Вам подойдет тихая, скромная и романтичная девушка, которая будет для вас не только хорошим другом, но и прекрасной любовницей. В семейной жизни вам с такой женщиной будет тепло и уютно, т.к. после напряженного рабочего дня вас всегда будут ждать уют и романтика. Однако, если вы хотите завести детей, то такая женщина слишком легкомысленна.

Мдя, кто бы мог подумать?!

Результат пройденного теста

Знаете ли вы женщин?

Чтобы понять, какие же популярные сексуальные «фишки» на самом деле мужчинам не нравятся, богатого личного опыта недостаточно. Вы знаете про своего партнера все до мелочей. Уверены? Может, вам только кажется, что он в восторге от ваших латексных трусиков? Может, вы просто увлеклись идеями из фильма «Горькая луна», не говоря уже про «9,5 недель», а ваш Вася мечтает совсем о чем-то другом? О чем мечтает Вася, нам неизвестно, но вот о чем он точно не мечтает, попробуем разобраться прямо сейчас.

Миф первый: мужчинам нравится женское белье

Прозрачное, кружевное, атласное – выбирайте на свой вкус. А теперь снимите это немедленно! Потому что мужчинам, по их единодушному заявлению, куда больше нравятся голые женщины.

Магазины нижнего белья недаром увешаны кружевом, сеточками, корсетами и прочими стрингами. Примеряя все это великолепие, каждая женщина думает о мужчине, который будет ее раздевать. И мечтает, что вот этот лифчик с вышивкой непременно сподобит возлюбленного сейчас же сделать предложение руки и сердца. Ну, или хотя бы пригласить ее в ресторан.

Дамы, расслабьтесь. Бельевая индустрия работает вовсе не на то, чтобы разбить мужское сердце – она покоряет нас. А мужчинам все равно. Нет, если на женщине надеты бабушкины панталоны с начесом, то до секса дело может и не дойти, но разницу между кружевом и шитьем понять способны только фетишисты, коих среди мужчин все же меньшинство.

Так что можно с уверенностью сказать: среднестатистическому мужчине нет разницы, что надето на женщине. И всякие чулки-пеньюары они принимают как данность – просто потому, что они нравятся нам.

Миф второй: мужчинам нравится эротическое белье из секс-шопа

Если любимый сам привел вас в секс-шоп и предложил померить вон тот кожаный пояс для чулок, тогда все в порядке. А вот если вам приспичило побаловать его чем-то новеньким, и вы по своей инициативе закупили приличный арсенал секс-белья – вы зря потратили деньги.

Мужчина в лучшем случае сильно удивится, увидев вас в сбруе «Госпожи» или в «эротическом» лифчике с торчащими из середины сосками, и попросит снять – чтобы не мешало процессу. В худшем случае – испугается и убежит. А нестрашные кроваво-красные трусики с прорезью в интимном месте он, скорее всего, просто не отличит от обычных.

Миф третий: мужчинам нравятся постельные игры с едой

Вы достаете из холодильника баллончик взбитых сливок и медленно рисуете сладкое сердечко на его широкой груди, а потом нежным горячим язычком слизываете… Заманчиво, да? А теперь представьте, что грудь эта – волосатая, и ощущения мужчины похожи на ваши, если бы вам вылили эти сливки на голову.

Свежая клубника пачкается, торт крошится, про шоколад вы уже сами все поняли. Сладкое сексуально только в кино. В реальной жизни оно липкое и неприятное, и мужчины сказали свое дружное «нет» таким игрушкам. Ни один из них не мечтает быть обмазанным вареньем с ног до головы.

Максимум, на что они согласны – это слизать капельку алкогольного напитка из пупка или с груди партнерши. Впрочем, предложите ему бутерброд с колбасой – возможно, эта идея ему понравится больше.

Миф четвертый: мужчинам нравится говорить об «этом»

Имеется в виду не нежное посткоитальное воркование в полусне, а самые настоящие вопли «о, да, еще, сильнее» и всяческие наименования половых органов и сексуальных действий.

Про страстные вскрики и стоны мужчины сразу сказали, что этого добра им даром не надо. У них возникает ощущение, будто они снимаются в дешевом порнофильме, и от крика «давай-давай, пронзи меня насквозь» все желание у них пропадает. Слово «еще» так и вовсе обламывает, так как заставляет их думать, что вам мало, и сейчас он прямо в процессе от усердия скончается, не доставив вам желанного удовольствия.

Что касается названий, то тут все несколько сложнее. Больше всего мужчинам хотелось бы слышать безличные конструкции типа «какой большой», когда само наименование органа не произносится. Нецензурные названия нравятся далеко не всем, слово «пенис» кажется слишком медицинским, и потому не сексуальным, «член» – тоже как-то глуповато звучит. Единственное, в чем мужчины единодушны – никаких уменьшительно-ласкательных имен и сюсюканья. Так что, называть его орган «Принцесса Софи» явно не стоит, хотя «Неукротимый нефритовый молот» ничуть не лучше.

Мужчины традиционно предпочитают не говорить, а делать (если они не политики, конечно), и секс в данном случае не исключение.

Миф пятый: мужчинам нравится анальный секс

Это почти правда, за одним маленьким, но очень важным исключением. Большинство мужчин просто постесняются вам это предложить, а часть из них даже откажется, если это предложите вы.

Как ни странно, для анального секса нужно, чтобы мужчина был раскован и уверен в себе, а это, увы, встречается не так уж часто. Издержки воспитания заставляют многих мужчин думать, что анальный секс неприятен партнерше, и они держат свои желания в себе. Или уже подавили их настолько, что им даже не хочется. Отдельные индивидуумы просто слишком брезгливы, а некоторые безумно боятся, что в ответ женщина может предложить ему испытать то же самое – с фаллоимитатором.

В общем, анальный секс – забава не для всех, и если вам этого не хочется – не переживайте, скорее всего, ваш мужчина от его отсутствия тоже не страдает.

Миф шестой: в постели мужчина заботится только о себе

К счастью, постельный эгоизм давно не в моде, и мужчины, которые, испытав оргазм, отворачиваются к стенке и засыпают, нынче редкость.

Большинство же признаются, что истинное удовлетворение они способны получить, лишь если им удалось удовлетворить партнершу. В своих стараниях добиться желаемого они готовы использовать весь свой арсенал, и высунув язык (не от усердия) и не покладая рук, трудиться над оргазмом партнерши. Многие даже готовы пожертвовать своим оргазмом, потратив весь свой пыл на ублажение женщины, только бы не разочаровать ее.

Правда, у этой медали есть оборотная сторона. Женский оргазм – штука капризная и ветреная. Иногда бывает так, что и без оргазма женщина получила удовольствие, и чувствует себя удовлетворенной. Но не всем мужчинам это удается объяснить, и некоторые из них способны «залюбить» вас до полусмерти, в борьбе за ваш оргазм.

Миф седьмой: мужчинам нравится оральный секс

Это не миф.

В китайском парке развлечений построили самый большой в мире пенис. 10-метровое сооружение под названием "Небесный столб" разместилось в парке Longwan Shaman в городе Чанчунь.

Стальную структуру общей площадью 650 квадратных метров, стоящую на алтаре на вершине 415-метрового холма, строители обернули соломой, сообщает Ananova.

"Это тотем шаманистической культуры, которая зародилась в этом городе", - говорит президент парка Чэн Вэйгуан. По легенде, шаманский герой по имени Эвенки поверг жестокую правительницу и дал ей тотем в виде пениса, наказав уважать мужчин и не убивать их, когда заблагорассудится. После этого правительница установила тотем на вершине холма.

Ши Лисюе, директор Ассоциации китайского фольклора, поддержал проект, заявив: "Он символизирует стремление наших предков к счастью и процветанию".

Для мирных обывателей эротический массаж - некая эфемерная услуга из рекламного буклета публичного дома, замаскированного под "сауну с очаровательными массажистками

А что думают по этому поводу господа сексологи? По мнению большинства из них, эротический массаж - фикция; все равно в итоге все сводится к стимуляции половых органов. Особо продвинутые специалисты считают, что это - отдельный вид массажа, помогающий развить сексуальность, повысить чувственность и даже избавить от некоторых сексуальных расстройств (вроде вагинизма и импотенции), вызванных психологическими проблемами.

Если же не вдаваться в крайности, то эротический массаж - хороший способ разнообразить сексуальную жизнь, получше изучить эрогенные зоны своего партнера и вообще настроиться на романтический лад.

Вот только не надо путать эротический массаж с собственно сексом! Хотя его цель - доставить чувственное наслаждение, а в идеале довести до оргазма или даже до нескольких, оргазм "массажиста" в нем - элемент факультативный!

"Правильный" эротический массаж - это сочетание классических массажных техник и петтинга. И если с первым все более менее понятно - движения описаны в любом пособии, то последний напрямую зависит от предпочтений партнеров. Кого-то возбуждают покусывания и шлепки, а кто-то млеет от прикосновения к телу кубиком льда или от щекотания беличьей кисточкой.

Не жалейте лубриканта - за мозоли на интимных местах вам никто спасибо не скажет. Итак, вы решили впервые в жизни сделать эротический массаж, но боитесь опростоволоситься. Следуйте нашей инструкции, и от желающих отбоя не будет.

Подготовка Техника безопасности: никакой плотной еды перед сеансом, минимальное количество алкоголя, коротко остриженные ногти, и мягкие теплые руки массажиста. Кстати, теплыми должны быть не только руки, но и помещение: мерзнущему человеку очень трудно расслабиться.

В качестве подготовительной процедуры рекомендуется принять ванну. Если позволяют ее размеры, залезайте туда вдвоем. Если не очень, устройте партнеру шоу под названием "Султан и наложница" или "Клеопатра и ее раб". Не нужно экстрима - просто вымойте его (или ее). Теплая вода расслабляет, ароматические масла и соли успокаивают нервы, настаивают на чувственную волну. Намыливать и тереть кожу можно как мочалкой, так и руками, главное - делать это медленно и нежно. Маленький секрет: кисти и стопы имеет смысл не просто вымыть, а размять каждый пальчик.

Учитывая, что массаж все-таки эротический, важно, чтобы оба - и массажист и "пациент" - были раздеты.

Теперь, когда партнер чист, душист и благодушен - переходим к основной части.

Стратегия Эротический массаж можно делать хоть на кровати, хоть на полу, хоть на бильярдном столе. Стандартные массажные приемы (поглаживание, разминание, растирание, поколачивание, вибрация, пощипывание) можно применять на всем теле, включая половые органы. Однако поколачивать, допустим, половой член лучше без фанатизма.

И не забываем про эрогенные зоны! Понятно, что у разных людей они разные, но, например, те места, где слизистая переходит в кожу, чувствительны практически у всех. На массаж ушей, сосков, шеи и внутренней поверхности бедер большинство "пациентов" наверняка отреагируют возбуждением, что и требовалось.

Не жалейте массажного масла для тела и не забудьте лубрикант для массажа половых органов (массажное масло может вызвать раздражение слизистой).

