Добавила пару новых ссылок смотрим и отписываемся.
Все взято с сайта www.libo.ru

www.libo.ru

Часто мы говорим "Не люблю", а в душе у нас текут слезы
Часто говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это
Часто мы говорим "Прощай" в надежде увидеть человека ещё раз
Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз
Мы говорим "Никогда", когда знаем что это случится вновь
Мы говорим "Разлюбил(а)" когда боимся признаться в своих чувствах
Мы говорим "Я тебя забыл(а)" когда мысль о человеке не выходит из головы
Мы говорим "Я удалила его(ее) номер" когда помним его наизусть
Мы говорим "Между нами все кончено" когда все только начинается…
Иногда мы не можем сказать "Люблю" когда боимся услышать ответ
Мы просим чтобы нас оставили одних, когда нуждаемся в чьей-то поддержке
Мы надеемся, когда нет никаких шансов
Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли
Мы мечтаем зная, что это никогда не случится


"Надо ценить то что есть, потамучто лучше уже не будет, всегда будет только хуже"(c)

...если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать...
...если я говорю о смерти, это не значит, что мне надоело жить...
...если я улыбаюсь, это не значит, что мне не больно...
...если я не плачу, это не значит, что я сильная...
...если я плачу, это не значит, что я слабая...
...если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть...
...если я падаю, это не значит, что я не умею ползти...
...если я напишу, это не значит, что я простила...
...если я вспомню, это не значит, что мне уже легко...
...если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину...
...если я дышу, это не значит, что я живу...

Я всега в восторге от выражений,оборотов,притч и пословиц-поговорок.Прочитала вчера книгу,оставила она большое впечатление и я решила для себя эти интересные выражения или вообщем как есть написать сюда:

1)Падающего подтолкни(с)Ницше
2)В человеке все доложно быть прекрасно - и душа,одежда и мысли.(с)Чехов
3)Все,что делаешь,нужно делать с удовольствием.
4)Изменения должны происходить внутри.Нет смысла ждать помощи снаружи.Все в твоей голове.И рай,и ад.
5)От того,каким языком(правильность)говоришь,зависят и мысли.
6)Праздность-мать всех пороков.
7)Быть самим собой - значит быть оригинальным.
8)Другим можешь врать сколько душе угодно.Если научишься врать красиво и талантливо, тебе еще и благодарны будут.Но себе хотя бы не ври.
9)Граница между Немногими и массой проходит не между людми,а внутри каждого человека.(с)
10)Хорошая книга - дает,не скупясь,любому,кто войдет под ее сень,силы для борьбы и для каждого дня,утешиние в горе и неудаче,и главное исчерпывающее понимание,которое между людми редко встречается.
11)Яблоко должно созреть.А пока оно не созрело,нечего дерево трясти.
12)Знай себе цену,но никогда не называй ее в слух.
13)Оценивай посторонних,оценивай полотни и фильмы,но самых близких оставь без оценок.(Люби их такими какие они есть.)
14)Не доложно дерево благодарить ту землю,из которой произрастает,и тот дождь,которым питает.Но дерево чувствует,что оно само, и земля и дождь - одно целое.
15)Можно стать мудрым и сильным,удачливым и смелым,но нет покоя,ни счастья,если ты один.
16)Человеку свойственно к красоте тянуься.

Книги в моей жизни это сове рода утешение.Кога их нет мой мозг аттакуют мысли до головной боли.Я спокойно выбираю книгу интернету.Потому что интернет это пусто и холодно,а книга это тепло переплета и запах краски.У книг есть свой характер и смысл,сюжет это как начинка,которую читая оцениваешь.Открывая очередную книгу я ухожу в тот мир построенные автором и переживаю все с героями.Книги занимают важное место в моей жизни.

