ЛЮБОВЬ ДЕЛАЕТ НАС СЧАСТЛИВЫМИ. ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА.
Недопонимание может осложнить вам жизнь. НО НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ ПОМОГАЕТ ПЕРЕЖИТЬ ВСЕ ТРУДНОСТИ И ИДТИ ПО ЖИЗНИ ВМЕСТЕ ДАЛЬШЕ!
50 фактов о московском метро (ч.5) |
Их можно встретить в любое время на тридцати станциях - тех, что выложены мрамором. Аммониты и наутилусы, морские ежи и брюхоногие моллюски - все чувствуют себя в безопасности, навечно вмурованные в мрамор. Отыскивать их на станциях занимательно, особенно если вы кого-то ждете. Подсказки на сайте www.paleometro.ru.
20
Ноутбук и мобильный на "Киевской"
Станция "Киевская" Кольцевой линии покрыта мозаичными панно, прославляющими дружбу русского и украинского народов. В 2004-м во время "оранжевой революции" иные остроумцы заметили, что на панно "Борьба за советскую власть на Украине" изображен красноармеец с ноутбуком, разговаривающий по мобильному телефону. Зануды утверждают, что речь идет всего лишь об армейской рации.
21
Фонтан в метро
В переходе между станциями "Римская" и "Площадь Ильича" находится действующий фонтан.
|
|
50 фактов о московском метро (ч.4) |
Полезное
14
Бюро находок
За забытыми в метро вещами отправляйтесь на "Университет". Склад забытых вещей находится в южном вестибюле (выход из центра зала). Если ваше имущество не украли бомжи,есть шанс получить его назад.
15
Падение на рельсы
Если вы оказались на путях, ложитесь в специальный лоток между рельсами - здесь поезд вас не заденет.Не лезьте на платформу: вы рискуете наступить на контактный рельс,по которому проходят 850 вольт.
16
Музей метро
Музей находится в южном вестибюле станции "Спортивная" по адресу: улица Хамовнический Вал, д. 36. Самые интересные экспонаты - макеты поездов и станций.
17
Как первым войти в вагон
Если присмотреться к перрону станций, то за белой полосой обнаружатся протоптанные дорожки к дверям вагонов. Состав всегда останавливается в одном и том же месте. Встаньте посередине светлого промежутка,и двери откроются перед вами.
18
Секс в метро
Чтобы избежать посторонних глаз, лучше выбрать утренние или ночные часы, когда некоторые вагоны пустуют. Оптимальный вариант - ответвление Филевской линии в сторону "Международной". От "Киевской" до "Делового Центра" поезд идет 6 минут. Подождите конца года: на новых участках Арбатско-Покровской линии будут длинные перегоны - 5,7 км от "Парка Победы" до "Кунцевской" и 6,1 км от "Крылатского" до "Строгино".Тогда у вас будет 7-8 минут
|
|
50 фактов о московском метро (ч.3) |
Слухи и легенды
10
Подземный Кремль
В 1934 году был разобран белокаменный Серпуховский кремль. Камень, из которого он был построен,пошел на отделку станций первой очереди - Сокольнической линии от "Сокольников" до "Парка Культуры" и нескольких станций Филевской линии.Говорят,что несколько камней досталось и открытой в 1983 году станции "Серпуховская".
11
Потопы
В 84-м сразу после открытия движения на участке "Каширская" - "Орехово" в один из тоннелей прорвались воды Царицынского пруда. На восстановление участка ушло два месяца. Крупные прорывы происходили здесь в 2001 и 2003 годах.
12
Бодрая корова
Это сейчас метро не хватает,а в 1960-е годы оно прокладывалось с опережением: так, в 1963 году открылось движение по участку "Университет" - "Юго-Западная". Во время строительства тоннелей случился казус: в котлован упала корова.
