Поздравляю с Днём Победы,

С великим днём свободы и весны!

Пусть стороной проходят горе, беды,

И не звучат рыдания войны.



Пусть воздух пахнет свежим, тёплым хлебом,

Пусть не стихает громкий детский смех,

Пускай взлетает фейерверк ракетой

В то небо, что простой солдат сберёг.

Хотела бы я побывать в этих местах....

Самая высокая в мире цепочная карусель, находится в Вене, высота 117 метров.

 

Читать далее...

 

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

- А что вы делаете, когда у вас есть деньги? - Ой, да я даже и не помню...

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты

Всё будет хорошо...

Иллюстрации Elena Ellis

смотри дальше

Попугай-приколист

Весна в Чикаго в этом году была раняя,жаркая и красивая...

Утро сегодня непонятное-с одной стороны солнышко и по идее день должен быть хорошим, а с другой стороны небо какое-то не прозрачно-голубое...
В каждом районе есть свой парк,район разделен на эрии,в каждой эрии есть свои парки и того их насчитывается великое множество,с кортами для тенниса,с футбольными полями и обязательными детскими площадками,а еще при каждой школе есть свой парк.
Наш Riss park средний,рядом с домом есть поменьше,но без пруда,а в этом есть даже мини фонтан...

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.

без слов

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.

мой внук
http://slideshow.com.ua/view.php?lang=ru&id=085767

Температура менялась,но цветение продолжалось...

1.


2.


3.


4.


5.


6.

В DOWN TOWN поставили Мерлин,для общего обозрения...

В этом году в Чикаго весна рано заявилась,просто стало жарко и вся растительность попёрла-не остановить...

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.

Соль восстанавливает потерянные нами силы, залечивает дыры в астральном теле. А злые люди и особенно те, кто взял на душу грех порчи или колдовства, соли не переносят.

Не зря наши предки брали соль с собой в дорогу в качестве оберега. В "нечистых" местах ее бросали через плечо, чтобы злые силы не могли навредить человеку. Использовали соль и в магических обрядах - белые кристаллы возвращали счастье, снимали с человека злое колдовство.

Как же защититься с помощью соли?

РЕЦЕПТ 1.

Наши прадеды заметили, что сглазить человека проще всего в тот момент, когда он увлечен разговором и не обращает внимания на происходящее. Тут-то завистник и наводит сглаз, отвлекая вас льстивым разговором. Во избежание такого несчастья повелось на Руси на стол ставить соль в открытой солонке. Она ведь "гасит" отрицательную энергию, отводит сглаз. А злые пожелания возвращаются через подземный мир к тому, кто их послал.

РЕЦЕПТ 2.

Чтобы определить, есть ли в доме нечистый дух, да тут же его и за порог изгнать, между 11 и 12 часами дня возьмите обычную чистую металлическую сковороду (тефлоновая или эмалированная испортятся), поставьте на сильный огонь и насыпьте тонким слоем соль. Прокаливать соль надо от одного до трех часов. Если в доме есть энергетическая грязь - на соли проступают темные пятна. По мере того, как нечисть в панике покидает дом, они светлеют. Вдобавок советуем пройтись с горячей сковородкой по всем комнатам, чтобы очистить их энергетику. В городских условиях лучше всего проделывать "солевую чистку" еженедельно.

РЕЦЕПТ 3.

Ну, а коли на ваш дом наложено заклятие и хозяевам грозит смертельная опасность, повторите обряд со сковородой: соль выдаст предупреждение о том, что заклятие действительно существует, треском и громкими "выстрелами".

РЕЦЕПТ 4.

Соль еще и великий лекарь - она врачует от дурных снов и бессонницы. Если вы рождены под знаком Рака, Скорпиона, Рыб, Близнецов, Весов, Водолея, растворите три щепотки соли в воде, поставьте на ночь жидкость у изголовья и в ногах на полу. Рожденным под знаком Овна, Тельца, Льва,- Девы, Стрельца или Козерога нужно просто поставить у изголовья и в ногах (на полу) две" мисочки с сухой солью. А поутру соль или соленую воду следует вылить в туалет. Делайте эту процедуру в течение трех ночей подряд, и сон ваш станет крепким и глубоким.

РЕЦЕПТ 5.

Ну а что же соль в прямом ее назначении - на кухне? Подсаливая пишу, особенно супы и соусы, старайтесь говорить и думать только о хорошем - помните, что ваши пожелания записываются в ауре блюда. Злые слова могут привести к несварению желудка. А лучше всего, если хозяйка, когда солит еду, возьмет за правило читать вслух "Отче наш". Это помогает сохранить здоровье и силы тела и духа.
Margo

Отправляю очередную порцию.
С точки зрения гаишника, люди делятся на 2 категории: на тех, кто нарушает правила, и тех, кто хочет его ограбить.

