В колонках играет - Зимавсегда
Настроение сейчас - хочется выйти в окно

Alen (16.05.2010 01:08):
проболтали 1,5 часа ни о чем....ХОЧУ ТЕБЯ!!!!!!!!! Это так унизительно....я бы успела до тебя доехать за это время и тебе бы было не до сна...чучело....
вероятность второй нашей встречи равна 0....(((((( мне жаль....да, жизнь полна сюрпризов и чаще всего неприятных
bad_boy (16.05.2010 01:03):
до связи))))
bad_boy (16.05.2010 01:03):
куда захочешь)))
bad_boy (16.05.2010 01:03):
целую тебя))
bad_boy (16.05.2010 01:02):
я выключаю ноут и перевернусь на спину)))
bad_boy (16.05.2010 01:02):
завтра в 7-00 вставать
bad_boy (16.05.2010 01:01):
я уже понял, что данный тип тебе не подойдёт
bad_boy (16.05.2010 01:00):
:Улыбаюсь:
Alen (16.05.2010 01:00):
мне не нужен слабый человек, хотя некоторые мои знакомые считают, что за их счет я смогла бы самореализовываться.....
лучше быть одной, чем вместе с кем попало
bad_boy (16.05.2010 00:59):
просто ты описывала сложности и короткую жизнь, вот я и вспомнил))
bad_boy (16.05.2010 00:59):
не, ни в коем разе!
Alen (16.05.2010 00:59):
Паш, ты издеваешься?
Alen (16.05.2010 00:58):
странно, обычно я быстро успокаиваюсь, а с тобой не получается...странно....
bad_boy (16.05.2010 00:58):
ему уже 26 лет, а он всё с мамой тусит и со страшной широкой походкой рассекает от кабинета до туалета)))
bad_boy (16.05.2010 00:57):
ну потому что он - задрот))))
Alen (16.05.2010 00:57):
я тоже зануда
bad_boy (16.05.2010 00:57):
а когда совсем тупит - ебанашка:Улыбаюсь:
Alen (16.05.2010 00:57):
почему?
bad_boy (16.05.2010 00:57):
да, мой коллега тебе не подойдёт... потому что мы иногда называем его - задрот:Улыбаюсь:
Alen (16.05.2010 00:56):
вряд ли мне подойдет тот, кто живет с мамой....мама этого не допустит....а даже если допустит....я его съем и не подавлюсь....скорее мне просто нужен мужчина сильнее меня....чтобы мог держать меня в узде....не унижая меня.....и чтобы я его любила, обычно я слушаюсь мужчин, которых люблю.....и могу быть чертовски покладистой, что самой иногда противно, но боюсь только тогда, когда я согласна, если нет - то все сложно
bad_boy (16.05.2010 00:53):
что бы ты взяла его за... и всё)
bad_boy (16.05.2010 00:53):
в общем тебе нужен такой, который ну совсем маменькин сынок
Alen (16.05.2010 00:52):
сам себя с кем-нибудь познакомь и ходите потом на двойные свидания
bad_boy (16.05.2010 00:52):
но он зато...
bad_boy (16.05.2010 00:52):
правда, я с ним совсем редко за руку здороваюсь, так как он это не очень любит))))
Alen (16.05.2010 00:52):
Паш, милашка это ТЫ...дубина стоеросовая
bad_boy (16.05.2010 00:51):
Хочешь познакомлю?
bad_boy (16.05.2010 00:51):
вообще - милашка)))
bad_boy (16.05.2010 00:51):
он невысокий, живёт с мамой
bad_boy (16.05.2010 00:51):
не знаю, сколько ему лет
Alen (16.05.2010 00:51):
да, жизнь она такая, бэби, ставит нас в тупики и не дает ни фига ответов, чаще всего доходишь сам....чаще всего тогда, года бывает уже поздно
bad_boy (16.05.2010 00:50):
у меня на работе есть мужчина)
bad_boy (16.05.2010 00:49):
именно так
bad_boy (16.05.2010 00:49):
да))
Alen (16.05.2010 00:49):
а вот))))
мой любимый ответ, когда я не знаю что ответить
bad_boy (16.05.2010 00:48):
:Ой, ё:
Alen (16.05.2010 00:40):
потрясающе целуешься и инстинктивно чувствуешь партнера.....большой.....теплый....ласковый, нежный и в тоже время напористый и страстный.....это не каждому дано.....порой очень глупый.... но чудный....от слово чудо)))))) повезет же кому-то....
Alen (16.05.2010 00:37):
ты замечательный и волшебный
Alen (16.05.2010 00:36):
вот так ты всегда делаешь
Alen (16.05.2010 00:36):
а поговорить?
bad_boy (16.05.2010 00:34):
время-то уже недетское
bad_boy (16.05.2010 00:34):
пойду разбирать постепенно кровать
Alen (16.05.2010 00:32):
я полнеешь ты на нервной почве...потому что жизнь личная не устроена....проблемы заедаешь...как я прямо.....и это наоборот защита....я толстая буду и не буду никому нравиться...а суть может быть в том, что я мать не могу оставить....она моя семья....и я не готова к отношениям....и сама выбираю мужчин с кот. их не будет или делаю все чтобы их не было.... психологу мне надо на перестановку....
Alen (16.05.2010 00:30):
я про молод
bad_boy (16.05.2010 00:30):
вроде хорошие
bad_boy (16.05.2010 00:30):
ну как вру. весы так показали
Alen (16.05.2010 00:29):
врешь ты все, что ты из себя малолетку-то строишь....внешность не главное....да, конечно, нужна симпатия....человек должен быть тебе приятен....а из этого может развиться все
bad_boy (16.05.2010 00:28):
101,6
bad_boy (16.05.2010 00:28):
перед сном
bad_boy (16.05.2010 00:28):
щам взвешусь)
Alen (16.05.2010 00:28):
не верю
Alen (16.05.2010 00:28):
чтобы пишется вместе
bad_boy (16.05.2010 00:28):
может 101
bad_boy (16.05.2010 00:27):
щас 100
bad_boy (16.05.2010 00:27):
в августе 94
bad_boy (16.05.2010 00:27):
я слишком молод, что бы это понимать)))
Alen (16.05.2010 00:27):
сколько ты весишь сейчас? сколько весил в августе 2009?
bad_boy (16.05.2010 00:27):
:Улыбаюсь:)))
Alen (16.05.2010 00:27):
вот так вот и не надо ля-ля....просто признай, что я права
bad_boy (16.05.2010 00:25):
вру))
bad_boy (16.05.2010 00:25):
2 раза)))
bad_boy (16.05.2010 00:24):
ну блин
Alen (16.05.2010 00:24):
найди мои 5 сообщений за сегодня про жизнь коротка
bad_boy (16.05.2010 00:23):
эхххххх
Alen (16.05.2010 00:23):
и я страшная жирная корова
Alen (16.05.2010 00:23):
у меня эти.... и я выпила...
Alen (16.05.2010 00:22):
и зря ты зациклился на своем весе (прям как я)
bad_boy (16.05.2010 00:22):
чё ты тогда в инете-то сидишь? Если она коротка)))
bad_boy (16.05.2010 00:22):
уже раз 5 сегодня
bad_boy (16.05.2010 00:22):
да что ты про короткую жизнь заладила???
Alen (16.05.2010 00:21):
мне смешно что ты напрочь отвергаешь природу....
да я понимаю, что ты Homo sapiens, но все-таки....надо чаще делать то, что хочется....жизнь слишком коротка....
bad_boy (16.05.2010 00:19):
ну подумаю ещё
bad_boy (16.05.2010 00:19):
хотя зимой секс, наверное приятнее
bad_boy (16.05.2010 00:18):
когда к концу лета - вес сброшу
bad_boy (16.05.2010 00:18):
в этом году может быть тоже будет
bad_boy (16.05.2010 00:16):
ну раз в год - вполне норм ально
Alen (16.05.2010 00:15):
поверю, уж мне ли не знать....все мы чаще всего делаем не то, что хотим....просто это надо делать чаще, жизнь слишком коротка
я тебе не верю....раз в год...и то бред...
bad_boy (16.05.2010 00:14):
да и не такое уж это необходимое в моей жизни желание
bad_boy (16.05.2010 00:13):
работа, хобби, семья и т.д.
bad_boy (16.05.2010 00:12):
вот и всего
bad_boy (16.05.2010 00:12):
ты не поверишь! но часто есть вещи превалирующие над желанием
bad_boy (16.05.2010 00:11):
:Улыбаюсь:
Alen (16.05.2010 00:11):
за почти год не было желания? не верю?
тебе со мной было плохо? ты жалеешь? я навязчива? (да, уверена, что да) прости, но я такая...