13
Машинист-африканец
Долгие годы ходят слухи о том,что в Москве есть чернокожий машинист. Известна история про эфиопа Ильма Мидексса Тебеко, который приехал в Москву учиться на летчика, но не смог вернуться на родину из-за государственного переворота.Он водит электропоезда на Замоскворецкой линии. Другая версия гласит, что юноша всю жизнь прожил в Москве и наполовину русский.
|
|
50 фактов о московском метро (ч.2) |
Слухи и легенды
5
Загадочный переход на "Ленинском Проспекте"
|
|
50 фактов о московском метро (ч.1) |
Метрофаны, они же метрофанаты, - люди, бескорыстно увлекающиеся метро, изучающие его во всех возможных проявлениях, включая магические. Они уверены: метрополитен - это рукотворная версия подземного царства, потустороннего мира. Time Out составил список 50 самых интересных фактов о московской подземке, включая слухи, легенды и планы расширения.
Слухи и легенды
1
Крысы-мутанты
Они размером с собаку. Живут в тоннелях метро и перегрызают кабели. Спецназовцы охотятся на них с огнеметами. Слух родился во время перестройки,но оказался на редкость живуч. В Алматы метро только строится,а легенды о крысах-мутантах уже тревожат горожан.
2
Метро-2
С начала 90-х появились слухи о существовании секретного метро. Якобы три или четыре ветки ведут от Кремля к военным объектам в Подмосковье (Подольск, Чехов, Внуково-2). Если американцы сбросят на Москву атомную бомбу, правительство сможет эвакуироваться в безопасное место. По одним сведениям, эта система получила название "Метро-2",по другим - "Д-6".
3
Собаки в метро
В метрополитене живет порядка 500 особей. Здесь они греются зимой и попрошайничают. Одни собаки толкутся в вестибюлях станций, другие ездят в поездах. Насколько хорошо ориентируются животные в системе линий ипересадок московского метро,неизвестно.Однако ходят упорные слухи, что многие псы живут на одних станциях, а "на работу" ездят на другие.
4
Станция "Советская"
Эту станцию Замоскворецкой линии планировалось построить прямо под зданием Моссовета (ныне мэрии). Говорят, ее и впрямь построили,но почти сразу закрыли, засекретили, и теперь даже следов не найти: тоннель как тоннель. Несомненно одно: с 1938 до 1979 года,пока не открыли "Тверскую", между "Маяковской" и "Театральной" был длинный перегон без остановок.
|
|
Павел Воля устроил аварию в центре Москвы |
Павел «Снежок» Воля стал виновником ДТП в центре Москвы. В аварии пострадали четыре автомобиля, включая «хаммер» самого резидента «Комеди Клаб».
ДТП произошло около часа дня. Артист двигался на своем «хаммере-2» по Валовой улице в сторону Смоленской площади. Движение на этом участке дороги было очень интенсивным, и при въезде в Новоарбатский тоннель образовалась пробка. Ехавшие впереди звездного «хаммера» автомобилисты остановились. Не успев затормозить, известный комик, сидящий за рулем огромного джипа, врезался в задний бампер «тойоты-королла». Машины стояли плотным потоком, поэтому тут же произошла цепная реакция. От удара «тойоту» продвинуло вперед - прямо на остановившийся впереди «фольксваген». В свою очередь «фольксваген» ударил автомобиль «пежо-партнер».
К счастью, в аварии пострадали только иномарки, а не их владельцы.
Как пояснил сам Павел Воля, он ехал в сторону Смоленской площади в крайнем правом ряду на небольшой скорости. Неожиданно впереди идущие автомобили остановились, он не успел нажать на тормоза и толкнул стоящую впереди «тойоту», которая столкнулась с остальными машинами.
Виновник произошедшего, именитый резидент, тут же сделал звонок по мобильному, позвав на помощь своего представителя.
- Я сразу узнал Волю, как только он вышел из машины, - сказал водитель пострадавшей «тойоты» Алексей Я. - Сам я очень часто смотрю «Комеди Клаб». Хотел даже автограф у него взять, но передумал, - ситуация все-таки не та... В целом все спокойно прошло, никто особо не нервничал, машины застрахованы ведь у всех. Правда, времени жалко: часа два-три на месте аварии пришлось провести.
По случайности одним из участников ДТП, устроенного Павлом Волей, оказался его знакомый.
- Я занимаюсь организацией различных вечеринок, поэтому знаком с Пашей лично, - рассказал «Твоему ДНЮ» водитель «пежо» Андрей Г. - Досадная ситуация, но такое может случиться с каждым. Павлу в этот момент позвонили, он разговаривал по мобильному, вот и отвлекся.