...закончиться это безумие?Пожирание изнутри,апатия будет покой.
Что-то меня гнетет,но что я не могу понять.
Недавно у близких людей умерла мама.Сложно далось понимание потери лично у меня.Вроде только недавно общались и как всегда смеялись.И теперь нет.Еще больше ценишь своих близких,жаль это не оттянет неминуемого.Многое хочеться сказать...А чаще хочется просто помолчать.
Где-то ухватила "Человек ничего не приносит в этот мир,и ничего не может забрать ссобой из этого мира."(с)

Пожелание.

Пожелаю я тебе здоровья,
Крепкого и стойкого к болезням.
Пожелаю я тебе и счастья,
Просто человеческого,просто!
И конешно в дни ненастья,
освещай свой путь улыбкой.

Конешно как всегда не закончено...=(

Освоила фильтр прям не оторваться!

Моя голова,моя беда...

Я столько думаю,что иногда,как и сейчас мне тяжко от своих мыслей.Я как человек все носящий только в себе(интроверт).Еще эти мечты,я точно знаю что неисполняться,но не отказываюсь от них.Такую массу идей и много иллюзий надо куда-то девать или лучше всего воплощать.Но из-за быстрого угасания интереса к делу,именно к делу это не реально воплотить.И поэтому они иногда пытаються наружу выйти.Сложно мне с этими симптомами шизофрении.Но редко оставаться одной я не могу.Тогда я становлюсь раздражительно и могу много гадостей наговорить.А многое зависит именно с кем я ведь если человек на оной со смной волне тогда нет проблем никаких.И поспорить,посмеяться,помолчать,что-то совместно делать все в легкость.
Еще мой мозг вообще не отдыхает мысли постоянные в течении дня,ночю сны и не просто,а активные.Активные сны - все потоянно в движении и чаще всего большую часть запоминаю дейсвий и людей,хорошо когда теряется сон в течении дня.

Написала столько,что бы отпустило...Кто знает где мой предел.

www.umora.ru
Смотpишь по телевизоpу pекламу - в ней pекламиpуют жуpнал. Покупаешь жуpнал - а там pеклама магазина. Идёшь в магазин - а там пpодают телевизоpы. Покупаешь телевизоp, включаешь - а там опять pеклама того же жуpнала. Где же выход?!
---------------------
Автолюбитель - лихач подвез очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает:
- Ну, как? Вы рады, что довез вас живым?
- Рад?! - изумился пассажир. - Это не то слово. Я изумлен.
---------------------
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
--------------------
Один дpyг жалyется дpyгомy:
- За#б@л yже этот пpогpесс! Пpипpавы синтетические, аpоматизатоpы искyственные, мясо соевое! Жpать невозможно! Вчеpа пpишел в шашлычнyю, заставил пpи мне овцy забить и зажаpить.....
- Hy и??
- Оказалась клониpованная!!
--------------------
Привет! Как дела?
-Зачем спрашиваешь? в одной стране живем!
--------------------
Вам уже за сорок?...
На вопрос, сколько вам лет вы смущенно отвечаете: "Чуть больше 30"?...
Хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе?
Хотите, чтобы все окружающие восхищались вашей молодостью?
ГОВОРИТЕ, ЧТО ВАМ 60!!!
--------------------
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин-атеист?!
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?!?
--------------------
- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
--------------------
Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.
---------------------
Американский корреспондент говорит Путину:
- У вас в стране нет демократии. Вот, например, у нас в США каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это ничего не будет.
Путин отвечает:
- Так ведь и у нас в России каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это тоже ничего не будет.

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай что хочешь!".

В колонках играет - Archie Eversole - We Ready: MTV Version

http://xage.ru/ - гламурный сайт...
Наша жизнь игра.....

-------------
Хеллуин...

-------------
Кемпинг

Вчера ходили в Макдак(Макдональдс).Посидели,расслабились.Классно было послушать французкую речь(ласкал наш слух французкий говор).До этого сходили в книжный магазин.Моя стихия!Купили книг.
Блин как я стадаю от быстрой смены настроения.

Поздравляю учителей с этим прекрасным праздником.Огромное Вам спасибо и низкий поклон!

Каждому по вере его.