Тактика Эротический массаж - отличное средство сближения и первый шаг к сексу. Даже если человек не торопится нырять в койку и не готов часами рассказывать о своих сексуальных пристрастиях, от массажа редко кто откажется. А в процессе вы сами увидите, что доставляет ему наибольшее удовольствие.

Китайцы придумали биоактивные точки, препятствующие преждевременному семяизвержению, улучшающие чувственность и увеличивающие продолжительность и силу эрекции.

Индусы, помимо экзотических сексуальных поз, изобрели искусство прикосновений и научили весь мир растирать тело возбуждающими маслами.

Кстати, тот массаж, который мы нынче называем тайским (руками и грудью), на самом деле бирманский, и изначально служил для расслабления и усыпления мужчины.

Делайте массаж, не торопясь, с чувством. Одновременно можно негромким "бархатным" голосом рассказывать, какая нежная кожа (или крепкие бицепсы) у вас под пальцами, какие изящные ступни (или прекрасный большой член) вы сейчас массируете. Уверяю, такое звуковое сопровождение доставит массируемому огромное удовольствие и настроит его на эротический лад. Имейте в виду, если парнер будет думать о посторонних вещах, ваш порыв быстро сменится усталостью, а он может заснуть от разочарования.

Оргазм должен стать ненавязчивым сюрпризом, а не кубком Формулы-1, к которому вы оба стремитесь с упорством маньяка. Включите тихую музыку, зажгите аромалампу или свечи - пусть даже весь антураж будет напоминать первое свидание в 11 классе.

Техника Массируем все тело целиком: от шеи до пальцев ног. Ни в коем случае не прерывайте контакта: что бы вы ни делали, одна рука всегда должна касаться партнера.

Сначала укладываем его на живот, гладим так, как понравилось бы нам самим, и внимательно следим за реакцией. В идеале мягкие и жесткие движения должны чередоваться. Последние поглаживания - едва заметные, чтобы у массируемого создалось ощущение, что вы просто гоняете воздух над его телом. На этом этапе лучше долго не задерживаться: десяти минут вполне достаточно.

Переворачиваем на спину и снова гладим. То, что между ног, не трогаем, зато уделяем повышенное внимание внутренней поверхности бедер - прикосновение к этой части тела возбуждает и мужчин и женщин.

Теперь самое время заняться грудью (погладить, пощипать, потеребить соски) и приступить к тому, ради чего все затевалось - к массажу половых органов.

Массаж женских половых органов Не жалейте лубриканта - за мозоли на интимных местах вам никто спасибо не скажет. Представьте, что вы играете в конструктор-лего, и каждый элемент половых органов - самостоятельная деталь. Отдельно массируем половые губы (нежно!). Вокруг входа во влагалище описываем круги. Сам клитор лучше массировать через кожу - ведь вы не хотите, чтобы ваша дама решила, будто вы подсоединили к ней оголенный провод высоковольтной линии электропередач. Клитор можно массировать снизу вверх (но не наоборот), или делать вид, что вы хулиган, который звонит в дверь вредной соседке и убегает: нажали-отпустили, нажали-отпустили. Продолжать до оргазма.

Достойным финалом станет массаж точки G. Если ваша дама уже в экстазе, второй оргазм еще никому не вредил. Если она еще в предвкушении - тем более не медлите. Палец во влагалище, пощупайте переднюю стенку и по реакции партнерши, определите самое чувствительное место. Теперь поглаживайте его круговыми движениями. Остальные пальцы слегка давят на лобок и клитор.

Все, сеанс закончен. Бурных аплодисментов вы, может, и не дождетесь, но бурный оргазм будет наверняка.

Массаж мужских половых органов Сжимаем и гладим яички, "перекатывая" их под кожей. Массируем половой член руками, попросту мастурбируем. При приближении оргазма - движения прекратить и на несколько секунд сдавить головку. Помучайте его таким образом несколько раз - после оргазма он вам скажет, что так сильно и долго у него ни разу не было.

Последующий легкий массаж промежности не только будет приятен мужчине, но и поможет предотвратить простатит, так что это и в ваших интересах тоже. Особенно если вы делаете массаж родному мужу, а не случайному бойфренду.

Можно помассировать вход в анус, но это уже для любителей острых ощущений.( icon_eek.gif чё пишут-то..идиёты прям) Не каждый мужчина позволит вам такие ласки, хотя потом, в глубине души, может пожалеть о своей скованности.

Если мужчина чист, а вы раскованы - пососите или оближите пальцы на его ногах. Он сойдет с ума от восторга. Или покусайте его ягодицы - это будет приятным сюрпризом для большинства представителей сильного пола. Можете легонько его пошлепать, он ведь иногда бывает плохим мальчиком…

Статья исключительно для мужского пола. Девушкам, во избежание нервного срыва, читать не рекомендуется. Авторы: сборная солянка музыкантов сайта www.Pcmusic.ru. Почему музыканты? Потому что они зачастую весьма сексуально озабоченный народ. Перерывы между концертами случаются часто, а их нужно заполнять. Вот во что это вылилось.

Статья исключительно для мужского пола. Девушкам, во избежание нервного срыва, читать не рекомендуется.
Авторы: сборная солянка музыкантов сайта www.Pcmusic.ru. Почему музыканты? Потому что они зачастую весьма сексуально озабоченный народ. Перерывы между концертами случаются часто, а их нужно заполнять. Вот во что это вылилось.

В интернете есть несколько вариантов знакомств. Одни из самых распространенных: icq, форумы, чаты, сайты знакомств. Самым перспективным способом познакомиться мы считаем сайты знакомств. Почему? В этом случае вы часто видите оппонента, узнаете некоторые черты его характера, увлечения, наклонности и многое другое. Это самый популярный способ познакомиться и в нем, конечно, присутствует масса подводных камней. Речь в данной статье пойдет о знакомстве юноши с девушкой. Как нам видится, именно здесь существует проблема наладить связи. Девушка, заведя анкету, получает в первые дни от ста сообщений в день, независимо есть ли у нее фото или нет, и даже независимо как она выглядит. Девушка имеет преимущество, которого нет у молодого человека. Мы охотники, они жертвы. Нам нужен способ нападения и взлома их многовековых способов защиты. Вот об этом и разговор. Знайте, парни, абсолютно реально в первый же день завести себе анкету, написать понравившейся девушке, встретиться вечером, и проснуться вместе утром. По-секрету -  есть несколько знаков гороскопа, которые без проблем пойдут вам навстречу за короткое время общения.

Начнем. Заведите анкету, обязательно разместите в ней несколько своих лучших фотографий. Какие фото лучше разместить? Эмоциональные! Вот вы с ребенком на руках (племянником), вот вы занимаетесь спортом, вот вы смеетесь, вот ваша работа (вы важный человек, лидер). Не надо фото своих членов, не надо обильно бравировать машиной, не надо фото из паспорта. Фото должны быть живые, с эмоциями, цепляющие. Чтобы, если девушка посмотрев вашу анкету и не найдя ничего увлекательного в описании, заинтересовалась бы вашими изображениями. Действуем на нескольких фронтах. Очень хорошо работает фото в костюме. Даже если вы простой курьер, сделайте фото в костюме, налейте бокал вина, зажгите свечу и смотрите вдаль. А потом фильтруйте сообщения от дамочек :.
В пункте о "себе" избегайте банальностей. Если не знаете, что написать, найдите в интернете словарь поговорок и скопируйте что-нибудь умное и загадочное. Не жалуйтесь на жизнь, никого не обвиняйте и не оскорбляйте. Создавайте такое описание, чтобы оно характеризовало вас как доброго, порядочного, спокойного, уравновешенного человека. Сильного и справедливого. Запомните: Женщине нужен лидер. Найдите в чем вы лидер и укажите это. Женщины не выбирают слабаков. Кажущийся со стороны хлюпик, ищущий рядом с красавицей, в ее глазах настоящий мачо и вождь. Потому что он дал ей понять, что он в чем-то лидер, что он где-то круче остальных мужчин. Женщине это приятно, женщине это нужно. Не надо хвалиться, не выставляйте себя посмешищем. Вы спокойны и рассудительны, вы дарите женщине покой и защиту. Юмор - сильный аргумент, используйте его.
Заполните какие только возможно пункты, не пишите много, текст должен быть простой, легко читаемый. Укажите, что у вас есть высшее образование. Неважно, что его у вас может и не быть, зато вы всегда стремились к высокому.
Начинаем отбор. Выбираем нужные параметры, нажимаем искать. Сразу рекомендуем пропустить первую сотню девушек. Сейчас их просматривают и им пишут множество неудачников, мы идем наверняка. Перемещаемся в тихую заводь, на какие-нибудь четырехсотые места и начинаем отсматривать. Не забудьте поставить галочку "Сейчас Online". Можно затаиться и просто открывать анкеты симпатичных, не посылая им никаких реплик. Результат все равно будет. Тем, кто посмотрит вашу анкету, стоит отправить свое искрометное послание, вероятно состоится контакт.

Не подмигивайте, не шлите сюрпризы, не пишите "Привет. Давай познакомимся", если вы не уверены, что ваше лицо или тело может запросто оказаться на обложке модного журнала. Не начинайте сразу про секс, если вы хотите сразу секс. Женщины с другой планеты. Будьте оригинальны. Всегда держите в голове, что даже самой страшной замухрышке пишут десятки озабоченных идиотов. Вы не такой, вы эксклюзив.
Чтобы начать разговор зацепитесь за какой-нибудь факт в ее анкете. Если у нее ничего не написано в анкете, пишите всякую чушь, например "А я умею прыгать с парашютом" или "Почему кони такие добрые?". Вызывайте ее на спор, ставьте (придумывайте) проблему, которую нужно как будто решить. Ввязывайте ее в разговор. Большинство ваших реплик в начале беседы должны заканчиваться вопросом, беседа будет продолжаться. Если девушка не отвечает на первое ваше послание, не тратьте время, женщин больше, чем мужчин, идите дальше, у нее наверняка есть вибратор, и старость она встретит без вас. Вбейте себе в голову: Вы выбираете! Чтобы не писали модные журналы и психологи. Вы лидер, вы делаете свой снисхождающий выбор, вы одаряете своим вниманием девушку. Только без дешевых понтов и глупого хвастовства.

Также можно совершить и марш-бросок со штурмом. Отправить массу смс и стать на несколько минут лидером на сайте. Несколько десятков просмотров вам обеспечены. Только пишите в послании что-нибудь доброе, простое. У вас есть пара минут, используйте их по назначению, а не для шуток. На фига вы вообще на этот сайт пришли? :
Для москвичей. Будьте готовы к тому, что девушка, у которой в анкете указано место жительства "Москва" на самом деле не москвичка. Как правило, она снимает в Москве квартиру и много работает. Такие девушки преследуют разные цели и в основном, конечно, это прописка. Но бывают и очень приятные и душевные экземпляры.
Не пишите проституткам, не пишите очень красивым (если у вас не указано в анкете, что вы много зарабатываете), не пишите обнаженным женщинам. Не пишите, если вы не подходите по росту или возрасту, которые указала девушка. Вам не ответят. Не тратьте свое время, действуйте наверняка. В интернете полно женщин, которые хотят встретиться именно с вами, берегите свои нервы.

