Неделя пролетела просто, не успев начаться, а как еще может быть иначе, если живешь жизнью фильма « день сурка». Только вот целей нет никаких, ничего не хочется достигать. Странно как-то всё, и не могу сгруппировать мозги, чтобы взяться за себя, просто какой-то бессмысленный полет в никуда, поэтому всё чаще думаешь за то самое «никуда», хотя я, наверное, себя обманываю, раньше гораздо больше думал об этом. Буду учиться думать.

Что-то я совсем перестал спать ночами, постоянно просыпаюсь и ворочаюсь, на работе сижу сонный. Бессонница замучила, вроде устаю, и, кажется, усну без задних ног, засыпаю и просыпаюсь и просыпаюсь ночью. Был бы сам, вел бы образ жизни совы, но, увы, приходиться подстраиваться под окружение, под жизнь. Когда удастся отдохнуть - вопрос риторический. Честно говоря, в голове такая пустота, что и писать ничего не хочется, потому как писать не о чем, не имеет особого смысла, на работе ситуация такая же как и с начала этой рабочей недели. В целом бездельничаю, можно так сказать, но скоро буду пахать, не отходя от компа по 10-12 часов в день. Как приучить мозги контролировать время и распределять его так, чтобы не было жалко прожитого в пустую.
В последнее время стал замечать, что практически каждый день, а чего-нибудь спиртного да пропущу, наверное, не хочется дома воспринимать кое-кого, нервишки успокаиваются, и не нервничаю по разным «пустячкам».

Больше всего раздражает пустота, пустота везде в жизни, голове, в работе, ничего не хочется, то есть то, что хотелось бы, наверное воспринимается подсознание, как что-то невыполнимое, поэтому мозги уже не думают о чем-то положительном и светлом. Просто звездец – этакий образ жизни зомби. Недавно пришла мысль поменять кардинально свою жизнь, а единственный способ это сделать это уйти из семьи. В воображении промелькнула картина жизни семьи без меня, что всё превратиться в бедлам, малой будет болеть, дома бардак и грязь, и еще куча всего не очень хорошего.
Стало жалко домашних и поэтому подумалось, куда они без меня (бред конечно :)). Но, тем не менее, у меня не нашлось аргументов, для того, чтобы просто взять и уйти. Ответственность блин! Или мания величия? Пока ничего не меняется это не имеет никакого значения.

В колонках играет - какой-то house
Настроение сейчас - нормальное

Хороший день, чтобы положить начало чему-нибудь новому. Поэтому в данных записках не будет ничего, чтобы касалось пессимистических настроений и всё, что с ними связано. Трудно пытаться находить позитив в только негативных новостях, но, тем не менее, постараюсь это делать. Сегодня время позволило, просмотрел, почитал дневники в нэте. Одним словом – люди живут в Интернете, наверное, от этого им становиться легче, что можно излить душу, почитать, что думают о них другие почитать о других, прочитать чужие размышления, задуматься.
А у меня всё равно в душе остается какое-то чувство неполноценности жизни, в том отношении, что хочется чего-то, чтобы позволило моему сознанию не проживать день за днём идущему к смерти, а понять что-то большее, что позволено понять сознанию. Слишком заумно и похоже на метафизику? Может быть, и почему бы и нет…

Грустно и невесело жить в последнее время. Проблемы, отсутствие видимых перспектив на всех фронтах дает о себе знать, проявляясь в общем упадническом настрое, в отсутствии желания радоваться тому, чему следовало бы порадоваться. Всё по-прежнему. Усталость от всего... от безысходности, прежде всего и в отсутствие веры в человека, от одиночества не в одиночестве…

...последние месяцы это период апатии и безысходности. Безысходность выражается в постоянно повторяющихся раздражающих факторов, которые безболезненным путем невозможно преодолеть, как бы я не пытался.
Смешно, наивно, забавно, сколько времени это продолжается, сколько времени продолжается эта не жизнь.
Слушаешь иной раз музыку, ловишь тексты из песен и думаешь, вот это про мою жизнь, про меня, или про то, как надо поступить.
Жизнь в коматозе. Show must go on.

Сколько можно прощать человека, если он пообещал больше этого не делать...

Раньше наслаждался одиночеством. Всё изменилось, я не заметил. Или заметил, но не придал этому значение.
Я -другой, мир- другой. Я построил свой мирок, в котором живет моё. Я думаю о нём, боюсь за него, только ради него надо бы поехать домой.
Надо двигать всё с мертвой точки. Я сам виноват, что прощал. Но теперь это уже не имеет значение.
Плохо, что сердце не спокойно, а вдруг чего опять...С этим надо, что-то делать, продавать менять и т.д. и т.п. Но много но ...

