В колонках играет - Epica - Quietus

Долгое время после Вики А, я был один, без девушки в сердце. Да, есть у меня такая особенность - залипать в чем-то или в ком-то, а потом оооочень долго выползать из этого человека или идеи. И снова спасала Настя. Моя подруга. 

После ухода Вики из моей жизни, или после моего ухода от Вики А, вспомнились мои старые желания в отношении Насти. Она мне была близка, мне нравилась её внешность, тепло, которое от неё исходило, поддержка...для меня так и останется загадкой, что она чувствовала, и был ли у меня шанс стать её молодым человеком. Факты говорят обратное - может шанс и был, не действовал я не правильно. И её периодическое "друзей не ебут" в ответ на мои предложения, начало меня отдалять. И даже ответ, который говорит о ценности имеющихся отношений, меня оттолкнул: "ты знаешь обо мне всё, ты видел меня всякую, а теперь хочешь, чтоб мы месяц повстречались, потом ты бы мне надоел мы бы под дурацким предлогом расстались?" А вопрос  был: "Наааасть? давай встречаться?"

После она случайно познакомила меня со своей подругой и одногруппницей - Викой Л. Ну, как познакомила, произошёл случай, который нас свёл. У Вики Л. на праздновании Дня Рождения украли сумку и у нее не было денег на автобус. Вот Настя и позвонила мне. Я встретил их, проводил Вику к себе домой, потом мы с Сашей отвезли ее на Большевиков (тогда машину мне одному еще не доверяли)

После началась переписка, причем огромными сообщениями - мы нашли друг друга. Огромные количества подобного опыта, продолжение мыслей друг друга, и первая встреча(как я тогда считал, хотя по факту это было свидание) Почти сразу - первый секс - и понеслась. И однин диалог в самом начале, которому я не придал значение, но который очень сильно повлиял на мою жизнь:

-Сань, я, по-моему, влюбляюсь..и что нам делать?

-Жить дальше.

Потом были полтора года дружбы с сексом, Вика не требовала и не ждала к себе отношения, как к девушке, плохо относилась к цветам и прочим внешним проявлениям...а на самом деле ей этого хотелось, но она врала и себе и мне. А я слушал и принимал за чистую монету. 

Это была дружба, построенная на логике - мы вместе высмеивали романтику, глумились над вениками(букетами), прикалывались заочно над Ммммашечкой. А потом я скорее ощутил, чем понял викино желание выйти замуж. И тогда вдруг я представил, что всю жизнь буду видеть её на кухне...да, это комфортно, да, это стабильно, да, это определенно, но....

...но я к ней не испытываю никаких эмоций! Если в Настю я был влюблен и дружил, то в Вику я и влюблен не был. Привычка. Грубое сравнение, но это как инструмент. Качественный, но инструмент. А не то, что можно сотворить этим инструментом. 

И в эту Вику я влип еще сильнее. Я ухватился за возможность логического построения отношений, когда нету или мало недосказанностей, когда любое недовольство можно решить разговором и компромиссом. И в голове она занимала роль друга и девушки, а в сердце - только друга. Я с каждым днем ощущал необходимость эмоциональной привязанности и ярких эмоций от девушки. Желания постоянно любоваться, наслаждаться, просто смотря на нее и слушая, а был только логический анализ того, что она говорит. И такой же логический ответ. К тому же физиология укрепляла наши отношения. У нас схожие предпочтения в постели и тут мы друг друга нашли. 

В общем, выбор, уходить или нет, был еще сложнее. Вроде есть стабильности и определенное удовольствие я от этого получаю, но я не получаю того, чего хочу. И вряд ли когда либо от нее это смогу получить, так как внешне, ничего кроме "обычная" я сказать не могу. Да, может я ни разу не видел её накрашенной, а может - я просто испугался свадьбы и логической оценки последствий и поэтому нашел повод - мол, эмоций не хватает.

И снова страх, что не найду никого после Вики. И снова неуверенность в себе взяла свое. Я с чего-то решил, что раз Вика ушла, то и секс ушел.

Потом, через полгода, мы пытались начать снова, и вроде Вика разрешила мне влюбиться в другую, но так ничего путного и не вышло и перед новым годом мы расстались. Снова по телефону. 

Вот так я завершил ещё одну месть - встречался с девушкой, которой я нужен был больше, чем она мне. И снова я взял то, что само шло в руки - ибо каких-то определенных действий в поисках девушки моего уровня я не предпринимал. 

