Он был очень раздражен. Может что-то случилось, я не спрашивала, если честно именно сегодня меня это мало интересовало. У меня была цель. Его раздражение и странная тревога чувствовались в каждом движении. Слова давались с трудом, их заменяла жестикуляция. Да зачем, собственно, слова, если сегодня нам нужно было друг от друга только одно.
Я снова пришла к нему, а может это он пришел ко мне. Так бывает всегда, когда мне надоедает обнимать по ночам только подушку, когда слезы катятся из глаз без причины, когда от непонятного одиночества начинают дрожать руки. Мы знаем друг друга уже тысячу лет, когда-то были влюблены, теперь же это не любовь и не дружба, а что-то патологическое, но тем не менее ужасно крепкое, почти нерушимое.
И каждый раз я недоумеваю, почему мы расстались, а потом, спустя пару минут, когда дурман рассеивается, все причины снова становятся ясны. Мы почти не выносим друг друга. Может когда-нибудь поженимся. Из чувства противоречия. Назло самим себе и друг другу.

Снова это отвратительное чувство ожидания. Давящее ощущение неотвратимости происходящего. Лишние мысли, пустые разговоры, обыденность решений. Хочется остановиться посреди улицы и сесть на тротуар, пусть идут дальше без меня. Тепло и уют исчезают сразу после пробуждения, когда сознание затопляют вдалбливаемые с детства стереотипы.
Он смотрит на меня с сочувствием в глазах и иногда разочарованно поджимает губы. Наверное также смотрят на покалеченных животных, которым недолго осталось. Я отвечаю холодным презрением. Это противостояние отнимает слишком много сил, выводит из равновесия. Хочется упасть на колени и заплакать, что бы кто-нибудь другой подошел и положил руку на плечо, укрыл в теплых объятьях, подарил чувства, которые не выветрятся многие годы.
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь.(с)
Не вижу я эту чертову новую дверь. Чего-то не хватает, чего-то совсем крохотного. Я продолжаю методично разрушать себя, утопая в иллюзиях и бесплотных фантазиях. Ничего не получается как надо, потому что я не вкладываю душу. А может потому не получается, что и души-то уже нет или никогда не было, или она слишком слаба.
Это чувство ожидания с примесью тревоги, может это все из-за него...

Наверное ни разу в жизни не смогу сделать ничего по-человечески, все через задницу. То терпения не хватает, то умения, то желания. А спустился бы Бог и сказал: "Дарю тебе Варюха, за вредность, литр терпения, два литра умения и 25 кг таланту. Владей. Если законччатся, так ты мне молитву на мыло скинь, я тогда Мишку, ну, архангела этого, сразу пришлю с добавкой."
И я в благоговейном трепере падаю на колени и благодарю, благодарю. А Бог протягивает визитку с имейлом jesus@heaven.ru

Мда, период стагнации в моей жизни прям-таки подзатянулся. Может, наконец, кто-нибудь осмелится плюнуть мне в лицо и тем самым заставит выплыть из той пучины иллюзий, где я нахожусь последние лет семь, а может и всю жизнь. И дело даже не в депрессии, мне просто бывает тупо скучно жить. Хотя при этом я никогда не покончу с собой, это уж слишком малодушно чтоли... Здесь нужен другой подход, некий внешний раздражитель, способный удержать мое внимание надолго.
Разве никто из книжных червей никогда не задумывался о том, что все прочитанное никогда не случиться с ним? Разве после просмотра различных героических эпопей люди не боятся остаться серыми посредственностями? Так ли уж много людей хотят быть просто "обычными"?