Не тратьте свое время на тех девиц, которые висят в лидерах или на первой странице. Им пишут тысячи, и вы просто затеряетесь среди этой толпы. Берегите свое время и нервы.
Учтите некоторые факты. Если у девушки на фото только лицо, либо верхняя часть тела, если не указан вес, то скорей всего девушка полненькая и весит больше 67 кг. Если вы любите полненьких - это ваш выбор. Если фото не четкое, не разборчивое - девушка не очень привлекательна, иногда просто уродлива. Если девушка снимается на фоне дорогих авто, интерьеров и аксессуаров и если ваш доход меньше 3000 долларов в месяц, на фига вы ей сдались? Она  сморщинитса и без вас, не теряйте времени. Фото с паспорта - не наш выбор, такие девушки скучны, как в жизни, так и в постели.

Если у девушки нет фото, есть несколько вариантов. Во-первых, вообще не советуем с такими общаться, так как онО может оказаться геем, во-вторых, скорее всего у нее есть постоянный партнер, например муж, в интернете она, чтобы развлечься, на серьезные отношения навряд ли настроена, но бывают исключения. Некоторые высылают фото по почте. В любом случае, у девушек без фото, есть постоянный секс-партнер, придется делиться. Так как зачастую, вам не нужны серьезные отношения, девушки без фото хороший выбор, а главное, довольно легкий.
Первое свидание. Не ведите девушку на первом свидании в кино или театр. И вообще, в места, где надо сидеть и кого-то слушать. Вы только что встретились, вам хочется побольше узнать друг о друге. В кино нужно молчать и смотреть фильм. Кино - это третье свидание после секса. Кино можно использовать как повод, но не воплощать просмотр фильма в жизнь. Куда пойти? Кафе, концерты, выставки экспрессионистов-авангардистов, где можно вдоволь посмеяться, нащупать нити влияний, общее между вами. Можно просто пройтись в хорошую погоду по исторической части города, посидеть на лавочке с бутылкой шампанского и пластиковыми стаканчиками. Будет, что вспомнить. В Москве, девушки любят кафе типа Шоколадницы, ведите их туда. Там они всё знают и чувствуют себя в своей тарелке. Прикиньтесь дурачком, пусть она делает заказ и советует, что вам выбрать.

Обратите внимание: 99 процентов девушек сильно пьют на первом свидании, воспользуйтесь этим. Хорошо и ненавязчиво действует шампанское. Не заказывайте себе пиво и сухарики, тем более водку, возьмите для начала что-нибудь интересное. Коктейль, вино, глинтвейн. Из блюд заказывайте легкую пищу, вы же не жрать пришли.
Многие жалуются и плачут, что интернет-знакомства это гиблое и гнилое дело. Это неправда. Пройдет еще несколько лет и знакомства через интернет будут везде. Жизнь убыстряется, надо успевать. Почему за такими знакомствами тянется негативный шлейф? Слишком большой выбор, как у мальчиков, так и у девочек. И поэтому последний совет: мера нужна во всем. Что имеем, не храним, потерявши плачем. Удачи и счастливой семейной жизни, друзья!

Последуй совету Карлсона. Умный и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил плохого не посоветует.

1. Считай овец, баранов, слонов, попугаев...

Последуй совету Карлосона. Умный и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил плохого не посоветует. Закрой глаза и представь стадо овец. Все овцы должны перепрыгнуть через заборчик.

Твоя задача - мысленно посчитать их. В принципе, можно считать, кого и что угодно. Главное - отчетливо представлять, что ты считаешь. Если ты просто будешь произносить про себя - один, два, три, четыре, то сможешь попутно думать еще о каких-то важных вещах и долго не уснешь.

2. Погуляйся перед сном

Очень действенный способ. Подтвердит любой собачник. Просто поброди полчасика по скверу или парку. Постарайся отвлечься от проблем и не думать о завтрашнем семинаре, к которому ты не сделала доклад. Гулять по Ленинскому проспекту и Садовому кольцу не рекомендуется, от выхлопных газов может разболеться голова и быстро уснуть уже не удастся.

3. Прими теплую ванну

Только не лежи в кипятке! Горячая ванна дает прямо противоположный результат - сон как рукой снимет. Температура воды 36-37 градусов, не выше. Можно добавить пару капель ароматического масла. Подойдет лаванда, иланг-иланг, ромашка и мята. Никаких апельсиновых и лимонных ароматов - прибереги их на утро, они помогут проснуться.

4. Открой форточку

Очень тяжело заснуть в душной комнате. Еще сложнее в такой комнате выспаться. Открой форточку и не закрывай ее всю ночь. Если боишься замерзнуть, надень теплую пижаму. Но дышать нужно свежим, прохладным воздухом.

5. Займись сексом

Отличное средство от бессонницы. Поменьше экспериментов и сложных гимнастических поз, побольше нежности и ласки. Уже через десять минут ты заснешь в объятиях любимого.

6. Почитай энциклопедию

"Капитал" Маркса, газету "Известия", учебник по органической химии, грамматику китайского языка... Выбери то, что тебе абсолютно не интересно. Лучше, чтобы шрифт был мелкий и плохо читаемый. Пять минут, и ты отрубишься, не успев погасить свет.

7. Не забывай про витамин Е

Ученые установили, что недостаток витамина Е в организме приводит к хронической усталости, депрессии и, как следствие, бессоннице. Включи в свой рацион продукты, содержащие этот важный витамин - орехи, авокадо, растительные масла. Разорись и купи себе в аптеке хороший витаминный комплекс.

8. Завари чай

Лучше травяной. Ромашка поможет расслабиться, мелисса успокоит. Будь осторожна с модными зелеными чаями. Многие из них обладают сильными тонизирующими свойствами. Чай нужно выпить за 1-1,5 часа до сна.

9. Вспомни бабушкино средство

Теплое молоко с медом или корицей обладает довольно сильным снотворным эффектом. В этом питье содержатся вещества, погружающие человека в дрему. Именно поэтому его часто дают во время болезни. Считается, что больной поправится быстрее, если будет много спать.

10. Не объедайся на ночь

Во-первых, это вредно для фигуры. Во-вторых, с набитым животом очень трудно заснуть. Последний раз ешь за 2-3 часа до сна. Лучше что-нибудь легкое - салат, йогурт, рис с овощами. Булочки и шоколадные конфеты для вечерней трапезы не подходят. Если совсем оголодаешь, выпей перед сном стакан молока или кефира.

11. Тренируйся днем, а не ночью

Совершенно недопустимо заниматься спортом перед сном. После тренировки ты точно не сможешь заснуть. Организму нужно минимум 2-3 часа, чтобы прийти в себя и успокоиться. Это относится даже к йоге.

12. Помедитируй

С помощью медитации ты сможешь отвлечься от ежедневных проблем и успокоиться. Запрись в комнате, зажги свечу и, не отрываясь, смотри на огонь. Постепенно ты перестанешь думать о чем-либо и впадешь в какое-то странное и непривычное состояние - все мысли улетучатся. В интернете есть сайты со специальными программками для медитации.

13. Переделай спальню

Если ты спишь в комнате, где слишком много ярких тонов (красное покрывало, оранжевые обои, пестрый ковер), немудрено, что тебя мучает бессонница. Купи книжку по фен-шуй и внимательно проштудируй ее.

Для спальни подходят спокойные пастельные или мягкие сине-голубые тона. Письменный стол и компьютер желательно поставить в другую комнату или хотя бы подальше от кровати. Сделав небольшую перестановку, ты станешь засыпать намного быстрее.

Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.


Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Идиот
греческое слово [идиот "> первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох "> два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

Шаромыжник
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("любі друзі"). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать".

Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски "лошадь" — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".

Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен").

Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи.

Шельма
Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.

Мымра
"Мымра" — коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

Сволочь
"Сволочати" — по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне".

Ублюдок
Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами.

Наглец
слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки: "Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро).

Пошляк
"Пошлость" — слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый".

Мерзавец
Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".

Негодяй
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!

Чмо
"Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

Жлоб
Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!". 

Жаркая погода возвращается в столичный регион, по крайней мере, на несколько ближайших дней, сообщили в Гидрометеобюро Москвы и Московской области.
По словам источника, в ночь на 14 июня воздух в Москве прогреется до 15-17 градусов тепла, днем в четверг температура воздуха поднимется до отметки 27-29 градусов выше нуля.
В воскресенье днем, как ожидается, воздух в городе прогреется до плюс 30 градусов.   // РИА «Новости»

  Мозг современной женщины – штука затейливая. Чего тут только нет! Архиватор всех серий «Клона», железа «Я же тебе говорила!», элемент под названием «женская логика» и…самая страшная для мужчин область… область, генерирующая вечную головную боль.

 Шутки шутками, а женская перманентная мигрень, плохое настроение, усталость после тяжелого рабочего дня – сколько «отмазок» только не придумали женщины, стремясь увильнуть от исполнения своих обязанностей любовницы, невесты, супруги – в общем, самки. Но зачем? Зачем придумывать столько причин и поводов для отказа от секса?

 Вариантов много, все они зависят от ситуации, её темперамента, его навыков и умений, ну и от отношений между партнерами.

 Во-первых,  возможно, время для постельных отношений еще не пришло: женщина отказывает человеку, которого знает слишком мало и не готова доверить себя, любимую, первому встречному. В народе даже говорят о неком «правиле трех свиданий», утверждающем, что порядочная девушка не может лечь в кровать с ухажером после первого и даже второго рандеву. Дело принципа, мол.

 Во-вторых, партнерша может быть не готова к половому акту банально по физиологическим причинам или – что тоже бывает – по гигиеническим. Скажем, не побрила вовремя ноги или белье не сменила… А тут страсть неожиданная, как снег на голову! И как бы им обоим не хотелось этого – категоричное «нет» следует в ответ. Проще отказать, чем краснеть, радуя глаз возлюбленного густым волосяным покровом на теле или хэбэшными рейтузами на попе.

 Вариант третий. Подруга/супруга/любовница может быть обижена (словами, поступками) или хочет чего-то взамен.  В таком случае секс становится средством манипулирования, а демонстративно обиженная сторона диктует свои условия: либо я получаю то, что хочу, либо не прикасайся ко мне. Есть такая древнегреческая поэма «Лисистрата», названная по имени афинской женщины, которая организовала заговор жен. Афинянки отказали своим мужьям-воинам в плотских утехах и потребовали, чтобы те сложили оружие. Не все жены выдержали «мораторий» до конца, но цель все-таки была достигнута. (Vivat, женская солидарность!) Прошли века, однако женская тактика не изменилась, не так ли?