Россия , конечно, встала с колен, но за упавшим рублём придётся теперь наклоняться.


-Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
-Спасибо, сына вчера в армию забрали.

-Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не не могут вернуться на родину.
-Ну и что,знаешь сколько таких россиян в Англии?

-Однажды я совершил подвиг-спас весь экипаж нашего большого противолодочного корабля -хвастается моряк.
-Как это было?
-Я выбросил за борт корабельного кока!

-Вот что, Петька, поменяюсь –ка я с тобой местами! Бери мою папаху, коня , бурку.
-Дык,Василий Иванович, не смогу я дивизией командовать.
-Сможешь, Петька.Это ненадолго…А мы пока с этим белым снайпером разберёмся!

-Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи..
-Это не шарф-это язык.

Здоровый образ жизни- только для здоровых!

Дочь жалуется матери:
-Этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
-Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда варила.
-А её ещё и варить надо?

Всё, что власть обещала народу, народу ещё предстоит выполнить.

Министр образования Андрей Фурсенко издал приказ согласно которому любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Въезжая в Берлин, Штирлиц увидел полузабытую фигуру с поднятой полосатой палкой. «Наши победили»,- догадался Штирлиц.

Люди, которые верят в Деда мороза, и люди, которые верят в успех реформ в России, отличаются только возрастом.

В очереди:
-Вы последний?
-Я крайний.
-Вы что, стрелочник?!

Можно ли считать заботой о пациентах тот факт, что на территории больницы предоставляются дополнительные услуги- ритуальные ?

Честность и порядочность- единственные качества, которые позволяют «кинуть» одного и того же человека несколько раз.

10 дней новогодних праздников –это такое время , которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.

На президентских выборах Михаил Прохоров одержал 100-%-ную победу при голосовании по Куршавельскому избирательному округу.

Дайте человеку пистолет- и он ограбит банк. Дайте человеку банк- и он ограбит мир!

Врач: -Больной , потерпите, сейчас будет немного неприятно.. Готовы?
-С Вас 50 тысяч.

-Мама, ты точно хочешь, чтобы я провёл Новый год дома?
-Конечно!
-Тогда 31-го уйдите с папой куда-нибудь!

Дорожники объяснили , зачем они ремонтируют дороги по 2 раза в год: весной укладывают летний асфальт, а осенью- зимний. Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

Колея-это российский вариант дорожной разметки!

-Как называются люди, которые не едят мясо?
-Вегетарианцы.
-Нет, пенсионеры.

-Почему у пенсионеров такие мизерные пенсии?
-Потому что кризис.
-Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров возросло вдвое?
-Инфляция.

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более 3 лет, размер пенсии будет значительно увеличен.

Приходит Вовочка домой и говорит отцу: Папа, тебя в школу вызывают.
-За что?
-Папа, ты только не волнуйся. Я кабинет химии взорвал.
-Нет, Вовочка, не пойду я в твою школу.
-Ну и правильно, нечего тебе на развалинах делать!

У армянского радио спросили: -Чем полиция отличается от милиции?
-Милицию создавали , чтобы народ защищать от бандитов, а полицию- чтобы бандитов защищать от народа!

В жизни- как в футболе: каждый надеется на добавочное время.

Спорт-это физкультура, доведённая до рекордов.

Честность и порядочность- единственные качества, которые позволяют « кинуть» одного и того же человека несколько раз.

Люди уже начинают понимать, что если где –то заговорили про «невидимую руку рынка», значит, эта рука уже шарит по их карманам.
Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
-Сынок, чему же ты научился?
-Я научился писать!
-В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
-Откуда я знаю? Я же ещё не научился читать!

В школе по геометрии нас учили, что существуют углы прямые, острые и тупые. Но когда я решил поклеить в своей квартире обои, то понял, что есть ещё кривые кривые углы и в природе их большинство!

Я на выборы не пойду- лучше сыграю в русскую рулетку. Там хоть какие-то шансы есть…

-Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
-Ну, у нас так многие начинали. Только у них ещё утюг был!

