Няня-кормилица

Очень хозяйственная женщина. Полный обед и компот из сухофруктов. За столом никаких разговоров - пища должна быть хорошо прожевана и полностью усвоена желудком. С волнением присматривается к цвету вашего лица: не барахлит ли печень? Теребит ваши волосы и предлагает немедленно вымыть их шампунем от перхоти. Заводит в своем гардеробе "мужскую полочку, покупает пижаму, носки, кальсоны с начесом (на случай вашего похода в магазин в зимнее время, если она заболеет). Может попросить денег на покупку нового миксера.

Интересуется здоровьем ваших детей и от имени неизвестной мастерицы с вещевого рынка предлагает связать им шапочки к зимнему сезону. Перед вашим приходом гладит постельное белье и ставит рядом с любовным ложем стакан с водой. В самый неподходящий, чувственный момент может попросить передвинуть шкаф или отремонтировать искрящуюся розетку. В постели однообразна, любимая поза - "мужчина сверху", прикрытый от сквозняка пуховым одеялом.

РЕЗЮМЕ: Находка для тех, кто любит плотно поесть в спокойной, полудомашней обстановке. Согласитесь: не всем нужны бурные сексуальные фантазии в разгар рабочей недели. ...Если позволяет потенция и время, такую любовницу хорошо перемежать с кем-то еще, живущим неподалеку.

Школьница-тихоня

Разведенная молодая женщина с ребенком, которого никогда не показывает - видимо, держит у мамы на другом конце города. Труженица, зануда. Боится мнения соседей и просит лишний раз не шуметь лифтом, а подниматься на ее седьмой этаж пешком. Иногда робко просит погулять с ней в парке. О своих чувствах говорит сбивчиво, краснеет и без конца повторяет: "Ты только не подумай, что я..."

Абсолютно неиспорчена. Не любит раздеваться на глазах у партнера. Падает в объятия в хлопчатобумажной маечке и закрытых трусах с тугой резинкой. Боится крепких выражений в постели. На призывный клич: "Давай, сука, давай!" - откликается слезами и полностью выключается из любовной игры. Занимается оральным сексом только под угрозой расстаться навеки. После полового акта стесняется сразу пройти в ванную.

Держит в туалете прошлогодний календарь с фотографиями котят в корзиночках. Осмелев, может подарить презерватив с усами. Под подушкой прячет замусоленную брошюру "Как стать счастливой". Желание оставаться в ваших глазах приличной женщиной подавляет все прочие.

РЕЗЮМЕ: Никакой опасности, впрочем, и восторга тоже. Ведет себя как школьница, таковой не являясь. Чахлый бутон, который никогда не распустится. Сойдет, если нет времени искать другие варианты.

Случайные связи - это, конечно, здорово. Прыгать из одной постели в другую, вести тайную книгу учета неожиданных близостей, поражаясь их количеству, встречать день с новыми половыми надеждами... Это ли не радость для полноценного, здорового мужчины?!

Но годы идут, и даже на стороне хочется чего-то стабильного, узнаваемого и безопасного. И потом - сколько можно ложиться, вставать и сразу прощаться навеки? Иной раз хочется поговорить, попить чайку, рассказать что-нибудь о себе, любимом...

Короче говоря, вы устали от командировочных страстей на гостиничных жестких койках, минутных слабостей в результате неумеренных возлияний, внезапных ночных желаний в опустевшей на лето квартире, незапланированных встреч на юбилеях друзей и презентациях. Воспоминания обо всех этих прелестных незнакомках, растаявших в утреннем тумане, уже не трогают сердце. Здоровья, слава богу, еще хватает (и будет хватать до самой смерти), но душа уже не лежит. Точнее - не стоит.

Все верно: нужен кто-то постоянный. Нет, не жена - она есть и всегда будет - любимая, единственная, самая дорогая. Значит - любовница. Нежная, тоже любимая (но несколько иначе), откровенная без слов, буйная и покорная одновременно.

Любовницы, как и жены, бывают разные. Скандальные и тихие, расчетливые и бескорыстные, красивые и почти безобразные (лицо закрывается), умные и совсем без мозгов (но милые). В общем, выбор большой, ассортимент богатый. Но главное - все они ждут не дождутся, когда вы осчастливите их своим вниманием.

Вперед, господа! Делайте ваши ставки!

Руководство ГИБДД сегодня неожиданно вспомнило, что не только хорошие дороги и отсутствие автомобилей с «мигалками» могут повысить безопасность на дороге. По словам главного российского гаишника Виктора Кирьянова, есть один простой, но очень эффективный способ сохранить жизнь в автомобиле – нужно пристегиваться ремнем безопасности. По данным исследования ГИБДД, использование ремней безопасности позволяет снизить тяжесть при ДТП сразу на 50%.

Однако, по совершенно непонятным причинам, в России ремнем пользуются лишь 15-20% водителей. Именно поэтому, по словам Виктора Кирьянова, необходимо путем административных мер и разъяснительной работы добиваться того, чтобы водители и пассажиры не забывали про ремень. «В нашей стране водители и пассажиры идут на всевозможные хитрости, чтобы обмануть инспектора и не пристегиваться», - заявил Виктор Кирьянов.

Чтобы водители сами начали пристегиваться ремнем безопасности, ГИБДД сняла специальный рекламный ролик. Там рассказывается о трагической аварии, где погибли оба родителя маленькой девочки, которые не были пристегнуты. А вот малышка, напротив, воспользовалась ремнем, благодаря чему осталась живой.

Также можно предположить, что в скором времени в Думу будут направлены предложения о значительном повышении штрафов за езду с не пристегнутым ремнем безопасности.

 

Российский рынок автокредитования в ближайшее время пополнится новыми участниками, которые способны в корне изменить ситуацию. Речь идет о банках, полностью принадлежащих иностранным автоконцернам

Такие финансовые институты способны выдавать более дешевые кредиты и тем самым привлечь весомое для рынка число заемщиков. Российские банкиры признают, что с появлением таких конкурентов они потеряют часть прибыли. Впрочем, по мнению финансистов, даже несмотря на очевидные преимущества «автомобильных» банков, у российских кредитных организаций есть свои сильные стороны.

Сейчас уже несколько крупных иностранных автопроизводителей, например Toyota, BMW, Renault, GM, DaimlerChrysler, объявили о создании собственных финансовых структур в России. И хотя еще ни один подобный банк не начал своей работы (правда, Тойота Банк уже зарегистрирован ЦБ), российские банкиры уже просчитывают для себя последствия появления таких конкурентов, пишет «Время новостей».

«Скорее всего, такие банки смогут предложить наиболее выгодные условия заемщикам, — полагает начальник управления кредитования „Межпромбанк плюс“ Тамара Иванова. — Во-первых, иностранные „дочки“ обладают дешевыми финансовыми ресурсами, а во-вторых, особое сотрудничество с автопроизводителем может также повлиять на ставки по кредитам населению. Это может выразиться не только в снижении общей суммы кредита, но и в возможности предоставления беспроцентных кредитов или продаже автомобилей в рассрочку».

Сейчас среднерыночные ставки по автокредитам составляют 13-15% годовых в рублях и 9-10% — в долларах. Кроме того, многие российские банки совместно с автодилерами предлагают специальные программы на покупку машины под 3-4%, а иногда и под 0%.