Причем завершил месть не отметив для себя, что отомстил...

Одна из немногих фоток, где вы вместе. И я зачем-то скорчил рожу...
д

 

В колонках играет - Lacrimosa - Tranen Der Sehnsucht

Раз я принял решение брать то, что само попадется под руку, а не достигать того, чего(или кого) хочется, развитие событий продолжилось в этом ключе. Если добавить к этому решению мою убежденность, что я ничего хорошего не достоин, то вообще отлично, что со мной хоть кто-то общается. И за них надо держаться.

Усиленные Ольгиными словами, мои старые сомнения в себе превратились в восприятие себя. Естественно, появившаяся рядом Вика А, на это откликнулась. И я, после знакомства и привыкания, получил как раз то, что транслировал. Она считала себя возвышенной и хорошей, а до общения со мной, таким вот плохим, она каждый раз снисходит. И каждый раз, говоря, "ну что с тебя взять", делает мне скидку за то что я такой серый и необразованный. 

И чам дальше развивались отношения, тем больше было упрёков мне в том, что я не соответствую романтическому образу, созданному в её голове и памяти. Мелкие недостатки, какими они оказались в начале, переросли в серьезные претензии, как у неё так и у меня.

Хоть я и старался уменьшить количество тем, к которых я не соответствовал её ожиданиям, где-то просто убирая темы для разговора, где-то меня что-то в себе, но каждый раз случались неожиданные ситуации, в которых я вновь не соответствовал. К некоторым претензиям я не мог тогда спокойно относиться, к таким как непоставленная точка в смске, например. Меня эти недовольства раздражали, ведь смысл-то понятен, а точка - какая-то мелочь.

Слушая её, я продолжал убеждаться в своей никчемности, а постоянные недовольства, этому способствовали. А ещё, я боялся её потерять. Хоть мне не нравились эти укусы и уколы, у меня в голове сидел страх уйти в никуда. Ведь я плох и другую девушку может и не найду, если брошу Вику А. И я терпел, унижался, действовал себе в минус, лишь бы остаться. Кому сказать, лишь после полугода Вика оказалась готова снять майку и лифчик. Ведь она считала любовь чем-то возвышенным, а секс - низким и грязным. Трусики я с нее так и не снял. За потора года.

Последнее, кстати, тоже не добавило уверенности в себе и в своих силах. В общем, заканчивая с ней отношения, когда совсем уж стало невозможно терпеть и влюбленности не осталось, я был полностью убежден в собственной бесполезности, никчемности и недостойности. 

Это бы ещё один камушек на весы желания отомстить, ведь у меня создавалось ощущение, что я один стараюсь сохранить наши отношения и сделать их комфортнее, минимизировав количество тем идейных стычек. Я пресекал темы литературы, использования людей и прочие, которые приводили к претензиям и скандалам. В общем, снова месть.

Всё это время меня спасала Настя. Она меня слушала, поддерживала, советовала там, где могла, иногда даже выясняла у Вики, на что та обиделась. За что я ей очень благодарен!

Тут очень сильно ощущается нехватка уверенности в себе, поэтому я позволял Вике так себя со мной вести. Иначе бы или перестроил раньше отношения или закончил бы их намного раньше! И сам себя бы не унижал, лишь бы она со мной осталась. 

В колонках играет - Эпидемия - Сказание на все времена

После первой точки невозврата Настя перешла в разряд подруг, и пыталась мне помочь организовать мои отношения с Викой.

По времени это примерно 11 класс, причем в основном вторая половина учебного года, ибо курсы уже закончились, в универ по курсам я поступил, и было свободное время и силы чтоб заниматься отношениями.

Понемногу начал общаться с Викой - мелкие комплименты, что-то помог, пропустил и прочие житейские мелочи. Тут стоит вспомнить пост про "доигрались подружки", когда и Настя и Кристина чрезмерно активно проявили себя в налаживании моих отношений с Викой. Тем самым они оттолкнули меня от неё.

Учебный год подходил к концу, и моя любимая школа, про которое тут многое написано, уже скоро собиралась закончиться. Я тогда вёл обратный отсчет и радовался каждому прошедшему дню. Эх, жаль я тогда не знал кричалку, привезенную мной со сборов:

-Седьмая рота, день сегодняшний прошёл!

-Ну и на хуй он пошёл!

-Завтра будет день опять?!