Чем тише омут, тем веселее черти…
Кто не работает — тот удачно вышла замуж.
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!
Люди бывают разные, как и свечи: одни для света и тепла… а другие — в задницу!
Лучшая диета — вилкой есть кефир!
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Убивают статусы безграмотных барышень: " Я тИбя люблю», «Ты мне нужИн», «Я без тИбя нИ мАгу»… Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!!!))
До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя…
Незаменимых, конечно, нет… Просто бывают хреновые заменяющие и незабываемые заменённые…
Говорят, что мы кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то херню.
Если мужчина насрал вам в душу, не обижайтесь на него, это он рефлекторно, от страха.
Чтобы женщина не морщилась, её нужно регулярно гладить.
Мужчина который утверждает, что место женщины на кухне, просто не знает что с ней можно делать в спальне…
Замечено, что особо неравнодушны к красным словцам - красны девицы. Вполне возможно, что эта симпатия обусловлена идентичностью окраски.
Я сегодня злая… с метлы упала!

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал…

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно…

И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ: «Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!»

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится!

Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.

В голову пришла умная мысль… и сдохла от одиночества…

Чего-то так хочется… то ли замуж,… то ли семечек…

Логический рулёж:
Чем больше я знаю, тем больше я забываю — выходит, что чем больше я забываю — тем меньше я знаю, а чем меньше я знаю — тем меньше я забываю, выходит что, чем меньше я забываю — тем больше я знаю и получается, что чем меньше я знаю — тем больше я знаю… Ппц…

Нет на свете счастья: мои соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке.

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд, то есть когда тебя кто-то убил, ты ещё успеваешь подумать: ВОТ СУКА!!!

Бермудский треугольник: диван, кухня, телевизор. Ох, и много народу в нем пропало!

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы.
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!

Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей
культурой!

Пазитиф есть во всем! Даже в том, что у меня перебинтована рука. Я могу поднимать ей горячий чайник без рукавичег!

Не берите от жизни все. Не донесете!

Не можешь свалить вину, сваливай сам.

Очень хочу ребенка… мальчика… лет 20-ти…

Я тут недавно в интернете видела предложение по решению основных мировых проблем.
Предложение было такое: накормить голодных бездомными…

Если на душе скребут кошки, не расстраивайтесь — скоро они буду громко мурлыкать от счастья! Обязательно!

Хорошая вещь компьютер… Посидела пять минут - полтора часа и прошло…

«А не пойти ли мне спать»,- подумала я. «А не пойти» — ответил мне интернет.

http://www.youtube.com/watch?v=LwerXutUUKc&feature=colike
НАУЧИТЕ-КАК ВНЕСТИ ОТКРЫТЫЙ РОЛИК,А НЕ ССЫЛКУ НА НЕГО....,
А В ЗНАК БЛАГОДАРНОСТИ -СЛУШАЙТЕ МУЗЫКУ ЛЕСА И ОСТАЛЬНЫЕ ПРЕЛЕСТИ ПРИРОДЫ(ОПЯТЬ ПО ССЫЛКЕ) http://allolo.ru/?id=12

