Учителя академии в Турции

Новый день на этот раз в столице Турции Анкара. Город жил своей спокойной жизнью, не подозревая, что известные уже в некоторых странах учителя прибыли на экскурсию. Перенесемся в гостиницу "Beautiful Ankara", в которую наших знакомых и заселили.
Хидан (проходя по коридору): Мля, если мы встретим Нейджи он нас задушит....
Какудзу (равнодушно): Я вам сочувствую...
Дэйдара (язвительно): Ну, да сочувствуй. Посмотрим кто кому сочувствовать будет, пока Нейджи не узнает, что ты вновь собирал на "классные нужды"...
Какудзу (возмущаясь): С чего ты взял, в проводника я переоделся, чтоб меня не узнали и я спокойноб проследил за всеми и предостерег вас....
Зетсу (продолжая): ...да, а по пути не грех было и денег собрать.
Тоби (раздумчиво): Интересно, а они уже приехали...
Хидан (открывая одну из дверей): Да они пока, всю толпу детей-идиотов и таких же учителей во главе с придурком Нейджи, соберут - неделя пройдет...
Зетсу: Эээээ, Хидан?
Хидан (продолжая): И вообще, я считаю, что Нейджи уже совсем ох*ел...
Дэйдара: Ооооо
Какудзу (спокойно): Хидан....
Хидан (остановившись): Что?
Тоби (тихо): Обернись...
Нейджи (мрачно): Ну, здравствуйте...

Спустя час:
Нейджи (психуя): И как я мог на это согласится....
Наруто (нервничая): Вот именно, моглиб найти дело и поинтереснее...
Хидан (язвительно): ....Ну, да нажраться в баре до поросячьего визга...
Киба (споря): В отличии от вас у нас все тихо и мирно происходит..
Зетсу (перебивая): А как же бар в Нью-Дели, или это входило в вашу развлекательную программу?
Нейджи: оооо
Наруто (злясь): Это все Темари...
Темари (вскакивая): Да? А кто ко мне лез интересно?
Дэйдара (жалуясь): А помните "Голубую Лагуну"? Это все они придумали...
Канкуро (вскакивая): Это все ложь, пиз*ешь и провокация!
Хидан (крича): А ты докажи!
Киба (налетает на него): Ах, ты гад!
Начинается потасовка между учителями, во главе с Хиданом, Зетсу, Кибой и Наруто.
Ведущий (выскакивая с микрофоном): А пока прервемся на рекламу!...(послышалось "ТВ Турция - весь мир в нашей программе!")....Ну, что снял?
Оператор (вылазия из-за камеры): Снял.
Тишина
Киба (офигев): А что вы не сказали, что вы уже снимаете?
Ведущий (спокойно): Разве такое пропустишь? Правда драки у нас не предусмотрены...
Неджи (мрачно): Идиоты..
Флэшбэк на час назад:
Нейджи (мрачно): Ну, здравствуйте...
Все четверо (еще мрачнее): Привет...
Нейджи: как вам ехалось до Анкары...
Тоби (оживившись): Круто! Мне понравилось!
Дэйдара (сквозь зубы): Тоби - ты тупой...
Нейджи (начиная злится): Понравилось? ......Радует..
Послышалась возня, мат, падающие предметы и крики детей "Бей его!". В дверь влетает Сара и Кларисс.
Сара (оглядывая всех): А так вы уже нашли их?
Хидан (потирая лоб): Не только нашли, но и "радостно" встретили...
В комнату вваливается туча людей с камерами.
Один из них (воодушевленно): Я ведущий канала ТВ Турция! Нам стало известно, что вы оказались в Анкаре и поэтому предлагаем вам снятся в нашей телепередаче...
Нейджи (охренев): Не за что...

Вернемся в студию телестанции:
Оператор (из-за камеры): 3,2,1 ...Поехали!
Ведущий (в микрофон): А мы вновь возвращаемся в студию, где у нас в гостях небезызвестные путешественники из Японии! И первый вопрос к нашему готю. Нейджи, не скажете ли вы, как и почему отправились в путешествие по свету...
Нейджи (спокойно): Я являюсь главным завучом в нашей Академии ниндзя, и мы отправились на Экскурсию с учениками по миру...
Ведущий (суя микрофон Кибе): Как нам только, что стало известно от вас же. Вы причастны к потоплению лайнера "Голубая лагуна"
Киба (охренев): Что? Это вообще все Дэйдара!
Дэйдара (вскакивая): Да идите вы на *звук цензуры*! Это вы орали "Давай нам фейерверк"!
Ведущий (переключаясь на Дэйдару): А вы как известно взорвали пирамиду Хеопса...Расскажите как вам это удалось?
Дэйдара (психуя): Глина, тьма и немного смекалки...
Ведущий (обращаясь к Тоби): Судя по записям новостей наших индийских коллег вы причастны к разрушению клуба "Взрыв вулкана"...
Тоби (оправдываясь): Это все петарда Дэйдары, которую купил Какудзу...
Ведущий (поворачиваясь): Прокомментируете?
Какудзу: ...
Киба (язвительно): Ха! Так вы тож что-то разнесли? А еще чет про нас говорили!
Хидан (наезжая): Заткнись, чертов алкаш!
В студии вновь началась потасовка, прерываемая то и дело звуком цензуры...
Ино (в камеру): Хочу передать привет Саю. Сай - ты меня слышишь!
Сакура (отталкивая Ино): И от меня горячий привет... (приближается к камере и крупным планом показывают ее губы, целующие объектив)
Ведущий (откуда то издалека): А пока прервемся на рекламу!...(послышалось "ТВ Турция - весь мир в нашей программе!")....
Гаара:....
Дети:....
Сай (смотря в экран телевизора): Какой позор....

Спустя 5 минут:
Потрепанный ведущий (в камеру): А мы возвращаемся в студию, где сидят наши гости из Японии. (поворачивается к Саске): В одной из передач все того Нью-Дели, мы видели как вы с Итачи Учиха дрались и ссорились. Вы однофамильцы?
Саске (гордо): Я последний из рода Учих...
Итачи (психуя): С чего это последний, а я кто?
Саске (язвительно):[i] А ты *звук цензуры* в пальто! Ты уничтожил весь наш клан! И поэтому сейчас я стану последним, оставшимся в живых, из клана Учиха! (налетает на Итачи)
Итачи (вскакивая): Попробуй, *звук цинзуры*.
Вновь началась драка, на этот раз во главе с братьями Учиха, через мгновение Саске пустил молнией в Итачи, он по своему обыкновению увернулся, разряд попал в провода, замигал свет и вырубился.

Шикамару (смотря на черный экран телевизора): Сай...
Сай (мрачно):Что?
Шикамару: По ходу надо звонить в МЧС.

Хидан (из темноты): Никто не почуял чувства Дежавю?
Наруто (мрачно): Мляяя, прям день Сурка какой-то. Опять мы в темноте...
Нейджи (заволновавшись): Отберите у Дэйдары глину!
Дэйдара (откуда-то): У меня ее еще час назад отобрали.
Нейджи (вздохнув спокойно): Хоть что-то радует...
Послышался громкий чмок на весь зал, все заинтересовано замолчали...
Киба (потирая щеку): Темари, я конечно все понимаю...
Темари (с другого угла): Не пиз*и, это не я!
Орочимару (обиженно): Ну, вот это не Кабуто...
Киба (охренев): Бл*! Опять!
Орочимару (обняв кого-то): Кабуто, у меня боязнь темноты!
Хидан (вырываясь): Ааа отвали от меня!
Итачи (бросаясь в сторону): Это все ты виноват, Саске!
Саске (прыгая на брата сверху): Получай, козел!
Какудзу (из-под Итачи): Мля я щас всех тут кастрирую....
Нейджи (злясь): Да успокойтесь вы все!
Ведущий (интересуясь): А как вы выбрались из пирамиды?
Тоби (оживленно): Дэйдара взорвал небольшой участок плиты...
Канкуро (язвительно): Ну, да, теперь полный разнос пирамид, называется "взорвать небольшой участок плиты".
Дэйдара (злясь): Да заткнись ты!
Канкуро (наезжая): А то что?
Дэйдара: А то я...
Перед всеми включается фонарик,освещающий что страшное с шипами, послышались крики, возня и мат.
Хидан (из темноты): Если есть еще кто-нить в сознании, отзовитесь..
какудзу (психуя): Епт, Зетсу, предупреждать надо было...
Зетсу (светя на него фонариком): Ой, смотри не умри там от страха...(начал искать дверь).....Черт она заперта...
Оператор (мрачно): Так они электрические...
Хидан: Дэйдара, кому ты отдал глину?
Нейджи (оживившись) и Не вздумайте ничего взрывать!
Тоби (тихо): Вот зануда...
Кабуто (за дверью): Орочимару, милый, ты там?
Орочимару (налетая на дверь): Кабуто, спаси меня, мне страшно...
Кабуто (осматриваясь): Дверь выламывать придется..
Все принялись толкать дверь...
Кабуто (психуя): Не выходит...
Шикамару (спокойно): Конечно, не выйдет, если толкать с двух сторон...
Кабуто (за дверью): Шикамару, как ты узнал, что они застряли?
Шикамару (мрачно): Телевизор смотрел...
Дэйдара: Шикамару, тыж умный, мог бы и придумать как нас овободить..
Шикамару (спокойно): На то я Чоджи и привел...
Чоджи (толкая дверь): Хм, эта чертова дверь не ломается...
Наруто (тихо): Спорим, что выламется...
Тоби (удивляясь): С чего ты взял?
Наруто (на весь этаж): Чоджи!.....
Киба (охренев): Аааа отойдите все от двери!
Наруто (продолжая орать): А Тоби тебя жирным назвал!
Чоджи (превраясь в шар): Я не...
Послышался грохот.....

Городское здание милиции:
Нейджи (потирая виски): За что, за что, за что...
Хидан (язвительно): Все, на счет пирамиды можете нам больше ничего не говорить...
Дэйдара (радостно): И снова я не виноват...
Нейджи (сам себе): Снесли здание телестанции, ну что за....
Сай (вваливаясь в дверь): Ну, че МЧС помогло?
Шикамару: Конечно...помогло.... вытаскивать людей из-под обломков. Повезло, что в здании сегодня снимали только эту передачу, поэтому этажи упали до второго, на котором мы и находились. Чоджи шаром пробил противоположную стену и упал на автостоянку, пробив 10-метровую яму, а мы успели выбраться из пролома в стене, пока станция начала рушится...
Сай (офигевая): Мдаааа...
Гаара (зайдя в комнату): Хммм.. (равнодушно оглядел всех) ..Нейджи, наш поезд уже на готове и дети в вагонах. Курс: Анкара-Париж...Выезжаем через полчаса. Вообще должен был завтра, но как-то мэрия города любезно распорядилась отправить нас туда именно сегодня и через полчаса...
Шикамару (мрачно): Мне уже жаль Эльфелеву башню...
Нейджи (уткнувшись лбом в стол): Я не доживу до конца поездки...