Жили по соседству язычник и христианин.
Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по вере его!

www.umora.ru

--------------

--------------

--------------

--------------

Заглянув в кадендарь поняла,что 5 октября день учителя.
А денег нет...Как поздравить классную руководителя,и учительницу выпускавшую со школы.Есть маленькие идеи,но у меня не хватает вещей закончить.
Весь год все забываю и вообще как в танке...=S

Настроение сейчас - в шоке
В колонках играет - Акула - любовь моя

www.comedy.ru


__________

www.umora.ru
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему? Перевод читайте в продолжении...

Перевод

Дорогая г–жа Фентон,

В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенныхим нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостьюи также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужуи членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку иприглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собойподушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товараначинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меняв покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Для М - http://pickup.ru/
Для Ж - http://www.womanlove.ru/

...Похоронников(перевод-покойников) только целуют в лоб!

http://artem-semakin.narod.ru/
http://a-semakin.by.ru/

Биография:
Семакин Артём Сергеевич — (родился 12 июля 1980 года, Челябинск) — российский актёр театра и кино.
Артём Семакин родился в Челябинске. Мать — Наталья Михайловна Семакина. Закончил среднюю образовательную школу №5 Калининского р-на. В 1997 году поступил в ВТУ им. Щукина. В 2001 году Артём Семакин окончил Театральное училище им. Щукина (курс Ю. В. Шлыкова). Сниматься в кино начал ещё учась в училище в 1998 году, дебютировав в сериале «Простые истины» (1999).

www.libo.ru

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
------------
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете
------------
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.
------------
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!
И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
------------
Привет, как дела?
- Ты задолбала уже своими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.
------------
Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!
------------
Стекл как трезвышко...
------------
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо...

Вычитала:"В жизни многое зависит от того куда и к кому попадешь.Кто промоет и поставит тебе мозги...".
Все правильно сказанно,много зависит от того с кем поведешься.

Сижу дома...Но как всегда много эмоций получила и это просто замечательно!
Уже второй день подряд хочеться танцевать и дарить всем положительные эмоции,смеятся и вообще крышу сносит!=)Бывает же так...
Погода никакая.Но посмотрев на деревья понимаю,что эта осень будет красивая,расписная.У меня просто руки чешутся взять фотоаппарат в руки и действовать...




Настроение сейчас - Грустно...

Взято с - www.libo.ru

- Деньги - это грязь, но лечебная!

- Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

- Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

- Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

- Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.

- Если долго колебаться, можно всех заколебать...

- Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

- Спешите творить добро... всё-равно не вспомнят.

- Каждый мнит себя стратегом,Видя бой со стороны.(с)Шекспир

- В пылкости чувств главное не париться!

- Политика — это золотая курица, сидящая на тухлых яйцах.(с) Николай Шошанни

- Раньше соображали на троих, с возрастом я умнее стал - сам могу.

- У большинства из интеллектуальной собственности только череп...

- До первого ребенка любой жаворонок – сова... Потом курица...

- Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.

- Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

- Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

- "Когда людям не дают возможности выбирать, они просто решительно действуют"

- Если обстоятельства вынуждали его к отмене собственных решений, он без
колебаний отменял обстоятельства.(с)Павел Крусанов, «Укус ангела»

Из серии "Вредные советы"
Взято с - www.libo.ru

Тест на адекватное восприятие…

1. Супермаркет

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание

Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность

Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.

5. Бардак и игрушки

Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку
конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!

6. Ночь

Для этого теста вам понадобится большой плюшевый медведь, которого нужно для достоверности эксперимента набить мокрым песком (килограмм этак 5 - 6). В 15:00 возьмите медведя и начните танцевать с ним вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите мокрого медведя на кровать и устройтесь рядышком. Возьмите будильник погромче (или автомобильную сирену) и заведите его на 2 часа ночи. Когда вскочите с постели, возьмите медведя и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать новых и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

7. Автомобиль

Забудьте про БМВ и купите микроавтобус попросторнее. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть СD-проигрыватель, то затолкайте в дископриемник несколько бумажек от конфет. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье, сверху полейте всё это сладким соком или на худой конец молоком. Теперь возьмите садовые грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам новой обивки вашего авто. Превосходно!