 В-четвертых, женщина может думать, что ее используют. Не мы виноваты в том, что Адамы ХХ века клянутся «Люблю!», а сами думают лишь об удовлетворении своих физиологических потребностей в продолжении рода. Вообще, для них признание утратило цену – говорят по любому случаю, манипулируя эффектом, как взблагоросудится: «Дорогая, да я забыл купить лампочку/починиить кран/приехать вовремя (нужное подчеркнуть), но ты же знаешь, как я тебя люблю!» Мы же верим, ловимся на дешевые ухищрения, а потом глубоко разочаровываемся. Так, может, лучше не верить?

 Пользуясь, случаем… Молодые люди, не разбрасывайтесь святыми словами направо и налево и, умоляем, не используйте «люблю» (нечестное, неискреннее) как ключи к телу партнерши! Это низко и подло – играть на чувствах любимой!       

 Вариант пятый и, пожалуй, самый сложный. Женщина не хочет. Она может не хотеть именно этого человека (будучи не уверенной в своих чувствах), или не хотеть любимого в данный момент (бывает же на самом деле и плохое настроение, и усталость. Мы ведь тоже работаем и не меньше устаем!). Но самая опасная причина «нехотения» - психологическая. Фригидность, психологические травмы, недоверие, робость, стыд, неподготовленность и многое-многое другое. Остановимся на некоторых проблемах отдельно.

 Робость, стыд

 «Секса нет», - эта фраза, будучи расхожей еще лет тридцать назад, стала девизом целого поколения. И люди, появившиеся на свет взращенные в условиях такой идеологии,  до сих пор свято верят, будто секс – тема грязная, запретная. А впрочем, так думают и рожденные позже, но воспитанные матерями по пуританскому принципу «Секс – это плохо».

  Неподготовленность

 Очень распространенный диагноз среди «нехочух». Дело в том, что мы, женщины, – создания более чувственные, чувствующие, не понимающие любовь по системе «сунул-вынул». Для нас слишком важны ласки, нежные и любящие руки, успокаивающий шепот на ушко, интимная обстановка. Не каждый самец, заботящийся лишь о распространении семени (в любых условиях!), понимает желания и чаяния своей пассии. А жаль! Сколько «мигреней» излечилось бы, будь мужчины более чуткими…  

 Пожалуй, стоит сделать небольшое отступление и оговорить отдельно тот факт, что секс в призме женского менталитета не равен сексу в понимании пола сильного. Это, как ни крути, две ОГРОМНЫЕ разницы. Для барышень постель неразделима с чувством. (Именно потому для них так важны признания, ласки, и потому совокупление с нелюбимым человеком воспринимается как тяжелое испытание). А вот для мужчин духовная связь в кровати - вещь не первой необходимости. Пример? Допустим, двое поссорились. Она никогда не пойдет на сближение в силу нанесенной обиды. У него же такой «проблемы» (sic!) попросту не возникнет! Мужская физиология и любовь – две плоскости, либо параллельные, либо пересекающиеся, но редко совпадающие. Се ля ви?..

 Психологическая травма, полученная некогда ранее.

 Фригидность

 Да нет такого понятия в природе! Учеными не раз доказывалось, что не бывает женщин фригидных, бывают женщины, имеющие плохих партнеров, таких, которые могли бы угодить, доставить настоящее удовольствие. Поэтому сразу, не теряя логичности в наших рассуждениях, переходим к следующей причине…

 А следующая причина – отсутствие удовольствия, в смысле оргазма. Ведь именно этого фейерверка чувств ждут оба партнера. Но, если блаженство не приходит из раза в раз, женщина разочаровывается и думает: «А зачем же он тогда, секс?»

 Кстати, чисто внешне женщина может и испытывать оргазм, но – откровенно признавшись – имитировать его. Причем годами. На самом же деле такая «притворщица» постоянно истязает себя, занимаясь сексом как своего рода работой. А потом начинаются знакомые до оскомины «Я устала».

 Решение проблемы  требует от обоих партнеров очень много терпения и чуткости. Чтобы пробовать постоянно новое, изучать тело любимой, находя все новые эрогенные точки и получать удовольствие по максимуму. Чтобы «бороться и искать, найти и»… кончить.

 Вот, пожалуй, основные причины «нехотения» - истоки женской мигрени, усталости и плохого настроения. Впрочем, можно прочитать сотню статей о «нехотении», но так и не решить проблему, натыкаясь на стену «Не сегодня, любимый». Извечный вопрос: «Что делать?» Единственно правильный выход – это отношения, построенные на взаимодоверии, когда проблемы не замалчиваются, а обсуждаются, и на чуткости, и на внимательности… А если короче – на любви.

 1. Мужчина должен перестать смотреть на каждую женщину как на сексуальный объект.  

 2. Мужчина должен интересоваться содержимым мозгов женщины, ее увлечений, желаний.

 3. Пусть мужчины перестанут превозносить себя над женщинами, выделять свой род как превалирующий.

 4. Мужчина должен сам уметь готовить, стирать, убирать - хотя бы за собой.

 5. Мужчина не должен себя считать умнее женщины.

 6. Мужчина не должен заниматься любовью с девушкой, если он не уверен в своих серьезных намерениях по отношению к ней.

 7. Мужчина должен извиниться перед девушкой, если почувствует, что обидел её.

 8. Мужчина никогда в жизни не должен оставлять девушку одну на улице ночью, а должен её провести домой, до двери.

  9. Мужчина должен советоваться со своей возлюбленной и говорить всегда правду.

 10. Мужчина не должен быть как все мужчины... он не должен курить, выражаться нецензурными словами... и к тому же выпивать...

 11. Мужчина должен уметь решать, умно решать... а не говорить «реши ты за меня»… или мужчина и женщина вместе должны все решать проблемы, которые могут возникать... не перебрасывать друг на друга.

 12. Мужчина должен быть мужчиной, а не тряпкой.

 13. Мужчина должен уметь постоять за себя и за свою половинку.

 14. Мужчина должен быть опрятным и приятным.

 15. Мужчина должен говорить умные слова, а не бесполезности, и быть интересным.

 16. Мужчина должен постоянно заинтересовывать свою девушку, а не воспринимать ее как покоренную вершину или прочитанную книгу.

 17. Мужчина не должен бросать девушку, если так случилось, что общие темы исчерпались. Найдите их.

 18. Мужчина должен беспокоиться о средствах предохранения.

 19. Все должно быть вместе и пожеланию... девушка хочет она стирает мужчине, не хочет - не стирает, она не рабыня, у каждого есть ЖИЗНЬ.

 20. Мужчина должен за собой следить, а не ходить в 20 лет с пивным брюхом!

 21. Мужчина должен бриться два раза в день.

 22. Он должен чётко говорить о том, чего именно хочет от своей девушки.

 23. Мужчина не должен быть болтливым.

 24. Мужчина должен быть внимательным, но не навязчивым.

 25. Мужчина должен быть с хорошим чувством юмора, но не комиком.

 26. Мужчина должен быть мудрым, но не скучным.

 27. Мужчина должен уметь говорить и любить молчать.

 28. Мужчина должен уметь слушать.

 29. Мужчина должен отвечать за свои слова и поступки.

 30. Мужчина обязан пройти букетно-конфетный этап знакомства.

 31. Мужчина не должен быть меркантильным, он также должен соизмерять свои возможности со своими запросами.

 32. Мужчина не должен обижаться, если у женщины успешней идут дела на работе, чем у него самого.

 33. Мужчина должен принимать активное участие в воспитании детей и домашних заботах. Потому как женщина она же не лошадь.

 34. Мужчина должен считаться с желаниями женщины, а не ставить свои как приоритетные.

 35. Мужчина не должен считать себя ПУПОМ земли.

 36. Мужчина должен принимать женщину такой, какая она есть, а не пытаться переделать ее «под себя».

 37. После секса мужчина обязан позвонить девушке и сказать что-то хорошее, если не хочет даже продолжения отношений. Можно просто поговорить спокойно на эту тему, чтоб ни у кого не было никаких иллюзий.

 38. Мужчина должен быть предельно откровенным в отношениях с женщиной. Если его чувства охладели к ней, и он захочет оборвать отношения – то нужно так прямо и сказать, а не просто перестать звонить, приходить и т.д.

 39. Мужчина должен быть готовым к тому, что женщина может весьма неспокойно отреагировать, если он попытается сделать то, о чем пишется в пункте 38 лучше ему переселиться на другую планету или бросить эту затею.

 40. Мужчина должен понимать, когда женщина говорит, что не хочет сейчас заниматься сексом.

 41. Мужчина не должен упрекать женщину в том, что он тратит на нее свои денежные средства.Не хочешь тратить - живи вообще сам!

 42. Мужчина не должен упрекать женщину, когда она честно признается, что разлюбила его и полюбила другого.

Покушения на глав государств в последние десятилетия стали привычным делом. Тут и всеобъемлющие заговоры миллиардеров, и психи-одиночки, и работа спецслужб. Напрашивается интересный вывод: наверное, нет такого лидера, которого не хотели бы убить.

С начала 2000 года уже покушались на президента Франции Жака Ширака (стрелок-любитель), главу Пакистана Первеза Мушаррафа (террорист с машиной, полной взрывчатки), вице-президента США Дика Чейни (смертник с «поясом шахида»), премьер-министра Сербии (снайпер) — список далеко не полон. Однако эталоном политического убийства до сих пор считается загадочное преступление, совершённое 22 ноября 1963 года в американском городе Далласе, когда был застрелен президент США Джон Фицджералд Кеннеди. 29 мая 2007 года Кеннеди, одному из самых популярных политиков XX века, исполнилось бы 90 лет.

Кошмар на улице Вязов

...Каждый житель Далласа имеет собственную версию убийства президента. Театр начинается с вешалки: ещё в самолёте, летевшем в Даллас из Хьюстона, меня «грузил» информацией старик, показавший удостоверение агента ФБР в отставке. «Это был заговор спецслужб на деньги мафии». Согласно опросам, 82% (!) жителей США считают, что Кеннеди убили заговорщики. Сенсационные разоблачения случаются ежегодно — только с начала этого года их уже было два. Сначала сотрудник ЦРУ Теннет Бэгли объявил «официального» убийцу Кеннеди (24-летнего Ли Харви Освальда, женатого на русской девушке Марине и два года жившего в СССР) замаскированным «кротом» КГБ. Чуть позже независимая группа экспертов насчитала целых 7 (!) пуль, непонятно как попавших в тело Кеннеди. Вход в шестиэтажное здание книжного склада на улице Вязов, откуда, как считается, Освальд выстрелил в президента, теперь стоит $10, хотя «к тому самому» окну вплотную подойти нельзя — закрыто стеклянным колпаком. Рама от этого окна была продана в феврале за 3 млн. долларов. Огромное пространство занимают обложки книг с версиями про смерть президента — их около пятисот.