"Голубая стрела" или учителя академии по пути в Турцию.

Утро следующего дня. Солнце осветило столицу Индии. Наши учителя снова в сборе, на этот раз им предстоит ехать в Турцию...
Хидан (спросонья): Какого? Мля,я не выспался...
Дэйдара (глядит на часы): 5 утра? Нейджи ты свихнулся?
Нейджи (равнодушно): Иначе опоздаем...И на вашем месте, я б помалкивал....разнесли клуб, (дальше идет тихое бурчание)
Дэйдара (с гордостью): Не разнесли, а разнес! Да, Тоби?
Тоби (в оправдание): Еслиб ты с этой чертовой петардой не таскался бы везде, ничеб не было...
Нейджи: оооо
Хидан(споря): Еслиб Какудзу ее не купил..
Какудзу (психуя): А я что так яро рвался ее покупать? Это все Сасори придумал..
Сасори: Что? У этого хрена депрессия была!
Нейджи (спокойно): Успокойтесь...
Тоби (оживившись): Да! Еслиб этот хрен не разнес все к чему прикасался, то ничеб не было....
Дэйдара (злясь): Еслиб я с вами не поехал, то ничеб не было.....
Нейджи (громче): Успокойтесь уже...
Хидан (нервничая): Еслиб Пейн, с**а шестиличная, не потащил меня в учителя! То тут меняб вообще не было!
Какудзу (мрачно): Еслиб я не пошел в Акацуки, то..
Нейджи (на всю улицу): Бл*! Если вы щас не закроете свои еб**а, то я ваши рожи, засуну в ж**у каждому!
Тишина...
Нейджи (спокойно): Итак, время подошло, идем на платформу...

Через 5 минут:
Хидан (охренев): Поезд?
Наруто (перебив): Мы че из Индии на поезде в Турцию едем?
Нейджи (равнодушно): Не, ну если вы предпочитаете падать с трех тысяч километров на землю, то вперед в аэропорт...
Хидан (удивившись): А с чего мы должны падать?
Нейджи (спокойно): А ты с нашим коллективом думаешь, что мы хотяб взлетим с аэропорта?
Хидан:....
Нейджи (закончив): Вот, и я про то же...
Перед всеми появляется поезд с интересным названием "Голубая стрела".
Сасори:...
Зетсу (мрачно): Я даж догадываюсь, кто билеты заказал...
Кабуто (на весь вокзал): Это все для тебя!
Орочимару (ласково): Спасибо, милый!
Зетсу (мрачнее): Ответ не дал себя долго ждать...

Уже в поезде:
Нейджи (спокойно): Я останусь в вагоне с детьми....В общем так (раздает каждому по листу)...Это правила проживания в поезде...Нарушите хоть один, я не знаю че я с вами сделаю! (уходит в соседний вагон)
Наруто (передразнивая): "Нарушите хоть один, я не знаю че я с вами сделаю..."
Киба (уставившись в листок): "В кабину к машинисту не ходить! Если пришли, то развернулись и ушли!"
Канкуро (продолжая): "К проводнику лесть по оч крайней надобности!"
Хидан (чуть не упав): Хахаха пункт "Вагоны не отцеплять!" Это кому? Мы че совсем долба**ы!?

Спустя час:
Дэйдара (отдышавшись): Фигасе, ну и поезд...
Тоби (тяжело): Да длинный...
Хидан (вваливаясь в дверь): Вы че встали?
Дэйдара (обернувшись): Поезд кончился...
Хидан (в панике): Что? Нам что прыгать?!
Зетсу (наполовину вылазия из двери): Вы идиоты, я уже полчаса за вами бегу и ору, что Орыч пошутил на счет того, что привяжет вас в грузовом поезде и останется...
Дэйдара:...
Тоби:....
Хидан: Мляяя...

В это время в баре поезда:
Киба (расслабившись): Клаааааасс! Бар в поезде...И поезд ток для нас...
Наруто (весело): Даааа круче не бывает...
Канкуро (довольно): Да, что может быть лучше?
Орочимару (садясь за столик): Мальчики, вы не против, если мы присоединимся? (аккуратно сует банан в рот Кабуто)
Киба (мрачно): Да, что может быть хуже?

Кабинка проводника. Стук в дверь.
Проводник (открывая дверь): Вы кто?
Кто-то: Я твой ночной кошмар!...
Слышится возня, упавшая мебель и крики проводника.

В одном из вагонов:
Сасори (запнувшись об что-то): Мля! Че за!? Итачи! Какого хрена твой плюшевый андроид валяется посреди вагона?
Итачи (выскакивая из купе): Мой мишка! (хватает 20 раз перешитую ватную субстанцию с кунаем в ж*пе и записка на ручке: "От любимого брата")...Саске!

Неподалеку от вагона главного управления:
Тоби (радостно): О! Я всегда хотел погудеть на поезде!
Дэйдара (быстро побежав): Я первее!
Хидан (отпинывая): Нет я!
Все трое застревают в дверях.
Зетсу (проходя сквозь стену): Идиоты...

Бар поезда:
Киба (смотря на обнимающихся Орочимару и Кабуто): Никогда не думал, что когда-нить мне пить не захочется...
Канкуро (мрачно): Да, саке в горло не лезет...
Наруто (мрачнее) Да, у меня щас все обратно вылезет...Эээээ?... (чувствует как по его ноге все выше и выше поднимается чья-то нога)
Орочимару (мягко): Наруто, что-то не так?
Наруто (пнув ногой в ту сторону откуда лезла чья-то нога): А у тебя, Орочимару?
Орочимару (пропищав): Нет, все окей...(уперся лбом в стол)

В это время в одном из вагонов поезда:
Саске (вцепившись в горло итачи): Че не нравится? Гад!
Итачи (пиная Саске): Я тебе это не прощу! Чертов пиз**к!
Телерепортер (вваливаясь в вагон): Разборки, Потасовки, Драки и Скандалы! Только у нас в программе "РПДС вокруг нас!"
Другой телепортер (выскакивая из купе): А ты тут уже? (поворачивается к оператору) Снимай быстрее!
Сасори (охренев): Что? А вы тут че забыли?
Телепортер (спокойно): А мы наслышны о вашей команде, которая умудряется снести и испортить все до чего прикасается, поэтому и снимаем телерепортаж про вас...
Другой телепортер (передразнивая): У нас то же задание...И наше будет выше по рейтингу! Так, что Сара, вали обратно в Нью-Дели!
Сара (язвительно): Сама пиз**й, Кларисс!
Кларисс (подходя к ней): Что? Я те щас...(хватает за волосы Сару)...
Сара (то же самое): Оте***сь, с**а!
Саске:....
Итачи:....
Сасори (мрачно): РПДС, вокруг нас...

Вагон с детьми:
Неджи (закрываясь подушкой): Чертов машинист! Он че псих гудеть в этот чертов звонок на поезде 20 раз в секунду...
Проводник (заходя в купе): Так! За чай, постельное белье, лежание на кушетке, смотрение в окно .......так чет я загнул......короче за первое два 1000 йен.
Нейджи (отдавая деньги): А если вы оторвете ручку от гудка поезда, я вам 5000 заплачу...
Проводник (оживившись): Обязательно! (выходит)
Нейджи (окончательно проснувшись): Я свихнулся или проводник похож на Какудзу?
Шикамару (мрачно): Меня больше интересует: Что пил машинист, прежде чем воспроизвести азбуку морзе на этом гудке?

В машинном отделении:
Дэйдара (быстро): Хидан! Связывай машиниста покрепче и тащи в соседний вагон!
Тоби (язвительно): Прально, а то смотрика че? "Я не дам вам зайти в вагон!" А кто спрашивает то?
Дэйдара (оживленно): Чеб еще прогудеть....(быстро дергает за ручку).
Зетсу (осторожно): А если Нейджи знает азбуку Морзе?
Тоби (спокойно): Да откуда? Че эти идиоты из Конохи понимают?
По всей округе проносятся послания: "Нейджи - еб**утая зануда", "Орочимару - пид***с!", "Сакура - дура!"...

В это время в баре:
В попу пьяный Орочимару (лаского): О Кабуто, ты так сексуально спел песню "Голубой щенок"!
Кабуто (заботливо): Но это же твоя любимая...
Орочимару (залезает на стол): А щас я исполню песню из своего любимого альбома! Называется "Голубой вагон!"
Кабуто (радостно): Даааа! Орочимару - ты супер!"
Орочимару (кривым пьяным голосом): Голубой вагон бежит качается....
Киба (бьясь лицом об стол): Я это не перенесу!
Канкуро:.....
Наруто (охреневая): Это мой самый страшный кошмар!

В одном из вагонов:
Сасори (сидит на полу): Они всегда так?
Оператор (спокойно): Ну, да, этож два конкурирующих проекта, на разных каналах. Эти друг друга с инcтитута знают и вечно пытаются друг друга обогнать в поиске за сюжетом....
Саске (тихо): Напоминает Ино и Сакуру...
Итачи (уставившись на вцепившихся в друг друга телерепортеров): Уже второй час деруться...
Оператор (на весь вагон): Тихо!
Все замерли. Отдаленно слышится гудение поезда.
Оператор (медленно): Са...со..ри...спит...с...кук...лой..Бар...би....
Сасори (охренев): Что?
Оператор (продолжая): Ита...чи..и..Сас..ке..ге..и
Саске (вскочив): Какого?..
Оператор (спокойно): Эт азбука Морзе. и только что, некие Тоби, Дэйдара и Хидан передали всем привет...
Сасори (полетев в сторону машинного отделения): Ну, пи***ц вам!
Саске (за ним): Убью В ДУПЛО!
Итачи (не отставая): Я первее это сделаю!

Вагон с детьми:
Нейджи (открывая дверь купе): Пойду проверю всех...
Шикамару (спокойно): Только что передали, что ты , Нейджи,....кхем...в общем в машинном отделении все это время были Дэйдара, Тоби и Хидан.
Нейджи (охренев): Что? Как ты узнал?.
Шикамару (язвительно): А эти придурки только что привет от себя всем передали...
В вагон вваливаются разъяренные Киба, Канкуро и Наруто с криком "Я вам покажу за долб**ба!". За ним Сасори, Итачи и Саске с криками : "Чертовы идиоты! Убью!" Дальше Ино, Сакура......
Шикамару (понимающе): Нейджи, крепись...

