Настроение сейчас - Сонное и задумчивое

 

И почему гениальные вопросы мне приходят именно в в семь утра?!..><

Не имею ни малейшего понятия. Но вот, что мне подумалось.

Неожиданно сам собой в голове возник вопрос - Что тебе нужно, чтобы стать счастливой?

Да, конечно, надо жить и радоваться тому, что у тебя есть, не прося ничего взамен... Но помечтать всё же хочется иногда. х) Тут я таки решила включить голову и подумать хорошенько.

Что нужно мне, чтобы быть счастливой?

Любовь? Она есть у меня, и я стараюсь беречь её, потому что потеряв её, я потеряю себя и смысл своей жизни. А ещё потому, что он будет страдать...

Деньги? Я не алчная совершенно... Честно говоря, меня не раз подводило это. Как-то так получилось, что деньги  не занимают очень большого места в моей жизни. Я не интересуюсь ими, они - мной. 

Здоровье? Да... Вот этого действительно недостаёт... Я бы очень хотела родиться заново, тем же человеком, но в другом теле, не имеющим столько проблем... Более здоровым, более красивым... Мне не дано ни то, ни другое. Очень жаль...

Друзья? Это очень щекотливый вопрос. Друзья у меня есть, конечно, как и у любого нормального человека, но... Но я очень редко на самом деле подпускаю к себе людей очень близко, до черты, где начинаются мои мысли, мои настоящие чувства, где любая мелочь имеет значение. Я легко схожусь с людьми, но просто не могу, не получается у меня пустить их дальше... Страх от прошлых ран? Вероятнее всего. А ещё просто недоверчивость. Но и одна я быть тоже не могу. Срабатывает механизм, отлаженная схема, и я иду, общаюсь... До тошноты, до отвращения. А потом замыкаюсь и ухожу, уединяясь сама с собою наедине. Сейчас мой единственный, настоящий и преданный друг - это мой любимый. Не знаю, нужно ли мне больше...

Семья? У меня нет семьи. Свою настоящую я не беру в счёт - женщина, родившая меня, уже давно добилась моей ненависти и презрения. Отец давно ушёл, а вот рана от его ухода всплыла только недавно, придавливая к земле грузом понимания того, какая я и какие те, другие, у кого есть отец. Разница неимоверна. Да, мне больно вспоминать об этом. И так будет до того момента, пока я не заведу свою семью. Что ж... предпосылки есть.

Дети? Я очень часто думаю об этом. Как бы я не боялась ранее, теперь, рядом с ним, мне не страшно ничего вообще, даже то, через что придётся пройти. Ведь это будет не только для меня и маленького человечка во мне, но и для него - моего любимого. Очень странно повернулась жизнь... Раньше детей я очень не любила. Теперь... теперь я смотрю на жизнь по-другому. Да, я хочу ребёнка. Сына.

Но у меня есть две мечты. Одна небольшая, но а вторая немного крупнее. Первая - я очень хочу коснуться руки самого дорого на свете существа. И больше не отпускать... Но а вторая - я всей душой желаю, чтобы жизнь его была долгой, интересной и такой, как хочет он... Я очень хочу, чтобы он прожил дольше меня.

Вот и всё, кажется... Больше нечего добавить...

Пора спать)) даже веки слипаются...

Настроение сейчас - Ушедшая в вечность

Сегодня какой-то особенный день...

Почему мне так кажется? Я чувствую, как где-то глубоко во мне поёт свою тихую песню  ветер, легко перебирая струны души. Я чувствую, как то во мне, что раньше болело, отпускает меня. Пришло лето. Внутри.

Я бы так хотела быть частью ветра...

Лететь вместе с ним над землёй, купаясь в солнечных лучах... Легкость и спокойствие - более мне не нужно ничего. Не могу описать, почему меня ничего не держит на земле, почему мне так хочется в небо... Просто, наверно, лето.

Тихий взрыв свободы, поглащающий изнутри.

Я давно себя так не чувствовала и уже думала, что потеряла это ощущение насовсем...

Попытаться удержать это... сложно. Но я попробую)) потому что кроме ветра, у меня нет ничего, что могло бы облегчить то, что у меня внутри. Я зря родилась огнём. Мне более подходит воздух.

Я слушаю норвежские напевы. Величие всей моей земли простирается в этих песнях... Лёгкость и огромное, всеобЪемлющее чувство единство со всем, с каждым качающимся листочком на дереве, с каждым пушистым облаком, проплывающим у меня перед глазами, с каждым порывом ветра, путающим пряди тёмных волос, с каждым вздохом, лечащим открытые раны... И ты поднимаешься вверх, почти как в своих мечтах... Раскидываешь руки в стороны и летишь...Быстро, стремительно счастливо, успокаивающе вечно.. Не обЪяснить и не описать...