-Ну и в рот его ебать!

Вот в таком бодром настроении и пофигизме я заканчивал год. Близились выпускной и последний звонок, на последнем как раз и изменилась моя жизнь. На последний звонок к нам в школу пришла Оля Петрова. Та самая Оля, в которую я был влюблен начальной школе и которой в третьем классе написал "я тебя люблю", а она ответила, добавив: и уважаю, беру за хвост и провожаю.

Я её сфотографировал, кто-то сфоткал нас вместе на мой фотоаппарат, я её проводил до ФинБана, посадил на электричку, и влюбился! Она сильно отличалась от девушек, к которым я привык в классе, а других девушек я тогда не видел и не общался. Некоторе время мы переписывались, я ей звонил перед вступительными экзаменами, чтоб пожелать удачи. Снова мне не хватало духа, чтоб позвать её в гости или пригласить в кафе, получалось только переписываться в аське. Примерно тогда же всплыла Натаха, с которой я переписывался в надежде на её протекцию. Как раз Оля ей и написала, что "они какие-то все маленькие в 155й", и написала мне ту саму фразу, которая ооооочень сильно меня вынесла "...мне кажется ты был бы намного интереснее, если бы не учился там..." 

Я снова сотворил себе кумира и снова получил разочарование этой фразой. 

А влюблен я в неё сильно!(Даже сейчас написал в настоящем времени, хотя прошло пять с половиной лет) Да, с примесью боли и идеи, что я её не достоин, но это ни с чем не сравниваемая яркость и насыщенность эмоций. Я думал только о ней, целыми днями, чем, наверное, и усиливал привязанность. Переписка при этом не очень клеилась, ибо во мне сидело еще убеждение, что мне не о чем говорить с девушками, и общение постепенно сошло на нет. Как и влюбленность.

Я вспомнил про Вику А, и испугался потерять с ней связь, уйдя в универ, решил что-то сочинить из меня и её. Пригласил в Токсово, сначала с Галкой втроём, потом еще и с Митей...потом она около своего подъезда призналась, что любит меня. Почему я тогда не вспомнил про Настю, и не предложил ей встречаться - не знаю. Возможно, решение было принято, точка невозврата пройдена, и уже поздно что-то менять в моих с ней отношениях.

После Ольги и основательного разочарования в себе - когда я услышал, что неинтересен - я еще больше уверился в своей недостойности и бесполезности. Наверное поэтому я решил заиметь хоть что-то в плане отношений и позвал Вику А. в Токсово. А ведь можно было попробовать романтические отношения с Настей, или остановиться и решить добиться Ольги. Но нет, Вика. Это второе решение, принятое по принципу "мне бы что попроще, пусть плохое, зато нахаляву"

В колонках играет - Znaki - Неубиваемый

Естественно, держа в себе боль и желание мести, плавно переходящие в убеждения, сложно добиться чего-то хорошего, и, главное, отличающегося от того, что уже было.

Да, я хотел мести и обратной ситуации, когда я с безразличием отношусь к девушке, а она в меня влюблена. Я это получил, но несколько позже. А пока...

...я заинтересовал Вику А. своим мрачным и хмурым взглядом, по её собственным словам. Я не знаю и не хочу копать, почему она ко мне привязалась - это её урок и её дело. Меня она коснулась, сначала, издалека. Да, симпатичная, да, приятная, да, молчаливая. В общем любопытно, что скрывается за внещними проявлениями, которых мало.

Примерно в это же время я начал общаться с Настей М. Начал довльно активную переписку, потом сходил в гости починить комп. И, по-моему, от нечно делать, влюбился в неё. Причем сделав это "вручную", то есть не с первого взгяда и не по воле случая, а провернув её имя в голове столько раз, сколько было необходимо, чтоб влюбиться. Её шикарная внешность способствовала этому. Вроде как потратил на этот процесс пару недель. Зато результат превзошёл все ожидания! Изменилась и переписка и снова мне не хватило духу признаться ей в любви и взять дело в свои руки. Может там было объяснение, мол я сам это придумал себе и эта влюбленность - не настоящая. 

И даже в переписке я называл её Прекрасной. Хорошо общаясь с Настей, я вяло интересовался Викой. Тут есть пост про разные интересы, про то, как она тащится по литературе и моё нескончаемое удивление смешанное с презрением по этому поводу. 

Но самой большой загадкой для меня остался переход Насти из "прекрасная возлюбленная" в подругу и начало отношений с Викой.