В машинном отделении:
Хидан (психуя): Епт, и прогудеть уже не про кого...
Тоби (вырывая ручку): Есть... (воспроизвел):[i] "Дети - чертовы пизд**и!"
Какудзу (запирая дверь): Не помешал?
Зетсу (мрачно): Ну, если тебе есть что прогудеть?
Какудзу (спокойно) Есть... (гудит: "Вы идиоты! Многие знают азбуку Морзе!")
Дэйдара:....
Какудзу (равнодушно): Я вам соболезную, но скоро все, чье имя прозвучало из машинного отделения будут здесь...
Тоби (в панике): Что нам делать?
Хидан (не растерявшись): Что лучше! Получить пиз**ы щас от всех или потом от Нейджи?
Дэйдара (оживившись): Разумеется второе!
Хидан (быстро): Дэйдара! Взрывай цепление с вагонами!
Тоби (охренев): Но они все остануться там, а мы в Анкару уедем!
Какудзу (размышляя): В принципе по моим подсчетам мы уже в Турции и до Анкары ехать часа полтора. Приедем, скажем, что по тех-причинам остальные вагоны остались там...к утру все будут на месте.
Дэйдара (ставя птицу на цепление): Пох! Пусть хоть на неделю. Я жить хочу!
Тоби (запирая дверь): Давай, Дэйдара! (слышится взрыв)
Сасори (открывая дверь): С**и! Они взарвали цепление и сматываются!
Нейджи (влетая в дверь): Что? (видит как удаляется главный вагон, а Хидан и Дэйдара самодовольно показывают средний палец)
Сара (в камеру): Мы снимаем репортаж, где всем небезизвестные путешественники из Японии вновь оказываются в Форс-мажорной ситуации..
Нейджи (охренев): А эти что тут забыли?
Слышится отдаленное гудение поезда "Х*й вам всем!"
Нейджи (злясь): Ну, подождите. Я до вас доберусь!

Учителя Академии ниндзя в Индии...

"А теперь переходим к экстренному выпуску новостей: На одном из островов архипелага Чагос проснулся древний вулкан, который не подавал никаких признаков жизни еще с мелового периода по словам ученых, что именно его разбудило эксперты до сих пор выясняют. По их же мнению: скорее всего это движение литосферных плит под водой Индийского океана......."
Зетсу (копируя голос): Или камень размером 20 на 20 сантиметров, который пнул Дэйдара...
Дэйдара:........
Телевизор: Так же по словам спасательной службы, на острове находились люди, но что странно, остров необитаем... Как выяснилось позже, за день до пробуждения вулкана, недалеко от архипелага затонул лайнер плывущий маршрутом Египет - Сидней. На борту судна находился персонал корабля "Голубая Лагуна", плывущий из Японии и который затонул еще неделю назад в Атлантическом океане, а также 40 учеников японской Академии ниндзя в сопровождении учителей..."
В экране четко отображается быстро пролетевший мимо камеры Нейджи, показывающий средний палец Хидан и толпа детей...
Телерепортер (суя микрофон): Скажите ваши ощущения, когда увидели извергающийся вулкан?
Киба (громко ржа): Ахаха, мля я оборжался! Епт.....лава....мля так ржачно....
Канкуро (также): Ахаха....а помнишь лицо Нейджи......ахаха...
В экране показывают как Нейджи хватает за шкирку обоих и утаскивает в неизвестном направлении...
Телерепортер (подбегая к другому): Как вы думаете, что послужило пробуждению вулкана?
Дэйдара (мрачно): Без комментариев...
Перед экраном появляется оранжевое пятно с черной дыркой по середине (страшным голосом): Это все магия Дэвида Блэйна....
За камерой голос Нейджи: Тоби! *звук цензуры*, чертов обкуренный идиот, вали сюда!
Зетсу (из толпы): Дэйдара, рукой глаза прикрой, а то преступники не любят показывать свое истинное лицо.....Ахаха...
Дэйдара (на весь порт): Заткнись *звук цензуры*, урод, *звук цензуры*, а то я *звук цензуры* и будешь *звук цензуры*. Понял?
Откуда то издалека: Да я тя ненавижу!
Второй голос: Да, ты вообще *звук цензуры*....
Камера поворачивается в ту сторону...мимо пробегает телерепортер другой компании,на ходу крича в камеру: Разборки, Потасовки, Драки и Скандалы! Только у нас в программе "РПДС вокруг нас!"
Телепортер первой компании: А! *звук цензуры* Она уже здесь! (обращается к оператору) ....Тащи камеру туда - быстро! мы должны быть первее...
Голос Нейджи за кадром: Итачи и Саске, сейчас же прекратите страдать.... *звук цензуры*. Мля! Я уже ...*звук цензуры*.... с вами!
Дальше слышен сплошной *звук цензуры* с предлогами, перед экраном на секунду появляются вцепившиеся в друг друга Саске и Итачи.........затем спина Итачи, темное пятно.......................Сообщение:"Съемка прервана по техническим причинам"....
Дети: ......
Нейджи:....
Хидан (насмешливо): Такого отпуска у меня еще не было.....

И вот новый день, отоспавшись учителя стали собираться в путешествие:
Нейджи (перелистывая справочник культурных ценностей Индии): Так.....так.....хоть бы не было ничего такого.............Тадж Махал!
Гаара:....
Нейджи (крича на всю толпу): Никто! Не подходит к Тадж Махалу! Особенно это относится к Дэйдаре....
Тишина
Нейджи (насторожившись): А где Дэйдара?
Хидан (равнодушно): Он закрылся в комнате и не открывает с утра....

Вскоре у комнаты Дэйдары:
Орочимару (ласково): Ну, милый, открой дверь, не надо расстраиваться...
Тишина.
Сасори (отталкивая Орочимару): Если ты откроешь дверь, я признаю, что Искусство - это бум....
Тишина.
Нейджи(мрачно): Ну, что опять?
Зетсу (выходя из комнаты): Мда...
Хидан (офигев): Как ты туда? Я ж тут с утра тут стоял, и Этот дверь не открывал....
Зетсу (язвительно): А я сквозь стены хожу...У Дэя депрессия, он признал, что снес тучу кораблей Японии, Голубую Лагуну, пирамиду в Египте, второй лайнер и разбудил вулкан.....
Нейджи (психуя): Так это был он?
Сасори (осторожно): Т-с-с.....не орать....он как-то в депрессии, что не подорвал резиденцию каге страны Камня, снес всю деревню, поэтому-то мы его и заметили....
Нейджи (громко): Так! При Дэйдаре никто не произносит слова вулкан, пирамида, лайнер!
Сасори:.......
Зетсу (мрачно): Мда, Нейджи, ты сама секретность....

Вскоре все разбрелись по городу. Нейджи и несколько учителей пошли показывать ученикам город. Хидан, Сасори и Какудзу остались караулить депрессивного Дэйдару. Киба, Канкуро и Наруто, захватив Шикамару, отправились на поиски бара....

Нейджи (в дверях): Зетсу! Мы придем через пару часов! Если удумаешь готовить бифштекс, чтобы не один житель Индии не пропал без вести! Готовь из животных! А лучше овощи...
Зетсу (вздыхая): А я уже такой рецептик подобрал...... все ему не нравится....

В это время в баре:
Киба (поднимая стакан): Ну! За путешествие!
Шикамару:.....
Наруто (психуя): А че это мы не пьем?
Шикамару (мрачно): Наверно, потому что мы не пьем...
Канкуро (ставя перед ним стакан): А мы и не спрашиваем...

Вытащив Дэйдару из комнаты заботливые Хидан, Какудзу и Сасори потащили его развлекать....
Хидан (равнодушно): Ну, и что мы с этим идиотом будем делать?
Дэйдара (сам себе): Я неудачник, я не удачник......неудачник....я...
Какудзу:.....
Сасори (хватая Дэйдару за руку): Дэйдара, хорош ныть, пошли....
Дэйдара (не слушая): я неудачник....я.....
Сасори (успокаивая): Никакой ты не неудачник, давай ручку, сходим в центр, и дядя Какудзу купит тепе петарду, самую большую!
Дэйдара (вредничая): Не хачу, не буду...
Какудзу (охренев): Что? Какого х** я должен....(поймав мега злобный взгляд Сасори).....Да, Дэйдара, я тебе куплю самую большую...
Хидан (мрачно): Ну, пи***ц!

Через два часа как и было сказано Нейджи затаскивает всех детей домой.
Зетсу (из кухни): Садитесь все за стол! Щас будет обед....
Нейджи (подозрительно): И что ты приготовил? Нет, главное: из кого?
Зетсу (спокойно): из коровы...
Нейджи (недоверчиво): Уверен?
Зетсу (выползая из кухни с тележкой тарелок и кровавым коровьим черепом в руке): А что это по вашему?
Дети (разом): Фууууу....
Нейджи (мрачно): Мда.....ну хоть какое-то доказательство...

Вернемся в бар, где наши учителя допивают n-ую по счету бутылку:
Наруто (тихо): Ууууу, смотрите, напротив сидит индианка в национальном костюме....
Киба (еще тише): Мммм....а она ничего...
Канкуро (на ломанном индийском): Эй.......красивый ....не.....мочь....идти...к...мы?
Наруто (на японском): Я тя поцелую....нет....ты меня!.
Девушка (на индийском): Отвалите!
Наруто (не поняв): Че? Я не понял че она сказала...
Канкуро (копаясь в словаре): Щас найду..
Шикамару (сам себе): Где-то я уже этот голос слышал....

В это время в центре:
Какудзу (психуя): Я щас сам в депрессию уйду! Вы меня разорили!
Сасори (нервничая): Ну, нихрена себе! Ты на детях се и на загробную жизнь заработал!
Дэйдара (обращается к петарде, которую не выпускает из рук): Я хороший? Спасибо...Ты тоже супер...
Хидан (мрачно): Он сошел с ума....
Откуда-то появившийся Тоби: О! А я вас искал. Как дела?
Дэйдара (пряча петарду): Не бойся, я тебя ему не отдам...
Сасори: .....мда...
Тоби (указывая на рядом стоящий клуб): Пошлите сюда! Дэйдара развеселится мож....
Хидан (злясь): Не, ну, епт!
Дэйдара:.......
Тоби (не понимая): А что такое? Даже название для Дэя "Взрыв" чего-там.
Сасори (мрачно): "Взрыв вулкана" .....

Вернемся в столовую гостиницы, где обедают учителя и дети...
Гаара (равнодушно): Как ни странно, но вкусно....
Нейджи (успокоившись): да, Зетсу, спасибо...
Телевизор: "Экстренный выпуск новостей! Сегодня пропала священная корова из храма! Та, которой молились на протяжении 10 лет исчезла без вести....Народ в панике. Кто-то считает это воровством, кто-то карой бога..."
Зетсу (вылитая из комнаты): Я не знал!
Нейджи (давясь застрявшим в горле куском): Зетсу, тварь! А ну стой!