8. Физический тест (для женщин)

Возьмите мешок гороха килограмма на 3 - 4 и привяжите его спереди к животу. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф ломится от модной одежды. Вы еще долго ее не наденете.

9. Физический тест (для мужчин)

Зайдите в ближайшую детскую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу на счет магазина. Купите газету и бутылку пива. Придя домой, спокойно, с наслаждением пейте пиво и читайте прессу – это было в последний раз!

10. Последнее задание

Придите в гости к друзьям у которой уже есть маленький ребёнок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был дисциплинированным и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет поведения за столом и туалетных вопросов. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы были у них в доме…

Взято с - www.libo.ru

Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
...Бытие определяет сознание?

Взято с - www.libo.ru
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду.
Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?"
Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..
Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет".
Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой. Прошло несколько лет.
Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!"
Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни.
"Это твой муж?" - спросил он женщину.
"Да", - воскликнула она.
Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!"
"Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

Взято с - www.comedy.ru

Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается.
Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.
------------------
Русский человек ради "х$й знает зачем" способен на удивительные
поступки.
------------------
Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
-----------------
Маленький мальчик роется в песочнице и находит Октябрятский значек.
Подбежав к папе, он взахлеб спрашивает:
- Папа, папа, а как зовут этого Покимона?
-----------------
- Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
- Да. Я позвонил ему по телефону.
- Что он сказал?
- "Не знаю, кто это говорит, но я согласен".
-----------------
Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран
мира почти на 50 лет.
- Ничего. Догоним.
- Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.
----------------

Надо делать выбор:пойду я за группой народа или одна.Свой путь и всегда знать,что все что не делается все к лучшему и все будет хорошо.
Сейчас болею.Головная боль грызет мозги.Надо делать выбор и уже начать готовиться к экзамену,ведь прошло уже 2-е недели для обдумавания,что гос или школьный экзамен.Посмотрим,что принесут мысли и покажет время.

ПС:Зачем-то опять зарегилась на знакомствах.Ведь и так все знаю вокруг чего крутится тема и как все закончится.
Я просто зависла.Пора двигатся вперед!

http://yurpsy.by.ru/biblio/lebon/lebon.htm
Классный чувак Лебон.Так реально пишет человек,отвечая на мои вопросы и подтверждая "НИЧТО НЕВЕЧНО".

Бывает такое ты говоришь и это только приблизительно похоже или наоборот.

Пару приколов:
Бушки ноша - ножки буша(бройлер)
Черо-серное - черно-серое(о одежде).
И т.д.

Настроение сейчас - Отличное

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 eek за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Кто знает противовес?

Осень.Холодно.
Была в училише.Классно ощутить волнение 1-ого сентября.Увидеть однокурсников.Сходили в КишьМишь.Посидели пообщались.

Мысли:
Решай:
ТЫ вибираешь или ЗА ТЕБЯ выбирают!

Пойду по магазинам пройдусь...Что-нибудь купить надо=)
Странное насторение...безразлично,что думают и делают другие...
Светит солнце,а тепла не дает...

Выдалась минута для письма.Вот я и решила=)
С 3 числа начнется практика.В отеле централ,кафе "Компас".
Изменений в личной жизни нет.
А так все ничего.
Блин похолодало.Я в этом году вообще не купалась.Надо хоть бы сходить будет в бассейн.

Взяла себе дизайт из сообщества ПараДиз...
Оцените!
Заставляю себя быть по активнее с дневником...

... http://www.photoforum.ru/photo/250197/index.ru.html ....


...

Я сегодя уже как 7 день пойду на работу.Работаю я в прачечной.Попала туда через агенство.Работа конвеерная и надо выполнять норму.У меня постоянно что-то болит:то руки.то ноги,а то вообще спина...Познакомилась с новыми людми(просто замечательно!При моей-то замкнутости).Очень интересно!У них(на прачке) большая текучка,летом народу много приходит и уходит.Со своего города тоже видела знакомые лица...