«Вероятнее всего, финансовые учреждения (связанные с иностранными автоконцернами) будут предоставлять кредит на покупку машин по ставкам в размере 2,9-9,9% годовых в зависимости от срока выплаты и размера первоначального взноса, — прогнозирует заместитель директора департамента розничного кредитования Московского кредитного банка (МКБ) Павел Ильин. — Программы с заниженными процентными ставками эффективны с точки зрения стимулирования спроса, но в то же время достаточно затратны для производителей».

В то же время, как отмечает начальник отдела автокредитования Банка Москвы Анна Боговалова, для заемщиков получение такого кредита может обернуться и неудобствами. В частности, речь идет о более жестких требованиях к платежеспособности клиентов, а также об отсутствии широкой региональной сети, где можно продавать эти кредиты. К тому же, как напоминает г-жа Боговалова, новый банк не может поначалу позволить себе минимальную доходность: «При организации успешного бизнеса необходимо знание рынка. Кроме того, необходимо организовать собственную структуру для выполнения функций приема заявок, верификации, обслуживания клиентов, погашения кредита, отдел мониторинга кредитного портфеля (управление рисками) и службу возврата „проблемных“ кредитов. Все это требует как временных, так и материальных затрат».

Схожего мнения придерживается и начальник отдела развития управления автокредитования ВТБ-24 Анна Ушакова: «Конкурентные преимущества в части знания российского потребителя, его менталитета, потребностей остаются за отечественными игроками».

В то же время появление «домашних» банков автоконцернов может значительно осложнить развитие совместных программ по автокредитованию между банками и производителями автомобилей. С конца прошлого года российские банки начали заключать эксклюзивные договоры с автопроизводителями. «Как правило, преимуществом совместных программ с производителями автомобилей и банками являются пониженные процентные ставки по кредиту, минимальный страховой тариф», — говорит директор департамента розничного бизнеса Импэксбанка Станислав Волошин. Как отмечает Тамара Иванова из «Межпромбанк плюс», «эксклюзивная программа может предусматривать не только снижение стоимости кредита и автомобиля, но и стоимости страховки, так как чаще всего третьей стороной соглашения является страховая компания».

Такие программы очень выгодны банкам, поскольку позволяют им привлекать дополнительное число клиентов для той или иной марки автомобиля. И как отмечает г-жа Боговалова, появление специализированных банков может затруднить создание подобных тандемов. Впрочем, у банков есть еще как минимум полтора-два года для того, чтобы заработать на этих проектах — как правило, именно столько времени уходит у иностранных «дочек» на получение лицензии, привлечение кадров, создание инфраструктуры.

И за страх, и за совесть

Другим способом заманивания клиентов является для банков отказ от КАСКО (угон плюс ущерб) — прежде обязательного вида страхования при получении автокредита. Стоимость полиса в зависимости от страховщика и типа машины в среднем составляет 6-8% от цены автомобиля. Такие продукты предлагают сейчас многие банки, в частности МДМ-банк, ВТБ-24, «Русский стандарт». По крайней мере, одно преимущество для заемщика при такой схеме очевидно: он может выбрать абсолютно любую страховую компанию, если захочет получить полис КАСКО. Или же вообще не страховаться. Как правило, банки разрешают не оформлять страховку при автоэкспресс-кредитовании, когда заявка на кредит рассматривается за час, а заемщик предоставляет минимальный пакет документов.

«Однако все такие программы несут дополнительные риски для банка, поэтому им приходится либо увеличивать процентные ставки по этим программам, либо размер первоначального взноса», — отмечает начальник департамента розничных банковских продуктов МДМ-банка Елена Бушнякова. По ее мнению, такие экспресс-кредиты без КАСКО следует брать на покупку подержанных автомобилей — страхование «угон плюс ущерб» по таким машинам стоит значительно дороже, чем по аналогичным новым моделям.

Покупать с помощью кредита подержанные машины можно теперь не только в автосалонах, но и у частных лиц. Российские банки начали обслуживать заемщиков, желающих приобрести машину с рук. Такие авто, естественно, значительно дешевле своих аналогов из специализированных автосал онов. Однако вице-президент, директор департамента розничного бизнеса Транскредитбанка Андрей Купцов отмечает: «Во-первых, банк проверяет не только покупателя авто, но и продавца. Во-вторых, стоимость машины определяется не на основании договора купли-продажи, а исходя из оценочного листа, который заполняется страховой компанией исходя из основных характеристик приобретаемого автомобиля». Стоимость кредита под такую машину может быть выше, чем за авто, приобретенное в автосалоне. По словам Тамары Ивановой из «Межпромбанк плюс», «при покупке машины у частного лица возрастает риск мошенничества со стороны продавца, поэтому ставки по таким кредитам могут быть выше, чем по обычным».

Подозрительность банков к подержанным машинам, купленным с рук, вполне объяснима. С увеличением объемов автокредитования резко возросло число случаев мошенничества. Очень часто взятую в кредит машину перепродают, не ставя об этом в известность банк.

«Это является большой проблемой для России, — говорит начальник управления розничного кредитования Первого республиканского банка Елена Балашова. — Процент такого мошенничества растет день ото дня. Машины, приобретенные в кредит, снимаются с учета, перебиваются их номера, и такое авто продается уже в другом регионе или вообще идет на запчасти».

В результате страдают и финансовые институты, которым не возвращают заем, и покупатели таких автомобилей. Узнать, находится ли авто в залоге или нет, невозможно, так как единой базы данных о машинах, купленных в кредит, в России не существует. По словам Анны Ушаковой из ВТБ-24, «для снижения риска продажи мошенником кредитного авто до момента постановки на учет в ГИБДД и возврата ПТС (паспорт транспортного средства) в банк, банк должен требовать постановки такой машины на учет через автосалон». В таком случае ПТС не попадает в руки заемщика, и он лишается возможности незаконно перепродать машину. Банкиры рекомендуют при покупке автомобиля с рук соблюдать несколько обязательных правил. По словам Павла Ильина из Московского кредитного банка, стоит обратить внимание на то, что большинство машин выпуска 2003-2006 годов покупались именно в кредит. Подтверждением того, что кредит погашен и автомобиль больше не является предметом залога, может служить официальное письмо из банка-кредитора.

По словам Елены Балашовой, положительный опыт борьбы с махинациями в сфере автокредитования есть на Украине: «Там создана общая налоговая и залоговая база, куда поступает информация от налоговых органов об аресте имущества и от банков о передаче имущества в залог. Кроме того, в ПТС и карточку в ГАИ ставится отметка о наличии обременения данного автомобиля. И в ГАИ просто не снимут машину с учета без письменного разрешения банка».

Вчера в Москве в клубе Б1 прошел Марш сексуального большинства. «Ради жизни на земле», — так звучал лозунг мероприятия. Без скандала обойтись не удалось: накануне концерта ряд представителей секс-меньшинств пообещали устроить у входа в клуб пикет против дискриминации по половому признаку. Журналисты ждали и православных хоругвеносцев, которые, непременно идут туда, где есть геи… Но не пришел никто.

Даже сексуальное меньшинство как-то не бросалось в глаза. Может быть, виной тому недешевые билеты, а может, и большинство не стремится особенно демонстрировать своих предпочтений. Алексей Кортнев, Валдис Пельш, Ирина Борушевская, Дмитрий Хоронько, группа «Блестящие», Алена Свиридова и группа «Любовные истории» признавались в своей любви к противоположному полу, к сексу и улучшению демографической ситуации. Раз уж о демографии заговорили, надо было Дмитрия Медведева позвать. Все бы оказалось веселее…

 

Чесно я не согласен с автором этой статьи:

Это мероприятие было задумано не как ответ митингу меньшинствам, а просто как веселый концерт, забавный, который преследовал мирные цели, хотя Алексей Кортнев и Валдис Пельш еще в понедельник на радиостанции Серебряный дождь сказали что на самом деле еще и ищут спонсора.