Это убийство было обречено на то, чтобы выводы правительства поставили под сомнение. До сих пор непонятно даже то, сколько сделано выстрелов: три или два, разные комиссии сделали разные же выводы. Арестованный полицией Освальд через два дня после покушения был убит во дворе тюрьмы владельцем клуба Джеком Руби. Сам Руби тоже оказался в тюрьме, где умер от рака. Журналистка Дороти Килгаллен, взявшая у него единственное интервью, скончалась от передозировки лекарств, а её записи исчезли. Джек Хантер, побывавший сразу после смерти Освальда у него на квартире, погиб в полицейском участке — у офицера «самопроизвольно» выстрелил пистолет. Журналист Джим Косер, также осматривавший освальдовскую квартиру, был убит у себя дома «неизвестными грабителями». Даже местный таксист, который подвозил Ли Харви, и тот погиб в автомобильной катастрофе. Сначала одна комиссия Конгресса США Объявила, что «Кеннеди мог бы погибнуть в результате заговора», а в 1982 году другая комиссия  отменила выводы предыдущей и закрыла расследование. Дошло до того, что в 1981 году прах Освальда доставали из могилы и подвергали спецанализу, дабы всерьёз проверить предположение: не подменили ли его на двойника в СССР? После такой мистики уж хочешь, не хочешь — не слишком будешь доверять официальной версии. Потому что несоответствий и вопросов, на которые нет ответа - миллион.

...Впрочем, выглянув из окна в здании на улице Вязов, чётко понимаешь, что киллером вполне мог быть и Освальд. Дорога как на ладони, расстояние игрушечное, и в голову президента на медленно едущей машине попал бы любой человек. Впечатление меняется, когда на экране крутят любительскую плёнку Абрахама Запрудера, который сам того не желая, случайно заснял покушение на кинокамеру. Отчётливо видно, как голова президента внезапно сильно дёргается НАЗАД, что бывает, если выстрел произведён спереди. Но ведь Освальд-то стрелял сзади...

— Проблема в том, что народ видит: даже спустя 44 года власти раздражает ЛЮБАЯ информация о том, что Кеннеди мог быть убит в результате заговора, — считает далласский историк Питер Лавингден. — Логика тут естественна: если они нервничают, значит, им есть что скрывать. Да и потом, даже если Освальд встанет из могилы и скажет: «Люди, я убил Кеннеди в одиночку!» — ему всё равно никто не поверит…

«Две пули исчезли»

62-летний Чарльз Гроден — один из главных экспертов «теории заговора» в смерти Кеннеди.

В 1979 году он входил в качестве фотоконсультанта в знаменитую комиссию Комитета конгресса США по расследованию убийства: именно она сделала официальный вывод, что «гибель Кеннеди, вероятно, явилась результатом заговора».

Эксклюзивное интервью «АиФ» он дал на том месте в Далласе, где убили президента.

— Вы первым выдвинули версию, что в Кеннеди стрелял не один, а несколько человек. У вас есть доказательства вашего предположения?

— Уже практически не осталось сомнений, что в покушении принимали участие как минимум три профессиональных снайпера. Первый прятался за деревьями на пути кортежа — его пуля, выпущенная почти в упор, попала президенту в горло. Второй — в здании школьного склада, где мог находиться Ли Харви Освальд. Третий стрелял с крыши тюрьмы сзади. Возможно, ещё один человек корректировал их огонь по рации.

— Да, но в Кеннеди попали только две пули…

— Ничего подобного. Все люди, присутствовавшие на Дили Плаза, слышали три хлопка: было допрошено более сорока свидетелей. На один выстрел из винтовки «Манлихер-Каркано», которой якобы воспользовался Освальд, требуется 2,3 секунды, стрельба велась 4,8 секунд: возможна ли такая нечеловеческая скорость? Первая пуля попала в Кеннеди, вторая тоже в Кеннеди, ранив губернатора Техаса Конноли. Но каким же выстрелом тогда был задет прохожий Джеймс Тейгу — он стоял как раз напротив деревьев? Экспертиза показала, что его ранило в лицо пулей из другого оружия: это означает, что убийц было не меньше двух. Была найдена лишь одна пуля — куда делись остальные? Власти объясняют — дескать, их разорвало, они распались на отдельные осколки — но эта версия для детей. На рассекреченных архивных фото вы можете видеть, что агент ФБР поднимает неизвестную пулю с тротуара и кладет ее в карман. Все попытки выяснить судьбу этой пули не увенчались успехом. Виновным был назначен Освальд, другие версии уничтожались.

— Вы полагаете, что он не был виновен?

— Я так не сказал. Однако в целом личность Освальда совершенно не изучена. Его вдова Марина рассказала мне: «Когда мы познакомились в Минске, то Ли Харви отлично говорил по-русски: я сначала приняла его за местного жителя». Почему обычный 22-летний американский морпех идеально выучил русский язык? Впрочем, у Марины всегда бытовало мнение, что её муж — сотрудник ЦРУ. А вот кто приказал ему взять винтовку, и прийти в здание на улице Вязов — другой вопрос.

— Вы говорите, что президент умер от выстрела спереди, но Освальд стрелял сзади.

— В том-то и загвоздка. Я подробно изучал все снимки вскрытия Кеннеди — в том числе и те, что до сих пор под грифом «секретно». Любой медэксперт вам подтвердит, что от входа пули в тело маленькое отверстие, а от выхода — огромное. У президента крохотная точка в горле, но зато полностью снесена крышка черепа.

— Кто мог быть заинтересован в его смерти?

— Во время парламентского расследования мы обнаружили, что все значимые свидетели убийства либо погибли, либо исчезли: улики и документы открыто подтасовываются. Прошло уже много лет, но ситуация до сих пор является «горячей»: с 2001 года, когда к власти в США фактически пришло ЦРУ, делается все, чтобы независимые расследования прекратились, а люди, упорствующие в этом, получают угрозы. Неделю назад, после очередного выступления по радио, к моему дому подошли два парня с бейсбольными битами, и душевно посоветовали «заткнуться». Разве это не ответ на ваш вопрос?

Откровения родни Освальда

«Мой папа грохнул Кеннеди»

…Остается позавидовать выдержке Марины Прусаковой — русской жены Ли Харви Освальда. Она так и не уехала из Далласа — выдержав нажим следователей, журналистов, любопытных и поток угроз. В 1965 году Марина вторично вышла замуж за местного уроженца — плотника Кеннета Портера, родив ему сына: пара поселилась в далласском пригороде Ричардсон. «Мне сказали — вот агентша КГБ, ее муж застрелил президента Кеннеди», — рассказывает соседка Марины, Мэй Доусон. — «Люди относились к ней по-разному. Были и такие, кто присылал ей записки, обещая отрезать голову: несколько раз неизвестные били стекла в ее доме. Она никогда не жаловалась — воспринимала все флегматично, как будто внутри — железный стержень. Однажды лавочник отказался продать ей еду, сказав, что он патриот Америки — Марина спокойно ушла. Со временем это прекратилось. Непросто было жить, когда вся Америка показывала на тебя пальцем».

Недавно семейная пара Портеров (Марина оставила фамилию Освальд-Портер) переехала чуть подальше — в городок Флауэр Маунд «на отшибе», неподалеку от аэропорта, где они купили новый двухэтажный дом. Их жилище легко отличить от остальных- в окна вставлены тонированные стекла: защита от назойливых папарацци, желающих сфотографировать то, что происходит внутри. Я стучу в дверь, отвечает женский голос:

— Что вам нужно?

— Это Марина? Мы можем говорить по-русски?

— Нет. Я уже забыла русский язык. Нам не о чем разговаривать — ничего нового я не скажу.

…Возле дома стоит серый автомобиль и две велосипеда. Соседи говорят, что Марина почти не выходит из дома — болят ноги, все-таки 66 лет. Продукты они с мужем чаще всего заказывают домой по телефону из службы доставки. Недавно одна телекомпания предложила им за интервью и съемку внутри дома 15 тысяч долларов: Марина наотрез отказалась. По информации соседей, вдова Освальда с ужасом ждет «круглой годовщины» убийства Кеннеди в 2008-м году: опять ее дом окружат сотни тележурналистов.

…Двое дочерей Освальда — Джун и Рэйчел, когда подросли, уехали из Техаса. По-русски они так же не говорят. 45-летняя Джун живет в Калифорнии, где преуспела в рекламном бизнесе, и воспитала двух детей от неудачного брака: из соображений безопасности, она носит фамилию бывшего мужа. Лчную жизнь Джун трудно назвать скучной: сначала ее преследовал поклонник-маньяк, который требовал, чтобы она родила ему ребенка- «я хочу, чтобы в моем сыне была кровь Ли Харви Освальда». Потом близкий приятель Джун украл ее дневник, фотографии — и продал в газету за $25 000. Женщина уверена, что ее домашний телефон до сих пор прослушивают спецслужбы. «Я не считаю Ли своим отцом,- говорит Джун в своем единственном интервью «Нью-Йорк Таймс». — «Освальд постоянно избивал мою мать, грозя выкинуть ее с детьми на улицу». Ее сестра Рэйчел другого мнения — она называет Освальда «невинной жертвой» и «мучеником», периодически выступает в его защиту, стараясь оправдать отца. Хотя в семь лет она хвасталась в школе: «А ты знаешь, что мой папа убил президента?». Общее у двух сестер одно — они смотрят фильмы об убийстве Кеннеди, а потом дискутируют до хрипоты.

…Старший брат Ли Харви Освальда, 76-летний Роберт, живет в маленьком городке на севере Техаса вместе с сыном, женой и собакой. Много лет он работал на производстве кирпичей: пару раз его уволили, узнав, что он брат убийцы Кеннеди- Роберт основал собственную фирму. Я легко нашел его телефон в справочнике.

— Власти официально предлагали мне сменить фамилию, но я отказался, — гордо сообщил старик. — Поэтому мой сын тоже ее носит. Полагаю, что мне нечего стыдиться.

— Как вы считаете — ваш брат застрелил президента Кеннеди?

— Да, он сделал это. Ли находился тогда в жестокой депрессии из-за того, что его жена хотела уехать обратно в Россию, они часто ссорились. Возможно, он так выпустил пар.

— Он рассказывал вам о своей поездке в СССР?

— Да. Сказал, что это было «прикольно».

…Ночами во сне Роберт до сих пор беседует с братом, спрашивает — зачем тот стрелял в президента. Тот загадочно улыбается, берет его под руку и ничего не отвечает…

Буфетчица-террорист

Среди всех советских вождей безусловный лидер по количеству покушений — Владимир Ленин. Подтверждёнными считаются около 10 попыток отправить его на тот свет.

Как ни странно, ни одного сколько-нибудь серьёзного покушения на Сталина органам зафиксировать не удалось. То есть сигналы о готовящемся теракте против вождя на Лубянку приходили едва ли не тоннами, счёт репрессированным по таким делам шёл на десятки тысяч, а реальных дел, похоже, не было вовсе.

На Хрущёва покушались дважды. Один раз — грузинские националисты, но их опередил КГБ. В другой раз (Киев, 1961 г.) на Хрущёва бросилась женщина с ножом. Охране удалось её схватить, она оказалась буфетчицей, работавшей в здании ЦК Компартии Украины.

В 1969 г. в «дорогого Леонида Ильича» стрелял террорист-одиночка. Это был офицер Советской армии Виктор Ильин, не разделявший взглядов партии и правительства на «миролюбивую внешнюю и внутреннюю политику Советского государства».