Прибывшие на место происшествия гаишники сразу составили протокол. Постановление вынесли там же: Павла Волю признали виновником ДТП. Согласно статье административного кодекса «Нарушение правил расположения транспортного средства на проезжей части» звезде назначено наказание в виде штрафа: артисту предстоит заплатить за свою невнимательность 200 рублей. А страховая компания, которая обслуживает Волю, должна возместить ущерб потерпевшим автомобилистам. Уже сейчас представитель этой компании занимается сбором всех необходимых справок и документов вместо самого Павла Воли, который является их VIP-клиентом.
|
|
Зачем нужны бакалавры и магистры? |
Про бакалавров и магистров в нашей стране говорят уже не первый год. Все началось с того, что еще в 2003-м Россия вступила в Болонскую конвенцию. Напомним: это соглашение о том, что дипломы вузов будут признаваться во всех странах, подписавших конвенцию. Другими словами, на территории четырех десятков государств, ратифицировавших Болонскую конвенцию, создается единое образовательное пространство.
Целесообразность введения у нас многоступенчатой системы высшего образования обсуждал Кабинет министров и все-таки утвердил законопроект, представленный Министерством образования и науки. После того как система заработает, наши ребята смогут без проблем поступать в европейские университеты или устраиваться на работу в западные компании. Именно для этого отечественные вузы и пытаются перевести на двухуровневую, давно проверенную за рубежом систему — бакалавриат и магистратуру. К тому же, обещают идейные вдохновители проекта, у молодых людей появится реальный выбор — как, чему и сколько учиться.
Больше вариантов
Бакалавриат — это полноценное высшее образование, но учеба заточена на то, чтобы поставлять на рынок труда грамотных специалистов. Студент в течение 4 лет получает общие навыки по выбранной специальности. А тонкости профессии осваивает уже непосредственно в компании или на дополнительных курсах.
Подготовка магистров — более фундаментальная. Она рассчитана на молодых людей, которые мечтают стать учеными или преподавателями. И дополнительные два года учебы как раз и помогут им углубить узкоспециальные знания.
Кстати, помимо этой схемы учебы (11-й класс школы — бакалавриат — магистратура), есть и другие. Например, подросток может после 9-го класса поступить в колледж, а уже потом подавать документы в вуз. При этом на бакалавра парню или девушке придется учиться уже не четыре, а три года.
Привычная для России модель образования (11 лет школы, 5 лет вуза и диплом специалиста в итоге) уже давно не соответствует ни времени, ни запросам работодателей. Правда, это не значит, что так называемый «специалитет» вымрет полностью. Эту форму подготовки решили оставить в медицинских, военных и инженерных вузах.
Для примера: только 25 процентов новоиспеченных обладателей корочек институтов и университетов устраиваются работать по специальности. Почему? А дело в том, что уровень их подготовки не соответствует тому, что нужно уметь, чтобы работать в офисе или на промышленном предприятии.
— У нас ведь как принято: после школы родители определили ребенка в вуз, а через 5 лет молодой человек вдруг понимает, что профессия ему не нравится, — рассуждает начальник отдела профессионального образования Департамента государственной политики в образовании Нэлли РОЗИНА. — Приходится переквалифицироваться, тратить время, деньги. Если же сначала выпускник школы пойдет учиться на бакалавра (где по сравнению с программой подготовки специалиста получит более общее образование), то после окончания вуза сам сможет выбрать: идти работать или учиться дальше — заниматься научными исследованиями, писать диссертацию и т. д. К тому же бакалавру совсем необязательно сразу поступать в магистратуру: сначала он сможет спокойно попробовать себя на рынке труда, выбрать интересное для себя направление, а потом снова сесть за парту.
Недоучившиеся студенты?
Казалось бы, многоуровневое образование — проект во всех отношениях чудесный. Но почему же тогда у него так много противников?
Есть мнение, что бакалавры — это, попросту говоря, «недоучки». Но по всем программам, подготовленным Минобрнауки, бакалавриат является полноценным высшим образованием. Более того, многие передовые вузы, не дожидаясь появления закона, давно перешли на новую систему подготовки специалистов. Это неплохо удалось МГИМО, Бауманке, РУДН, Санкт-Петербургскому госуниверситету, Высшей школе экономики и другим.
