Настроение сейчас - гааавно

Тринадцать лет моей жизни сегодня завернули в голубой полиетиленовый мешок для мусора и увезли на костер.

Если бы я была мужиком, то отрастила бы бороду и перестала мыть голову.
Если бы я была безработной, то перестала бы вылезать из постели по утрам.
Если бы я была Федором Конюховым, то отправилась бы пешком из Хабаровска в Лиссабон.
Если бы я была Шелдоном, то решила бы уравнение Навье-Стокса в общем виде.
Но я, черт побери, всего лишь я.
И мне надоело как-то ковыряться в чужих мозгах, слишком уж я беспокоюсь о чужих мнениях и взглядах. А в это время остальные 6 миллиардов людей спокойно себе живут и плевать хотят на меня, сидящую в своей коробке. Моя эмоциональная зрелось, по-видимому, осталась где-то между последним звонком и выпускным. Навечно(исключая некоторые пикантные моменты, о которых не стоит упоминать в данном контексте).
Ничего не могу поделать и цвет кед никак не сказываетя на общем самочувствии, равно как и высота каблуков и степень обтягивания джинсами задницы.
А где-то Пасдар плавает на своей шхуне, Мик Джаггер, возможно, трахает кого-нибудь в отеле Four Seasons, а Бритни Спирс бреет ноги, тем временем кто-то рожает тройню, кто-то рисует на стенах спальни цветы, кто-то засыпает в самолете, летящим над Атлантикой, а кто-то в лесу, с направленным на него пистолетом, роет себе могилу.
А я, по-прежнему, всего лишь я. Пока научиться чувстовать себя комфортно in my own skin.

Хммм, что случилось - то случилось, хотя, в принципе, ничего такого особенного не произошло.
В смысле ничего непоправимого.
В смысле, ну боже мой, мы только разговаривали вообщем-то. Обходя хоккейные темы.
Зря, не зря - время покажет, баланс во вселенной, на мой взгляд, ничуть не поменялся, а посему я выпиваю очередной пакетик ТераФлю и надеюсь что ночью мои гланды иммигрируют куда-нибудь в Бахрейн навсегда, так что я смогу, наконец, посмотреть чертов салют.

Что может быть более вдохновляющим, чем носки с канадским флагом в конце рабочего дня?
Но это было вчера, а сегодня прун прошел и я опять туплю в своем пространственно-временном континууме. Еле дотянула до дома, чтоб никому не наступить на ногу специально или не расплакаться у кого-нибудь на груди. Наверное витаминов не хватает...или мозгов.

Если бы не чувство собственного достоинства я бы развалилась на части в ту же секунду, как только осталась одна.
Все это слишком долго. Уже сбилась со счета. Теперь не важно.
Я, конечно, пытаюсь расставить приоритеты, но все как-то не обходится без лишних мыслей, чрезмерно навязчивых, вызывающих фрустрации.
Госсспади, ну когда уже, когда?

Я, в принципе, хожу по кругу, протаптывая довольно уже глубокую колею. Ничего непосредственно нового это не дает, ибо при любом раскладе свернуть в сторону не представляется мне возможным, разве что чудо какое произойдет, Бог спустится с небес и разъяснит мне, бестолковой, как правильно держать компас. А пока что...есть пара мыслей как украсить мою траншею, чтоб не было слишком скучно плестись, это как временная мера, разумеется. Там глядишь может и стрелочка в нужном направлении повернет.

Сегодня мне приснилось, что я - фигня, причем не просто фигня, а фигня, участвующая в ралли наперегонки с ежом в корзинке. Правила заезда просты: я, как непонятная фигня, должна двигаться с постоянной скоростью, в этом случае еж меня не догонит, если же скорость меняется, то я превращаюсь во что-то другое (например в вязаную овцу или лужайку) и начинаю тормозить, давая ежу преимущество. В итоге до финиша я добралась в виде шерстяного красного зайца, еж в своей гребаной корзине, естественно, победил.
А потом я стала резиновым пальцем (и нинада тут вспоминать Фрейда, пожалуйста). Не припомню, чтобы раньше мне снилось, что я неодушевленный предмет. Вообще довольно странно осознавать себя пальцем, пусть даже резиновым.
В таком случае, возможно, цветочные горшки зевают по утрам, а у ковров чешутся уголки, когда их пылесосишь.
Совершеннейший бред.