Странный я человек, не могу поверить в то, что любовь может так просто умереть... Начинаю думать о женском поле негативно из своих познаний о нем.
Странно, даже никогда и не думал об этом, а сейчас сижу в роли брошеной женщины и испытываю, то что не испытывал с детства, в горле ком... на глазах мокрота.
Наверное, я себя жалею, поэтому так обидно то, что сейчас происходит. Отягащает, то что ты один. Ни друзей, ни хороших знакомых, ни даже собутыльников (:-)).
Работа, вот место где я могу побыть один, да еще гараж, сегодня попытаюсь :) поспать в машине.
Вот уже что-то новенькое. Настроение чуть повышается. 22-08 Охрана возмущается, что я им не даю спать :) шутят тоже.
как мало надо человеку, чтобы прийти в себя...Но верить и не верить в то, что верил или тем чем жил - очень трудно. Теперь я опять нашел кому можно поплакаться. Дневник в этом отношении очень хорошая штука! :) до свидания!

Тяжело и мучительно больно до слёз осознавать это. Очень хреново на душе, она болит и как дальше жить я просто не знаю. Единственное знаю, что надо жить и бороться с теми проблемами, что встали передо мной. Я как будто оторван от земли, я где-то там, но не здесь, я почти что не живу...

Странная какая-то у меня жизнь. Годы проходят, я реально не осознаю реальности.Что мне нужно? - Того, что никогда не будет. Хотя я верю в обратное, ведь не строю нереальных планов. Я в последние два три года вообще их не строю. Надо бы. Надо стремиться к лучшему. Всё упирается в деньги... нет есть и другие вещи, которые лишь косвенно упираются в деньги. Верю в лучшее, главное,не умереть вместе с надеждой и верой в него...

Прошло 3,5 месяца, я ушел с головой в работу, в обожание своего клончика. Дела и отношения с супругой не ладяться никак, хотя было обещание, что не единого слова не прозвучит по моему поводу.Но обвинения звучат ежедневно и жизнь налаживать смотрю она не собирается...
Что касается моей любви, я думаю о ней в последнее время очень часто... Но как, она быстро нашла себе нового парня и все её слова о том, что она не может так жить, чтобы её никто не любил и не был с нею рядом...:( понимаю.. но всё же ...
Ладно, время не ждёт, работа завёт в бой... не хочется излагать всё в сумбуре...
P.S. На днях она ко мне приходила, сказала, что у неё всё плохо. Хотя вот уже как почти три месяца на мои звонки она отвечала со своим любимым, либо сам любимый говорил, чтобы я не мешал им своим беспокойством по поводу своей "бывшей знакомой"....

Опять продолжаю жить и работать и общаться с ней. Вчера жена сказала, что я её глубоко предал и что я не мужчина, написала мне послание в моём же дневнике, где я писал о нашей с ней любви.
Я сейчас ничего не понимаю, понимаю, что внутреннее желание стало больше чем мысли и разум, всё к этому давно уже шло. Я не думал не писал свои мысли, жил только работой и искал...Нашел ли я разумом того, кого искал?

Недавно произошли события, которые, наверное, я мог увидеть только в кино. Расскрылись мои отношения, как говорят, на стороне, но это выражение мне не совсем не нравится...Жена говорит что я тебе всегда верила, а ты...предал, моя девушка говорит, определись и брось всё... Я не могу. И не знаю, что сейчас делать, так как голова болит от работы, на которой просто громадные проблемы... Вопрос, что делать? не закрыт :(

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - нормальное

Тяжко стало на душе от проблем...
к тому же почитал дневник Бессмысленная, которая порадовала своим возвращением, но к сожалению, как было сказано, не от счастливой жизни...
Я попал в интересную ситуацию, когда у меня появилось два близких мне человека и от этого стало одновременно легко и сложно жить...Сложно что нельзя разорвать себя на две части и сделать так, чтобы было хорошо всем...

В колонках играет - нифига
Настроение сейчас - никакое

Ничего особого встреча не принесла :( а еще воскресный день закончился тем, что я застрял... :) забавно конечно, но целый день прошел в том же духи и без настроения. Когда же оно будет это настроение. А сегодня неплохой день понедельник тринадцатое, полная разбитость и отсутствие желания грандиозно поработать. Усталость, разбитость и боль в ногах... прямо разваливаюсь по кусочкам, старикашка прямо.
Сейчас мечта только одна остаться на едине с собой, потому как я сам с собой уже не был ух как долго. Я так не могу... постоянно и кругом люди. Задуматься и поразмышлять о жизни просто нет возможности, время бежит, летит... и просто проходит бесмысленно, ужасно надоело работать, ужасно хочется отдыхать...

В колонках играет - Nightmares On Wax -Emotion-Sweet Harry (подстать настроению)

В такой день и никакого настроения...Сижу на работе, на душе обида, некоторые сейчас сидят дома и дуются. Интересно, есть ли у женщин хоть капелька (хотя для них это может казаться морем) понимания!? Риторический вопрос! Сегодня впереди одна встреча… что она принесет?

УЖЕ 2006... Это моя первая запись в этом году. Только мне особо то не дают это сделать коллеги по работе.

Скукота, так не хочеться ничего не делать и кто выдумал работу!

Блин, чё-то так всё поднадоело, решил завязывать со своей работой, потому как на ней можно оставить всю жисть.
Дневник совершенно забросил, как и всё остальное, все земные радости, попытаюсь верннуться в него, чтобы найти пристанище своим редким, не очень полным и не очень откровенным мыслям по поводу происходящего со мной....