— По нашим данным, — комментирует Нэлли Розина, — лицензии на подготовку бакалавров имеют около 50 процентов государственных и частных вузов. А вот выпускников с такими дипломами пока гораздо меньше — всего около 3 процентов от общего числа обладателей корочек вузов.
Есть и другие сложности. Многие работодатели до сих пор считают бакалавров «диковинными зверушками» и с опаской приглашают на собеседования. Большинство мам и пап нынешних и будущих студентов твердо уверены: реформу придумали только для того, чтобы выкачивать с них деньги на получение степени магистра.
Определенная доля правды в этом мнении есть, ведь мест в магистратуре гораздо меньше, чем в бакалавриате. И продолжать обучение, естественно, смогут далеко не все желающие.
Так что проблема вовсе не в том, плохая это идея или хорошая — переводить наше образование на одни рельсы с западным. А в том, что пока мало представляет, как будет выглядеть проект в реальной жизни.
Впрочем, время, чтобы как следует разобраться в этом, еще есть. Ведь нововведение, пока не узаконенное до конца, только предстоит обсуждать Государственной Думе.
КОММЕНТАРИЙ ВУЗА
Работодатели довольны!
Профессор, научный руководитель факультета психологии Государственного университета Высшая школы экономики Владимир ШАДРИКОВ:
— В нашем вузе двухуровневая система образования успешно существует уже несколько лет. Во-первых, она позволяет внедрять более гибкие учебные курсы. Например, на факультете психологии на одну бакалаврскую программу приходится три узкоспециализированных магистрских.
А во-вторых, можно будет гораздо раньше включать молодого человека в трудовую деятельность. Мы уверены, что за 4 года вполне реально подготовить достойного профессионала. По крайней мере компании, куда устраивались наши выпускники с дипломами бакалавров, на уровень их подготовки не жаловались. Это подтверждает и международный опыт. В экономике США почти 80 процентов всех специалистов имеют диплом бакалавра.
Единственное, на мой взгляд, на что стоит обратить внимание: нельзя, чтобы все учебные заведения, имеющие лицензии на подготовку бакалавров, могли обучать студентов и по магистрским программам. В той же самой Америке этим занимается только четвертая часть всех университетов.
Светлана ДАНИЛОВА
|
|
ПУТИН РУЛИТ)))) |
Путин закрыл Америку
Слукавил немножко Николя Саркози, Джордж Буш не простудился на саммите в Хайлигендамме. А… Сами догадались, что стряслось с американским президентом? Правильно! У нас еще это деликатно называют расстройством желудка. И ничего удивительного, знаете ли.
Все ждали, чем закончится холодная война между Джорджем Бушем и Владимиром Путиным. И не скрою, западная политическая элита надеялась, что Буш поставит «расшалившегося» (этот термин использовали некоторые западные репортеры) Президента России на место, но… напротив, Путин просто выключил его из игры.
Оттого и расстройство…
Владимир Путин нагрубил Бушу, сказав, что если тот не уберет свои ПРО из Польши и Чехии, то он перенацелит свои ракеты на Европу.
– Это вызов! – пытались отговорить Путина от рискованной затеи друзья и противники. Причем рекомендовали отказаться от своих слов еще до саммита G-8 в Хайлигендамме. То есть еще до встречи с Бушем Владимир Путин выдержал паузу. Потом еще одну. И еще. И еще…
И вот саммит.
И вот Буш. И вот Путин.
И вот Путин говорит: «Идите в Азербайджан!» И Буш утирается…
Видите, мир не перевернулся. Можно и Буша, оказывается, послать очень далеко, не опасаясь последствий. Наоборот, у него самого случилось расстройство желудка.
От испуга, видно…
Предложение Путина привело в замешательство не только Буша (он взял тайм-аут, чтобы посоветоваться с Конди и Диком – как же без них?!), но и всю европейскую политическую элиту. Никто не ожидал, что российский президент сможет выйти из этой «холодной дуэли» победителем.