А Настя на несколько лет осталась лучшей подругой. Под конец общения с ней я пытался перестроить отношения на романтические и сексуальные, но "друзей не ебут". Видимо, момент был упущен в начале. Может сказалось то, что Настя дружила с Викой, и вообще уважала людей, поэтому не гадила и старалась не делать больно...а может я действительно упустил точку невозврата, сделав выбор в пользу Вики А, которую, кстати, не нужно было добиваться, а достаточно было просто подойти и взять с пола.

И этот выбор в прошлом надо принять. Я его сделал и я отвечаю за его последствия. Причем сделал я его по принципу наименьшего сопротивления - Насти нужно было добиваться и предложить ей определенно более высокий уровень отношений, чем я тогда мог. Это требовало от меня сил, развития и выхода из зоны комфорта, а Вика сама шла в руки. Вот и первое решение из серии "мне бы что попроще, пусть плохое, но нахаляву".

Только что подумал - а ведь это тоже была месть! Настя меня любила, а я об этом даже не узнал. Вот и прошла первая месть Саше незамеченной. И, наверное, ей было больно смотреть на то, как развиваются, а потом разваливаются мои отношения с первой Викой. И как начинаются отношения со второй Викой.

А если бы я понял, что месть удалась, можно было бы изменить развитие ситуации...но, история не знает сослогательного наклонения.

В колонках играет - Lacrimosa - Satura

Банальным, но имевшим далеко идущие последствия.

Появившаяся в 8 классе новая девочка привела меня в неадекватное состояние - просто влюбился в Сашу А. Да, она пришла из другой школы, и хоть по возрасту была на два года младше меня, но по опыту - сильно впереди. Не буду начинать поливать гавном школу и странные вещи, которые пропагандировались у нас, мол отличник - хороший, троечник - не достоин ничего, даже общения с ним. Факт резкого отличия - на лицо.

Саша была более распущенной, чем остальные девочки, что меня очень сильно останавливало. Возникала в голове мысль "как же я буду общаться с такой??", отмазка кстати. На самом деле мне было просто страшно. Я боялся её, я боялся, что мне нечего ей предложить даже в разговоре, опыта общения с девушками у меня не было, и лобально что с ними делать я не знал. Это накладывалось на её ожидания и желания, естественно невысказанные, которые я не мог удовлетворить - она хотела напиваться в компании, гуляя, а я не получал от алкоголя кайфа. Да и сейчас не получаю. Предположу, что могу спокойно пить с человеком, которому я доверяю, ибо алкоголь череват потерей контроля.

Противоположности всё равно притягивались, и меня к ней тянуло. Правда я тогда не мог честно признаться себе в страхе и скрывал его под фразой "я слишком хороший, чтоб с такой раздолбайкой общаться" или "зато я хорошо учусь и не забиваю на школу". Мы с ней даже перезванивались и часто начали появляться ситуации, когда не о чем говорить, а школьные события уже закончились. Она была первым идеалистическим образом из серии "принцессы не какают" и когда она со мной поделилась историей, как смотрела порнуху в интернете, я был в шоке. Как? Такая принцесса и порнуху? да еще и под алкоголь? В общем, мои убеждения дали трещину.

Признался я, что она мне нравится и даже написал "ты мне очень нравишься" - для тогдашнего меня это было примерно "я тебя люблю", на что она ответила, что-то вроде "ну, ты мне симпатичен, но  не больше" или как-то так. В общем, не светит ничего в этих отношениях.  

Потом уехал на лето, и не было интернета, а поздравить её с днем рождения хотелось. Не знаю, почему не пришла в голову идея просто позвонить, но я написал ей письмо по элетронной почте заранее, вложив душу в написанную пару строк. Возвращаясь с юга, аж в Москве настроил интернет и проверил почту. Кроме шести писем спама - ничего не было. Было больно. Да, может уехала, да может тоже не была в сети, много было возможных объяснений, но ощущения сказали главное - ей пофиг.

Когда школа началась, я уже реально наткнулся на холод и пофигизм - разговор с самого гардероба не клеился, она не смотрела на меня, отворачивалась и всем своим видом показывала, мол, вали, ты мне мешаешь.

Всё. После даже "привет" был редкостью. 