В баре, уже достав изрядно всех сидящих, Наруто, Киба и Канкуро пытаются произвести впечатление на девушк, которая в свою очередь не обращает никакого внимания на учителей:
Наруто (психанув): Ну, тварь, пошла В ДУПЛО тогда...
Девушка встает...
Киба (оживившись): Мож передумала...
Канкуро (азартно): Наверно услышала японский и решила, что мы иностранцы...
Не теряя ни минуты все трое разыграли "Камень-ножницы-бумага" на то, "с кем она пойдет первая".
Девушка (обернувшись на чистом японском): Ну, вы попали...
Шикамару (психуя): Я так и знал, что это она!
Наруто (в непонятках): Э-э-э в смысле?
Девушка (открыв лицо): Значит тварь, да?
Канкуро (вскакивая): Темари!?
Наруто (оправдываясь): Я нечаяно!
Темари (замахиваясь веером): А меня не е**т!

Вернемся к тем, кто выводят потерянного в жизни человека из депрессии....
Хидан (весело): Класс! Давно не был на дискотеке!
Какудзу:.....
Тоби (оглядывая помещение): Мда, а этот огонь из пластмасовых вул....
Сасори (дает Тоби подзатыльник): Я ж сказал!
Дэйдара:......
Хидан (спокойно): Дэйдара, просто не смотри на вулканы, они искусственные...
Дэйдара:.....
Сасори (злясь): Мля, заткнитесь!
Дэйдара (достает петарду): Не бойся, эти злые вулканы тебя не тронут...
Тоби (отбирая петарду и выкидывая в неизвестном направлении): Хорош депрессовать, давай танцевать! (тащит Дэйдару на танцпол)
Какудзу (дергая Сасори за рукав): Сасори.....
Сасори (оборачиваясь): что?
Какудзу (тихо): Петарда упала в один из вулканов.....
Хидан (мрачно): Нейджи нас убьет.....

В это время в гостинице. Смирно сидящие дети на песке, рядом с Гаарой, который сразу сказал, что будет, если кто двинется с места.
Злостно вломившийся в дверь Нейджи: Это уже не выносимо!
За ним бредет Зетсу с надетым на голову черепом священной коровы.
Нейджи (не успокаившись): Как тут можно работать, не пойму!?
Телевизор: Экстренное сообщение! В южной части города был до основания снесен один из баров. По словам очевидцев его снесла какая-то индиянка. По крайней мере на ней был национальный костюм Индии"
В экране появляются мчавшиеся со всех ног Канкуро, Шикамару, Киба и Наруто, а за ними с криком "Повтори!" несется Темари, размахивая веером.
Зетсу (мрачно): А ты еще что-то про меня говорил....
Телевизор: Так же случилось еще одно проишествие, но на другом конце города. Тоже до основания был снесен клуб "Взрыв вулкана". По словам администратора клуба это была неисправность в технике...
На экране из-под обломков выскакивает счастливый Дэйдара с криком: "А это был Тоби! Это был не я!"
Сасори (психуя): Чтоб я еще *звук цензуры*...Куда-нить с вами пошел!
Какудзу (крича): Я на эту петарду столько денег угрохал! А вы *звук цензуры*....ее взорвали...
Хидан (нервничая): А что с ней еще делать?!
Дэйдара (лезя в камеру): Это был не я! Нейджи, ты, слышишь!?
Тоби (потирая лоб): Че вы *звук цензуры* на меня орете?!
Мимо пролетающий репортер: Разборки, Потасовки, Драки и Скандалы! Только у нас в программе "РПДС вокруг нас!" (показывает средний палец в камеру первой телепрограммы)
Репортер в камеру: Быстро, тащи свой зад туда, эта *звук цензуры* опять все самое интересное снимет!
Далее снова один сплошной *звук цензуры*, на секунду появляется дерущаяся толпа в лице Хидана, Какудзу, Тоби и оператора..................темный экран......Сообщение:"Съемка прервана по техническим причинам"....
Нейджи (сжав в руке и сломав пульт): В их интересах сюда не возвращаться!

Учителя Академии на необитаемом острове.

Утро на архипелаге Чагос. Наши учителя вновь бурно переживают недавно случившиеся события. У берегов острова проплывают вещи с затонувшего лайнера, а на самом берегу лежат дети и пытаются пережить заботливо налитый учителями сок.
Дети (разом): Ооооо как мне плохо!
Дэйдара (смотря на Тоби): Никого не напоминает?
Тоби (отвернувшись): Пф…не смешно.
Какудзу (поднимаясь с песка): Итак дети! Кому рассол! С того 300 йен!
Хидан (мрачно): Если они начнут давать ему деньги, я посчитаю, что нам можно завязывать с деятельностью учителя и отдать их на воспитание Тоби.
Тоби (смотря как дети отдают деньги Какудзу): А что такого? Я б сделал тоже самое...
Хидан: ......
Сасори (усмехаясь): Хех.....Вот поэтому и тебе на воспитание. Ты подумай, откуда Какудзу на острове возьмет рассол? Тут ведь никто не живет....
И вот наконец всех собрали в одно место и начали проводить экстренное собрание:
Нейджи (оглядывая всю собравшуюся толпу): Дети ОПЯТЬ не в состоянии что-либо делать.... (косится на Наруто, Кибу и Канкуро) ....Спасибо нашим учителям.
Киба (мрачно): Мда....
Нейджи (продолжая): Ну, что мы имеем. Дети (тыкает на лежащих на песке детей), за которыми нужно следить.....
Итачи (вытаскивая из воды что размякшее и тряпочное с кунаем): Мой Мишка! Саске!
Саске (насмехаясь): Ахаха, два трупа встретили друг друга...
Нейджи (мрачно продолжая): А еще есть учителя, за которыми следить нужно больше....

После очередной жеребьевки наши учителя разделились на группы: одни смотрят за детьми, другие строят что-то вроде шалаша, а третьи ищут еду.
Нейджи (смотря на гору посреди острова): Лично я осмотрю бъякуганом остров оттуда........(тихо) надеюсь на необитаемом острове они ничего натворить не смогут..
Пляж. Дети. Хидан и Какудзу.
Дети (разом): Оооо как мне плохо...
Какудзу (размышляя): На рассол собрал, на "Анальгин" собрал..
Хидан (мрачно): Лучшеб ты это им дал..

Где-то в районе речки:
Сай (смотря на мирно плавающую рыбу в ней): Тихо, рыбка.......еще чуть-чуть и ты станешь моей....
Сакура и Ино (выпрыгивая из кустов): Правда?!
Ино (злобно): Катись, толстолобая, эт он про меня!
Сакура (еще громче): Вали свинина, разумеется, это про меня!
Сай: ......

В это время неподалеку от пляжа:
Наруто (равнодушно): Вот полянка. Большая. С видом на море. Тут пусть и спят.
Канкуро (удивленно): Что прям на земле?
Наруто (язвительно): Ну, кто хочет пусть спит под ней, а кто то измудриться пусть спит на ветках в позе лотоса......
Канкуро (перебивая): Ладно, ладно. Давай хоть листьями укроем.
Наруто (повернувшись): Тоби. Мы нашли, где спать, а ты собирай листья и разбрасывай их тут.
Тоби (не обращая внимания): Хм, гдето я эти листья видел....

В глуши нескончаемых джунглей:
Сасори (капая землю): Идиотская идея....
Зетсу (мрачно): Я тож так считаю....
Дэйдара (воодушевленно): Зетсу, ты ж растение! Мы тебя посадим, а ты вырастишь нам плоды.......(обращается к Сасори) ....Не закапывай руки, вдруг кто-нить решит его съесть, а он того поймает, и мы его съедим...
Сасори: .....
Зетсу: .......

Киба на пару с Акамару второй час бродит по джунглям.
Киба (психуя): Не! Тут вообще че-нить водится?
Послышался шелест в кустах....
Киба (тихо): Ну, наконец-то...... (на весь лес) Акамару, фас!!!

Со стороны пляжа уже полдня слышен детский стон под действием похмелья...
Хидан (затыкая уши): Мля! Достали! (смотрит на пляж, где уже час дерутся Саске и Итачи) И эти тож...
Саске (пиная Итачи): Ненавижу!
Итачи (бьет его уже совсем разорванным медведем): Я еще больше ненавижу!
Саске (вырывает медведя и кидает его в сторону пляжа): А я......
Какудзу (тихо) 954 йен, 955 йен.... (медведь влетает в него) Нет! Вы че охренели!?
Итачи (поднимая что-то со дна): Ну, ты попал!
Хидан (вскакивая): Стоять! (подбегает к Итачи и вырывает у него из рук) Этож аптечка! (смотрит на детей) Ну, надеюсь, снотворное тут есть.

Вернемся на речку:
Сай (выхватывая из реки рыбу): Ура! Поймал!
Из кустов выпрыгивают два растеньеподобных пугала.
Сай (роняя рабу в воду): Аааааа! Что за....
Из растений вылезают головы Ино и Сакуры.
Обе (одновременно): Правда, я похожа на королеву джунглей?!
Сай (медленно садясь в воду): Господи! Дай мне пожить спокойно!

В это время на поляне за пляжем. Все стоят и смотрят на куст с листьями.
Наруто (мрачно): Тоби, в ботанику углубился?
Тоби (бурча под нос): Где я их видел?
Наш знакомый ботаник Академии (выползая из кустов):Cannabis indica - род однолетних лубоволокнистых растений семейства...
Наруто (психуя): Опять ты?
Тоби (перебивая): Повтори!
Ученик (равнодушно): Род однолетних лубоволокнистых растений семейства...
Тоби: Не то! Перед этим?
Ученик: Cannabis indica
Наруто (безразлично): Тоби, и что в этом Канабасе чего-то там такого?
Тоби (тихо): Этож конопля.....

Вернемся к нашим растениеводам Дэйдаре и Сасори.
Сасори (втыкая в землю палку): Походу под землей яма...
Дэйдара (участливо): С чего ты взял?
Где-то из кустов: Акамару, фас!
Кто-то: Ааааааа!
Второй: Хватай его!
Послышались крики, собачий лай и возня, становившаяся все ближе и ближе.
Зетсу (задергался): Аааа, откапайте меня!
Из кустов вылетает толпа прямо на Дэйдару, Сасори и Зетсу. Под весом земля обваливается, и всем составом они падают в яму.
Сасори (мрачно): Я ж сказал.....
Орочимару (заботливо): Кабуто, милый, ты не ушибся?
Кабуто (потирая зад): Спасибо, Киба! Мне из-за твоего пса, терь 40 уколов от бешенства ставить!
Киба (психуя): Так это были вы?
Дэйдара (поднимаясь): Лучше скажите, как мы вылезать отсюда будем?