В самом деле, его положение было не из завидных. Сами посудите. Американцы ставят у нас под окном противоракетную систему. И при этом говорят: «Мы же друзья, не правда ли?!» Конечно друзья. Да и не в русском характере грубить, когда тебе в лицо говорят, мы же друзья. Даже если очень больно колется в бок антенна этого чертова американского радара! Однако Путин нашел выход из этого щекотливого положения, предложив использовать не европейскую, а азербайджанскую территорию. Мол, сами ведь говорите, что вам от Ирана надо защищаться.
Так Азербайджан – самое место!
На самом деле решение как бы очевидное. Обычно в таких случаях говорят: «Открыл Америку!» Так вот, открыв Америку, Владимир Путин… закрыл ее. Естественно, теперь мяч на стороне Джорджа Буша. И ему теперь хочешь – не хочешь, но придется отказаться от размещения своего противоракетного щита в Польше и Чехии. Словом, Джордж Буш теперь в том положении, в котором накануне пребывал российский президент. А Путин же может спать спокойно. Пусть теперь у Буша болит голова.
Или желудок…
от себя добавлю: Наш президент молодец, вышел из щикотливой ситуации победителем!!!
|
|
Защита для глаз: стиль не в ущерб здоровью |
Некоторые люди считают, что солнцезащитные очки предназначены исключительно для создания имиджа, что это не более чем аксессуар, призванный подчеркнуть стильность той, кто их носит, и что определяющим фактором при выборе оных является мода. К сожалению, такое отношение может оказаться губительным для ваших глаз. Желая сэкономить и соблазнившись модным дизайном «как-у-той-модели-из-Cosmo», вы рискуете заработать ожог сетчатки или даже ослепнуть. Так что к выбору этого, казалось бы, безобидного аксессуара стоит подходить максимально серьезно. На первом месте должно быть качество, а уже потом - форма оправы и соответствие моде. Итак, какие же факторы следует учитывать при выборе солнцезащитных очков? В первую очередь это...
Материал линзы
Пластиковые или стеклянные? Если покупка фирменных очков вам не по карману, а совсем обойтись без этого аксессуара вы не можете, то выбирайте стекло. В этом случае можно с уверенностью сказать, что ваши глаза будут защищены от ультрафиолета. А вот покупать дешевые очки с пластиковыми линзами действительно опасно: они пропускают излучение и создают иллюзию затемнения. В результате зрачок не сужается, как это должно происходить при ярком освещении, а остается в своем нормальном состоянии и получает чуть ли не двойную дозу ультрафиолета. Если уж покупать пластик, то обязательно дорогой и лучше всего в фирменном магазине.
Цвет и степень затемнения линз
Выбор степени затемнения зависит от того, где вы собираетесь носить солнцезащитные очки. Всего существует 5 степеней:
Если вы не можете определиться, что вам нужно, то проще купить так называемые «хамелеоны», которые меняют цвет линз в зависимости от освещения. Но ни в коем случае не покупайте очки с неравномерным затемнением, несмотря на их растущую популярность: это очень сильно утомляет глаза. Как показывает практика, постоянно носить такие вредно.
Что касается цвета, то классические солнцезащитные очки имеют коричневые либо серые линзы. Причина тому - вовсе не универсальность, позволяющая носить их с любой одеждой, а тот факт, что они лучше всего подходят для глаз - не утомляют, отлично поглощают излучение и не искажают цвета. К серому и коричневому можно также добавить зеленый. С другими цветами дела обстоят сложнее. Например, красные очки, даже если он сделаны в форме сердечек, очень негативно влияют на психику, а синие очки вообще рекомендуется покупать только тем, кто давно мечтал узнать, каково это - быть дальтоником. Розовые подойдут исповедующим «сладкую жизнь», предполагающую, что это не единственная ваша пара и вы всегда можете купить другую, осознав, что этот цвет вас очень сильно утомил (и не сочетается с цветом ошейника любимого пуделя).
Размер
...в данном случае действительно имеет значение. Чем больше вы в своих окулярах будете похожи на Пэрис Хилтон, тем лучше. Её очки защищают не только глаза, но и кожу под глазами. Вы не будете щуриться, а, значит, не заработаете себе лишних морщинок. Только не переборщите с величиной: от Пэрис до черепахи Тортилы - всего несколько миллиметров.