И вот тут самая большая ошибка - я считал её авторитетом, а она потеряла ко мне интерес. Отсюда я сделал вывод, что я плох, и не достоин больше ничего. Верно написано в библии "не сотвори себе кумира" - сотворил - получи разочарование. Так и образовалась безответная любовь, очень сильно повлиявшая на следующую жизнь.

С чего вдруг я взял, что я плох? как это слелует из того, что мне отказала в общении девушка? - тогда я не задавался такими вопросами. Решил, что недостоин и хочу отомстить ей. И хочу, чтоб она увидела, поняла, кого лишилась. Чтоб защититься от переживаний - я уговорил себя, что мне пофиг. Да, пофиг стало, только какой ценой! Обида и боль, задвинутые вовнутрь продолжали гнить и руководить моими действиями. Такой "сюрприз внутри" имел оооочень далеко идущие последствия.

Эмоции обидели - они закрылись логикой. Тогда и появился alex666, который логикой защищал эмоции, чтоб им не сделали еще больнее. И я поделился на две личности.

И транслируя во Вселенную, что я не достоин, что я плохой, что мне нужен хоть кто-то, кто меня полюбит, что меня никто не любит, что я обижен и хочу отомстить, я жил дальше и удивлялся происходящим событиям.

В колонках играет - The Dartz - Франсуаза

...то надо признаться себе в истинных причинах произошедшего за последние шесть лет.
То есть о Насте, которая каким-то чудесным образом превратилась из "прекрасной, в которою я влюблен" в подругу, слушающую моё нытье про Вику Алейникову и пытающуюся иногда мне объяснить поведение последней; о Вике, которая каким-то образом вообще появилась вместо Насти в роли возлюбленной в моей жизни; о Вике Лялиной, которая была противоположностью первой Вики и попыткой строить отношения с девушкой на основе логики;о Вике Воронцовой, которая была ооочень похожа на Алейникову и поведением, и духами, и взаимоотношениями; об Алёне, случайно оказавшейся в рядом с Викой В. и похожей улыбкой на Настю; о появлении Миши Толстого, Вани Плетнева в моей жизни и их уходе из неё.

Отдельной историей следует рассказать про Ольгу Петрову и периодическое её повяление в моей жизни, как раз во время очень важного этапа или перед ним. Как я вновь ощутил влюблённость в неё аж три раза с разницей в пару лет.

Да и обещал же "Однажды напишу тут про новую работу и про покупку машины" - напишу, ибо обещания пора выполнять, а не оставлять их висящими, особенно в прошлом.

Так что следующие несколько сообщений как раз и будут посвящены описанию и поиску решений.

В колонках играет - Skinny puppy - Haze

...так это факт, что крайняя запись в этом блоге сделана в 2010 году. И проблемы, тут описанные, актуальны до сих пор. Хотя и было много событий, много девушек - одни оставались рядом дольше, другие - пролетали мимо, и были события, и новости, и уроки...а этот урок с Ольгой Петровой так и не пройден!

Как и с враньем себе, с боязнью признаться в слабости себе, в неверии в себя и в то, что я достоин чего-то большего, чем мусор, плывущий по течению и валяющийся на полу.

Саня, пиши, блин, имена в своих сообщениях! А то не понятно нифига - то "один человек", то другой. Так и напиши - "Оля", "Вика", "Ксюша". Хорошо хоть пол не надо угадывать:)

И не "Сколько же всего изменилось за это время...", а "было: список, стало: список!"

Сайчас придется брать старые посты и дописывать туда коментарии, ибо нихрена не понятно.

В колонках играет - Алиса - Твёрдый знак
Настроение сейчас - Хорошее

Подумаю на досуге над этой идеей...

...только надо решить, что писать и, главное, зачем...

...всё новое - хорошо забытое страрое...

...видимо так.

В колонках играет - Lacrimosa - I lost my star in Krasnodar

Настроение сейчас - Отличное

 

И снова можно громко посмеяться над тем что писал раньше.

 

 

И снова можно написать: "Сколько же всего изменилось за это время..."

И снова видны прошлые ошибки, и знаешь, где и что можно было бы исправить, имей ты возможность вернуться.

И снова можно сравнить все изложенное с тем, что имеет место сейчас.