После ареста Ильина допрашивал председатель КГБ СССР Андропов. Он и «поставил диагноз» — сумасшествие. Из психлечебницы Ильин вышел только через 20 лет.

«Я стрелял в Горбачёва»

О своей попытке покушения на тогдашнего генсека ЦК КПСС М. Горбачёва 7 ноября 1990 года «АиФ» рассказал питерский предприниматель Александр ШМОНОВ:

— 7 ноября я пришёл к метро «Красные ворота», где формировались колонны для демонстрации. Попытался встать в одну — меня не пустили, во вторую — тоже. В третью, наконец, пристроился. Там вокруг было очень много сотрудников правоохранительных органов. Смотрю, одного мужика с самодельным транспарантом милиционер повёл куда-то. А я тоже себе сделал плакат с металлической ручкой, чтобы металлоискатели не обнаружили спрятанный под пальто охотничий обрез (я купил его в ленинградском магазине 10 октября, милиция выдала мне разрешение, а психиатр — справку о моём психическом здоровье). Тогда чтобы не привлекать внимания, я плакат быстренько за угол какого-то дома поставил и пошёл. Шли мы долго, часа три. Наконец вышли на Красную площадь, и я увидел через каждые 5 метров шеренги людей в гражданском — спецслужбы. Когда до трибуны, где стояли Горбачёв с Лукьяновым оставалось, как потом выяснили эксперты, 47 метров, я достал ружьё (оно было заряжено двумя патронами по одной пуле в каждом). Начал целиться в голову Горбачёва — потому что я был уверен, что он в бронежилете. Уже почти нажал на спусковой крючок, тут ко мне бросился сержант, схватил ружьё за стволы и поднял их вверх. Но пуля пролетела совсем недалеко от Горбачёва. Я выстрелил ещё раз, потом опустил ружьё. Сопротивления не оказывал. Подбежали двое в штатском и потащили меня в ГУМ — там был отдел КГБ. Сразу допросили, потом отправили в «Лефортово». Через год суд приговорил к лишению свободы на неопределённый срок. А поскольку меня признали невменяемым, то до июня 95 года я находился в психиатрической больнице. Хотя утверждал и буду утверждать, что всегда находился в здравом уме. Мой успешный бизнес — тому доказательство.

Замуж за убийцу

Лариса Трембовлер — жена Игаля Амира, который в ноябре 1995 года смертельно ранил премьер-министра Израиля Ицхака Рабина. Впервые они увиделись в суде.

Но тогда бывшая москвичка и помыслить не могла, что разведётся с отцом своих четверых детей, чтобы добиться права выйти замуж за Амира и родить от него ребёнка.

«Сначала у меня было желание помочь, — рассказывает Лариса. — Мне казалось, что все видят только руку и пистолет, а на истинные причины произошедшего никто не обращает внимания. Амир же чувствовал, что такое решение предотвратит гибель многих людей. С детьми мы часто говорим об этом, и, кажется, они меня поняли. Отношения с мужем наладились, особенно после развода. В моём окружении нет ни одного человека, которого я потеряла бы после всего, что случилось. Cейчас мы с Амиром женаты и ждём ребёнка. Мы постоянно на связи, пишем письма, звоним друг другу. И я счастлива».

Комментарий спецслужб

У психа-одиночки шансов нет?

 

По официальной версии, Дж. Кеннеди убил псих-одиночка Освальд. А. Шмонова, стрелявшего в М. Горбачёва, власть выдавала за такого же безумца. У кого больше шансов на удачное покушение — у душевнобольного одиночки или у снайпера из террористической организации, «АиФ» объяснили профессионалы, в своё время охранявшие первых лиц Советского Союза.

Виктор ИОНОВ, ветеран 9-го управления КГБ СССР (из «девятки» вышла нынешняя ФСО): «А кто сказал, что Шмонов был одиночкой? Возможно, эта версия возникла после его допросов, кто знает... За одиночкой почти всегда стоит организация с большими деньгами и возможностями. Я не думаю, что сегодня методы работы охраны первых лиц государства сильно изменились. Есть теория, есть инструкции, которые написаны кровью наших коллег, погибших в разные годы. Учитывается любой опыт. Помню, когда вышла в прокат французская версия фильма про известного террориста по кличке Шакал — как он готовил покушение на французского президента — мы использовали его как учебное пособие, пересматривали буквально каждый кадр».

Дмитрий ФОНАРЁВ, президент Национальной ассоциации телохранителей России, в прошлом офицер 9-го управления КГБ: «Если найдётся человек, у которого голова будет работать в три раза лучше, чем у целой команды профессионалов, у него есть шанс на удачное покушение. Но это практически нереально. И у того же Шмонова никаких шансов не было: на Красной площади стояли офицеры «девятки». И с убийством Кеннеди не было проблемы в его службе охраны. Была проблема в том, что там завелась «крыса», предатель. Кто дал приказ изменить маршрут его автомобиля? Почему, когда раздались выстрели, ни один охранник не дёрнулся защитить президента? Как будто их всех предупредили...»

Кто в группе риска?

От пули или взрыва бомбы не застрахованы лидеры самых разных стран. Но некоторые правители рискуют особо.

Пожалуй, самый ненавидимый в мире человек — Дж. Буш. После войн в Афганистане и Ираке «замочить» его мечтают миллионы поклонников Усамы бен Ладена. Талибы предложили за голову Буша 50 млн. долл. Недаром во время поездок президента США охраняют тысячи сотрудников спецслужб. Больше других рискуют жизнью начальники «горячих точек» планеты: премьер Израиля Э. Ольмерт и глава Палестины М. Аббас, президент Афганистана Х. Карзай и «преемник» С. Хусейна в Ираке Дж. Талабани — все они становились объектами охоты боевиков.

От редакции

Как это ни банально звучит, но всё указывает на то, что смерть Джона Кеннеди стала действительно результатом заговора, который был осуществлён, вероятнее всего, спецслужбами. Чем больше проходит лет, тем это становится очевиднее: вопросы не исчезают, их количество лишь увеличивается. Не надо тут гадать, кто именно был причастен — ЦРУ, ФБР или мафия... В том-то и дело, что, как в детективе Агаты Кристи «Восточный экспресс», вовлечены были ВСЕ, ибо Кеннеди умудрился помешать очень многим. Поэтому его убийство и удалось.Чаще всего президентов и других лидеров государств убивают именно в демократических странах. Интересно, почему? Ведь, если политик не нравится, его всегда можно переизбрать на выборах, но выбирается почему-то другой, упрощённый путь. За объяснением тут тоже к гадалке не ходи. Как пояснил один отставник из ЦРУ, «выборы стоят миллиарды долларов. А смерть президента ЛЮБОЙ страны можно заказать за 50 миллионов максимум». Вот так и получается, что убрать с дороги соперника ДЕШЕВЛЕ. И политику везде делают люди, которые отлично умеют считать.

Георгий ЗОТОВ, Даллас - Москва, Индира КОДЗАСОВА, Татьяна КУЗНЕЦОВА, Сергей

По ту сторону стойки

Психолог, артист, жонглер и главный "по стаканчикам" в баре "7" Григорий Бондаренко рассказывает, что подмешивать в коктейли девушкам и как поджигать самбуку прямо во рту.


Самый оригинальный коктейль, который ты когда-либо пробовал?
"Сохо", узнал о нем случайно во время отдыха. Вкус очень запоминающийся: водка, джин, ликер "Личи", сироп "Личи" и апельсиновый сок - все это взбивают в шейкере, затем добавляют лед и каплю гренадина. Кстати, скоро мы планируем готовить нечто подобное и в нашем баре.

А какие коктейли самые ходовые у нас?
"Клубничная Маргарита", девушки от нее просто пищат. Там дело в молотой клубнике достаточно густой консистенции. В большинстве баров "Маргариту" делают со льдом, от которого она становится похожей на легкий снежок. Мы же готовим ее на чистой клубнике безо льда. Вкус
получается новый и по-своему необычный. Еще хорошо идет "Космополитен": водка, ликер "Куантро", морс, сироп и лимонный фреш. Этот коктейль целую вечность уже предлагают в барах, и вкус его немного приелся, но мы в него добавляем (шепотом) некие секретные компоненты, которые заставляют пить его снова и снова.

Какой напиток ты считаешь исключительно женским, а какой - строго мужским?
На самом деле для девушки можно приготовить любой коктейль. Женщины не любят, когда ярко выражен вкус алкоголя, его лучше смягчать другими компонентами. А в остальном - фантазируй как хочешь. У мужчин другое: они любят, наоборот, покрепче и чтобы алкоголь "раскрывался". Идеальный мужской коктейль - "Лонг-Айленд", в нем собрано пять 40-градусных составляющих: ром, текила, водка, джин и ликер "Куантро" - все это заливается колой и лимонным фрешем. Несмотря на такое ассорти, вкус у коктейля достаточно приятный.

Можно ли бармену пробовать приготовленный напиток?
Обязательно! Ну конечно, не пить из бокала. Все делается незаметно: макаешь соломинку, зажав ее сверху пальцем, и пробуешь несколько капель, не прикоснувшись к стакану. Этого достаточно, чтобы понять, все ли в порядке.

Как надо подавать коктейль?
У каждого свои правила, причем в разных заведениях они могут отличаться. Мне кажется, что самая яркая подача у "Космополитена": прямо на стойке отрезается цедра апельсина и поджигается непосредственно над бокалом. Пламя безумное, плюс в коктейль оседает апельсиновая "пыль", которая довершает вкус.

А как правильно пить?
Есть два способа - либо "шотовый", то есть сразу залпом, либо "лонг дринк", по чуть-чуть (так в основном пьют девушки). Есть еще третий - экстремальный. К примеру, если классическую самбуку поджигают в стакане, то альтернативную - прямо во рту. Рот должен быть широко открыт, чтобы лицо не пострадало, а потухает пламя за счет того, что кислород в какой-то момент перестает поступать. И жидкость заглатывается.

Каким должен быть бармен?
Жутко коммуникабельным! Он должен уметь выслушать, понять, как психолог, или хотя бы сделать вид, что понял. Важно быть приветливым и улыбаться, даже если у тебя проблемы, то есть быть актером. И бармен просто обязан любить тусоваться - это аксиома. Раньше я много ходил по клубам и барам, сейчас тоже тусуюсь, но с другой стороны стойки, "изнутри", и мне это нравится еще больше. Еще только в среде барменов распространено негласное правило - не подставлять другого. Скажем, если у новичка что-то не получается, подойди, помоги, если можешь. У официантов такого нет.

Из чего складывается атмосфера в баре?
Примерно на 50% атмосфера зависит от работы барменов. Если бармен угрюмый, весь в себе, то зачем он такой вообще нужен? Немалую роль играет музыка: если человеку она не нравится, он просто расслабиться не сможет. Затем фейсконтроль. Часто приходится слышать такие разговоры: "долго ждали на входе" или "не пустили и больше туда не пойдем". Такие моменты портят настроение.