Это чувство свободы - то, что никто никогда у меня не отнимет. Это то, что я есть.

Ветер.

Ах, эти напевы!.... Каждый кусочек воздуха наполнен ими... Это так неправильно-прекрасно... Небесно и тепло...

Сам собой родился вопрос... Почему никто не мог мне дать этой лёгкости? Почему я должна была найти её сама?

Вопросы не из лёгких... Но я не ищу на них ответы. Потому что свобода - это я и есть. Я нашла себя. Я смогла. 

Нарисуй мне крылья, у тебя выйдет, я знаю)))

С кем я разговариваю, спросите вы?

Я разговариваю со своим сердцем. Я всегда разговариваю лишь с ним, тем, что всегда останется свободным северным ветром, что никогда не забудет прохладных порывов, проходящих сквозь душу, что всегда будет здесь, в моём холодном краю.

Моё счастье... Моё задумчиво счастье с белыми рваными прядями спадающими на лицо. На милое мягкое лицо с яркими светлыми глазами, смотрящими ласково-грустно, но именно так, как я всегда мечтала...

Я не могу надышаться им... Гадаю, хватит ли моего безумно бьющегося сердца надолго, выдержит ли оно?..

За окном падает снег, кружась большими хлопьями и укрывая землю... Из колонок компьютера льётся красивая спокойная мелодия. Мы заслужили счастье именно таким, какое оно есть теперь у нас. Всё, что было раньше, было только подготовкой, испытанием на прочность. Я рада, что мы благополучно пережили всё это, и теперь просто спокойно, мирно счастливы, каждым словом согревая друг друга, любя так, как только могут любить взрослые люди - глубоко и преданно. Почему я сказала именно взрослые?.. Потому что до этого было как-то... Нет, не по-детски... А просто были ещё какие-то сомнения, какие-то мысли... Было чувство нереальности происходящего. Было то, что осталось где-то далеко от меня. Он был прав, сказав однажды "мы взрослые люди, должны поступать по-взрослому". Безусловно. Теперь так и будет.

Он ушёл от той, которая стояла стеной между нами. Я смогла его принять, потому что поняла, наконец, поняла, что он - самое дорогое мне существо на Земле, самый любимый человек, тот, за которого я могу спокойно отдать жизнь, если это потребуется. И даже не засомневаюсь. Я нашла его и больше не отдам никому и никогда. Мне и без того тяжело было делить его, а теперь, когда он признался, что всё же любит, что нам никуда не деться друг от друга...

Я так счастлива...

Вчера, когда я, он и Марлен стояли в обнимку, у меня возникло чувство, что я нашла то, что давно искала - семью. Марлен... Она очень милая, такая замечательная!) Я всегда с улыбкой говорю, или вспоминаю о ней - этот человечек напоминает мне... Иногда мне кажется, что она моя дочка... Моя малышка, которую хочется оберегать и направлять. Умная, чувствующая - а это одно из качеств, которое я очень ценю в людях, чувствующая человека таким, какой он есть, понимая его. Я бы сказала, что Марлен - это моё сердце, отзвук теплоты и детства в нём.

Про Син - мою закадычную подругу, хорошего человечка и просто отличную девушку, я уже упоминала в своём дневнике. Она - тоже частичка меня. Кусочек моей улыбки.) Самой солнечной, самой тёплой, самой настоящей. Син я обязана многим. Очень многим.

Рэй... Моя опора, моя поддержка. Пинки, которые он мне давал, были не злобными, а поучительными, он всегда старался сделать меня сильнее, быть похожей на него. Я признательна ему за всё. Что можно сказать об этом человеке? Он вложил в меня силу, сделав такой, какая я теперь. Он - мои мозги.)) Хотя и смеялся как-то, что не толковые... Но всё равно, я иногда называю его папочкой, потому что только человека, которого любят, любят всем сердцем, как меня, могут так оберегать, так направлять, даже если я и сама не хочу идти в нужном направлении, я всегда знаю, что он подтолкнёт меня. И что у меня всё будет хорошо.

Мой Клауд... моя душа... О нём я могу говорить много и долго. Но всё не выразить словами. Знаю лишь, что не могу без него, что он - это я, а я - это он. И мы счастливы.

Как странно звучат эти слова... счастливы... Немного непривычно, но ласкает слух покоем и тем, что называется долгожданным, пришедшим... Я спокойно улыбаюсь. Моя семья со мной.

Они - моя небольшая семья. Люди, которых я люблю.