Мода и стиль
С тем, как выбирать качественные окуляры, мы разобрались, теперь можно подумать и о моде. Нужно признать, что очки на сегодняшний день - такой же важный элемент имиджа, как, например, ботинки. Выбирать их становиться всё сложнее и сложнее. Можно, конечно, ориентироваться на известных актеров и моделей - уж они-то знают толк в моде и даже в некоторой степени определяют её. С другой стороны, звезды могут позволить себе всё: сегодня щеголять очками, считающимися хитом сезона, а завтра одеть что-нибудь из бабушкиного сундучка, получить за это титул самой плохо одетой знаменитости года и вообще перестать носить украшения.
Поэтому нам, обычным людям, лучше просто знать основные тенденции. По словам экспертов, в сезоне «весна-лето 2007» мода на крупные окуляры сохранится, изменится только материал оправы (теперь в фаворе пластик) и частично форма - она станет более изогнутой. Что касается тенденций, то рекомендуется обратить внимание на округлые силуэты и стильные «женственные» оправы из цветного пластика или с отделкой под черепаху вроде этих «Джеки О» (Jaсkie O).
Такие, без сомнения, скроют круги под глазами и другие последствия бурной ночи, но вряд ли будут хорошо смотреться на всех без исключения. Поэтому выбирать очки следует тоже с умом, основываясь не только на моде, но и на собственном чувстве стиля. Помните: нет ничего хуже модной вещи, которая вам не идет.
Анастасия Макаревич специально для Леди@Mail.ru
|
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
 |
|
|
Качество секса зависит от времени суток |
Сексологи обнаружили, что потенция и удовлетворение от секса сильно отличаются в разное время суток.
6.00 - 8.00 - Большинство мужчин именно в эти часы находятся на пике сексуальной активности, уровень тестостерона в крови достигает своего максимального значения. Ему нужно взбодриться и набраться сил перед новым днем. Но он не готов на длинные продолжительные ласки.
8.00 - 10.00: Мужчина уже настроился на рабочий лад. Уровень тестостерона у него в крови снизился и вошел в норму.
10.00 - 12.00 - Доминирует мыслительная активность. Поэтому он, вместо того чтобы заняться сексом, будет часами рассуждать об этом, но вряд ли сам проявит активность.
12.00 - 14.00 - Мужчина настроен на игривый лад. В это время уровень <гормонов радости> достигает своего максимального значения. Поэтому он хочет чего-нибудь необычного, и с удовольствием воспримет любые женские идеи.
14.00 - 16.00 - В это время мужской организм воспроизводит наиболее качественную сперму. Для продолжения рода это самое время.
16.00 - 18.00 - Мужчина готов к бою, хотя и не способен на длительные ласки. Ему необходимо через секс сбросить усталость и отрицательную энергию.
18.00 - 20.00 - В это время мужчина не способен на сексуальные игры. Сейчас он может думать только об удовлетворении чувства голода и об отдыхе после ужина.
20.00 - 22.00 - Мужчина рвется в бой и готов выполнить любое женское желание. В это время мужские и женские сексуальные часы полностью совпадают.
22.00 - 0.00 - Максимально расслаблен, но еще не спит. Поэтому сейчас готов к длинным и продолжительным ласкам. Для того чтобы хорошо заснуть, ему нужно выбросить остатки энергии.
0.0 - 6.00 - Самое главное - не заснуть. Но ведь можно заниматься любовью в полусне. Именно в этом состоянии очень многие женщины достигают пика сексуального наслаждения.