Старой Девой можно быть в любом возрасте, ведь Старая Дева – это не обязательно неприветливая пожилая женщина в безвкусной одежде, старая дева – это состояние души. Женщинам, засидевшимся в девицах, наперебой советуют как выйти замуж, но ничего не помогает. Пора подвести итоги, как НИКОГДА НЕ ВЫЙТИ замуж!
Не существует рецепта превращения Шапокляк в принцессу, зато есть двенадцать способов стать ею!
Овен
Каждый раз, когда на горизонте появляется мужчина, выражайте пренебрежение всем своим видом, жестами и тоном. Желательно, чтобы в голосе сквозили нотки агрессии. Постоянно перебивайте его, не забудьте подчеркнуть свое мнение по поводу «слабого мужского пола» при любом удобном случае. Все это очень свойственно знаку Овна.
Телец
Категорически избегайте компаний, за исключением подслеповатого и глуховатого дедушки или сотрудника без волос, немного пузатенького, кажется разведенного, но зато он перспективный заместитель директора. Или успокаивайте себя тем, что в мужчинах нет ничего интересного, кроме денег. За одно выпишите очередной пикантный рецепт из женского журнала. Вечером будет чем заняться, чтобы затем лечь в холодную постель: сытой и довольной.
Близнецы
Зачем вам муж, когда в мире существует столько интересных людей, собачек, кошечек, бегемотов и крокодилов. Последние - самые хорошие слушатели и обожают только вас. Можно завести приятельницу и, по возможности, более сексуально-привлекательную, чем вы. Но лучшее ваше оружие, это остроумные фразеологизмы, выразительные синонимы и антонимы, метящие прямо в цель, и бесконечные вопросы…, ответы на которые вас совсем не интересуют.
Рак
Обходите за три версты косметические салоны, парикмахерские и магазины стильной одежды. Ни в коем случае не тратьте деньги на обновы, это пошло. В моде нынче ретро: кофта из бабушкиного сундука эпохи революции и стоптанные туфельки как раз подойдут, чтобы отпугнуть мужчину - очередного хулигана, развратника, у всех у них только одно на уме…
Сохраняйте унылый вид: вы чувствуете как вам плохо?.. Как у вас что-то болит?! Или что у вас тяжелая депрессия.
Лев
Презирайте мужчин до кончиков волос и ногтей. Придумайте себе имидж, будьте более высокомерной, более независимой, более свободной. Отвечайте на комплименты и двусмысленные намеки «звериным рыком», возьмите, наконец, кляп, наручники и плеть и заставьте мужчину повиноваться вам во всём. Откройте клуб по интересам, назвав его «Долой недочеловеков по имени Сво». У вас будет много союзниц.
Дева
Где-то там, во вселенной, существует один единственный идеальный мужчина, ваша половинка. И вообще, истина где-то там... Не отступайте от своего идеала, не забывайте о том, что он должен иметь удостоверение принца и водительские права на белого коня. Но даже если он вам встретится, помните, что главные друзья девушки - не принцы, а брильянты.
Весы
Все мужчины похожи на Фредди Крюгера, в крайнем случае, на животных или насекомых. Организуйте кастинг, где мужчины будут демонстрировать вам свой идеальный торс, идеальные зубы и идеальную кожу. При этом сами никогда не смотритесь на себя в зеркало.
Скорпион
Количество мужчин на женскую душу населения стремительно сокращается. Поэтому нужно хватать всё, что плохо лежит. Авось женится. Для этого надо быть очень сексуальной, иметь демонический взгляд, мини юбку-пояс, блузку с глубоким декольте и колготки в крупную алую сетку.
После секса скажите, как вы устали, оденьте тапки и халат, накрутите волосы на бигуди, попросите помыть посуду и сходить в булочную. Требуйте больше хлеба и зрелищ.
Стрелец
Проведите основную часть своего свободного времени в путешествиях, ведь жизнь так коротка, надо успеть исследовать всю Землю. Если на это удовольствие денег нет, то не отказывайте себе в нарядах серого и коричневого цвета, кроссовках, джинсах, кепок и свитеров. Воспитайте в себе чувство женской солидарности, всегда и везде.
Козерог
После тридцати лет ваша жизнь кончена. После этого вступить в брак вам уже не удастся. Поэтому можно завязать волосы в пучок, нацепить очки и пользоваться только гигиенической помадой. Зато у вас правильные жизненные принципы и карьерный рост. Вы достаточно помучились, теперь пусть целый мир прогнется под вас.
Водолей
Распорядитесь своей жизнью так, как вам хочется. Каждый вечер висите на телефоне и болтайте с подругами, устраивайте посиделки с приятельницами, ужинайте перед телесериалом, генеральте квартиру по выходным. И главное, не скрывайте ничего этого, пусть воспринимают, такую, какая есть.
Рыбы
Опаздывайте на час на свидания, надевайте каблуки на пикник, красьте ногти перед сексом, собирайте чемоданы за полчаса до посадки на самолет. Если кто-нибудь, когда-нибудь скажет, что вы странная, подтвердите это, сказав: "Да! Я такая! Должна же быть в женщине какая-то загадка!"

Melochi-jizni.ru

http://ufoleaks.su/blog/zemlja_ne_vrashhaetsja_vokrug_solnca/2012-04-11-440
порой новости доводят до растерянности или изумлению или....но субстанцию так и не нашла...

Серия сообщений "КОСМОС":
Часть 1 - о космосе
Часть 2 - о космосе
Часть 3 - Без заголовка
Часть 4 - Без заголовка
...
Часть 26 - Лучшие снимки, сделанные телескопом Хаббл
Часть 27 - 25 Невероятных фактов о Космосе.
Часть 28 - кто ты теперь по зодиаку?

http://ufoleaks.su/
у меня внук-любопытное создание,вот заявил,что существуют не только черные дыры,но и целые субстанции,вот-ищу.....

Серия сообщений "КОСМОС":
Часть 1 - о космосе
Часть 2 - о космосе
Часть 3 - Без заголовка
...
Часть 26 - Лучшие снимки, сделанные телескопом Хаббл
Часть 27 - 25 Невероятных фактов о Космосе.
Часть 28 - кто ты теперь по зодиаку?