Зимой всегда хреновей, хотя бы потому что я уже больше недели не видела солнца. Может кому-то это нравится.
Сказать "да" на любой вопрос? Но никто ведь ничего не спрашивает, а я не навязываюсь, потому что это не по правилам.
All we need is lots and lots and lots of looooove.
Может теперь я, наконец, смогу сосредоточиться и найти ошибку и такой путь, который приведет меня именно туда, куда мне надо.
Я что-то упускаю?
Наверняка, но вовсе не там где бы вы думали...

Иногда забываешь про полосатость жизни, застряв где-то в серой зоне. Здоровенная стокиллограмовая двухметровая мелочь может как никогда испортить настроение чуть ли не на всю рабочую неделю, плюс, разумеется, теперь уже хроническое недосыпание, вечерний пережор, крушение надежд и социальная ответственность, нехватка солнечного света, чрезмерный холод, непрекращающийся ремонт, неизбежно надвигающийся новый год, финансовая нестабильность...черт...много

Связь между полушариями мозга с треском рвется все больше и больше. В мире нет других цветов, кроме серого и бежевого, лишь их градация яркости. Мы сами придумали себе зеленый и оранжевый, чтобы уменьшить эту отвратительную бледность существования.
Зачеркиваю крестиками прошедшие дни. Уже неделя.
Серое небо встречает бледным утренним светом холодного бежевого солнца.
Можно поставить еще одну зарубку.

Я люблю сказки. Добрые и не очень. Там всегда ясно - все закончится хорошо. Кто бы не хотел знать наперед, что будет в следующей главе их жизни? Каждый вздох приближает нас к чему-то. Правда, наверное, чудеса не случаются с кем попало, их количество строго учтено и расходуется согласно вековому расписанию.
Можно ждать их всю жизнь и пропустить, видимо каждому отмерено по пол литра счастья в 10 лет. Стоит ли экономить?

Сегодня все валится из рук, в прямом смысле. Перебила кучу лабораторной посуды и с немалой вероятностью запорола эксперимент, из-за халатности, конечно.
По ходу еда из микроволновки в течении месяца не прибавляет ни мозгов, ни точности движений, но отсутствие других нагревательных элементов кроме чайника и свч, делают процесс приготовления пищи весьма однообразным. Я уже опробовала всю гамму продуктов Сытоедов, МЛМ, Ланч-Парад, Роллтон и Галина, мать ее, Бланка. Жду, жду, жду, хочу здоровой и вкусной пищи. Скоро-скоро.
Теперь вместо Лукьяненко буду читать Nature Biotechnology, надеюсь в этом году на конференцию меня не отправят.

Я бы забила гвоздь себе в руку, если бы это принесло хоть немного пользы.
В следующий раз, когда буду на выпасе, придумаю себе альтернативную личность, что-нибудь банально-техникумовское, располагающее.

Выпила сегодня всего два бокала шампанского, а тошнило как от поллитры беленькой. Видимо последнее приключение так офигительно отразилось на моей организьме, что оно теперь не принимает ничего крепче кефира. В этом есть свои плюсы, конечно, но лучше б это было мое собственное решение, а не ошибка природы.

А вообще-то я совершенно не изменилась.
Сколько бы раз я не давала себе обещаний, я всегда держу пальцы скрещенными и, проснувшись утром, думаю о том, какая же я все-таки...неправильная.
Разбор полетов мое любимое занятие, наравне с вечерним саморазрушением и борьбой с собственными желаниями. Я придумала себе замечательную жизнь, и если я буду рассказывать эти истории почаще, то, возможно сама поверю в то, что сочинила.
Acting like a child.
Инфантильность не передается по наследству, но она как врожденный порок или большой дефект воспитания, нельзя исправить, можно просто притвориться...