Пляж. Притихшие дети. Учителя.
Ученик (вскакивая с песка и направляясь в кусты): Я сейчас....
Второй ученик ( проделывая тоже самое): И я...
За ними побежала вся толпа учеников.
Саске (беря коробку из под таблеток): Что вы им дали?
Хидан (равнодушно): Понятия не имею...
Саске (психуя): Идиоты.......Это против запоров!
Итачи (мрачно): Пи**ец, когда Нейджи узнает...

А пока со стороны поляны тихо поднимается дымок над деревьями.
Канкуро (кидая палку в костер из куста): Ахаха, чет меня прет...
Наруто (смеясь): А интересно, если нашу зебру поджечь, также будет?
Тоби (ржет): Прикидываю....
Ботаник Академии (еле держась от смеха): Нет. хахаха. Наш повар относится...ахаха к виду растений......хахаха...... мухоловок....
Безудержный смех всех на поляне.

В это время на одном из холмов островов.
Неджи (тихо): Кажется, на соседних островах есть население.
Темари (соглашаясь) Да, на Чагосе проживает примерно 100000 человек...
Нейджи: Интересно как там остальные сейчас...
Шикамару (равнодушно): Дети, хм (смотрит, как дети бегают с пляжа в кусты) занимаются зарядкой....
Нейджи (облегченно): Поднялись, наконец...
Шикамару (продолжая): Чуть дальше уже жгут костер... (смотрит в сторону реки) Сай хм отдыхает сидя в воде..(смотрит на рядом дерущихся травяных пугал) ...эээээ........вместе с Сакурой и Ино. Гаара находится....

Вернемся в яму с пленниками природы.
Киба (перелезая через торчащие корни деревьев): Щас я вылезу! Кину лиану и....... (остановился)
Дэйдара (продолжая): И что?
Киба (мрачно): И кажется, я застрял...
Сасори: Мда..
Орочимару (радостно): А давай я тебя сзади подтолкну.
Киба (занервничав) Ааааа! Нет! Стой на месте! Не надо меня тебе СЗАДИ подталкивать!
Орочимару (надувшись): Фу, пративный...
Кабуто (гладя Орочимару): Ну, не дуйся, милый...
Киба (облегченно): Мля, пронесло....
Дэйдара (злясь): Черт! Глины нет, ниче нет! Так бы птицу создал и (пинает стену ямы)
Та в свою очередь обваливается, образуя еще более глубокую яму.
Зетсу (вскочив): Так! Без нервов.....мы, кажись, стоим над огромной пропастью еле прикрытою землей...поэтому без лишних движений....
Минутная тишина.
Орочимару (тихо) Кабуто милый, у меня боязнь высоты...
Кабуто (успокаивая): Дорогой, спокойно..
Орочимару (повышая голос): Но я не могу....
Дэйдара (злясь): Кабуто, успокой его!
Орочимару (крича) Я боюсь...
Сасори (психуя) Епт тихо!
Киба (кидая сверху лиану): Нашли время орать....Вылезайте...
После 20 минут вытаскивания психующих жертв ямы во главе с орущим Орочимару, все оказались на свободе и твердой земле.
Дэйдара (усмехаясь): Ха! А вот мы и вылезли. (пнул камень)
Камень летит в яму, ударяется, об другой камень, но больше, тот в свою очередь, летит еще дальше, и тоже что-то ударяет, это что-то летит вниз......
Сасори (мрачно): А без этого было никак....
Откуда снизу слышится сильный грохот....За ним последовало землетрясение....
Дэйдара: ....
Орочимару: ......
Киба:(тихо) Зашибись...
Из самый дальней горы выплескивается волна лавы и магмы.
Сасори (смотря в ту сторону):Вулкан проснулся....
Зетсу (мрачно): Или вулкан разбудили.... (косится на Дэйдару)

"Объявление: Тот, кто считает себя удавшимся ниндзя. Тот, кто обладает недюжинными знаниями, умениями и силой. Тот, кто сможет поделится этими знаниями с будущим поколением, просим прийти в Академию ниндзя, написать заявление и работать за очень хорошую ставку."

Логово Акацук:
Пейн (раздавая объявления): Прошу ознакомится и писать заявления...
Итачи:......
Сасори:......
Хидан: Мля! Пейн, ты че е**улся?

Улицы Конохи:
Наруто (крича на всю улицу): А! Акацушная сушенная рыба! Получай вражина!
Кисаме (уворачиваясь от очередного клона): Спокойно, апельсин, не кипятись, я по делу....
Наруто (запуская в действие еще с десяток клонов): Я защищу Коноху, даже ценой своей жизни, ибо мой путь...
Кисаме (перебивая): Да, епт, слышал я это и не раз...я на самом деле....
Наруто (не слушая): Нет!
Кисаме: А за красивые глаза?
Наруто (охренев): Чего? А за красивые глаза дуй к Орочимару!
Кисаме: А за рамен?
Наруто (успокоившись): А что там у тебя?
Кисаме (сует стопку бумажек): Раздашь всем! А я ушел.... (исчезает)

Логово Акацук:
Хидан (бьется лбом об стол): Дети! Я......дети.....несовместимо!
Какудзу (размышляя): Хм.. дети....их много....у детей есть родители....максимум двое...они работают...и получают деньги...вывод: на детях можно заработать...
Сасори (мрачно): Ну, хоть кто-то воспрял оптимизмом....

Страна звука, одно из пристанищ Орочимару. Стук в дверь:
Кабуто (открывая дверь): Ааааа! Акацуки!
Кисаме (потирая ухо): Чего орешь?...Я по делу....
Кабуто (не успокаиваясь): Милый прячься...я защищу тебя!
Кисаме:.....
Кабуто (хватая кунай): Я не дам в обиду Орочимару.
Кисаме (впихивая ему в руку листовки): Прочтешь сам ......(ржет)....и милому отдашь..(исчезает)
Орочимару (выскакивая из спальни): Дети? Милый, я хочу быть учителем. Дети - это же цветы жизни...особенно в продолжении моей....

Логово Акацук:
Пейн (читает): "Я всегда хотел донести до всех любовь к искусству. Дети они, как впитывающая воду глина, впитывают знания. С моими уроками они научатся взрывать дома, резиденции каге и целые деревни. Нет, ну, разумеется таким изящным искусством сразу не обучиться, и поэтому они начнут, как я, с сараев и деревянных туалетов....
Хидан (ржет): Ахаха, Дэйдара какое у тебя суровое детство было....
Пейн (берет следующий листок): "Я всегда любил деньги.....точнее детей, а кто еще способен так аккуратно следить за деньг.....детьми, как ни я? Предлагаю сделать меня классным руководителем, желательно всех детей..."
Дэйдара (мрачно): Какой перспективный руководитель...
Пейн (читая следующую): "Я ненавижу детей! Когда я был маленьким они называли меня кактусом и поливали из лейки, а во время Нового года.....Никогда это не забуду!....Они посадили меня в горшок и.......нарядили....Подпись: Аноним"
Тоби (рыдая): Правда?
Зетсу (еще больше рыдая): Да!!!
Оба заливаются истерикой....
Пейн (обнимая Зетсу): Ну, ладно, ладно....не будешь ты с детьми....
Зетсу (всхлипывая): Правда?
Пейн (успокаивая): Да, ты будешь поваром...
Хидан:...
Итачи:...
Сасори (мрачно): Как мило......в столовую, считай, уже не ходим...

Страна песка:
Гаара: Песчаный...
Кисаме (из толщи песка): Тиха! Спокойно! Я не за тобой....
Гаара (спокойно): Акацукам делать нечего, шляются тут по моим землям...
Кисаме (протягивая листовки): Ознакомься.... (исчезает)

Коноха. Академия ниндзя:
Нейджи (на весь зал): Я не хочу оставлять бедных детей на попечительстве у Акацук и предлагаю нам тоже стать учителями....
Тишина...
Нейджи (продолжая): Поэтому самые умные.... (видит как половина людей встает)......и сильные (все сели)......меня поймут. А для начала собеседование.
Наруто (встает): Я всегда хотел быть сильным ниндзя и поэтому мой путь....
Нейджи (перебивая): Принят!
Сакура (поднимаясь): Детям нужно знание, поэтому я пойду учителем, чтобы....
Ино (вскакивая): И я пойду, детям надо перед собой красивое, а не фиг знает что....(косится на Сакуру)
Нейджи (спокойно): Корень из 4?
Ино (офигев): Чего?
Нейджи (мрачно) Мда....(думает) "Не возьму - не отстанет".....(громко) Ино, Сакура - приняты!
[b]Киба (на весь зал): Я буду вести физкультуру, чтобы дети в будущем в дверь пролазить могли. (облокачивается на плечо Чоджи, который второй час торчит в дверях, в попытке пролесть в дверь)
Нейджи: Киба, Шикамару - приняты!
Шикамару (просыпаясь): Что? Но я ничего не говорил?
Нейджи: А тебя по блату...за ум..
Шикамару (бурча под нос): Как знал, что боком выйдет. Надо было раньше сделать по умному и прикинуться тупым...

Где-то в районе тюрьмы Орочимару.
Суйгетсу (тянет за меч Кисаме): Отдай, ты старый....свое пожил...Самехада тебе не нужен!
Кисаме (не отпуская меч): Отвали пиз**к! Щас еще и меч Забузы, пусть земля ему будет пухом, отберу....
Саске (с надеждой): А что Итачи уже умер?
Кисаме: Почему? Нет...я по делу...
Саске (вздыхая): Жаль....
Кисаме (сует в руку бумажки): Ознакомься...(бьет Суйгетсу)...да, отвали ты!
Саске (выбрасывая): Мне это не интересно...
Кисаме (язвительно): А Итачи там....еще он передал, что ты мелкий нехороший человек....
Саске:.....
Кисаме (еще вреднее): И, что в клане Учиха все идиоты!
Карин (мрачно): Так он тоже из Учих....
Саске (злостно): Ну, все! Я иду туда! Он у меня получит!
Кисаме (спокойно): Вот и славно...Моя миссия окончена....(тихо) Залягу пока на дно, а то и меня в учителя запишут (исчезает).

Логово Акацук. Уставшие его представители...
Пейн (берет последнее заявление): "Дети! Я их терпеть не могу! Все пойдут в жертву Ясину, если меня припишут в учителя! Поэтому я отказываюсь быть им! Ибо это.....это....мля, чеб придумать....Во! Не совместимо с моей религией! Я не собираюсь..."
Хидан (не до слушав): Ахаха, я самый умный!
Пейн (спокойно): За заявление в 5 листов о ненависти к детям таким литературным языком.....А я то думал кого на литературу поставить. Не думал, что ты такой талантливый...
Все (разом): Что?
Пейн (продолжая): Назначаю тебя учителем изящной словесности...
Хидан:.....
Дэйдара (падая со стула): Ахаха, Хидан - ты неудачник!