А то, что написал и как преподнес журналист - полный бред, у меня сложилось мнение что это желтая пресса. И не понятно зачем и почему понадобилось из красивого, мирного и дружелюбного мероприятия устраивать ТАКОЙ СМАК?!

 

Комиссионный магазин под патронатом ФССП распродает конфискат по бросовым ценам. Иномарки здесь стоят 6 тыс. руб., телевизоры уходят по 300, а DVD-проигрыватели всего за 100 руб. Необычные цены объясняют поношенностью имущества и ограниченными сроками распродажи

 

Гардероб для отдыха  

Пришло лето, ярко светит солнце. Мы по-новому взглянули на мир и, прикрыв глаза, представили себя на побережье моря.

К этому событию мы готовимся целый год, представляя себя загорелыми, веселыми, счастливыми. Это именно то время, когда хочется отдохнуть не только душой, но и телом. Морской воздух и солнце очень полезны нашим истощенным от мирской суеты за год организмам.

Нам так хочется не только показать себя во всей своей красе на вечеринке, в офисе, но и выглядеть соблазнительно на пляже и в городе, где мы собираемся провести часть своего отпуска.

Купальник или бикини уже давно куплен и только ждет лучей морского солнца.

Настроим себя на отпуск и подумаем, что нам не помешает положить в свой чемодан.

Парео

Не стоит забывать про парео. Оно станет изящным дополнением пляжного ансамбля. Не удивляйтесь, если на пляже женщины будут сгорать от зависти, а мужчины — от страсти!

Платье-халат 

Если в вашем гардеробе есть короткое платье-халат из хлопка, ситца или льна, то можете смело положить его в свой чемодан.

Белый 

Вспомните и о белом цвете. Он защитит вашу кожу от палящих лучей солнца, т.к. имеет самую большую яркость. Это божественный цвет. Символ света, чистоты и истины. Он исподволь выделяет и усиливает другие цвета. А как хорошо он будет смотреться на вашем загорелом теле!

На вечер 

Не забудьте про наряды для вечера, в которых можно появиться в ресторане, кафе, пройтись летящей походкой по набережной.

Спортивный стиль 

Дизайнеры не забыли и про летнюю одежду для любительниц спортивного стиля.

Что еще нужно, чтобы соблазнить мужчину?

Разгар лета. И вам хочется выглядеть завораживающе. Хочется, чтобы на вас обращали внимание.

Приятная легкая летняя вещь из нежно прозрачного креп-жоржета. Роскошно будет смотреться на вашем загорелом теле. Треугольный вырез, рукав-кимоно и боковые разрезы.

Легкое летящее короткое пончо для отдыха. Захватывает дух прохожих. Их взгляд будет устремлен только на вас. Если у вас красивые ноги, то почему бы их не показать окружающим? А если не очень… То кто вас знает вдали от родного города?! Ваше тело требует солнечных лучей. А ваше здоровье всегда должно быть на первом месте.

Если у вас нет кафтана, легкого пончо, то ваш гардероб может пополнить туника из нежного креп-жоржета. V-образный вырез, рукав ¾ и боковые разрезы — чем не достойный наряд для вечера?!

Несколько слов о платье

После изнурительного жаркого дня наступает теплый вечер. Как хочется в это время суток выглядеть загадочно и романтично! Хочется удивить своим нарядом подругу или друга, а возможно, понравившегося вам несколько часов назад человека. Мода, как и женщина, капризна. Они вдвоем идут со временем и торопятся жить.

Вам никто не запрещает одеть платье от Versace, Prada, Dolce&Gabbana… Почему не сделать себе такой подарок, если позволяют финансы?

Но большинство женщин не может себе позволить такой роскоши. И таких на планете ЗЕМЛЯ миллионы.

Платье итальянских дизайнеров для отдыха и приятного времяпрепровождения.

Солнце давно скрылось за тучами. Над морем тьма стала полноправной хозяйкой. Но такое женственное платье с легкими вибрирующими линиями, играющими всеми цветами радуги, не дает нам забыть, что пройдет ночь и снова наступит день. Естественно вы не забыли и про маленькое черное платье, которое может выручить вас в любую минуту.

 

В таком платье можно прогуляться по набережной моря, пройтись по магазинам и появиться вечером в ресторане или посидеть в кафе. Если вы хотите подчеркнуть свою фигуру, то такой вариант платья именно для вас.

Маленькое черное платье с подкладкой из розового сатина. Высокий лиф и V-образный вырез горловины с рельефным оформлением. Если хотите казаться загадочной и таинственной, не забудьте про перчатки!

В стиле Мэрилин Монро. В стиле 50 и начала 60. Такое платье не утратило своей актуальности и сегодня. Облегающая фигуру верхняя часть платья с V-образным вырезом как раз для цепочки, колье или бус. Юбка-плиссе. Не забывайте про широкий ремень. Это хит сезона весна-лето 2007.

Пересмотрите еще раз свой гардероб. Возможно, вам ничего не нужно покупать. У вас уже все есть. Остается только сложить свои наряды в чемодан.

Счастливого вам отдыха на побережье моря!

Автор: София Каждан

В Новосибирске прошел пикет в защиту прав опальных милиционеров. За «униженных и оскорбленных» готовы выступить не только автовладельцы, но и депутаты областного Совета.

   Самой опасной страной для автомобилистов в Европейском союзе является Италия. Там около 13% всех автомобильных аварий сопровождаются человеческими жертвами, передает РБК. Однако по количеству погибших людей на дорогах на душу населения лидирует Греция. В этой стране на каждые 100 тыс. населения в прошлом году погибло 15,9 человек. На втором месте в печальном списке идет Польша (14,3 погибших), а на третьем Бельгия (13,0). Самой же безопасной страной для автомобилистов и пешеходов является Голландия – 4,6 погибших человек на 100 тыс. жителей.

 Бери детей и шуруй на пляж, — вот такой приказ поступил мне примерно в 10-00.

— Значит, я купила два крема для загара, для детей в зеленом тюбике, а тебе в оранжевом, — сказала жена и вручила мне подстилку, — кремы возьми в ванной.

Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:

— А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?

Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи… везде сиськи.

И вот тут, мой организм сказал:
— Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.

— Папа, а можешь показать дельфина? — хитро спросил малый.

В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно.
Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.
В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.

— Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки, — очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.

Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.

Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.

Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца.

Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде.

Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду.

Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил:

— А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?

Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.

Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка.

— Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение, — думал я, медленно приближаясь к заветному водоему.
— А вы не могли бы мне открыть пиво? — прозвучало над моим ухом.

Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.

Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал:

— Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.

Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.

После, я конечно, помог сиськам третьего размера с пивом.

Самое же страшное ждало меня по приходу домой.

Ноги сзади и спина были пунцово красного цвета. На что моя жена сказала, что я полный тормоз, и вместо защитного крема, взял обычный увлажняющий крем и очень обильно мазался им на пляже

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.

Она спросила, Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо.
Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.

Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".

Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.

Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"

Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос

Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка

Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать

Мальчик: Подает руку

Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага

Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка

Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки

Мальчик: Обручальное кольцо

Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос

Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела

Мисс Нилам: Какое слово начинается с ´F´ и заканчивается на ´K´ и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)

Мисс Нилам: Какое слово начинается с ´F´ и заканчивается на ´K´ и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)

Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия

Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!… Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное? !

Елка: : )

Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интересное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса…

Тапка: гааа: )))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают! естественно я об этом молчу…

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже… сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек: ))
Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-??? !
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась: )

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится: ) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться имитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица: -) и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю: -) И ЭТО стекает по ногам.

Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиновой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим: )))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально… иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста": ) Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется… ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет)

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться… ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица… и еще он в постели молчит… и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа… а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен… Так что сплошные эксперименты… Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан… даже дыхание старается контролировать… Ну а еще… еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: : )
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть! "

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас

просто! : )
Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!! "

Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает…

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать… сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки)))
как же я смеялась))) Матку доедает))) стоны дедущки))) траханье с теркой)))
недоделанная чебурашка)))) аааа я просто воляюсь))) а
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя… Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает (мы прерыванием) , лицо испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно: \, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась…

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!.. ". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!) , идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!) , снимает тапочки (!) , присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем? !) , дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер)

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной: ))

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях. Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями… не знаю что и делать… скоро чихать этим местом начну… Но я ему об этом всем сказала… и в последнее время он бегает и сморкается перед этим… хотя иногда все равно забывает: (

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться… Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать…

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет.. Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась; ) Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу, терплю… и все ради чего не понятно… ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время… а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))

ЛиССа: : ) (16. 02. 06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. : )))

Чайка: (16. 02. 06 11:03)
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует!

Я: нельзя молчать! (16. 02. 06 11:08)
Тетки, зачем молчать, себе же хуже делаем!
Я вот тоже молчала и терпела, когда мой мол чел в коленно-локтевой позиции со всей дури входил, я стонала от боли, а он думал, что мне по кайфу. А я дура - терпела, как же, любимому нравится, приятно!!! Дотерпелись до разрывов. Так что не надо молчать, надо разговаривать!

Vasya: (16. 02. 06 11:48)
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену: ))) или взять за яйца и сказать "теперь ты мой… посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо: )))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П. ЗДЯТ: )

Ленка: 2 Мамзель (16. 02. 06 17:41)
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!

Лин Линыч: (17. 02. 06 14:37)
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под носом (мои, извините, лобковые волосы) . Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся. : -)

Дочь Фашиста: (17. 02. 06 13:21)
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь "сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс! " во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает..

Ната: Супер, тетки молодца! (17. 02. 06 14:40)
Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Но об этом мы говорим: ) . А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и что он не умеет делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так завралась, что не знаю как и сказать: (

К и Ч: (17. 02. 06 15:31)
По поводу насаживания головы на член во время минета… Говорит, заводит это капитально! =) Но я каждый раз опасаюсь, что аццкий выблев может обломать весь кайф… Хотя возможно положит начало новому извращению…

Женя: (17. 02. 06 15:48)
Думаю только об одном - когда это издевательство закончится…
как не печально: (
и почему мужчины всегда думают только о себе? …

Lenok: Гы (17. 02. 06 15:58)
Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой… Все… " Расстались после того, как я не сдержалась и грянула вышеупомянутую фразу с ним хором: -))) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!

Бешаная лясичка: в восторге (17. 02. 06 16:03)
Тетки вы супер - попробуйте поговорить со своими мужчинами: ) хотя меня тож насаживают и тягают как куклу - но у постоянно сопротивляюсь - дабы не травмироваться…: )

Женушка: (17. 02. 06 16:06)
Мой муженек тож все вечно пальцами туда лезет… И главное каждый раз говорю ему чт мне енто не нравится… так всеравно… лезет!

VoznYA: (17. 02. 06 16:37)
Деффки а я еще ниразу с мужчинами не кончила, ток мастурбация помогает, тут стоит призадуматься нафуя тогда нужен мужик, вот все что мне нужно рука и душ

Федор: Дополнение для Елка: (17. 02. 06 16:39)
Что бы головой о спинку не очень больно было попробуйте одеть хоккейную каску. Заодно внесете разнообразие: -)))

Красивая: (17. 02. 06 16:47)
А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю не подходит, переживает…

Тетка из Ялты: (17. 02. 06 18:17)
Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха пробивает!: ))))

Лимонка: (17. 02. 06 18:25)
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь, что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!
гыыы: каменты ниасилила, может уже было (17. 02. 06 21:02)
у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалалсь, чтобы не заржать.

Татка: (18. 02. 06 12:29)
Дядька, который кончает - самое занимательное зрелище. Мордочка такая трагичная становится, бровки домиком.. а эти вздохи и возгласы: "О, боже" Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент, чтобы не спугнуть…

Белый: вред чтения (19. 02. 06 11:25)
начитался вашей писанины: -) начал жене за "этим делом" намекать, что мне было бы неприятно узнать, что она о чём-то таком думает, о чём со мной не говорит. Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну и т. д.
Ну, пошептались, продолжили дело бодренько так. Всё отлично, она в порядке, завершаю процесс сам. И тут от неё следует реплика: "Надо не забыть тебе проездной на метро отдать".
Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.

Лола: истерика: ) (19. 02. 06 14:22)
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала, он со мной неделю не разговаривал.

Бу: уроки плавания (19. 02. 06 17:02)
Все у нас с бывшим было в постели идеально, кроме… вобщем, ближе к концу он умудрялся так вспотеть, что с него пот ручьями лился - прямо на меня, разумеется. Однажды я не промолчала и потребовала хотя бы зонтик =) А когда с кончика носа эта капелька пота свисала - и лицо такое напряженно-серьезное… ну как тут объяснить причину смеха и не смутить человека? =)

Ellyn: Мама (20. 02. 06 02:55)
Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку сексом заниматьс. я. а дверь он на замок не закрыл.. и я вот думаю "Сейчас придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить. Соотстветственно, надо сказать:: Здраствуйте, Имя Отчество:: ". Вопрос в постели "Как зовут твою маму" он мне помнит до сих пор (уже 4 года)

Мышь полевая: (20. 02. 06 03:40)
Мда, посмеялась и поняла, что у всех практически те же самые проблемы))
У меня был один мужчина - довольно крупногабаритный товарищ. Мы даже не успевали раздеться, а он уже начинал издавать тоненькие высокие "Ах! " и "Ох! ". И еще обтираться об одетую меня любил. Вот это было жутковато.
А еще я раньше никогда не кончала с мужчинами вообще. А последний мой мужчина оказался самым настоящим героем - довел-таки меня до оргазма. Правда, языком. Но потребовалось ему на это больше получаса. И теперь он каждый раз удовлетворяет меня орально, а я восхищаюсь его героизмом - он же знает, что его ждет полчаса упорной работы.
О! Еще убивают молодые люди, которые требуют, чтобы во время куни девушка всячески стонала и извивалась. Ну, так же невозможно на ощущениях сконцентрироваться вообще! Я теперь сразу предупреждаю мужчин, что если я во время этого дела замолкаю, это значит, что мне очень хорошо; )

Кузя: Болезнь (20. 02. 06 04:52)
Девочки, по ходу у них у всех, смотрю, такая маничка - лезть нам туда пальцами. Не скажу, что мне это так уж неприятно, но он от этого явно большее удовольствие получает, чем я. Ну да чем бы дитя не тешилось =)

Николь: по-приколу (20. 02. 06 09:34)
а я один раз трахалась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я чуть не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать "Ой! Нет! Нет! Ой! Неет! Нет! " и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после смертельных конвульсий

Дымка: Всем респект (20. 02. 06 11:00)
1. Молчти как партизан, нет правда кряхтит-сопит

" Скалолаз: лежим мы как-то он куни делает, вот только обычно он меня старается от этого зрелища как -то отгородить, то одеялкой накроется, то барьерчик из подушек сооружает, а я как -то заглянула и уссалась, он лезет по кровати как скалалаз на склу, ножками упирается, карабкается..

