньше, чем танатофобия, хотя, наверное, всё же меньше. Да, раньше я ненавидел слово секс, когда речь шла о двух любящих людях, но потом этот секс и вылечил моё воспаленное сознание. Понимаешь, что этого не будет со смертью, она убьет моё сознание. Этот страх возник после третьей операции под наркозом за прошедший год. Когда я с трудом пришел в сознание после наркоза, но трубка в горле не давала дышать, а рядом была какая-то молодая медсестричка, которая, сама в панике начала звать врача, благо, что врач была не слишком далеко и добежала быстрее, чем я начал задохнулся.
Ой, что-то я разговорился сегодня. Да, и легче, на душе стало.

Недавно рассказала, что хвасталась на работе , что хоть ничего и не готовит, но зато в постели всё отлично. То есть похвалилась, что я променяю домашнюю еду на удовольствия для тела, занятия любовью. Девчонки позавидовали, сказала, а я очень и очень огорчился, потому что всё это враки! Что нет у нас давно уже этой постели, любви, поцелуев. Вообще не помню, когда они были... Не люблю ложь, да от которой еще все завидуют.

Начало двенадцатого. Я не сплю, после того, как я не общался с ней целый день, то есть просто не отвечал на два телефонных звонка. Вечером (очень неожиданно для меня) ко мне был один вопрос, почему я не отвечал? ( А не отвечал я потому, что надоело, так называемое общение по две минуты в день,молчание в трубку, правда из последних обид за сегодняшний день, я понимаю, что это было вполне нормальное общение, что всё у нас, как обычно хорошо и всё замечательно, как и всегда, главное, что её это всё устраивает). А меня это всё достало, как и достало её отношение 6 лет назад.

Время летит, ничего не меняется. Завел дневник 5... не даже 6 лет назад. Сейчас с прошествием лет, думаю, что тогда именно был конец любви, конец нашим отношениям, но можно удивляться до бесконечности, я всё еще живу с этим человеком, хотя опять же, почти два года назад развелся.
В недавней ссоре, я сказал, что живу с ней только из-за сына, который очень сильно переживает если у нас нет видимости нормальных отношений.
Честно говоря, моя терпеливость заканчивается, но не буду говорить ничего, что завтра или через месяц уйду. Сколько таких "завтра" уже было!