Первое сентября:
Какудзу (считая деньги): Так, на классные нужды собрал, на выпускной собрал....
Пейн (оборачиваясь): Вот! Берите пример с Какудзу, он уже и на выпускной собрал. Просил бы также работать усердно...
Хидан: Мда...
Зетсу (оглядывая учеников): Уууу....еды на много лет хватит в столовую..
Саске (свалив Итачи): Кто ту сказал, что Учихи - идиоты? (хватает за горло)
Итачи (отпинывая Саске): Отъе**сь, припадочный!
Нейджи (мрачно): И это они собрались учить детей?

Учителя Академии справляют Новый год!

Наши учителя вновь на лайнере, и на этот раз отправляются на другой не менее жаркий материк Австралию. Нейджи по немногу начал успокаиваться после разрушенной пирамиды, да и дети, наконец, не после похмелья и вродеб все хорошо.
Итак следущее утро на лайнере, как ни странно, все спокойно. Все мирно
спят, тут всех разбудил голос Тоби: Вставайте! Седня же 31 января!
Дети (выпрыгивая из кают): Ураааа! Новый год!
Наруто (радостно): Клаааасс!
Киба (еще веселее): Нажремсяяяя!
Канкуро (азартно): И Нейджи нам ниче не скажет, потому что праздник!
Все (разом): Даааа!
Нейджи (надевая на голову подушку): Неееет!

И вот по лайнеру началась возня и приготовления к Новому году:
Нейджи (злясь): Никаких пьянок! По бокалу шампанского максимум!
Наруто (охренев): Что? Этож Новый год!
Киба (останавливая Наруто от скандала): Отлично! Шампанское и сок! Посидим так сказать, по семейному. (подмигивает Канкуро)
Канкуро (соглашаясь): Да, да. мы за шампанским и соком.
Оба хватают охреневшего Наруто под руки и тащат в бар.
Нейджи (переключаясь на других): Кто подает праздничный ужин?
Зетсу:[i] Хм, я как повар, предлагаю жаренное мясо с гарниром.
Все (одновременно): Нет!

Флэшбэк на неделю назад. Случай на лайнере:
Шикамару (с недоверием смотря на блюдо): Хм, а где повара, что вы взяли с порта, что-то их не видно?
Зетсу ( крайне не искренне): Да? Я их с утра не наблюдаю.....

Нейджи (мрачно): Так, едой займутся: Сакура и Ино.
Сакура и Ино (вместе): А нам нужны сильные и мужские руки! Предлагаем Сая!
Сай: Ээээ.....А можно?
Нейджи (отрезав): Берите Сая...
Ино (радостно): Да!
Сакура (прыгая): Ура! Сай будет с нами!
Внутренняя Сакура (злостно): Сай будет со мной, хрен те Ино!
Нейджи (продолжая): Украшать зал будут учитель искусства и учитель литературы. Так, на счет детей, за ними будут следить.......(про себя)Так Какудзу, мм нет.......Тоби, тем более нет...... (громко) останутся Шикамару и Гаара. А Тоби, Какудзу и Сасори будут помогать украшать зал, так как там еще и елка....

С горем пополам определив всех по должностям, учителя разбрелись по лайнеру.
Нижняя палуба. Бар:
Наруто (психуя): Как вы могли согласится!?
Киба (спокойно): Не кипятись. Все продумано.
Начинает доставать много бутылок виноградного сока, а Канкуро бутылки вина.
Киба (бодро): [i]Итааак! У нас два часа, чтоб поменять содержимое бутылок местами!

В это время на кухне:
Сакура (смотря как Сай украшает торт): А нарисуй меня из крема!
Ино (не уступая): И меня!
Сай (вздыхая): Хорошо нарисую... (начинает рисовать)
Сакура (ядовито): А Ино толще...
Ино (злостно): А у Сакуры лоб больше....
Сакура (повышая голос): А у Ино нос кривой...
Ино (громче): А у Сакуры ноги кривые....
Сай (мрачно): Сейчас начнется....

Зал, где будет проводится праздник. Кое как установив елку, учителя принимаются ее украшать.
Хидан (смотря на 4-х метровое дерево): Мы ее до рождества украшать будем...
Дэйдара (спокойно): Ниче, накидаем мишуры и нормально. Главное звезду повесить. Кто полезет?
Хидан (не соглашаясь): Ни я! У меня прическа, костюм, голова пришитая в конце концов.
Сасори (спокойно): Я буду зал украшать. (сел в кресло, поднял кукол, те
стали послушно вешать мишуру и гирлянды на стены)
Дэйдара (жалуясь): Мои нежные руки не предназначены лазить по иголкам...
Тоби: У Какудзу щупальца есть! Пусть он и повесит...
Какудзу (резко): 30000.
Тоби (психуя): Лан, сам повешу.

Нейджи в это время ходил по лайнеру и приглядывал за всеми. Тут со стороны кухни послышался грохот и крики, влетев в нее, он тут же получил салатом в рожу.
Сакура (кидая тарелку с салатом в Ино): Ах, ты дура толстая!
Ино (кидая в Сакуру другую): Иди В ДУПЛО*р, толстолобая!
Сай (из-под стола): Девочки, а может.....
Обе (злостно): Заткнись!
Нейджи (вытирая с себя салат): Вы че совсем.......
Тут по лайнеру послышался грохот.
Нейджи: ооооо....этож со стороны зала..... (Помчался в зал)
Прибежав в зал, Нейджи увидел, как 4-метровое дерево распласталось на полу.
Хидан (из-под елки): Бл*, Тоби!
Дэйдара (оттуда же): Кто-нить вытащите меня отсюда!
Сасори приказал куклам поднять елку, те послушно начинают выполнять.
Нейджи (психуя): Ну вы че, уже и елку нарядить не в состоянии!?
Тоби (оправдываясь): Извините, не расчитал вес.
Хидан (поднимаясь): Ну, да, прыгать на елку, этож ппц надо быть идиотом...
Дэйдара (оглядываясь): А где звезда?
Все смотрят на верх, звезда висит на огромной люстре.
Нейджи (мрачно): Как хотите, но елку нарядите! (уходит)
Хидан: Ну, и?
Дэйдара (доставая из сумки глиняных птиц): Ими и украшу, а то вешать игрушки на елку, точно до рождества.
Тоби (предлагая): А давайте елку под люстрой поставим, типа звезду сняли и на нее повесили.

И вот, наконец, все расселись по местам, в предверии Нового года.
Нейджи (вставая с места): Итак, дорогие учителя и ученики!..........(тихо)... Наруто, Киба и Канкуро, разлейте детям сок.
Наруто (удивившись): А че дети сок пить будут?
Нейджи (спокойно): Интересно, а кому его? Нам шампанское, детям сок...
Канкуро (тихо): Киба, они опьянеют...
Киба (еще тише): Подливай Нейджи шампанского побольше, может и не заметит.
Нейджи (продолжая): Этот учебный год принес нам.......
Хидан (смотря на елку): Что-то она раскачивается.
Дэйдара (успокаивая): До завтра простоит. Я уверен.
Нейджи: Все наши ученики в этом году.....
Шикамару (тихо): Как он закончит разбудите меня (засыпает).
Нейджи: И я хотел бы отметить...
Наруто (психуя) Мляяя, я выпить уже хочу.
Киба (подавая ему рюмку из-под стола): Давайте, по тихому и быстро.
Нейджи: Я знаю, что мы все к друг другу хорошо относимся...
Саске (косясь на Итачи): А кто и не очень...
Дэйдара (мрачно): Не бурчи. Так тихо всем, он так быстрее закончит.
Хидан (споря): От тебя шуму больше обычно.
Зетсу (тихо): Кто бы говорил.
Хидан (бесится): Заткнись зебра! Тебя не спросил!
Зетсу (громко): Ты мне угрожаешь? Он мне угрожает!
Дэйдара (ядовито): Зетсу съешь Хидана.
Сасори (мрачно): Вы заткнетесь сегодня?
Дэйдара (продолжая): А потом Зетсу пойдет в туалет и воскресит тебя из того что осталось!
Зетсу: .....
Хидан: .....
Дэйдара (злостно): Хех, приятного аппетита, сволочи.
Нейджи (закончив свою длинную речь): По ходу меня слушал один Орочимару.
Орочимару (аккуратно ложа клубнику в рот Кабуто): Ну, что, милый, вкусно?
Нейджи (психуя): Отлично! Меня никто не слушал!
Наруто (вскакивая) С Новым годом!
Все (чокаясь): Урааа!
Прослушав еще 8 тостов и за них выпив, пришло время по раздаче подарков, детям подарили стандартный набор шиноби, а вот учителя друг другу дарили подарки по жеребьевке.

Флэшбэк на месяц назад. Совещание:
Нейджи (озабочено): У нас новый год попадает на время экскурсии. Праздник будем отмечать в какой-то стране.
Наруто (беспокоясь): А подарки?
Нейджи: Предлагаю подарить детям подарить набор шиноби с кунаями, а то они вечно свои сюрикены теряют.
Дэйдара: Ну, а мы?
Какудзу (мрачно): Ну, а мы разоримся, если каждый будет подарок дарить...Предлагаю жеребьевку.
Половина учителей написала свои имена на бумажках, другая половина их брала, и что из этого вышло:
Саске - Наруто
Хидан - Наруто
Дэйдара - Киба
Шикамару - Киба
Гаара - Канкуро
Сасори - Канкуро
Все дети - Какудзу (в скобках приписано: по 5000 йен каждый)
Затем Нейджи, отобрав бумажки, ввалил Кибе, Канкуро и Наруто за мухлеж, а Какудзу за мошенничество, после повторного голосования, где уже брали бумажки все, было запрещено говорить кому даришь подарок.