Цветочек: Страдаю (20. 02. 06 14:01)
Страдаю ужасно и не знаю как сказать и что сделать у моего мужа короткий член маленький прям и глупости это что размер не имеет значения еще как имеет прям ну все бестолку совсем меня не удовлетворяет!! даже уже сексом не хотца заниматься все равно без толку!!! А как я ему об этом скажу все равнож его не удлинишь!

Злючка: Дааа уж!!! (20. 02. 06 14:04)
Ржу полдня уже, на работе оборачиваются! Мой когда кончает орет как будто его в этот момент кто то еще и в попку делает!!! Первый раз я таааккк испугалась что и член его изо рта выронила… Сейчас привыкла, но как вспомню.. меня так еще никто не пугал никогда

Zhizel: (20. 02. 06 14:42)
А мой во время куни лежит как фашист в окопе и легонько так водит языком. Как ему сказать, чтобы посильнее нажимал.

Маринка: (20. 02. 06 15:30)
Встречалась с молодым челом, так знаете, когда у меня подкатывает, он мне рот затыкает. Первый раз у него были, думаю: ладно, мож там кто есть, кого не заметила, мож соседи возмущаются. Но когда у меня уже, опять рот затыкает, не выдержала, грю ты чего рот затыкаешь? типа скажи, я и орать не буду. Отвечает: если женщине закрывать рот рукой когда она кричит во время оргазЬма, он у нее сильнее.
Вот скажите как такое можно придумать?

dola: (20. 02. 06 15:38)
мой последний спрашивал: "ну где твоя кнопочка? " и пальцем мучал клитор и околоклиторное пространство. я его руки убирала и просила так не делать. еще каждые три минуты он спрашивал: "ты кончила? а когда? ". ни-ког-да блин!

Зая: Замалчиваемые факты… (20. 02. 06 15:51)
Я так поняла что замалчивается то, над чем хочется ржать… Ну или размер. Опять же симуляция оргазма. Очень смешно.

!!: Замалчиваемые факты (20. 02. 06 15:54)
у моего бывшего были длинные волосы, он во время этого водил мне волосами по груди и животу… как девушки из плейбоя… смешно блин!!!

Тиотка: нда… (20. 02. 06 12:11)
Порадовали комменты, особенно последние мужские - типа, раз ржете значит мутантки. Вот у таких самовлюбленных идиотов тетки в постели и думают про посторонние вещи. Потому как "коварен успех и выбирает лишь тех, кто может первым посмеяться над собой! " Нет чтобы спасибо сказать анонимным девкам и себе зарубочку сделать "не втирать клитор, не чавкать прикунилингусе, не лезть в попу без согласия партнерши" - проще, конечно, всех присутсвующих дурами назвать. Ну и сидите себе, прЫнцы вы наши…

Пушистик: странные совпадения (20. 02. 06 17:40)
на самом деле, если читать эту ржачку внимательно, то нельзя не заметить некоторых совпадений.
Дебильный вопрос кончила или нет терзает чуть ли не каждого 3-го мужика)))) ковыряться тоже тянет практически всех)))) юные натуралисты, млин))) как будто все по какому-то дурацкому учебнику выучились)))

Деффочка: бывает (20. 02. 06 17:42)
А у меня был приятель, который во время секса никогда до конца не входил. На одну пятую войдет и наружу и так минут сорок - час, не меняя темп. И потом спрашивал "Правда, я классный? Я и больше часа могу, не кончая. Хочешь, попробуем? "

klo: (20. 02. 06 17:58)
у меня был молодой человек, который во время секса высовывал язык до подбородка и глаза закатывал)) То-то была картинка
А еще один где-то начитался про массаж того места дольшим пальцем ноги… Бр… - хородно и шершаво)))

Пушистик: (20. 02. 06 17:47)
Был когда-то еще один хлопец - так тот ручки за голову закидывал - типа покажи на что ты способна детка) а сам - мущина в английском стиле -не движется)))

Насекомое: Опять про гигиену (20. 02. 06 18:41)
Особо впечатлительным теткам и с хорошим воображением читать не рекомендуется! : )
Встречалась с МЧ, еще не спали вместе, я решила сделать ему приятное - минет. Свет я не включила, а оказалось зря.
я вся в возбуждении, вся в эмоциях, беру в рот главное достоинство мужчины - и не понимаю, чего такое? в рот мне - о ужас! - посыпались комочки грязи!!! надо же так не любить мыться, чтобы до такого состояния довести свой член!!! это ужасно было тьфу! даже вспоминаю когда об этом - рвотный рефлекс включается, а как подумаю, что это все внутри меня могло оказаться -…
в общем не помню, как отвертелась…
а вы, коллеги, смотрите лучше при свете, что в рот тянете: )

Маслинка: (20. 02. 06 22:32)
А я немного грубость люблю, но только в самый ПИК.. Вот, дура, приучила своего к этому, так он теперь на радостях постоянно меня "дубасит"… порой совсем не попадая в нужный такт!! А сказать - то боязно..

Суккуб: Лунатик! мля! (20. 02. 06 22:41)
А мой переодически ночью начинает меня будить ласками! малость поласкает и уже залазает! а ещё сухая вся! и начинает по мне ездить с отсутствующем видом, при чём такой грубый! начинает просто трахать меня, ему похрен что мне не удобно или больно! трахает! я пару раз промолчала, а потом сказала: " ты ночью будь поласковей! " ЗНАЕТЕ, ЧТО ОН МНЕ СКАЗАЛ? ! "Я ПОНИМАЮ, ЧТО Я ДЕЛАЮ, ТОЛЬКО УЖЕ В ПРОЦЕССЕ! " Т. е. он не помнит никогда как он начинает приставать и просыпается на мне! МЛЯ! СЕКС-ЛУНАТИК!

Мыкола: Изолью Вам душу (20. 02. 06 22:41)
Про анал. Однажды она сказала что бы я разрешил ей засунуть мине палец после анала. Я ответил что если еще раз мне это предложит то получит по шее без предупреждения. Ну она обиделась на 5 мин потом отошла. А я в ту ночь так и не уснул. Думаю усну а она засунет. Как потом жить?

стервочка: Процесс стрижки))) (20. 02. 06 23:49)
Я своего после частых напоминаний наконец-то заставила постричь (не побрить!) волосы у себя около хозяйства. Надо было видеть эту картину - он застелил все вокруг газетами, сам сел посредине на табуретку с торжественным и серьезным видом, вооружился ножницами и расческой и начал процесс стрижки, который длился минут 30… Это надо было видеть! ))) Серьезный подход.