Я хочу перестать думать
Я хочу просыпаться по утрам не одна
Я хочу, чтобы солнечные лучи отражались на белом снегу тысячами разноцветных искр
Я хочу не знать, что будет завтра
Я хочу засыпать в теплых объятиях
Я хочу чувствовать ветер в волосах
Я хочу научиться отдавать
Я хочу быть, а не казаться
Я хочу знать кто я

Я вдруг подумала, что неплохо еще устроилась, мне вроде как есть чем заняться,да и тренировка умения держать себя в руках даром не проходит. Только...только нет эмоций, нет того волнения, что должно присутствовать в любых отношениях, мне нечего сказать, мне не хочется ничего предпринимать по этому поводу.
Неужели я настолько закостенела со своим самоконтролем, что даже в пьяной темноте не могу себя отпустить. А утром просыпаешься с красными губами, бледная и с темными кругами под глазами, похожая на вампира. Думаешь, что все с самого начала надо было сделать совершенно по-другому, может тогда... И долгими минутами, когда не получается заснуть, придумываешь альтернативные сценарии действий.
Легкое подрагивание пальцев и отсутствующий взгляд, можно часами сидеть, глядя в одну точку. Ничего не изменится, даже если прожить эту жизнь тысячи раз...

Всю ночь мне снились длинные диалоги и чужие смерти. Я уже и не помню, чтобы хоть одну ночь никто не умирал.
Ранним утром началась гроза, потом дождь весь день, отличная погодка для сеанса идолопоклонничества и жертвоприношений цыпляток.
Мне, наверное, стоит начать нервничать. Завтра философия. Видимо мой мозг не приспособлен понимать четкий смысл пространных философских измышлений, по сути не имеющих отношения к объективной реальности.
Сущность, материя, слишком абстрактно, слишком занудно, слишком не мое...

Лет десять назад, проснувшись утром и ,посмотрев на свое постельное белье, я в полной мере осознала кем родилась. Пять лет спустя до меня дошло, что физически ЭТО дается нам несколько сложнее, чем им. Года три назад я, наконец, догнала, что не только физически, но и эмоционально. И вот сейчас я даже не могу вспомнить когда последний раз мне делали кунилингус, да чего уж там, секс вообще последнее время сошел с первых полос моей странной жизни. Пффф, все достаточно ужасно, чтобы подумать о возвращении "старой доброй Варьки". Раз...два...три!

Надо чтобы кто-нибудь пришел и распихал все мои мысли по полочкам, разложил по категориям "хочу", "пошло на хер", "подумать позже" и "голубая мечта". Я как-то выключаюсь, лежу себе и думаю, сегодня - отдыхать, а вот завтра, завтра наконец начнется настоящая жизнь, переворачиваюсь на бок и жду завтра. И вроде идеалистом назваться сложно, но уж и реалистом точно не стать.
Варя вас всех ненавидит, это определенно жизненное кредо последних лет, причем Варя ненавидит не только вас. Сжимая в потных ладошках сигаретку и думая о всяких сальностях, сложно кого-то любить, а уж тем более плотную людскую массу. Опять пуститься во все тяжкие, а потом тихо лелеять уязвленное самолюбие, утешаясь надеждами на "большое и чистое"? Зато хотя бы будет что рассказать за чашечкой пива, удовлетворенно хмыкая и заливаясь румянцем. Теряю квалификацию, вашу мать.

Несмотря на тривиальную боязнь быдла в подворотне я обожаю вечерне-ночную Москву летом.
Сегодня четверг, и ничего, что завтра рабочий день, группы людей неравномерно распределились по лавочкам детских площадок/подъездов/парков, обсуждая свои впечатления, проблемы и взгляды на будущее.
Наша встреча выпускников. Пусть мы были не особенно близки все эти пять лет, но неожиданно теплая атмосфера позволяла думать, что жизнь - отличная штука. И пусть кто-то говорит, что мой образ жизни туфта, в такие моменты я понимаю, неважно что думают другие, захлебываясь в море своих проблем, главное - знать чего стоишь ты сам.