Alen (16.05.2010 00:09):
фигню пишешь....сам должен понимать....я в инете довольно часто...предлагала сто тысяч раз повторить....и ты свободен.....НО......
bad_boy (16.05.2010 00:08):
и желание)))
bad_boy (16.05.2010 00:08):
ну и ты в интернете и более-менее свободный вечер
Alen (16.05.2010 00:08):
напиши как думаешь и чувствуешь
bad_boy (16.05.2010 00:08):
3-1, наконец-то
Alen (16.05.2010 00:08):
что именно совпало?
bad_boy (16.05.2010 00:08):
общаюсь мало
bad_boy (16.05.2010 00:07):
а сейчас такое не случается. По выходным играю в сквош с утра
Alen (16.05.2010 00:07):
нет, просто надо общаться с как можно больше количеством народа и все получится....с новыми людьми
bad_boy (16.05.2010 00:07):
не, просто всё совпало видимо)
bad_boy (16.05.2010 00:07):
ооо
Alen (16.05.2010 00:06):
Что-то же заставило тебя со мной встретиться и тем более переспать....может в следующий раз это будет твоя личная принцесса
bad_boy (16.05.2010 00:06):
т.е. все они, те которые более-менее - уже заняты?
bad_boy (16.05.2010 00:05):
издалека зашла))))
Alen (16.05.2010 00:04):
когда-то я встречалась с мужчиной....точнее встретилась только раз...по дороге на эту встречу со мной он разбил машину....прилично....я задумалась может это знак, что нам не надо не надо встречаться? Встреча проходила под девизом: а не покурить ли нам? (не помню что план или марихуану, или это одно и тоже?). Покурили, мне захотелось. Я проявила инициативу, он сказал: ТАКОЙ женщине я не могу отказать и занялся со мной сексом (на супружеской блин кровати), мне в голову раньше не приходило (ну не дура ли), что если мужчина встречается с девушкой, что он женат. Он был довольно пухлый, совершенно не в моем вкусе, как медвежонок, но в какой-то момент я поняла, что, если бы это был мой мужчина и он был худой, а потом поправился, я любила бы его не меньше и это был бы мой личный медвежонок. Эта история научила меня задавать всегда вопрос: Ты женат? И не встречаться с женатыми мужчинами. Правда один мне написал после того как я ему написала, что не буду с ним встречаться, а если бы я не сказал, что женат? Но ты же сказал? Извини, я не встречаюсь с женатыми.
Alen (15.05.2010 23:53):
уверена, что не только я, просто ты сторонишься людей...женщин....наверное....
bad_boy (15.05.2010 23:52):
остальные видят толстого, одинокого, иногда небритого менеджера))))
bad_boy (15.05.2010 23:52):
Жаль, что это знаешь только ты)))
Alen (15.05.2010 23:52):
ты чувственный, страстный...не глупый, симпатичный, обаятельный....очень милый
bad_boy (15.05.2010 23:51):
:Улыбаюсь:
Alen (15.05.2010 23:50):
я не для тебя
Alen (15.05.2010 23:50):
таких подробностей про него я не знаю...но я чуть-чуть знаю тебя...ты ЧУДО....просто не для меня...точнее я для тебя
bad_boy (15.05.2010 23:48):
сейчас вот сижу, смотрю хоккей, немножко пью коньяк
bad_boy (15.05.2010 23:48):
а я ничем таким не занимался
bad_boy (15.05.2010 23:47):
может он такой же как я
bad_boy (15.05.2010 23:46):
ну ничего!
bad_boy (15.05.2010 23:46):
эхх
Alen (15.05.2010 23:46):
не знаю
Alen (15.05.2010 23:46):
мои подозрения, что в серверной продуло, там вечно стоит градусов 20...заходишь - холодно