Кнопочка: (20. 02. 06 23:53)
А мой, после оргазма громко пукает. Без запаха, но звучно. И ржёт после этого, как гемодрил

Настя: Язычёк (20. 02. 06 23:54)
ой… а мой перед тем как кончить кончик язычка высовывает.. как щеночек… и держит его высунутым… а потом как-то наблюдала как он машину от снега очищает… и О БОЖЕ! тоже с высунутым язычком… =)))
лапуська: о долгожданной встрече: ) (21. 02. 06 05:58)
Ждала я этой встречи очень долго. Он приехал.. стали целоваться. и тут бац- что то как будто мне в рот упало- а это была его пломба: ))) Ну и о каком там дальше сексе могда идит речь.. Он сконфузился я сморщилась.. но особо виду не подала. пломба была водружена на место, но его причинное место так и не удалось поставить: ((Он меня целовал везде где можна а по моей щеке просто катилась слеза

Gia: (21. 02. 06 13:27)
ну это всё весело конечно… у меня вот МЧ во время приятных для него моментов начинает чётко и громко кричать "КИСССААА ДДААА", причём таким голосом… начинает ойкать, ойкать, да так что я просто начинаю теряться, чуство создаётся что его башка сейчас просто лопнет, а глазки так вылазят что я просто не только ржать начинаю а задыхаться в придачу… но обижать его не охота, поетому молчу!!! а в остальном он просто боец…

люська: разговорчивый (21. 02. 06 10:59)
А мой млять фантазёр с своей фантазией достал, как только наступает момен, он говорит представь что ты с другим мужчиной, что он молоденький хорошенький мальчик и он тебя трах дибидох, всё пипец… оргазм исчезает, зато он дрочится как мартовский кролик и кончает и так каждый раз…

Pipka: (21. 02. 06 11:01)
ну девоньки вы даете!!!! молодцы! теперь серьезно: любила многих, любили многие… и любят сейчас… но один-два только сумели доставить мне истинное удовольствие… для остальных - свои ощущуния на первом месте, обидно. Но мужчины ведь все это черпают из порнофильмов, литературы о сексе - где описано как доставить девушке удовольствие прямо противоположно тому, как нам бы хотелось и нравится. Как здорово, что хоть в такой, пусть ироничной форме, но МЫ смогли сказать ИМ что и как нам нравится и не нравится!

Анетдот....

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроено) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля!..

....а по моему мнению это правда и реалии жизни.

 

Дорогие Девушки зачем Вы так себя грузите, наматываете нервы. Давайте без этого бреда и идеотизма, Вам же самим без всего этого только лечге и лучше будет жить

 

«Ты совсем меня не понимаешь! Как будто на разных языках разговариваем!» - возмущаетесь вы, видя, что слова, сказанные «милому-дорогому-единственному», в который раз не дошли до адресата. И слышите в ответ ту же фразу... Неужто и впрямь женщины и мужчины никогда не смогут «договориться»?

Молчуны и щебетуньи

«Болтушка», «балаболка», «трещит как сорока» — пресловутая женская болтливость издавна была не в почете у сильного пола. Но какими бы нелестными эпитетами не награждали дамскую словоохотливость, изменить то, что заложено в нас природой, никто не в силах. Оказывается, еще с древних времен барышни волей-неволей тренировали свою разговорчивость. Ведь каков был жизненный уклад племени? Пока добытчики «пропадали» на охоте, женщины и дети оставались в пещере. И если охотник в гробовом молчании выслеживал добычу, то «домочадцы» общались вовсю – им-то что мешает? То же самое тогдашние дамы практиковали, отправляясь на поиски съедобных плодов и растений: ни на минуту не прекращали переклички-переговоры – а ну как тигр из зарослей выскочит?

Вот и договорились до печального итога — когда мы, слабый пол, разговариваем, то задействуем гораздо большую часть мозга, нежели другая половина человечества. И поэтому с легкостью произносим 6-8 тысяч слов в день, в то время как мужчины всего едва осиливают 2-4 тысячи. Они, бедняги, исчерпывают свой «лимит» уже к полудню, а мы способны вести беседу до глубокой ночи. Наверное, вывод понятен: если он предпочитает провести вечер в безмолвии, это совсем не означает, что в отношениях назрел кризис. Выдохся речевой запас – и все дела!

Услышь меня!

Казалось бы, уж коль природа нам дала «зеленый свет», наградив разговорчивостью, то сам Бог велел не знать проблем в общении. Ан нет! Сами знаете, чем порой оборачивается разговор с избранником – уж лучше бы не затевали, одно расстройство… Но благодаря психологам, изучившим все тонкости речи обоих полов, можно заставить мужчину прислушаться к вашим словам. Ну или, по крайней мере, правильно понимать, что он имел в виду и не обижаться. Просто придерживайтесь следующих правил.

Правило № 1. От главного к второстепенному

Разговаривая с мужчиной, сначала скажите о самом главном и только потом выкладывайте детали, способные привлечь его внимание. Ведь как женщины начинают повествование? Правильно, «издалека», вроде «был погожий солнечный денек», потом нагнетают напряжение, чтобы «под занавес» выдать убойную реплику, ради которой рассказ и затевался. А мужчина к этому времени уже теряет терпение и раздражается…

Возьмем хотя бы такой пример: жена с азартом ждет мужа, чтобы рассказать ему, как она своими силами задержала грабителя. Начало монолога: «Я крутилась на кухне, слышу – входная дверь открылась. Выбегаю в коридор – стоит незнакомый мужчина…» Побледневший муж хватается за телефон, чтобы звонить в милицию, она останавливает его словами: «Все в порядке, он уже задержан!»

Узнали себя? Меняйте манеру разговора с мужским населением – ключевые фразы ставьте в «авангарде» разговора.

Правило № 2. Перебил? Начнем сначала!

Мужчины имеют скверную привычку перебивать, даже если его собеседница – хрупкая барышня. Причем делают они это гораздо чаще, чем мы, зачастую бессознательно и не желая оскорбить. Почему же они так поступают? Дело в том, что мужской мозг ориентирован на решение, в то время как наш – просто на процесс общения. И когда мы взволнованно излагаем ситуацию, собеседник тут же предлагает советы — как поступить.

Поэтому вместо того чтобы молча проглотить обиду после «перебивания», постарайтесь нейтрализовать момент комментариями типа «…возвращаясь к моему вопросу» или «извини, я не закончила». Мужчины в подобных случаях настаивают именно такими фразами, а нам духу не хватает. Кроме того, девичий голосок звучит тише, чем мужской баритон или бас, поэтому приходится напрягать связки, чтобы быть услышанной. Тем не менее, настаивайте на своем, и вы завоюете большее уважение партнера.

Правило № 3. Описаний и восторгов не ждать!

Смиритесь с тем, что сильный пол в своей речи использует больше существительных и глаголов, а мы «благоволим» к именам прилагательным и наречиям. Поэтому, если ваш избранник говорит, что «фильм снят неплохо» или «платье сидит нормально», считайте это наивысшим комплиментом, поскольку превосходных степеней («Прекрасно! Потрясающе! Головокружительно!») вы все равно из него не вытянете.

Правило № 4. «Мы в одной команде!»

Никогда заранее не занимайте оборонительную позицию! Избегайте даже формальных извинений за то, что не имеет к вам никакого отношения, за что вы не отвечаете. Комментарии вроде «мне очень жаль, что тебя не повысили в должности» автоматически делают его жертвой, а вас – преступницей. А вот фраза «это возмутительно, что генеральный директор не повысил тебе зарплату, но я уверена, они исправит свою ошибку» делает вас союзниками, показывает, что вы можете стать на место обвинителя, а не просто повздыхать сочувственно.

