Настроение сейчас - никакое

Все хорошо, более менее. Только скучно как всегда. Хотя конец прошлой недели удался. В четверг - БДТ "Двенадцатая ночь" с Фрейндлих, которая еще с несколькими актерами вытянула весь спектакль. На спектакль я жутко опаздывала, бежала бегом, успела, но мокрая как мышь. Ходила с мамой. В-общем остались довольны, билеты по 100 руб, но посадили нас по блату в 7 ряд партера. Так что все неплохо. В пятницу - "Краски джаза" в Университете. Были проходки и пропуск на банкет. Мило посидели. Джаз как фон, но этот фон был гораздо лучше прошлогоднего, что-то более традиционное. В итоге мы с Варей набрались, потому что вино заполировали водкой. До дома доехала без проблем, но тут алкоголь меня догнал, стала кому-то звонить с кем-то болтать. Поговорила с Витей, с которым встречалась года 3-4 назад. Разговор не о чем. Приснился почему-то Саша в эротическом сне. Вот ведь к чему? Непонятно. Мозг странная штука. Стала ему смсить, узнавать как дела. Оказалось все в норме, но в итоге пересписки, которая была несколько часов выяснилось, что у него есть моя фотография, так сказать интимного плана, в развороте, видно все, кроме лица. Я в шоке! Он говорит, а что тут такого, на память, все так делают. Во-первых и не все, во-вторых, если и делают, то не тайно же! Мне очень неприятно, противно, попахивает извращением. Маньяк! Самое интересное, что как я выгляжу, в смысле лицо, он не помнит. И об этой фотке вспомнил только сейчас. Так в чем тогда память? Не ясно. В том, как выглядело мое тело 9 лет назад? Бред!!! Ладно хватит об этом.
В субботу было самое знаменательное событие - концерт Брайна Адамса! О-о-о-о-о-о, это было что-то! Готова сходить еще раз. Хоть я и не ярая поклонница, но мне очень-очень понравилось.
На работе все более-менее. Работы много, на учебе завал, скоро сессия, а не сдано ничего. В личном тоже как-то так. На этой неделе было три свидания. Все как-то так. На 3-4. Не нравится никто! Встречаюсь с Сашей ради секса, но он меня раздражает и я вроде начала понимать почему. Потому что не люблю или потому что мне кажется он глупым, какое-то предубеждение. Вчера назвала его Игорем. Думала, что забыла о нем. И причем имя сорвалось само по себе, случайно, а может потому что я не задумалась на мгновение перед тем как назвать его по имени, как обычно...Может он и раздражает меня именно потому, что он не Игорь. Думаю, что если бы Игорь позвал, я бы побежала...Потом вспоминаю о проблемах в отношениях и сексе...и успокаиваюсь...
Новый год, походу буду встречать дома с мамой. Мама закодировалась, что меня очень радует. Новый год предвидится безалкогольный. Может мне тоже закодироваться: от алкоголя, еды и Игоря...Скорей бы уже отойти от всего этого и влюбиться снова.

В колонках играет - Анна Вески "Радоваться жизни...."
Настроение сейчас - Не очень

Горло болит. Не лучше и не хуже, но болит.
Иногда кажется, что я уже не думаю о нём, но вот какая-нибудь музыка, упоминание фильма или книги и я вспоминаю, что это фильм мы смотрели вместе, что эту книгу я читала, когда мы были вместе. Надоело, не хочу о нём думать, он не заслуживает этого. Хотя как же не заслуживает, если я люблю его? Просто во мне говорит обида. И это уже всё было, только раньше и с другими мужчинами. Может проще оставаться одной, чтобы не переживать такого? Такие чувства, а мы всего 1,5 года были вместе, не представляю как моя мать выжила после смерти отца, а прошло уже пять лет. Я почти каждый день думаю о нем (отце), иногда идя с работы думаю, что вот сейчас он выйдет из-за угла. Мама находит облегчение в алкоголе и занимается самоуничтожением, я не могу смотреть на это. Меня обуревает отчаяние и в тоже время злоба на нее, что она так поступает.
Нам всем тяжело и жизнь сейчас не легкая, работа-работа-учеба, сил нет.
Она говорит, что родила и вырастила троих детей, но им она не нужна. А что я могу сказать? Сказать, что она нужна мне, что я люблю ее и не хочу ее терять. Говорила не один раз, не помогает. Пытались ее подшить. Подшили на полгода. Продержалась она 4 месяца. Сейчас постоянно, то больше, то меньше. Чтобы лечить нужны деньги, а где их взять, дома ремонт, мне нужны деньги на учёбу, у брата двое детей. В следующем месяце матери исполнится 60 лет. Ира собирается вывезти ее за границу. Так ведь еще может и не поехать. Иногда мне хочется что-нибудь с собой сделать только для того, чтобы она поняла что она творит, что она калечит и наши жизни, чтобы встряхнуть ее как-то. Иногда думаю, что может стоит родить все-таки ребенка и она как-то мобилизуется и почувствует себя нужной. Да, но после того как я максимально скоро выйду на работу, потому что иначе будет не прожить, она останется с ребенком. Я не доверяю ей, прецеденты были и тогда я сойду с ума на работе, да и ребенку будет только хуже от этого. Не зря же можно сидеть до 3-х лет. И что в итоге делать?