bad_boy (15.05.2010 23:45):
ему что-то прищемили?
Alen (15.05.2010 23:45):
моего возраста все, но.........1 свободный, но зажатый
bad_boy (15.05.2010 23:45):
секс на улице - часто приводит к таким последствиям)))
Alen (15.05.2010 23:44):
я простыла где-то на днях....нос слегка подтекает и горло болит
bad_boy (15.05.2010 23:44):
или наоборот - старичьё?)))
bad_boy (15.05.2010 23:44):
Молодняк?)))
bad_boy (15.05.2010 23:44):
из 11 - никто не подошёл?)))
bad_boy (15.05.2010 23:43):
ооо:Улыбаюсь:
Alen (15.05.2010 23:43):
11 новых знакомых....но скучно
bad_boy (15.05.2010 23:42):
что хороший день хорошо провела)))
Alen (15.05.2010 23:42):
чем же я молодец?
bad_boy (15.05.2010 23:41):
клёво! ты молодец!
bad_boy (15.05.2010 23:41):
ой, опоздал)))
bad_boy (15.05.2010 23:41):
классно! Гульбанила?
Alen (15.05.2010 23:41):
шашлыки, вино, люди, общение
Alen (15.05.2010 23:40):
тем более сегодня и так масса впечатлений
Alen (15.05.2010 23:40):
толпы людей и очереди...со своим графиком я могу пойти в любой музей почти когда хочу и лучше это делать в будни
bad_boy (15.05.2010 23:39):
оооо)))
Alen (15.05.2010 23:39):
мммм....