|
|
Девушкам, которым интересна тема секса предлагаю пройти этот тест))) |
|
|
Тест на решительность |
| Решительны ли вы |
| 4 баллов из 12. Вы достаточно решительны. Ваша логика, последовательность, с которой Вы подходите к изучению проблемы, и, главное, опыт помогают решать вопросы быстро и большей частью правильно. Бывают отдельные промахи, которые Вы осознаете и принимаете меры, чтобы их устранить. Полагаясь на себя, Вы не игнорируете советов других, хотя и прибегаете к ним не так уж часто. Принятые решения отстаиваете до конца, но если выявится их ошибочность, не продолжаете упрямо отстаивать честь мундира. Все это хорошо. Только старайтесь всегда оставаться объективным. Не считайте зазорным консультироваться по тем вопросам, в которых Вы недостаточно компетентны. |
|
|
тест на коммуникабельность |
| Тест на коммуникабельность |
| 8 баллов из 32 Вы, должно быть, рубаха-парень. (Может быть, покажется странным, но это определение можно отнести и к представительнице слабого пола.) Общительность бьет из Вас ключом, Вы всегда в курсе всех дел. Любите принимать участие во всех дискуссиях, хотя серьезные темы могут вызвать у Вас мигрень и даже хандру. Охотно включаетесь в разговор по любому вопросу, даже если имеете о нем поверхностное представление. Всюду чувствуете себя в своей тарелке. Беретесь за любое дело, хотя далеко не всегда можете успешно довести его до конца. По этой самой причине руководители и коллеги относятся к Вам с некоторой опаской и сомнениями. Задумайтесь над этим. |
100 % про меня
|
|
Насколько сильно вы не высыпаетесь (ТЕСТ) |
| Насколько сильно вы не высыпаетесь |
| 9 баллов из 34 У вас наблюдается нехватка сна. Это может вызвать снижение эффективности вашей работы. Из-за возросшей невнимательности, вы способны совершать незначительные ошибки, упускать важные детали, а значит делать неверные выводы. Советуем перепроверять свою работу. Это поможет вам увидеть совершаемые огрехи и постараться выкроить больше времени для отдыха. |
|
|
а что, очень даже неплохо) |
| Как без кукушки узнать, сколько осталось жить |
| 63 года Это и есть тот возраст, до которого вы можете дожить. Однако вы имеете возможность его увеличить, если станете лучше следить за собой и откажетесь от дурных привычек (причем, чем раньше, тем лучше). Еще раз перечитайте вопросник и подумайте: в чем вам необходимо изменить свой образ жизни, как сделать его более здоровым. |
|
|
Классификация любовниц (ч. 7, окончание) |
Влюбленный бульдог
Никаких видимых изъянов, красивые глаза, стройные ноги, хороший вкус. Держится уверенно и немного отстраненно. Часто повторяет слова "все прекрасно". Может лихо, заборно выругаться в постели, но может промолчать или прочитать соответствующие моменту хорошие стихи. Угадывает тайные желания партнера (намазать промежность клубникой и привязать себя к стулу) и тут же их выполняет. Делает настоящие чудеса ртом и руками. Никогда не устает, после оргазма нежно целует и говорит: "Спасибо".
В меру интересуется вашей семьей, знает даты рождения детей и просит в эти дни, в связи с загруженностью домашними делами, к ней не приезжать. Говорит "пора" ровно за минуту до того, как вы понимаете, что сказать это необходимо.
Кладет вашу голову к себе на колени, терпеливо выслушивает все жалобы и ласково замечает: "Ты просто очень устал". Просит показать фотографию жены и спокойным, ровным голосом говорит: "Очень симпатичная. Сразу видно - хороший, добрый человек." Радуется покупке в семью новой холодильной камеры и советует докупить туда же спальный гарнитур в мебельном центре напротив ее дома.
РЕЗЮМЕ: Самый опасный, тяжелый вариант из всех перечисленных выше. Неизвестно за какие заслуги судьба подарила вам идеальную любовницу. Жить бы да радоваться - однако, сами того не осознавая, вы начинаете сравнивать ее со своей женой. Которая явно проигрывает: часто говорит невпопад, толстеет, выходит к завтраку в мужниной рубашке с оторванными пуговицами - в общем, ведет себя как дома, где и находится. Раздражение крепчает, любовница становится все милее, все желаннее. Дело сделано - в воздухе пахнет разводом.
|
|
Классификация любовниц (ч. 6) |
Пороховая бочка
Выглядит моложе своих лет. Внешность любая, но достаточно привлекательная. В меру худа, прилично одета. Внимательно слушает все, что вы говорите. Благодарит за безделушки и всякие мелочи, которые вы ей преподносите. Производит хорошее впечатление словами: "Мне ничего от тебя не надо". Улыбается, смеется и по всем видимым признакам вполне счастлива. После второй близости объявляет вас лучшим мужчиной в своей жизни, а недели через две говорит, что наконец-то по-настоящему влюбилась.