То есть барной России есть к чему стремиться?
Конечно, до Европы и Америки нам далеко. К примеру, недолив в Москве, к сожалению, до сих пор распространен. Многие забывают, что из-за чьей-то жадности меняются пропорции напитка и, соответственно, вкус. Также могу сказать, что на Западе бармен - это профессия, а у нас все еще - студенческая подработка.

Бармен - обязательно мужчина?
Нет. В последнее время в барах работает много девушек. И хотя подкидывать, вертеть и поджигать у них получается немного хуже, чем у парней, но коктейли они готовят с большей тщательностью и упорством, как лаборанты.

Григорий Бондаренко разделяет похмельные напитки на две категории: одни снимают головную боль и усталость и настраивают на рабочий лад, другие, из серии show must go on, - бодрят и требуют продолжения банкета. Коктейль "Киви Капироска" - из последних.

Ингредиенты: киви - 1 шт., лайм - 3 шт., водка - 50 мл, ликер "Мидори" - 25 мл, сахарный сироп - 20 мл, лед фраппе -
1 стакан, гренадин - 2 капли.

Киви и лаймы помыть, очистить от кожуры и косточек, выдавить в стакан. Затем засыпать сверху лед фраппе. Поочередно залить в стакан водку, ликер и сахарный сироп. Перемешать полученное барной ложкой, после чего добавить две капли гренадина в центр стакана. Украсить
долькой киви.

Женщина - «Яблоко»

Взирая на женщин этого типа, взгляд пытается найти талию на должном месте, но безуспешно, зато животик часто выпирает. В остальном же фигура особых замечаний не вызывает. Такой тип фигуры осложняет работу сердечно-сосудистой системы, а значит, её обладательницам важно увеличить в ежедневном рационе количество пищи, содержащей грубую клетчатку - до 30 г. Для сравнения: плод киви содержит её 4 г, а в половине стакана фасоли - 2 г.

Женщины-«яблоки» должны начинать день с каши и свежих фруктов. Им следует сократить потребление животных жиров и особенно тех, которые содержатся в выпечке. Полезны соевые продукты, рыба, грецкие орехи – все они также хорошо защищают от сердечно-сосудистых заболеваний.

Если на ночь глядя «яблокам» предстоит поход в гости к гостеприимным хозяевам, им не надо пропускать завтрак, иначе можно легко добиться обратного эффекта – визит закончится перееданием. За обильным столом предпочтение надо отдавать овощным блюдам и фруктовым десертам.

Стоит избегать соблазнов, исходящих от богатого шведского стола – накладывайте на тарелку салаты из свежих овощей, рядом устраивайте кусочки калорийных вкусностей. Затем с полной тарелкой садитесь спиной к этому пиршеству и будьте тверды в своем намерении пойти за добавкой.

Талия

Необходимое условие для сохранения хоть какой-нибудь талии у «яблок» – здоровое питание. В организм должно поступать равное количество балластных веществ и воды. Желательно, чтобы часть жидкости, которую вы потребляете в течение дня, приходилась на травяной или фруктовый чай.

Чай для выведения шлаков: измельчите кусочек имбиря размером с ноготь большого пальца. Выжмите сок из лимона. Залейте горячей водой сок и имбирь, добавьте по вкусу немного перца.

Тренировка мышц брюшного пресса стимулирует сжигание жира в области талии. Исходное положение: лёжа на спине, ноги согнуты, руки – на затылке, локти разведены в стороны. Верхнюю часть туловища медленно поднимайте и опускайте, но не ложитесь! Повторите 15 раз.

Недостатки фигуры скроет продуманный фасон платья. Небольшой животик спрячется под небрежной широкой (длиной до бёдер) верхней частью одежды. О приталенных моделях женщинам-«яблокам» придётся забыть. Им совершенно не подойдут брюки со складками от пояса или на бёдрах. Более изящный силуэт поможет создать эластичное нижнее бельё.

Женщина - «Груша»

Этот тип фигуры не редкость. Считается, что именно такое телосложение наиболее свойственно женской фигуре. «Груши» легко прибавляют в весе, поэтому им надо быть бдительными в отношении калорийности блюд. Остерегайтесь пищи, богатой крахмалом. Не впадайте в крайности, потребляя только нежирную пищу, здесь вас может поджидать ловушка – многие обезжиренные продукты бывают очень питательными за счёт высокого содержания белков или углеводов.

«Грушам» не рекомендуется увлекаться соками, которые не дают чувства насыщения, но содержат большое количество сахара. Лучше заменить соки из пакета живыми фруктами.

Обманывайте свой требовательный желудок низкокалорийными супами. Если будете ограничивать себя во всём, останетесь голодной. Включайте в свой рацион приличные порции менее питательных продуктов.

Перед тем как пойти в гости, съешьте немного фруктов. Вместо белого хлеба берите чёрный, но немного. Запомните, что за шведским столом люди едят на 60 % больше обычного. Чтобы бёдра «груш» не прибавили лишних сантиметров, из общего количества кушаний им надо выбирать только три блюда на свой вкус – если понемногу пробовать всё подряд, что там предложено, вы явно переберёте лишнего.

Бёдра

Самое проблемное место у «груш». Регулярные упражнения помогут сбросить лишний жир в этой части тела. Массаж активизирует циркуляцию крови и лимфы, положительно влияет на процессы обмена веществ: ноги и ягодицы хорошенько разомните руками по направлению снизу вверх или пройдитесь по ним массажёром. Кремы с антицеллюлитным комплексом используйте в процессе массажа или наносите после его окончания.

Гимнастика для ног и ягодиц: встаньте на четвереньки на полу (опора на согнутые в локтях руки). Туловище и голова образуют прямую линию. Согнутую в колене ногу поднимите, опустите, снова поднимите. Выполните 15 раз, не касаясь ногой пола. Поменяйте ноги и упражнение повторите сначала.

Сохранить свежесть кожи в области бёдер поможет томат. Помидоры содержат биологически активные вещества, способствующие регенерации кожи. Томатный сок улучшает обменные процессы в организме, поэтому он рекомендуется для похудения.

Женщина - «Банан»

Нередко стройным «бананам» завидуют подруги – «яблоки» и «груши». Ведь они могут позволить себе практически всё и при этой объедаловке вовсе не заботиться о весе. Но вот прибавить немного женских изгибов своей спортивной фигуре им непросто. Главное, «бананам» надо поставить перед собой реальные цели.

Не надо набрасываться на любые жиры – потребляйте более здоровые калорийные растительные масла. Держите в своей сумочке пакетик с орешками. Питательные сыры – тоже ваше блюдо. В супы смело добавляйте сметану или сливки.

Если чувство насыщения наступает быстро, ешьте понемногу, но почаще. Позволительно перекусить батончиком шоколада или сухофруктами.

Жажду утоляйте 100% натуральными соками. Полезны и питательны для «бананов» коктейли из йогурта с бананами, ягодами с добавлением фруктового сиропа, сока или мёда. В праздничные дни выбирайте еду по своему вкусу – разнообразие выставленных ароматных блюд на столе возбуждает аппетит. Сдабривайте блюда питательными соусами и не отказывайтесь от десерта.

Руки и грудь

Молочные железы поддерживаются большой грудной мышцей. Если ее тренировать, она не даст бюсту обвиснуть. Итак: встаньте прямо, соедините ладони на уровне груди, сожмите их как можно сильнее и удерживайте 5 секунд. Повторите 15 раз.

Прохладный душ делает кожу эластичной, контрастный – прекрасное средство для сосудов. Попеременно тёплой и холодной струёй воды обливайте обе груди круговыми движениями. Закончите процедуру холодным душем. Затем нанесите специальное увлажняющее средство. Зрительно увеличить объём груди помогут специальные бюстгальтеры.

Отжимание из положения лёжа поможет «бананам» сделать руки сильными. Выполняйте упражнение до полного выпрямления рук: медленно поднимайте и снова опускайте туловище. Повторите 15 раз.

   Существует мнение, что мужчинам худеть или набрать недостающий вес мешает слабая мотивация – им очень трудно заставить себя выглядеть лучше. Это к женщинам не относится. Худейте или поправляйтесь на здоровье! А ещё – больше смейтесь, крепче спите и будьте счастливы! И не комплексуйте по поводу типа своего телосложения. Все женские фигуры, несмотря на их недостатки, хороши.

Инна ИНИНА

Планы на будущее

45
Новые станции на Кольцевой
На Кольцевой линии появятся еще две станции: "Суворовская" в районе Театра Российской армии (между "Проспектом Мира" и "Новослободской") и "Российская" в районе Белого дома (между "Краснопресненской" и "Киевской").

46
Люблинская линия
В этом году обещают открыть станции "Трубная" и "Сретенский Бульвар", а через пару лет - "Достоевскую" в районе Театра Российской армии и "Марьину Рощу" около кинотеатра "Гавана".

47
Калининская линия
Эта линия пока не строится, однако у нее радужные перспективы. После "Третьяковской" запланирована станция "Кадашевская" под островом на Москве-реке, дальше будут станции "Остоженка" с пересадкой на "Кропоткинскую", "Смоленская" с пересадкой на две другие "Смоленские", а затем линия придет в "Сити" к "Международной". Потом тоннели пойдут через Филевскую пойму и Серебряный Бор в Строгино.

48
Новые выходы старых станций
Помимо новых линий в Москве строятся также новые выходы из старых станций. К 2010 году планируют открыть новые выходы из станций "Бауманская" и "Арбатская",а к 2012-му - третий выход из "Комсомольской".

49
Метро в Строгине и Митине
Схема метро на западе Москвы претерпит сильные изменения. К концу года обещают построить тоннели от "Парка Победы" до "Кунцевской". Станции "Молодежная" и "Крылатское" отойдут к Арбатско-Покровской линии, а "Кунцевская" станет конечной для Филевской линии. Из "Крылатского" поезда по новым тоннелям пойдут вСтрогино.Если верить московскому правительству, всего через полгода строгинцы смогут быстро добираться до центра. В 2008 году между "Парком Победы" и "Кунцевской" откроют станцию "Славянский Бульвар", а к 2010-му обещают построить еще три станции.

50
Новая наземная станция
На наземном участке между "Автозаводской" и "Коломенской" планируют построить станцию "Технопарк".

Несбывшиеся надежды

40
Проект "Большого кольца"
На станции "Курская" висит табличка "Курская Большого кольца". Дело в том, что в конце 1940-х годов, когда появился проект нынешней Кольцевой линии, была также задумана и Малая Кольцевая, проходящая под бульварами. Однако проект так и не был осуществлен. Сейчас Большим кольцом называют линию, которая, возможно, когда-нибудь свяжет между собой спальные районы. В нее войдут современная Каховская линия и участок Сокольнической линии от "Черкизовской" до "Преображенской Площади".