Взято с www.allcomedyclub.ru

Я вообще закинула свой дневник!УЖАС!

Предложили мне вступить в клуб на www.limpa.ru(кого интересует мой ник- Ale-ksandra),вступила.Называемся "Добровольцами" или Добровольческим Движением.
А потом пошло-поехало уже намечается 4-ая сходка.
Познакомилась с Ночным Дозором(НД).

Фото взято с www.allcomedyclub.ru

Официальный сайт - http://www.moby.com/
Сайт на русском - http://moby.nixp.ru/

Биография:

Родился 11 сентября 1965 года в Харлем (Harlem, New York City). Настояшее имя — Ричард Мэлвилл Холл (Richard Melville Hall). Получил прозвище «Moby» в день рождения из-за того, что являюсь родственником Herman'а Melville (прим. SHuRuP'а: Herman Melville — автор книги «Moby Dick»). Жил в обычной квартире в Нью-Йорке с Джеймсом Холл (James Hall — отец), Элизабет Холл (Elizabeth Hall — мать).
Читать далее...

Официальный сайт - http://www.russki-razmer.spb.ru/

История:

Группа Русский Размер, создана в 1993 году в Санкт-Петербурге. Организаторами и первыми участниами группы, стали два друга - Дмитрий Копотилов и Виктор Бондарюк.
Конечно,творческий путь каждого из, музыкантов,начался задолго до этого события. Виктор, учащийся строительного техникума, изучал приемы игры на барабанах. Дима, в пятнадцать лет, еще школьником, осваивал бас- гитару, а затем, играя в одной группе с Павлом Кашиным, (ныне известный певец) освоил клавишные. Так, занятые в разных коллективах, объединяясь в один, и вновь оказываясь в творческом поиске, они настойчиво шли к своей мечте.
Читать далее...

____

____

Прошло короткое довольнотаки время,а произошло довольно много событий...Я уже уволилась с работы и скоро пойду на другую.На той работе стали прессовать,а я как оказалась не железная.У меня была истерика,но посооветовавшись со своим наставником(директором детского центра)он все обяснил какие мы вообще и что и как.Но мне было реально обидно я старалась а ко мне так!Мне сказали,что это еще детский сад и все еще потом будет видиться в розовых тонах.После этого как камень с плеч,все будет хорошо!
А новую работу нашла через свою подругу.О ней я попожа расскажу=)
А так пока в кино ходила на "Всемогуший Эван" интересный фильм советую.Гуляем до 3.00 и все такое=))

Ну что ж прошла эта короткая неделя работы.Я поняла,что это не мое,просто зачем я буду работать 14 часов и получать гроши.А мне надо общагу оплатить и прожить еще на что-то!Мне все так не нравиться,пора себе уже в этом признаться...
Сегодня поеду домой посоветуюсь еще возьмем газету,где можно проследить за вакансиями и тогда решим,что дальше делать!А вообще я еще даже не подписала договор...

Эта неделя у меня короткая всего 2 дня буду работать!=)
Блин как я вчера напахалась теперь руки и ноги болят=(

Сегодня работаю с 17.00 т.к. света не будет до этого времени.А как назад надеюсь отвезут.

Вчера со знакомой пообщалась по телефону "Я-.....у тебя есть парень?Нет.А что так?Ведь такие девушки как ты не валяються на дороге?." Далее пошол смысл о том,что одной лучше и сним как-то не так. А потом она меня спросила почему у меня нет.Я ответила,что мне уже 20 и я так привыкла быть одной и сложно себя менять для него.

Ну вот и каникулы.Сегодня мой первый выходной!=)
Работаю помошником повара в итальянском ресторане.Шеф повар итальянец=)Интересно и вообщем-то поразному...Просто там никто ниче незнает.Один сказал другие ниче не знают и равнодушие...Вот бардак...Но ниче я пробьюсь не первый год так..
Живя первую неделю и работая,денег уже нет.Что и как будет я незнаю...НО это для меня урок жизни.Ниче все будет хорошо!