bad_boy (15.05.2010 23:39):
а как же ночь музеев? что это ты тут делаешь?!
bad_boy (15.05.2010 23:38):
Привет!

Мне тридцать лет, а я не замужем.
Как говорят, не первой свежести.
А в сердце чувств такие залежи,
Такой запас любви и нежности!

Моим богатством нерастраченным
Так поделиться с кем-то хочется.
"Да на тебе венец безбрачия", -
Сказала мне соседка-склочница.

Молчала б лучше, грымза старая,
Да помогла б мне с этим справиться.
Все говорят, я девка статная,
И не дурна, хоть не красавица.

Как вкусно я варю варение,
Как жарю кур с румяной корочкой!
И кто б мне сделал предложение,
Не пожалел бы ну нисколечко!

Тут заходил один подвыпивший.
Жену с детьми отправил к матери.
Час посидел, мне душу выливши,
Потом ушел. Дорога скатертью.

А скоро праздники подкатятся.
Пойду к подружкам на девичник я.
Вчера себе купила платьице,
Не дорогое, но приличное.

Надену лаковые лодочки,
Войду в метро, как манекенщица.
Потом с девчонками, под водочку,
Нам, может, счастье померещится.

На платье ворот в белых кружевах,
И в нем такая я красавица!
Подружки обе, хоть замужние,
Но, в общем, тоже несчастливые.

Мужья их в доме гости редкие.
Один - моряк. Все где-то плавает.
Другой встречается с соседкою.
Но дети есть, а это - главное.

Я им твержу - терпите, девочки.
Какие есть - а все ж мужья.
И в платье новеньком, с отделочкой,
Одна домой отправлюсь я.

И у метро куплю у тетеньки
Три ветки в бусинках мимоз.
Уткнусь лицом в букетик желтенький
Так, чтоб никто не видел слез.

Мне говорят - с твоей-то внешностью
Ну что такого в тридцать лет?
И кружат в сердце вихри нежности,
Как майских яблонь белый цвет.

Я - женщина и значит я актриса,
во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я- женщина и значит я царица,
возлюбленная всех земных царей.
Я- женщина и значит я рабыня,
познавшая солёный вкус обид.
Я- женщина и значит я пустыня,
которая тебя испепелит.
Я- женщина, сильна я поневоле,
но знаешь даже если жизнь-борьба,
Я- женщина, я слабая до боли,
Я -женщина и значит я судьба.
Я- женщина, я просто вспышка страсти,
но мой удел терпение и труд...
Я- женщина, я то большое счастье
Которое совсем не берегут.
Я- женщина и этим я опасна,
огонь и лед навек во мне одной.
Я- женщина и значит я прекрасна,
с младенчества до старости седой.
Я- женщина и в мире все дороги
ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я- женщина, я избранная богом,
хотя уже наказанная им!
(Наталия Очкур)

В январе наконец-то я купила себе новый телефон, ура, старому телефону уже 5 лет и последнее время он страшно глючил, не показывал экран, т.е. он работал, но я не видела, кто мне звонит и т.д.
Сегодня я иду на концерт "Мумий Тролля", это будет круто как всегда, я уверена.
В среду купила коньки, еще не зная, что срежут премию, вчера катались с сестрой три часа в Юбилейном.
Такого удовольствия я давно не получала, просто экстаз, правда я там один раз конкретно звезданулась, теперь на обоих коленках синяки, хотя я не стояла на коньках больше 10 лет, получалось у меня очень хорошо, я молодец. Круто! Надо будет повторить. Хочу еще роллики купить.
Хорошо быть молодой и свободной)))) скоро кончится универ и буду совсем свободной....хочу заняться английским, фотографией, гитарой....были бы деньги, а желание и время есть)))
Мой девиз сейчас - Я хочу! Я МОГУ!!!!