   Время идет по спирали. И многое чередуется: интересы, мысли, желания, идеи. И каждый новый виток начинается с мысли: какой же бред все прошлые идеи! Правда это не всегда бред, и мне кажется логичными попытки вытащить из каждого витка адекватные мысли, взгляд на которые не изменится кардинально с очередным витком.
   Как показала практика,я снова обжегся об идеализацию человека, и после этого я решил отказаться от создания идеального образа человека: есть человек, у которого есть определенное сочетание качеств, и оценивать надо не каждое качество в отдельности, а то какой отзыв внутри меня он провоцирует.
   Кстати, это хороший метод сравнения людей, т.к. ты их "нормируешь" по себе и сравниваешь не абсолютные, а относительные величины.

   Уже почти забыл про Вику, как факт моего прошлого. Зато выяснил, что должно было произойти в наших отношениях, что бы они продержались больше полутора лет. И даже нашел два таких выхода: один полностью зависел от нее,второй зависел от меня.

   Любопытно было бы вернуться в школу,класс в восьмой, и изменить круг своего общения, т.к. я с каждым днем убеждаюсь, что общение с митей и гоблином, мне дало не то, чего я хотел бы иметь сейчас. Или вернуться ещё раньше, и продолжить общение с Наташкой после того, как она ушла из школы.Сейчас я был бы другим. Лучше или хуже - не знаю, т.к. у истории нет сослагательного наклонения.

"а, ведь, время такое настало" - да не настало оно тогда! и вряд ли настало сейчас. сейчас я в большей степени могу выразить то, что хочу. Могу себя почти не сдерживать в идеях и мыслях. Я ощутил новые проявления свободы, но все равно где-то внутри остается то, что я могу сказать только себе. Может быть рядом просто нет такого человека, с которым я бы поделился этими мыслями и идеями.

   Я знаю теперь, что такое влюбленность, и теперь буду наблюдать, как она перерастет во взаимную любовь со следующего лета.

   Снова ненавижу создание себе образа, которому уже не хочется соответствовать, а приходится. Надо или образ создавать так, чтоб не было последствий его поддержанию или...не создавать образ,а быть собой! Кто бы мне сказал, что это такое...

   И еще, как очередной бзик, я меняю себе почерк, т.к. старый мне надоел. И я хочу писать с наклоном в левую сторону.

Однажды напишу тут про новую работу и про покупку машины.

И в заключение хочется процитировать В.Цоя: "Перемен! Мы ждем перемен!"
 

А еще, я уже забыл, что такое alex666 и все то, что с ним связано. Теперь это просто ник на некоторых форумах.
 

В колонках играет - Ария - Искушение
Настроение сейчас - Аффигенное

 

Сколько же всего изменилось за это время...
интересно иногда почитать...сразу видны мои ошибки...а одна из последних и оказавших огромное влияние на дальнейшее развити себытий...02апреля 2007 года...
а теперь я сравниваю все ниже изолженное с тем, что имеет место быть сейчас...
ну, обо всем по порядку...
во-первых, некоторые вещи неизменились. прошел еще раз тест...результат ровно тот же:
"Умеешь ли ты любить?" 
когда то ты играешь человеком,а кого то сильно любишь...так держать,это хорошая позиция в этом мире
во-вторых...то, чего я опасался, произошло:
27дек2006
(**после текста "возьми мое сердце")
Грустная песня...
Надеюсь, что 
"Я так одинок в этот час
Что хочу умереть
Мне некуда деться
Свой мир я разрушил" - не про меня..
**
а это случилось...правда несколько позже...летом после 11го класса...когда хотелось меняться...но не знал, куда идти...

27дек2006
"Меня еще интересут такой вопрос, а будет ли такое время/место, когда/где можно будет себя не сдерживать?
ни в чем? Ни в своих высказываниях, действиях, когда не надо будет притворяться, не надо будет делать вид, что тебе интересно/весело....когда можно будет не скрывать свои эмоции...когда меня не будут считать сумасшедшим, узнав о моих идеях/планах...Когда тебя будут пытаться понять, а не называть дураком/дебилом..."
а, ведь, время такое настало...можно себя не сдерживать...немного изменились выражаемые идеи...и я не делаю вид, что мне интересно и весело
 
а вот тут была в корне неверная "отмазка", спровоцированная песней...
Он не знает умных слов.
Он считает вас за козлов.
Даже в морге он будет играть -
Hа восторги ему плевать.
Hо зато мой друг лучше всех играет блюз.
Круче всех вокруг он один играет блюз. 

Совершенно непраивльно думать, что "..ну да, тут(*нужное подставить1) я хуже...но вот в (*нужное подставить2) я уж точно лучше.."
потому что, как правило, ты нихрена не лучше, да и всегда "нужное подставить1" много меньше, чем "нужное подставить2"...и следовательно...эти вещи просто нельзя сравнивать....