Правило № 5. Мысли, а не чувства

Высказывая свое мнение о событии или человеке, избегайте слов «я чувствую», «по моим ощущениям» — эти фразы иррациональны, ведь для мужчин мир ощущений и предчувствий – тайна за семью печатями. Другое дело, когда вы говорите «я думаю» — собеседник сразу видит, что его визави «подключила» к процессу голову, а не только сердце! Согласитесь, фраза «я думаю, ты принимаешь скоропалительное решение» звучит весомее, нежели «у меня такое ощущение, что ты погорячился». Первая звучит как хладнокровное наблюдение, вторая – как жалобное нытье.

Правило № 6. Иду на сближение

Тем не менее, эмоции не стоит списывать со счетов, они способны сказать «свое веское слово» в беседе с мужчиной. Например, вы видите, что разговор принимает недобрый оборот, партнер безжалостно бросает вам в лицо обвинения (увы, справедливые). Не позволяйте ситуации накалиться до предела, возьмите собеседника за руку или приобнимите – спадет напряженность, общение войдет в мирное русло. Психологи объясняют это так: прикасаясь к партнеру, вы переводите его с пути чистой логики и холодного анализа на дорогу эмоций. Так сыграйте на чувствах, вы же женщина!

Правило № 7. Не согласен? Так и должно быть!

Ох, какие же эти «товарищи» неисправимые спорщики! Как говорится, хлебом не корми — дай доказать свою правоту, привести «убойные» аргументы. А мы, как существа миролюбивые, видя бурную реакцию собеседника, принимаем это за размолвку. И совершенно напрасно: различие мнений – явление совершенно естественное в беседе с «аполлонами», «марсами» и «зевсами». Не мешайте ему высказаться, он сейчас увлечен процессом доказывания (кому — не суть важно). И вы для него не грозный оппонент, а всего лишь слушатель и зритель.

Правило № 8. Конкретнее!

Заканчивайте разговор конкретными выводами. Например: "Ты должен выносить мусор, а я буду вставать пораньше, чтобы приготовить тебе завтрак". Так называемый разговор впустую, который любят женщины и ненавидят мужчины — не что иное, как "выброс эмоций", "выпускание пара". В этом случае вы просто обречены на неудачу в общении с мужчиной. И в продолжение темы «конкретности»: избегайте намеков. От «полуфраз-полувздохов» звереют даже самые добрые и терпеливые. Хотите его внимания, объятий и поцелуев, так и скажите! И не надо канючить про «тревогу и тоску» — ну не понимают они намеков, даже самых прозрачных. Одно слово – мужчины!

Правило № 9. Молчание — не всегда золото

Как мы, те, кого называют «ребро Адама», поступаем, если вдруг обижаемся на кого-нибудь? Да-да, перестаем разговаривать с вредным существом (пол не важен), наказываем молчанием. Но эти «суровые меры» действенны лишь в отношении женщин, которые весьма скоро ощущает дискомфорт оттого, что их больше не приглашают в собеседницы. А с мужчинами, увы, такой прием не проходит: воцарившуюся тишину они воспринимают как драгоценный подарок. И лишь спустя значительное время избранник вдруг замечает, что давно не слышит «милого щебета». В общем, отныне действуем так: если обиделись на своего партнера, то без обиняков выкладываем ему это в глаза. А если хотим наказать – то часами болтаем без умолку, постоянно меняя тему разговора. Головная боль обидчику гарантирована!

Правило № 10. «Да сказал же, что любит!»

И, наконец, последнее правило, которое всем дамам надо помнить как «Отче наш». Они, эти странные, но, тем не менее, любимые мужчины, не хотят и не любят ежедневно повторять то самое признание, которое однажды уже произнесли. Да-да, речь о них, о трех волшебных словах. И такое положение вещей нужно принять. Хотя, конечно, всем женщинам хотелось бы, чтобы эта фраза постоянно звучала из его уст.

Автор: Анна Измайлова

Безусловно, стать мамой - это прекрасно. Но помните ли вы о том, что, став мамой, вы не перестали быть женщиной? Прекрасной, любимой и желанной?

Многие женщины утверждают, что занятия любовью впервые после родов были похожи на «самый первый раз». Есть на свете счастливицы, которые еще в роддоме мечтают о том, как они снова займутся сексом. И, что характерно, вскоре успешно воплощают свою мечту в жизнь. Но таковых, увы, совсем немного. Статистика утверждает, что у около 50% новоиспеченных мам появляются проблемы в сексуальных отношениях в течение трех месяцев после родов, а у 18% эти проблемы продолжаются в течение всего первого года. Как и когда их можно решить?

Когда?

Начинать заниматься сексом можно не раньше, чем через 4-6 недель после родов.

Это требование, прежде всего, связано с тем, что именно в течение этого срока матка постепенно возвращается к прежним, добеременным размерам, заживает место прикрепления плаценты (ведь после того, как плацента во время родов отделилась от стенки матки, на ее месте осталась сплошная раневая поверхность). Если же в незажившую рану во время полового акта попадет инфекция, дело может закончиться эндометритом (воспалением матки).

Влагалище тоже должно вернуться в прежнее состояние - ведь после родов оно растянуто. Чаще всего к шестой неделе после родов оно постепенно уменьшается в размерах. Для того, чтобы помочь ему это сделать, врачи-гинекологи рекомендуют выполнять упражнения Кегеля, тренирующие мышцы промежности и вагины.

В середине прошлого века гинеколог Арнольд Кегель придумал их для женщин, у которых после родов возникли проблемы с непроизвольным мочеиспусканием. Впоследствии оказалось, что эти упражнения еще и повышают сексуальный тонус, улучшают кровоснабжение и даже позволяют контролировать оргазм. Для того, чтобы почувствовать, какие именно мышцы нужно тренировать, постарайтесь во время мочеиспускания остановить струю мочи. Мышцы, которыми вы это сделали, и есть мышцы промежности. Теперь ваша задача - научиться их максимально напрягать и расслаблять, сначала в медленном, а потом в быстром темпе. Это можно делать в любое время - во время прогулки, у телевизора, лежа в кровати и т.д.

Казалось бы, если роды произошли путем кесарева сечения, то подобные проблемы не должны возникать, и сексом можно заниматься чуть ли не сразу после родов. Действительно, влагалище не претерпело в этом случае никаких изменений, но рана на месте прикрепления плаценты должна зарубцеваться точно так же, как и после естественных родов. Кроме того, на матке остается рубец, который заживает в течение тех же 4-6 недель (шов на коже живота при этом может зажить гораздо раньше).

Не могу или не хочу?

Бывает так, что врач дает «добро», а женщине по-прежнему не хочется никакого секса. Не спешите ставить себе диагноз фригидности, а лучше разберитесь, почему это происходит. Причины могут быть как вполне очевидными, так и лежащими глубоко в подсознании.

По большому счету притупление полового влечения - это некая природная данность. Ведь до тех пор, пока детеныш нуждается в постоянной материнской заботе и уходе, не может выжить самостоятельно, следующий детеныш матери еще не нужен. Поэтому в организме недавно родившей женщины снижается уровень эстрогена (гормона удовольствия), отсюда - повышенная сухость влагалища, даже при достаточно высоком половом возбуждении. Если же роды были достаточно сложными, то подсознательно ей хочется отомстить партнеру за перенесенные страдания.