У меня все хорошо, в отпуск съездила в ноябре в Египет, море опупенное, просто фантастическое, видела и мурену, и черепаху, и тьму тьмущую рыб, плавали с сестрой по часу, а то и по два, загорела, отдохнула, класс. Хотелось бы еще поехать как-нибудь на Красное море. На работе все также, только вот кризис докатился и до нас, срезали премию, кто бы мог подумать, а мне за учебу платить надо причем вчера...денег нет, ну и хрен с ними, зато я ГОС сдала на "5", правда случайно и я этого не заслуживаю, ну да ладно.

В личной жизни все без изменений, вереница мужчин, правда не без чувств, понравился мальчик 22 лет, мрак, молодой, но продвинутый и очень хороший, но только я ему не нужна, встретились 3 раза и потом он мне сказал, что все, больше не увидимся, не может он так "без чувств", а меня зацепило, 2 месяца уже прошло, а из головы не выходит, ну да ничего - прорвемся. Мои подруги считают, что я веду себя неправильно, мне надо искать не секс, а любовь, а одно другому не мешает, и из случайной связи тоже может что-то выйти. Все будет, всему свое время.

Сто лет здесь не была, как все поменялось...В моей жизни ничего особо, к сожалению, не меняется. Если только несильно. Опять осень, опять работа, правда меня чуть-чуть повысили, опять учеба, которая, к счастью, в мае закочится, опять одна, но надеюсь ненадолго. С Игорем мы в итоге расстались и не могу сказать, что сильно сожалею. Пусть все так и будет, что не делается, все к лучшему. Получаю права, на днях должен быть наконец экзамен, надеюсь все получится. Собираюсь в отпуск, причем на целый месяц.Я это заслужила. Написано в конце октября 2008 года, а опубликовано только сейчас...

Давненько не писала, хотя столько всего уже произошло. Я в очередной раз написала Игорю или позвонила уже и не помню, в итоге мы встречаемся уже несколько месяцев, у нас платонические отношения (кто бы мог поверить, при моей-то любви к сексу), мы гуляем, ходим в кино, целуемся...и все...на этих выходных ездили за город с моими друзьями, спали вместе, но он так и не приконсулся ко мне. Бред конечно, то есть не бред, если бы все наладилось, а так...Я встречаюсь еще с несколькими парнями в основном только для секса. Правда один из них вроде бы запал на меня. У него офинигительный рост - 2.15 м. Он меня не предупредил и я обалдела от этого, 50 размер ноги и ни грамма лишнего веса, вот только голову приходится задирать, зато он легко может поднять мою тушку и я могу почувствовать себя маленькой, подходит мне по возрасту и хочет семью. А я пока не разобралась. Мне скучно при всем при том, при всей моей занятой жизни, хочется праздника и сюрприза...мужчину-праздника...Я часто последнее время сомневаюсь, что Игорь сможет сделать меня счастливой, а может все дело в том, что я привыкла к нему и он такой предсказуемый.
На работе все без изменений, к моему громаднейшему сожалению, кроме того что я теперь сижу в отдельном проходном кабинете между руководством и все меня доставали вопросами, где оно это руководство, но ничего со временем привыкла и даже нахожу положительные моменты и их очень много.
Веду переговоры по поводу перехода на повышение, если они не увенчаются успехом, то попробую еще в одно место, а если и туда не получится, то переведусь поближе к дому наверное, может и в деньгах выиграю. Устала. Хотя каникулы, универа нет, зато я наконец-то пошла на курсы по вождению вместе с сестрой, через меся будут права. Вот только столько всего надо выучить, а мне так лень, просто ужас.Машина все равно не появится в ближайший год...придется взятку давать, а Игорь сказал, если не буду сдавать сама, то он мне автобус не даст водить, неужели непонятно, что кто не платит, тот не сдает.
Кстати об Игоре, он купил таки себе машину - Мерседес Спринтер, длиной 6 метров и грузоподъемностью 2,5 т, вроде бы так. Машина ушатанная, зато недорого ему досталась, работает на ней, доволен как слон, активно его ремонтирует, скоро будет конфетка, хочет потом расписать его на тему фентэзи. Еще мечтает поехать на нем в Европу, я обещала помочь ему сделать загранпаспорт. Как сказал Темыч, Игорь удачно съэкономил на палатке. Мама на даче с собакой, брат уехал в Гагры с мужиками отдыхать, я тоже хочу в отпуск.

Нашла в компе на работе запись, посвященную 8 марта 2006 года.
Наше первое 8 марта вместе с Игорем.