И вот пришел момент их раскрытия:
Итачи (раскрывая коробку): А-а-а-а! Мой мишка! (достает разорванного плюшевого медведя с кунаем в голове и записка: "Подавись, урод! Я тебе отомщу!)
Саске (вынимает картину в рамке под названием "Знак клана Учиха после нашествия варваров" и записку со словами: Подавись сам, пиз**к!): Ну, все!
Тоби (вытаскивая маску в точь-точь такую же как у него): О-о-о! Я всегда о такой мечтал!
Сасори вынимает резиновую куклу из коробки с подписью "В жизни должно быть разнообразие".
Шикамару снимает обертку с новой подушки с запиской "Я твой друг, я знаю что дарить!"
Чоджи достает абонемент на годовую скупку колбасы на мясном заводе с 60% скидкой и записку: "Я тоже!"
Ино берет из коробки фотографию, где она с утра спросонья, и читает на обороте фотки: "Хахаха, ты епт, "красавица"!
Сакура достает точно такую же фотку, где спросонья она, но с подписью: "На себя посмотри, толстолобая!"
Дэйдара (доставая набор для ролевых игр и открытку со словами "Меня всегда возбуждали твои языки!"): Черт, так и знал, что ему попадусь. (косится на Орочимару, который ему ласково помахал)
Хидан (вынимая дешевый гель для волос "Прелесть" и косясь на Какудзу): Ну, хоть что-то подарил.
Какудзу (берет из коробки копилку в виде свиньи): Лучшеб в нее денег положили....
Кабуто достает картину с голым собой и ...........
Орочимару (выплескивает на него шампанское): Ты мне изменял!?
Кабуто (оправдываясь) Нет! Как я могу!
Орочимару (выплескивая второй бокал с соком): А кто тебя голым видел!?
Наруто (психуя): Не выливайте вино......ооооой сок! С ума сошел?!
Дэйдара (смеясь): Ахаха, наши девочки поссорились!
Киба (уставившись в картину): А тут подпись Сая!
Сай:......
Орочимару (злясь и плача): Подлец!
Тоби (обвиняя): Сай? Я так и знал!
Сакура и Ино (охренев): Сай, ты гей?
Сай (еще больше охренев): Я?
Хидан (давясь от смеха): Нет, епт, я!
Кабуто (успокаивая Орочимару): Милый, милый, ты все не так понял!

Флэшбэк 3 дня назад:
Кабуто: Сай, нарисуй меня голым и отправь подарок Орочимару, типа от меня! Хочу его радовать даж, когда меня нет радом...
Сай (мрачно): Ужас, такое я еще не рисовал.

Флэшбэк 3 часа назад:
Хидан: Написано "Картина. Кабуто", а что Кабуто два подарка?
Дэйдара: Ну, может его возлюбленная подарил в не очереди...Ложи Кабуто.

Вернемся в зал:
Нейджи (вскочив): Заткнитесь все!
Саске (бросая картину в Итачи): Я убью тебя!
Итачи (лезет через стол): Я это сделаю первее!
Оба вцепившись падают со стола и вместе со скатертью летят вниз, а за ней и вся еда. Чоджи побежал за ней и снес стол, стол летит в еле стоящую елку, дерево падает на всю толпу.
Нейджи (вылазия из-под елки): Чтоб я с вами хоть что-то еще справлял! Кто-нибудь уведите детей из зала!...............А что с детьми!?(замечает, еле стоящих на ногах, детей)
Канкуро (типа не при чем): Ну, так, говорят что те кто не пьет шампанское пьянеют, быстрее чем те, что его пьют!
Киба (тихо): Это от сигарет так.
Нейджи (хватает коробку сока и делает глоток): Я вас убью! (кидает коробку в Наруто)
Дэйдара и Хидан: Так дети! Сфокусируйте свой взгляд на нас! Отлично! Идемте на палубу! Щас будет фейерверк!
Все тащатся за ними.
Нейджи (психуя): Те кто, не остался под елкой, помогите вытащить остальных!

Верхняя палуба:
Дэйдара (отпуская стаю птиц в небо): Итак! Новогодний фейерверк!
По всему океану пронесся грохот.

Утро следующего дня....
Нейджи (уткнувшись головой в песок): За чтооооо!
Дэйдара (виновато): Я забыл...
Киба (тихо): Ты забыл пару птиц у себя в каюте?
Хидан (язвительно): Нет! Он развесил их по всей елке! И при взрыве его "фейерверка", сработали и те, что были в зале. И теперь мы хр*н знает где...
Капитан лайнера: Пока наш лайнер тонул, я успел связаться с ближайшей страной. В связи с праздниками они приедут через два дня и увезут нас в Индию. Ну, а мы застряли на одном из необитаемых островов архипелага Чагос.
Хидан (вскакивая): Мы что на необитаемом острове, без еды и воды, но зато с толпой, болеющих с похмелья, детей!? Ну, зае**тельски как!

Учителя Академии в Египте

Новый день из жизни наших учителей. Как известно, они решили объехать страны мира, собственно до одной из-них они добрались, при этом полностью разруша порт и потопив лайнер. Итак Египет. Как обычно утро в известной всем стране на жарком материке, еще не предзнаменовало ничего плохого.
Собрав всех учителей и учеников, Нейджи и Темари собрались вести всех на экскурсию по городу:
Нейджи (оглядывая вновь пустующий зал): Ну, и почему на этот раз один?
Угадайте кто был тем единственным....Разумеется наш ботаник Академи[b]и.
Хидан (язвительно): А этот один, не подвергся злостному нападению дворника с саке, и продрых на лайнере все совещание.
Тоби (выползая из кухни с банкой рассола): Ооооо как мне плохо...
Нейджи (психуя):Да чтож это такое? Дети никуда пойти не смогут! Кто за ними останется смотреть?
(Тишина)
Хидан: Как это кто? Тот у кого это лучше всех получается, а у кого? Правильно! У Тоби!
Нейджи: Нет! Дети остаются со мной!
Наруто (хлопая Нейджи по плечу): Соболезную....

О, Каир! Замечательный город, король по принятию туристов на жарком материке и главное..........обладатель 80 пирамид по всей его округе, главной из которых являются три пирамиды в Гизе. Не прошло и часа, как всех учетилей, как магнитом, притянуло к одной из них.

У Южного входа:
Киба (пряча бутылку саке под одежду): Нейджи то с детьми, а вот Саске нет, и он внимательно следит за всеми....
Канкуро (засовывая другую бутылку в куклу): Надо найти где спрятаться....
Наруто: А че искать? (тыкает в пирамиду) Вот вам и спрятались!

Северный вход:
Хидан (смотря на пирамиду): Уууу круть! Всегда хотел на нее посмотреть!
Тоби: Оооо как мне плохо.....
Какудзу (поторапливая): Так все! Посмотрели и хватит! Время деньги, пойдемте дальше...
Дэйдара (активно): Пошлите внутрь!
Хидан (возмущаясь): Вот мне делать нечего! Ходить по подвалу с пауками и портить мою идеальную прическу!
Тоби: Оооо как мне плохо....
Какудзу (не поддаваясь):Нет! Мне на "Анальгин" надо у детей денег собрать...
Дэйдара (ехидно): Какудзу! А ты знал, что в пирамиде похоронен сам фараон...
Хидан и Какудзу (одновременно): И что?
Тоби: Оооо как мне плохо...
Дэйдара (тихо): А то, что он такой же старый труп как вы..... (громче) А то что с ним похоронено столько золота, что хватит весь Египет выкупить...
Какудзу (хватая всех за шкирку и запихивая их во вход пирамиды): Так чего же мы ждем! Вперед!

Западный вход:
Сакура (дергает Сая за правую руку): Сай, скажи, что я красавица!
Сай (улыбается): Ты красавица!
Ино (обиженным голосом, дергая Сая за левую руку): А скажи что я красивее!
Сай (улыбается): Ты красивее...
Сакура (откинув резко его руку): Ино, ты свинья!
Ино (злясь): Заткнись толстолобая розовая дура!
Сакура (толкая Ино): Ах ты с**а!
Ино (хватая Сакуру за волосы): Иди В ДУПЛО*р со своим лбом размером с рекламный щит! Он мой!
Девушки начинают беспощадную драку.
Сай (тихо заходя в пирамиду): Хочу жить, надо прятаться....
Сакура (отпинывая Ино): Сай, подожди меня!
Ино (влетев в пирамиду): Сай, ты где?

Восточный вход:
Сасори: Ммм, 4 Казекаге есть, а вот фараона еще не было.....(входит в пирамиду)
Саске (проходя мимо): Странно, где все? (видит как Сасори, а за ним и ИТАЧИ, входят в пирамиду) Ну, Итачи, ты попал(тихо крадется следом)

В это время в Южной части пирамиды:
Киба (поднимая стакан): Ну! За путешествие!
Наруто и Канкуро (одновременно): Да!
Все трое залпом выпивают по стакану саке.
Откуда-то за углом (мягко): С вами никто не сравнится....
Другой голос (с нежностью): Какой милый сегодня...
Из-за угла выходят за ручку Кабуто и Орочимару....
Орочимару (совершенно не похоже кашляя): Кхем, кхем, ........какой милый сегодня день...

Северная часть пирамиды:
Тоби: Ооооо как мне плохо...
Хидан (злясь): Мля! Какудзу, не найдем мы гробницу, пошли назад!
Какудзу (возражая): Ага щас! И упускать такой шанс? Нет.
Тоби: Оооо как мне плохо
Дэйдара (съезжая по стенке на пол): Зачем я это сказал, блин, давайте хоть пять минут посидим!?
Хидан (издевательски): А вот сам виноват, ты вообще подумал, кому про сокровища говоришь?...
Все уселись, не прошло и минуты как по всей пирамиде отключился свет.
Дэйдара: ......
Какудзу:........
Хидан (мрачно): Посидели.....
Тоби: Оооо как мне плохо....

Флэшбэк на 5 минут. Восточная часть пирамиды:
Сасори: А вот и мой фараончик (отодвигает гробницу, начинает доставать мумию)
Саске (влетая в гробницу): Да совершится моя месть! Чидори!
Итачи (уклоняясь) : Мля! Да хоть здесь оставь меня в покое!
Итачи увернулся, молния летит прямым попаданием в генератор энергии, что он там делал непонятно, но тем не менее этого хватило, чтоб вырубить свет во всех трех пирамидах.
Итачи: ....
Саске: ....
Сасори (мрачно): Идиоты....

В это время в западной части пирамиды:
Сакура и Ино (одновременно) Сай! Сай, ты где? Сай, отзовись!
Откуда то неподалеку голос Сая: Я здесь!
Обе (обрадовано): Сай, ты где?
Сай: Да тут я!
Обе (помчавшись на голос) Саааай!
Бух!
Сай (крайне не искренне) Ой, да тут лестница начинается, какая неожиданность...

Южная часть пирамиды:
Орочимару (в истерике трясет кого-то в темноте): Кабуто, милый.........у меня клаустрофобия!!!!
Наруто: О...о...тва...ли...зме...ю...ка...гей...ска...я
Орочимару (хватая другого): Черт мне надо успокоится, Кабуто, милый (целует)
Киба (замахиваясь): Мля! Отвали урод!
Бум!
Канкуро (психуя): Киба, ты идиот!
Начинается безудержная возня обозленных ниндзя...

В это время:
Хидан (взбешено): Черт мы так еще больше заблудимся!
Дэйдара (гордясь): Нет, я все продумал. Я второй час уже кидаю глиняных птичек на пол, по ним найдем путь обратно, если заблудимся в конец.
Тоби: Оооо как мне плохо....
Какудзу (азартно): Итак у меня план! Покажу выход из пирамиды, если заплатите мне 10000 йен.
Дэйдара и Хидан (вместе): В правду покажешь?
Какудзу (еще более активно): Обязательно! Но деньги без возврата...
Готовые на все Дэйдара и Хидан выкладывают по 5000 йен каждый, на Тоби расчитывать не приходилось...
Хидан (в нетерпении): Показывай!
Какудзу (спокойно): Обязательно!...........как увижу выход, мигом покажу вам...
Дэйдара:.......
Хидан: Мля!
Тоби: Ооооо как мне плохо...