09янв2007
11. Ты веришь в любовь? 
Спорный вопрос...не знаю...как я могу верить в что-то, если не знаю, способен ли я на это физически/морально? отрицать тоже не могу, т.к. давно не испытывал...многое могло изменится...
фигня! как правильно сказала Вика, "определение любви может дать тот, кто никогда не любил.."
да и к тому-же...мне не с чем было сравнивать...и сейчас не с чем...то, что было да этого - фигня! ничего подобного не было!

06фев2007
блин еще не могу понять, что чувствую по отношению к одному человеку...не могу понять себя...
ну как в прочем и то, что происходит между нами...блин...

Все равно...РАЗУМ РУЛИТ!
Тут еще и праздник скоро...очень он не в тему....надо валентинку писать...а что писать-то?
я сам не могу определиться...блин...напишу, а потом окажется совсем наоборот...
 
а вот опять нихрена! себе признаться слабо было....из-за имевшей место быть пролемы...из-за страха...а вопрос "не о чем говорить" - это следствие, а не причина...
сейчас, ведь, есть о чем говорить...


да и вообще...все очень круто изменил один человек, появившийся на полтора месяца в моей жизни...и очень сильно задевший меня своими словами...
"...мне кажется ты был бы намного интереснее, если бы не учился там..."
потом я нашел,а точнее признался себе, в причине причине всего моего поведения...всего-то страх попросить помощи...
да и все эти два года я был в состоянии помочь себе сам...тем более, способ за эти два года был испытан много раз...




****

А сейчас...а что сейчас?...сечйас все хорошо...
я осознал, что я мог потерять...и что "успел" очень вовремя... 
Теперь радость в разы больше...
А в целом... я просто счастлив...просто потому что все так, а не иначе...
Я тут упоминал Последнего Героя...так вот теперь правда - другие сторки:
Ты хотел быть один, это быстро прошло,
Ты хотел быть один, но не смог быть один...
да...не смог быть один...и теперь не жалею об этом...
Я знаю, что такое любовь для меня...и не могу дать этому определение...
А еще я очень благодарен всем, кто терпел мое дурацкое поведение втречение двух лет...
И Вике, которая меня все это время ждала, и,собственно, благодаря которой я познал столько новых ощущений и чувств, по силе не сравнимых с тем, что было до этого... 


 

В колонках играет - Алиса - Антихрист

Блин...овца достала...призму ей сделать надо...сволачь...она мне 500р должна за испорченую бумагу... еще н-ное колическво денег за моральный ущерб...а ведь нервные клетки не восстанавливаются...достала эта ***...любимая школа...
Теперь выясняется, что ехать нам 40 минут, а не 3 часа, как говорили до этого...и музыку толком не послушаешь...
вон, А-шки вообе отдыхают...да вообще бред...единственный нормальный день, а мы его прогуливаем из-за этого еге...и 17 мая тож...

Зато я маму обрадовал: сказал, что пока мои походы на ж/д прекращаются...правда до 17 апреля...т.е. пока я не напишу и не сдам исследовательскую...
Ну ниче...я уже запланировал, как отмечу выпускной...это будет поход на весь день, с термосом чая, бутербродами, и десятками двумя-тремя пройденных километров...а може и больше...ну, и конечно, с н-ным количеством удачно пойманных едениц ПС...
А еще я летом себе натащу всяческой символики, сопру пару табличек с номерами и логотипом РЖД...

Еще я пришел к выводу, что не здороваться с Викой просто не красиво, я к ней слишком хорошо отношуссь...но в то же время я понимаю, что это только хорошее отношение, ничего более...
Эти два наезда что-то во мне изменили...ак что я вижу ее только как хорошего человека, пытавшегося меня понять, как красивую симпатичную девушку...но не более того...ни каких планов...ничего...Ну что я могу еще сказать?! "Постарались подружки..."

У меня что-то стало ухучшасться отношение к Свете...После того, как узнал, что она была на "Англомане"...после того, как Митя уже второй раз ходит ей помгать с компьютерной призентацией...от которой зависят ее и Дьяконовой оценки в году...И ходи только потому, что ей лень делать это самой...
Короче мое к ней отношение становится похожим на "Блондинка, и этим все сказано"...особенно учитываее ее с ним поведение...