Она чувствовала себя глубоко несчастной. А всё почему?
Потому что накануне они опять поругались: свалили в кучу упреки и обвинения, опять же из-за денег, которых, как всегда, не хватает.
А началось всё с того, что было 8 марта и ей так хотелось, наконец, впервые со дня знакомства, которое состоялось уже довольно давно, три месяца назад, получить в подарок цветы. Всего делов-то – подарить вроде бы любимой женщине цветы. Так нет же! Опять он не купил и не подготовился.
И не то чтобы специально не купил, а просто не умеет, никогда не делал - и всё тут.
Ну и что из этого? Надо же когда-нибудь начинать! Так почему не теперь? Тем более что и повод есть: Международный женский день!
Некоторым вот постоянно дарят цветы. Так чем же она хуже? Да вроде ничем. Или может действительно хуже? А сама не понимает этого, а ответ он рядом, просто ей не хочется так думать. Или просто это опять не тот человек? Всё может быть…
Он говорит, что не понимает зачем вообще это делать? А что тут непонятного? Так положено: дарить женщинам цветы! Чтобы им было приятно. И не только цветы, а разные подарки. Хотя многие её подруги говорят, что не это главное, а главное это поступки и отношение, а разве цветы это не поступок? Ей всё время кажется что подруги говорят так только потому, что у них это всё уже было: и цветы, и подарки. И, может, это правда не главное, но ей так хотелось и цветов, и подарков, и она ничего не могла с собой поделать. А он не понимал, что цветы, это не обязательно букет, а может быть и просто цветок. А подарок это не обязательно что-то большое и дорогое, а вполне может быть и “Чупа-чупс”.
И в итоге в конце дня, уже под вечер, она получила все-таки и букет цветов, и маленького леопардика. Только вот радости особой не почувствовала, потому что получилось, что как будто выпросила. Вот такой получился праздник.

8 марта 2007 впрочем как и 14 февраля прошли чудесно. Были цветы, подарки и гора всего вскусного и все было хорошо. Наверное потому что за год была проведена колосальная работа по курсу: как порадовать любимую женщину.

В 2008 году оба эти праздника я провела в одиночестве.

Настроение сейчас - Нормуль

Прошло время…Легче не стало, надежды не оправдались…  Стало еще хуже чем было…Как в анекдоте: сначала было плохо, потом стало еще хуже, а можно…можно сделать так, чтобы было просто плохо?
Повышение на работе так и не состоялось, Таня выздоровела, я вернулась на прежнее место. Сначала еще были надежды, руководство что-то там мозго-вало или делало вид, потом мне было сказано, что взять меня нет возможности, не обижайся и т.д., большое спасибо за работу. Бля…я так надеялась….Теперь я сижу на своем старом месте и если раньше мне здесь просто надоело, то те-перь я практически ненавижу свою работу. Чтобы окончательно меня добить руководство еще решило пересадить меня в другой кабинет. Я буду сидеть ме-жду двумя кабинетами начальниц в проходном кабинете, офинигительная пер-спективка….Самое радужное событие последних 2 месяцев, что я сдала сессию. Ура! Не могу сказать, что в голове прибавилось. Я плохой студент, сдаю-то я экзамены хорошо, но не учу ничего, списываю. Хотя там не так и много важ-ных предметов. Если мне будет надо, а надо будет, буду заниматься плотно.
Решила переждать чуток, вдруг еще что-то сложиться, хотя мне даже не было сказано о том, что меня будут иметь в виду. Подожду чуть и буду ломить-ся в другое управление.
Руки опустились…мягко говоря. В личном плане тоже пустота и сплош-ные обломы. Мальчик Саша-кабачок, мой мальчик для секса забил на меня. По-думаешь, велика потеря. Жаль, конечно, секс был чертовски хорош, но что де-лать….Надо бы кого-нибудь подыскать другого, но мне так впадлу. Хотя в прошлое воскресенье он вдруг предложил встретиться, но как назло я не могла по женской уважительной причине, но чтобы не откладывать на авось, предло-жила встретиться через неделю, застолбила, так сказать, место. Может и встре-тимся. Надо, надо, хотя бы для здоровья. Думаю, мальчик Саша пытался устро-ить свою личную жизнь с кем-то лучше меня, потому что я ему сразу сказала, что у нас только секс и ничего больше, никаких розовых соплей. А что делать, если на другое он не годится? Цинично, но зато честно.
Он меня опять продинамил, работает он видите ли…А раньше и в будни встречались…Ну и фиг с ним, решила, что сама больше предлагать не буду.
Игорь не выходит у меня из головы. В 2 февраля, после того как у меня официально закончилась сессия, но я еще не все сдала, встречалась с друзьями, ходили в кабак, выпили, потом еще добавили. Короче, я нажралась в хламину, окончание вечера не помню. Проснулась утром дома. В телефоне обнаружила, что звонила Игорю и не раз. Бля….и ничего не помню, о чем говорили и т.д….И грустно и смешно, так хотела поговорить, вот и поговорила. Не помню ни слова. Сначала хотела позвонить и извиниться, потом решила сделать вид, что это не я. Напилась скорее от стресса и от горя, что ли. Он мне снился не-сколько раз за месяц и во сне мы все время мирились и занимались сумасшед-шим сексом. Мда….Я так и не могу решить люблю я его еще или нет. Не знаю, скорее всего мне просто не о ком больше думать и не в кого влюбиться. Пусто та на горизонте.
Долго думала поздравлять его с днем рождения или нет. В итоге поздра-вила: Привет, Мурзик! Поздравляю тебя! Будь счастлив 
Ответ: Лен спасибо пробую наладить.
Вот и всё. Сама виновата, почему-то не отпускает мысль, что это еще не конец. Не конец с Игорем.
Завтра 8 марта и меня точно будут поздравлять, но никто не подарит мне цветов и не скажет о любви. Уже и не помню когда такое было. Хреново.
Вчера ходила в магазин присмотреть цветы и на лестнице, спускаясь, по-скользнулась и упала. Теперь на заднице большое фуфло и болит. Хороший бу-дет праздник.
Звонил знакомый недельной давности, правда я ему на днях писала с предложением встречи, но он не смог.