Есть и другие причины нежелания секса, более осознанные:

• сильная усталость (нередко в сочетании с обидой на мужа, который не помогает ни с ребенком, ни по хозяйству), она выражается чаще всего во фразе: «Мне сейчас не до секса!»;
• ощущение собственной непривлекательности, действительно, после родов женская фигура лишается девичьей угловатости, но многие мужчины находят это весьма привлекательным;
• послеродовая депрессия - этот вид депрессии, встречающийся примерно у 10% женщин, способен существенно снизить половое влечение.

А еще молодой маме попросту страшно заниматься сексом. Она может бояться, например, что:

• будет больно или что рана зажила еще не до конца. Чтобы справиться с этим страхом, хорошо бы заранее показаться доктору - он определит, все ли у вас в порядке после родов.
• в самый ответственный момент ребенок проснется. Страх приводит к напряжению, и женщина не может расслабиться. Неплохой вариант - не дожидаться ночи, когда вы будете буквально падать от усталости, а попросить бабушку или няню часик-другой погулять с ребенком на улице.
• она снова забеременеет, а это сейчас так некстати. Вспомните, что методы контрацепции пока еще никто не отменял. Вам остается лишь выбрать оптимальный для себя способ.

Контрацепция

Почему-то в широких народных массах распространено убеждение, что пока женщина кормит грудью или пока у нее не восстановился менструальный цикл, забеременеть невозможно. Это не так. Более того, пока цикл не начался или не стал регулярным, очень легко не заметить новую беременность. Менструация может начаться уже на 28 день после родов, а может не приходить в течение всего периода лактации, но это совсем не означает, что вы застрахованы от беременности. Что же остается?

Календарный метод вам сейчас решительно не подходит. Он и в «мирное»-то время эффективен всего в 50% случаев, а уж когда месячные нерегулярны, надеяться на него и вовсе не приходится.

По поводу гормональных таблеток мнения врачей расходятся. Одни утверждают, что гормоны, попадая в молоко, небезвредны для ребенка, другие настаивают на том, что современные гормональные контрацептивы, умело подобранные специально для вас, никак не повлияют на малыша. Решать вам, но ни в коем случае не пытайтесь самостоятельно «назначить» себе гормональный препарат - это должен делать только врач. В принципе, это достаточно надежное средство - оно эффективно на 97-99%.

Существует несколько вариантов введения гормонального препарата:

• собственно таблетки (принимать необходимо каждый день, и желательно, в одно и то же время);
• инъекция, которую еще называют «противозачаточным уколом», показания и противопоказания у него ровно такие же, как и у таблеток - меняется лишь форма применения (действует в течение 8-12 недель, в зависимости от вида препарата);
• противозачаточная капсула: вводятся под кожу плеча (действует в течение 5 лет, причем в любой момент капсулу можно удалить).

Внутриматочная спираль эффективна на 98%, но ставить ее можно не ранее, чем через 6 недель после родов и при условии, что у вас нет хронических гинекологических заболеваний.

Барьерная контрацепция (презервативы, диафрагма, спермициды) действуют на 85- 97%. Особенно эффективно сочетание диафрагмы и спермицидов (спермицид наносится на купол диафрагмы перед ее введением).

Как в первый раз

Многие женщины утверждают, что занятия любовью впервые после родов были похожи на «самый первый раз». Это нужно иметь в виду супругу, сгорающему от страсти. От него требуется сейчас максимум терпения и нежности для того, чтобы возобновить любовные отношения. Для начала ему придется разделить с женой не только постель, но и заботы по дому и ребенку.

Для снятия мышечного напряжения неплохо подойдет массаж (особенно, с использованием эфирных масел). Для начала лучше выбрать позу, в которой вы будете сами контролировать глубину и частоту проникновений - например, позу «наездница». Чтобы уменьшить сухость влагалища, можно воспользоваться специальными гелями и смазками из интим-магазина. Очень важно, чтобы вы не сомневались в своей привлекательности для партнера. Поверьте, мужской взгляд гораздо менее требователен, чем женский.

Говорят, что именно восстановление сексуальных отношений - это и есть окончание послеродового периода и начало нового этапа семейной жизни. Пусть оно будет для вас счастливым!

Инесса Смык

 

Когда плохое настроение его можно, а главное нужно изменить на хорошее, отличное или даже превосходное.

Как вариант - пойти гулять на свежий воздух, посидеть на скамеечке напротив прудика или речки, посмотреть на воду - это успокаивает.

Еще способ - послушать музыку, но не в наушниках, а через колонки или через центр музыкальный. Главное чтобы она была веселой, доброй, жизнерадостной, как поставите, если знаете слова - подпевайте, к этому же немного пританцовывать, можно подурачится, танцуя, обычно это приводит к тому что настроение начинает подниматся, главное не забывать что музыка должна быть веселой, мелодичной, но не в коем случае не медляки.

 

еще способ - просто по-беситься, это может быть все что угодно, с друзьями по-стреляться из водных пистолетов, просто потусить под хорошую музыку с друзьями, можно полежать на травке, поиграть в сокс, бадминтон, волейбол, футбол, да хоть хоккей на траве - все это очень поднимает настроение.

Покататься в лесу, парке, сквере - все это и поднимает настроение, и для мышц хорошо и свежый воздух для здоровья полезен.

И главное не забывайте всегда думать о хорошем, приятном, веселом, побольше шуток, приколов, НУЖНО РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ В конце-то концов)))

 

Как я вчера вечером на велике покатался, как говорится пофиг что рабочий день был, пофиг на жару, пофиг на проблемы, появилось желание прокатиться на велике, сел и поехал, благо рядом с домом есть Кузьминский парк, прокатился по старым маршрутам, хорошо, ляпота, красота, и главное не жарко было, да и не так сильно взмок, как было в первый день покупки этого велика. Просто я давно не катался на велосипеде, перерыв был года 2,5-3. Вот соскучился, еду по парку на велике и думаю как же здорово ехать, ветерок в ушах свестит, воздух чистый, глаз на красоту лесную не нарадуется. Вобщем зашибенски все было. Хочу сказать СПАСИБО Катюше, которая помогла вспомнить что такое прогулки на велосипеде, да и вообще я вспомнил как она радовалась, как ее положительные эмоции переполняли, когда она тоже начала кататься снова, после перерыва, Меня тоже вчера положительные эмоции расперать начали))). Так вот за это ТЕБЕ, КАТЯ, ОГРОМНОЕ, ПРОСТО НЕОПИСУЕМОЕ СПАСИБО, НАХОДЯСЬ С ТОБОЙ НАЧИНАЕШЬ ПОНИМАТЬ КАК ЖИЗНЬ МОЯ БЫЛА СЕРОЙ, НО С ПОЯВЛЕНИЕМ ТЕБЯ В МОЕМ МИРЕ ТЫ ЕГО ПРИУКРАСИЛА, СДЕЛАЛА СВЕТЛЕЕ, ДОБРЕЕ И НЕЖНЕЕ. правда мне как раз вчера не хватало твоей компании, думаю было бы неплохо покататься сново на великах вместе и ты сможешь, а главное захочешь это сделать

Одной из главных сенсаций третьих «Пиратов Карибского моря» является участие в съемках знаменитого музыканта Кита Ричардса. Ричардс появится только в камео под именем «капитан Тиг», но не заметить его будет нельзя: по слухам, Тиг – отец Джека Воробья. Между прочим, для 63-летнего Ричардса это первое появление в кино, если не считать одного экспериментального итальянского фильма 1971 года.