41
Московский монорельс

Монорельс в Москве планировали построить давно. Сперва собрались провести ветку от "Каширской" в район Орехова, потом хотели построить линию от "ВДНХ" вдоль Ярославского шоссе, но поняли, что монорельс просто не справится с пассажирскими потоками. Однако идея монорельса воплотилась в жизнь в 2004 году. Линия от метро "Тимирязевская" до улицы Сергея Эйзенштейна представляет собой довольно бессмысленный аттракцион.Проезд на нем стоит 50 рублей, составы ходят раз в 25 минут, пассажиров считаные единицы, а линия и вагончики сконструированы таким образом, что в случае внезапной остановки посередине перегона или аварии люди не смогут выбраться из поезда самостоятельно и вынуждены будут ждать помощи на высоте 6-10 метров. Линию должны были продлить до метро "Ботанический Сад", но об этих проектах пока ничего не слышно.

42
Пригородные поезда в метро
В конце 40-х существовал проект пустить пригородные поезда от Ярославского вокзала в тоннели под центром Москвы и состыковать их,выведя на поверхность в районе Таганки, то есть создать систему городских электричек типа немецкого S-Bahn. Этот проект остался неосуществленным.

43
Трехпутные станции
В Москве есть две станции с тремя путями: "Партизанская" и "Полежаевская". Это остатки неосуществленных замыслов. В районе нынешней "Партизанской" планировалось построить колоссальный стадион, и третий путь сделали, чтобы увеличить пропускную способность станции и исключить давку после окончания матчей. Также здесь планировали организовать вилочное движение, южное ответвление должно было идти вдоль Измайловского проспекта (так же, как оно идет и сейчас), северное - под Измайловским бульваром. От "Полежаевской" тоже планировали строить ветку - в Серебряный Бор и Строгино, в районе улицы Берзарина можно найти остатки этого строительства.

44
Хордовые линии
В конце 1980-х появился оригинальный проект строительства в Москве хордовых линий. С целью обеспечить жителям удаленных районов быстрый проезд, не перегружая пересадки в центре города.Были запланированы четыре хорды: первая должна была идти из Митина через "Парк Победы" в Бирюлево и Бутово, вторая - из Химок через "Рижскую" в Жулебино, третья - из Солнцева через "Парк Победы" и "ВДНХ" в Мытищи, четвертая - из Балашихи через "Ленинский проспект" в Дудкино. По линиям предполагалось пустить десятивагонные экспрессы. Сейчас от хорд практически отказались, в Митино должна прийти Арбатско-Покровская линия, а в Бутове построили наземное легкое метро. Лишь Солнцевская линия иногда еще появляется в планах на отдаленное будущее. Она начнется в Новопеределкине, пройдет через Солнцево, Олимпийскую деревню, Мичуринский проспект, Мосфильмовскую улицу и "Парк Победы". Дальше через "Международную", "Беговую", "Савеловскую" и "Марьину Рощу" линия пойдет к "ВДНХ", а оттуда под Ярославским шоссе - в Мытищи.Или не пойдет.

Для любопытных

35
"Площадь Революции"
В нишах-арках станции "Площадь Революции" установлены 76 бронзовых фигур, изображающих советских героев. У статуи красноармейца периодически воруют револьвер:в среднем оружие пропадает 3-4 раза в год. А студенты предпочитают скульптурную группу "Пограничник с собакой". Поверье гласит, что, если потереть нос сторожевого пса, экзамен будет непременно сдан успешно. В итоге собачий нос блестит, как хорошо начищенный самовар.

36
Самые-самые линии
Самая длинная линия - Серпуховско-Тимирязевская (41 км),а самая короткая - Каховская (всего 3,3 км). Самая загруженная линия - Таганско-Краснопресненская, с северо-запада по ней попадают в центр Москвы жители районов Строгино и Митино,а с юго-востока - жители Люберец, Жуковского и Раменского. Самая старая линия - Сокольническая, ее центральный участок открылся в 1935-м. Самая новая линия - "Бутовская", она открылась в 2003 году.

37
Кросс-платформенные пересадки
В Москве есть три станции с удобными кросс-платформенными пересадками, когда поезда разных линий приходят на одну и ту же платформу. Это "Китай-город", "Третьяковская" и "Каширская". Для пересадок удобно, а вот для встреч - не очень: многие путаются, назначая свидания "у первого" или "у последнего" вагона.

38
Обмен поездами
Такие же, как в Москве, метропоезда работают в метро всего СНГ, а также в Софии, Будапеште, Варшаве, Праге и Тегеране.

39
"Парк Победы"
Это самая глубокая станция в Москве - 84 м до поверхности. Однако в мире есть станции и глубже: например, киевская "Днiпро" - 100 м. У "Парка Победы" два зала и четыре пути - здесь должны были пересекаться Арбатско-Покровская линия и хорда, ведущая из Митина в Бутово. Также была запланирована отдельная третья станция для линии в Солнцеве.Но недополучающий финансирования метрострой с трудом осилил нынешние два зала, а проекты хорд отпали сами собой.

Для любопытных

32
Монеты, жетоны и билеты
В 1935 году в метро проходили по специальным картонным талонам, которые действовали всего 35 минут,а проезд стоил 50 копеек. Турникеты появились в 1959-м, а в 1960-м, в связи с денежной реформой, проезд стал стоить 5 копеек.Так продолжалось до 1991 года, когда цену подняли до 15 копеек. В 1992-м появились пластиковые жетоны, в ноябре - железные, которые действовали до февраля 1999-го. Вышедшие из употребления московские жетоны используются в метро других городов, например в Екатеринбурге и Нижнем Новгороде. В Москве же теперь используются только магнитные билеты (с 1993 года) и бесконтактные карты (с 1998-го).

33
Метромосты

Иногда линии метро выходят на поверхность - чаще всего для того,чтобы пересечь реку. Три моста пересекают Москву-реку: Киевский на Филевской линии, Автозаводский на Замоскворецкой и Лужнецкий со станцией "Воробьевы Горы" - на Сокольнической. На севере Сокольнической линии есть также небольшой мост через Яузу. Во всех остальных случаях метротоннели проходят под реками и каналами.

34
"Воробьевы Горы"
Эта станция, расположенная на двухэтажном Лужнецком метромосту, открылась в 1959 году и стала любимым местом для встреч влюбленных: парочки шли гулять по парку или поднимались по построенным рядом эскалаторам наверх, на самую вершину Воробьевых (в те времена Ленинских) гор. Строилась станция в спешке, торопились к Международному фестивалю молодежи: в результате и станция, и мост начали осыпаться. К 80-м годам ситуация стала критической. В 1983 году станцию закрыли, а в 1986-м поезда пустили по специально проложенным временным обходным путям. Реконструкция станции затянулась, и лишь в 2002 году ее открыли заново.А эскалаторы так и не восстановили; впрочем, их остатки и сейчас можно увидеть слева от южного выхода.

Для любопытных

27
Как поезда оказываются в метро
Поезда для московского метро делают в Мытищах на заводе "Метровагонмаш". Готовые вагоны прицепляют к тепловозу и везут сперва по Ярославской железной дороге до станции "Северянин", оттуда по окружной до пересечения с веткой Рижского направления и дальше до станции "Подмосковная". Отсюда есть ветка в депо "Сокол". Схему путей можно посмотреть по адресу: www.metro.molot.ru/img/metro_all.gif.

28
Грузовые поезда
Часто днем в метро можно встретить грузовые поезда. В непиковые часы они перевозят из одного депо в другое электромоторы и запасные колеса. Грузовые поезда делают из обычных составов, с вагонов снимают крышу, чтобы помещать туда габаритные грузы.

29
Число вагонов
На Таганско-Кpаснопpесненской, Калужско-Рижской, Замосквоpецкой, Серпуховско-Тимирязевской - в поездах по восемь вагонов. На Филевской, Кольцевой, Каховской - по шесть, на остальных - по семь. На Бутовской иФилевской линиях ходят новые поезда типа "Скиф", состоящие из трех двойных вагонов.

30
Рекорды строительства
Долгое время рекорд скорости в прокладке тоннелей в Москве составлял 460 метров в месяц. Он был установлен в 1965 году на строительстве перегона "Кузьминки" - "Рязанский Проспект". Этот результат удалось улучшить: при строительстве тоннелей от "Парка Победы" к "Кунцевской" рабочие за месяц прошли 650 метров. Абсолютный же мировой рекорд принадлежит метростроевцам Петербурга. Там в 1970-е годы проходили до 1200 метров в месяц. Скорость строительства определяется многими факторами, из которых главные - качество оборудования, подготовка рабочих и инженеров, состав грунта, через который пробивают тоннель, и, разумеется, финансирование строительства.

31
Близнецы Арбатско-Покровская и Филевская линии

Многих пассажиров удивляет, что Арбатско-Покровская и Филевская линии дублируют друг друга. Дело в том, что сначала был построен радиус мелкого заложения. От "Площади Революции" поезда шли к "Александровскому Саду", после "Арбатской" и "Смоленской" пересекали Москву-реку по метромосту и прибывали на "Киевскую". Однако во время войны тоннель пробила бомба. Сталин велел прорыть радиус глубокого заложения. В 1953 году был открыт новый участок. Теперь от "Площади Революции" поезда следовали к новым "Арбатской" и "Смоленской", пересекали реку по тоннелю и приходили на новую, глубокую, "Киевскую". Старый участок был закрыт, и здесь устроили склад для сломанных вагонов. Но в 1958-м начали строить наземную ветку в сторону Филей, и вот тогда пригодился участок от "Александровского Сада" до "Киевской". С тех пор линии дублируют друг друга, путая приезжих.

Забавные факты

22
Рекордсмены по переименованиям
Больше всех не повезло "Александровскому Саду". Станция называлась и "Коминтерн", и"Имени Коминтерна", и "Улица Коминтерна", с 1946 по 1990 год носила название "Калининская". В 1990 году станция буквально несколько дней называлась "Воздвиженкой".

23
Станция "Римская"
В Москве есть станция метро "Римская", а вот в Риме "Московской" нет. Зато станция "Mosсova" есть в Милане. Названа она в память о миланских солдатах, участвовавших в Бородинской битве, естественно, на стороне Наполеона.

24
Кино в метро
Практически вся реклама,где действие происходит в метро, а также кино и сериалы снимаются на неработающем втором перроне "Полежаевской". Также нуждам кино пару раз служили тоннели центрального участка Люблинской линии. В тоннелях между будущими станциями "Марьина Роща" и "Достоевская" снимали сцену фильма "Мужской сезон. Бархатная революция".

25
Русские горки
На Кольцевой линии перед станцией тоннель идет немного вверх, на выезде - немного вниз.Так сделано,чтобы поездам было проще тормозить и разгоняться.

26
Станция "Физтех"
В 1996-м в некоторых вагонах появились схемы линий,на которых была отмечена строящаяся станция "Физтех". Она располагалась сразу за станцией "Алтуфьево". Меж тем тянуть ветку через леса и поля к МФТИ, в город Долгопрудный, никто не собирался. Это была просто шутка студентов Физтеха. Подобрали соответствующий шрифт и цвет, на дорогом принтере распечатали "усовершенствованные" схемы и отправились их расклеивать по вагонам. По самым хвастливым оценкам, в акции участвовали 600 человек, по более реалистичным - 40. Еще несколько лет станция всплывала на самых различных ветках метро.