8 марта. Поздравления начались с 23 часов вечера. Потом сыпались весь день. Встретилась с Русланом, ничего такой, посидели к Макдональдсе. Погу-ляли, звал, конечно же, к себе, я была в раздумьях. Написал Саша. Рассталась с Русланом, поехала к Саше, он опоздал. Мартини, секс…Секс как всегда неплох, а он меня как всегда раздражает. В какой-то момент чуть не расплакалась и он что-то почувствовал, стал спрашивать не случилось ли чего? Я сказала, что все в норме. Хотела написать Игорю, но сдержала себя. Писать любимому мужчине из постели какого-то…не хотелось. Хотя все это пошло и слишком пафосно. Написала утром:
Я: Я так люблю тебя, я жить без тебя не могу. Мне жаль, что всё так вы-шло, но думаю в этом не только моя вина.
Игорь: Знаешь, я тебя действительно любил и готов был ради тебя на мно-гое, а потом все как-то пропало, я жил с тобой и не чувствовал ни любви, ни ненависти, а это неправильно.
Игорь: Лена, мы слишком разные, я имею в виду характеры, тебе нужен более жесткий мужчина, чем я.

Вот и все. Теперь действительно конец. Мне так странно, что он называет меня Леной, раньше всегда была Лялькой. Я знаю, что все пройдет и это то-же…как сказал когда-то Царь Соломон, уверена, что влюблюсь и буду счастли-ва, просто больно пока, всё ещё. Я-то его до сих пор люблю, а он оказывается давно уже нет. Но это жизнь и в ней так всегда и получаешь чаще всего не то, что ожидаешь.

Встретилась с Таней и Юрой, болтали, гуляли, пили. Звонил Руслан, я пропустила звонок, на второй не успела ответить, телефон разрядился. Вклю-чаю, получаю смс от Руслана: Я знал, что это развод, там желанием трахнуться и не пахло. На здоровье тебе этот гамбургер, и пепси, и картошка.
Я в шоке. И грустно, и смешно. Грубо и не по-мужски. Детский сад какой-то. А что мне с ним на улице сидеть? Это мое право, что же теперь как в анек-доте, кто девушку ужинает, тот ее и танцует. Бред. Если бы разводила, то уже не на Макдональдс уж точно. Потом я позвонила ему зачем-то и стала оправ-дываться. Дура. Он видите ли подумал, что я его скинула. Да даже если так, ма-ло ли что, не удобно говорить, я в метро и т.п. Да и могла и специально сбро-сить, не хочу его больше видеть и все тут, мое право.
Решила, что больше встречаться с ним не буду и с Сашей впрочем, тоже. Не достоин. Надоело. Уж лучше буду одна. Хочу любви и заботы.

Может и не любил, а был влюблен, а это разные вещи как мне кажется. А влюбленность не переросла в любовь, а просто прошла. Любить – это тяжкий труд, не все с этим справляются. Сколько можно об этом? Хватит. Все, мы не вместе и никогда не будем вместе, можно убиваться сколько угодно, ничего не измениться. Надо просто переключиться на учебу и работу.