С этого момента все меняется. После страстных объятий начинает рыдать, просит остаться и смотреть вместе ток-шоу, запирает в стол ваши носки, подкручивает будильник на час назад, симулирует сердечный приступ, прободение язвы и аппендицит. Включает газ в электрической плите, мастерит из вашего галстука удавку и обещает расстаться с жизнью, как только вы закроете за собой дверь. Требует развода, грозится рассказать жене, как восхищенно вы употребляете всех подряд женщин-баб на кухне, поедая между этим подлым делом крабовый салат. Во время недолгого затишья умудряется поставить здоровенный синий засос на вашей шее. Пытается оглушить вас диванным валиком, кладет снотворное в стакан с вином, выливает флакон духов на ваши брюки.
РЕЗЮМЕ: Добавить нечего - вы попались. О ней думать не надо. Она - прошлое, которое надо забыть навеки. Бегите домой, врите, сочиняйте, говорите правду, клянитесь, что по пьянке друг завел вас неизвестно куда, где в полной темноте все и случилось, но один-единственный раз, а не полгода подряд, неделя в неделю, как утверждает эта сумасшедшая, причем вы даже не запомнили ее имени.
|
|
Классификация любовниц (ч. 5) |
Потребительница
Замужняя, обеспеченная, в целом, довольная своей жизнью, относительно молодая дама. Имеет сексуальные проблемы со своим верным и по-прежнему любимым мужем. Предлагает поровну платить за снятую конкретно для близости с вами квартиру. Ценит свое время, не суетится, считает неуместными слова "мурзик, котенок, зайчик". Всяким задушевным разговорам предпочитает долгий контрастный душ, совместный просмотр новостей и чтение газет вслух, лежа на вашем плече.
В постели напориста, энергична, не признает продолжительных ласк, хвалит размер вашего пениса. Получив оргазм, немедленно смотрит на часы. Интересуется вашими успехами в работе и может дать дельный совет. Никогда не опаздывает, всегда спокойна, за полчаса до расставания начинает чистить в коридоре свою обувь, напевая под нос шлягер десятилетней давности. Не кормит, не поит, не просит выйти с ней на люди. Цветы и подарки советует отдать жене или кому-нибудь, кто нуждается. При встрече сразу договаривается о следующем свидании, ссылаясь на необходимость заранее спланировать свою рабочую неделю.
РЕЗЮМЕ: Если вам нравится спать с калькулятором - продолжайте это делать. Но имейте в виду: вас используют, впрочем, тактично. Такой вариант хорош в случае вашего интереса к ее профессиональной деятельности. Даже после полного разрыва она может сделать для вас что-нибудь полезное.
|
|
Классификация любовниц (ч. 4) |
Шик с отлетом
Эффектная, в самом расцвете сексуальных и прочих сил обольстительница. Принимает вас в полупустой квартире с редкими антикварными вещичками по углам и горящими в любое время суток свечами. Любит экстравагантный подход к теме: обнаженная усаживается на старинное расписное блюдо со словами: "Кушать подано!" В половую близость вступает без предупреждения, рвет на партнере одежду, громко кричит ему в ухо: "Хочу тебя до смерти!". Во время акта прыгает как мячик, любит все позы сверху, любуясь своим отражением в огромном зеркале на стене.
Ничего не хочет знать о вашей жизни и не понимает значения слов "должен " и "пора". Весьма интересуется содержимым вашего кошелька и время от времени требует внушительную сумму "на поддержание жизненного тонуса".
Любит побыть Клеопатрой, требуя купить ценой жизни одну ночь с нею, при этом приставляя к вашему виску сувенирный пистолет, по виду очень похожий на настоящий. Иногда играет в штурмбаннфюрера, упираясь в ваш уставший живот начищенным черным сапогом и держа на коротком поводке своего любимого, возбужденно лающего добермана. Может встретить вас в подъезде под лестницей и попросить взять ее на бетонном, заплеванном полу "как последнюю шлюху." Явно имеет кого-то еще.
РЕЗЮМЕ: Забавно, но немного страшновато. К тому же умирать и воскресать при каждой встрече для работающего, социально активного мужчины весьма утомительно. Срок подобной связи 2-3 месяца, если тянуть дальше - возможен нервно-половой срыв.
|
|