407 слушали 4 копий [+ в свой плеер]

Стараешься быть старше, Выводишь глаза синим Огромные, солнце-защитные очки В ливень Портрет: где я и бабочки В идиотской рамочке Теперь уже, как сон А тогда... Припев: Ты была девочкой Ты была девочкой Тогда - ты была Волнуешься за кошку Не дружат шпильки с ножками Ты ночь - еще не меришь Волшебными дорожками Цветочки сушишь в папочке Поцелуи лишь для мамочки Теперь уже, как сон А тогда... Припев: Ты была девочкой Ты была девочкой Тогда - ты была Вокализ. Девочкой... Девочкой... Влюбится в друга деда Сбежать до края света Желанье отравиться Что не так сложилось лето Уж фея, а не лапочка Песня моя до лампочки Теперь и я, как сон А тогда... Припев: Ты была девочкой Ты была девочкой Тогда - ты была

Настроение сейчас - никакое

Все хорошо, более менее. Только скучно как всегда. Хотя конец прошлой недели удался. В четверг - БДТ "Двенадцатая ночь" с Фрейндлих, которая еще с несколькими актерами вытянула весь спектакль. На спектакль я жутко опаздывала, бежала бегом, успела, но мокрая как мышь. Ходила с мамой. В-общем остались довольны, билеты по 100 руб, но посадили нас по блату в 7 ряд партера. Так что все неплохо. В пятницу - "Краски джаза" в Университете. Были проходки и пропуск на банкет. Мило посидели. Джаз как фон, но этот фон был гораздо лучше прошлогоднего, что-то более традиционное. В итоге мы с Варей набрались, потому что вино заполировали водкой. До дома доехала без проблем, но тут алкоголь меня догнал, стала кому-то звонить с кем-то болтать. Поговорила с Витей, с которым встречалась года 3-4 назад. Разговор не о чем. Приснился почему-то Саша в эротическом сне. Вот ведь к чему? Непонятно. Мозг странная штука. Стала ему смсить, узнавать как дела. Оказалось все в норме, но в итоге пересписки, которая была несколько часов выяснилось, что у него есть моя фотография, так сказать интимного плана, в развороте, видно все, кроме лица. Я в шоке! Он говорит, а что тут такого, на память, все так делают. Во-первых и не все, во-вторых, если и делают, то не тайно же! Мне очень неприятно, противно, попахивает извращением. Маньяк! Самое интересное, что как я выгляжу, в смысле лицо, он не помнит. И об этой фотке вспомнил только сейчас. Так в чем тогда память? Не ясно. В том, как выглядело мое тело 9 лет назад? Бред!!! Ладно хватит об этом.
В субботу было самое знаменательное событие - концерт Брайна Адамса! О-о-о-о-о-о, это было что-то! Готова сходить еще раз. Хоть я и не ярая поклонница, но мне очень-очень понравилось.
На работе все более-менее. Работы много, на учебе завал, скоро сессия, а не сдано ничего. В личном тоже как-то так. На этой неделе было три свидания. Все как-то так. На 3-4. Не нравится никто! Встречаюсь с Сашей ради секса, но он меня раздражает и я вроде начала понимать почему. Потому что не люблю или потому что мне кажется он глупым, какое-то предубеждение. Вчера назвала его Игорем. Думала, что забыла о нем. И причем имя сорвалось само по себе, случайно, а может потому что я не задумалась на мгновение перед тем как назвать его по имени, как обычно...Может он и раздражает меня именно потому, что он не Игорь. Думаю, что если бы Игорь позвал, я бы побежала...Потом вспоминаю о проблемах в отношениях и сексе...и успокаиваюсь...
Новый год, походу буду встречать дома с мамой. Мама закодировалась, что меня очень радует. Новый год предвидится безалкогольный. Может мне тоже закодироваться: от алкоголя, еды и Игоря...Скорей бы уже отойти от всего этого и влюбиться снова.

Я гораздо счастливее чем была неделю назад. Во-первых перестала болеть нога, а во-вторых я получила повышение на работе, о котором мечтала последние несколько лет, все вышло просто и случайно, но почему-то радость меньше, чем я ожидала, наверное потому что перспектива пугает.Когда вечером я гуляла с собакой я вдруг подумала о том, что хотела бы стать лучше, а лучше вообще другим человеком...Что за противоречия? И недовольство собой? Может надо просто кое-что чуточку подправить...