Гдето в гробнице:
Итачи (пытаясь что-нибудь разглядеть): Мля, ниче не вижу....
Саске (злостно): И не увидишь! Я тебя порву!
Итачи (психуя): Ппц,за***ал. Надо сматываться отсюда! (Бежит к выходу из гробницы, но там его не оказалось, Итачи прикладывается башкой об стену.)
Саске (прыгая туда, где упал Итачи): Получай, изменник родины!
Сасори (психуя): Черт смотри куда прыгаешь!
Саске (в другую сторону): На тебе!
Послышался звук упавшего тела...
Итачи (с другого конца гробницы): Сасори он в тебя попал?
Хидан (с пола) Нет! Он просто попал!
Дэйдара (ехидно): Какие люди! Никак тоже жертвы нехватки света....
Тоби: Оооо как мне плохо...
Сасори (еще больше психуя): Тоби, ты наступил на фараона!
Какудзу (оживившись): Фараон? А ну отдай! (хватает мумию с пола)
Хидан (вырываясь): Какудзу, сволочь! Отпусти меня!
Сасори (пытается найти выход, не отпуская труп из рук): Не отдам! Он мой!
Тоби: Оооо как мне плохо...
Хидан (вскакивая): Все! Мне пофиг, что это Чудо Света! Дэйдара, ставь бомбу на плиту и взрывай!
Пока Саске и Итачи боролись за справедливость, а Какудзу с Сасори за фараона, Дэйдара налепил небольшую птичку на стену: Птичка маленькая, снесет пол плиты и никто не заметит....
Тоби: Ооооо как мне плохо...
Хидан (поторапливая): Ну, тогда быстрее!
По пирамиде раздался грохот:

Здание городской полиции:
Хидан (ходит по комнате): Нейджи нас убьет!
Дэйдара (виновато): Я забыл.....
Киба (прикладывая к левому глазу лед): Забыл что?
Хидан (психуя): А он забыл, что по всей дороге разложил своих глинянных уродцев! А мы, оказывается, за два часа в этом лабиринте, прошли вокруг пирамиды! И при взрыве одной птички, сработали все!
Канкуро (прикладывая лед к правому глазу): Нейджи однозначно нас убъет.
Орочимару (поправляя разбитые очки Кабуто): Не бойся.... Все заживет. Дай я тебе подую. (дует на Кабуто)
Кабуто (ласково): Ничего, главное, что ты цел и невредим, я не дам тебя никому обидеть.
Наруто (поправляя повязку на голове): Пф.....Идиотизм...
Тоби: Ооо как мне плохо....
Хидан (совсем на нервах): Тоби, да заткнешься ты седня или нет!?
Сасори (сожалея): У меня отобрали самую ценную куклу из всех...
Какудзу (злясь): Нет, это ты лишил меня возможности его продать!
Сай (улыбается): Чувствуется весело вам было...
Нейджи (вваливаясь в комнату): Вы что? Снесли одну из пирамид?
(Молчание)
Тоби: Ооо как мне плохо....
Сакура и Ино (влетая вслед за Нейджи): Сай! Ты жив!
Сай (охреневши): Мляяяя...
Дэйдара (сочувствуя): Ууууу.....бедный.
Нейджи (падая на стул): За чтоооо! Где Саске?
Хидан (равнодушно): ..........в карцере.
Нейджи (совсем охренев): Что? Зам. директора в карцере?
Хидан (так же равнодушно): Угу, Его с Итачи не могли разнять, вот и поместили в разные клетки.
Нейджи: Оооооо.
Шикамару (войдя в комнату и оглядев всех): Хех.....Мда.
Тэмари (следом): Ну, думаю в Каире больше делать нечего. Египетская компания даром отдала нам новый лайнер и .......кхем......"попросила" ехать из страны. Итак, дети и другие учителя собраны и уже на лайнере, ну собственно едем в Сидней!

Учителя Академии на лайнере "Голубая Лагуна"

Утро следующего дня. Солнце ясно греет, кричат чайки, ярко-голубое море...........просто идеальная атмосфера для отдыха. Но не тут-то было, следующий день ознаменовал на лайнере, с известным названием, "Голубая Лагуна", начало новой каторги.
Началось все с того, как из одной каюты выскочил учитель изящной словесности, с идеально приложенной мокрой тряпочкой на голове, и крикнул на весь коридор: "Тоби! Сцука, я убью тебя!"
Выскочивший Дэйдара: Ура! Ну хоть кто-то понял мои страдания!
Сасори (спокойно): мм, кто б мои понял...
Дэйдара (злясь): И что это значит?
Хидан (ищет Тоби): Ну, нехороший человек лучше вылазь.....
Итачи (из каюты): Заткнитесь! Дайте поспать, глаза после штурмана болят...
Канкуро (издевательски): А никто не просил тебя нас его лишать!
Выскочивший Нейджи: Что? Как? У нас нет штурмана?
Канкуро (злорадно): Благодарим Итачи....
Саске (включая шаринган): А можно мне отблагодарить?
Дэйдара: А можно я помогу?
Хидан (на грани бешенства): Тоби!!!!
Тоби (в каюте у Какудзу): 1000?
Какудзу (не соглашаясь): 4000.
Тоби: 2000?
Какудзу: Нет! 4000!
Хидан (где-то рядом): Ну, попадись мне щас!
Тоби: Лан 4000 йен, только спрячь!
Хидан (вваливаясь в каюту к Какудзу): Тоби видел?
Какудзу (сев на Тоби): Нет.
Хидан (спокойно): 5000
Тоби (тихо из под Какудзу): 6000.
Хидан (ехидно): Какудзу! Там твои ученики играли в карты, навыигрывали 20000 йен и не знают куда их спрятать!
Какудзу, молнией вылетает из каюты.
Хидан (смотря на Тоби): Чтож, ты мне сразу не сказал, что на утро от этой травы.......
Тоби (оправдываясь): Зато детей успокоил...
Хидан (подходя ближе): Так детям бы и дал!
Послышались крики Тоби, возгласы Дэйдары "Бей его!", отборный мат Хидана и громкий крик на пол лайнера: "Тиха всем!"
Из каюты учителя музыки выползает сонный Кабуто: А знаете ли вы, как сложна убаюкать учителя музыки! Это вам не 5 минут! Пока споешь ему песенку по подходящим октавам, пока по головке погладишь и скажешь, что он самый милый.....
Воцарилась тишина. Кабуто, поняв, что спалился, тихо ушел обратно в каюту. Так и начался новый день на лайнере "Голубая Лагуна".

Вскоре Нейджи и Саске собрали встречу учителей и созвали учеников на линейку.
Шикамару (входя в двери): Извините, Чоджи не смог с палубы влесть в дверь, собрание проводим без него....
Нейджи (оглядывая зал): А почему ученик один?
Все уставились на того единственного. Угадайте кто это был? А именно, наш идеальный ученик с субтильным телосложением и в очках. Правда вид он имел несколько помятый и опухший, тиха похрапывал упершись головой в стол.
Все вопросительно уставились на Хидана. Тот спокойно, накладывая на лоб новую тряпочку, указал в сторону Тоби, который в свою очередь накладывал курицу на глаз, после утренней взбучки.
Саске: ну, и как поступить с детьми?
Хидан (со злобной улыбкой): Хах, ну а кто виноват, пусть и помогает им.
Тоби (жалобно): ооо
Нейджи (оглядывая зал): А где Какудзу?
Хидан (безразлично): У детей...
Нейджи (удивившись): Наконец-то вспомнил про долг классного руководителя и помогает детям?
Хидан (крайне неискренно): А как же! Помогает им собрать деньги и купить на класс "Анальгин".
Нейджи: Его ж можно взять в аптечке.
Хидан: А он на всякий случай....
Саске (оглядываясь): Что-то тихо тут.... Где Наруто?
Шикамару:На нижней палубе...
Саске: А Киба?
Шикамару: на нижней палубе...
Саске: Хм, ну а Канкуро?
Шикамару (безразлично): на нижней палубе...
Саске (торжественно): Вопрос дня! А что на нижней палубе?
Шикамару: Бар...

В это время в баре:
Киба (бодро): Так! Нажираться не будем! По чуть-чуть и все...
Канкуро: Согласен.
Наруто: Бармен! Нам три бутылки саке и пару бочонков вина для начала!
Киба: И миску молока для Акамару!
Дэйдара: О! А че это вы тут делаете?
Канкуро: Да так... на 5 минут зашли. Присоединяйся!

Вернемся к собранию. В зал влетает заведующий персоналом корабля: У нас пропали уборщицы!
Нейджи (удивленно): Что все?
Заведующий (успокоившись): Нет. Одна осталась.
Орочимару (тихо): Так и знал, что одной не хватает.

У детей этот день вышел неудачным. Подняться смог только один единственный ботаник Академии, который и то спал в зале собрания учителей. Поэтому все лежали на кроватях и проклинали дворника, который как раз к ним и пришел "на помощь".
Дети (завидя его в дверях): Нееееет!
Тоби (успокаивая): Нет, нет! Ниче курить не надо, но способ 100% поможет......(затаскивает ящик саке в каюту)

В это время в каюте управления:
Хидан (тыкая пальцем в карту на какой-то архипелаг): Все едим на острова и не е*ет!
Итачи (не соглашаясь): Них**! Мы в едим Китай!
Хидан (психуя): Ага щас! Я хочу на пляж, загорать, распивать коктейли и плавать в теплом море! А не опять жрать рис и пялится на людей, которые физически не могут пялится вообще!
Итачи (злясь): В Китае почитают огонь. Я там буду Бог! Все, едим туда!
Хидан (крича): Только через мой труп!
Какудзу: Хидан, это уже стало не смешной шуткой....
Итачи целенаправленно хватает штурвал и поворачивает корабль в сторону Китая. Хидан отталкивает первого и разворачивает лайнер в сторону Карибов.

Вернемся к нашим учителям в баре, которые зашли "на 5 минут выпить по чуть-чуть". Киба, доливая в миску Акамару коктейль из молока и саке, обращается к сидящим с ним собутыльникам:
- А вы знали, что коробки для молока, вина и всего прочего стали делать очень крепкие и при ударе ниче из нее не выльется?
Канкуро: Да?
Киба: Ну, да, Хрен порвешь.
Теперь попробуйте догадаться, что было дальше. Наруто, не говоря ни слова, берет нераспечатанный пакет вина и ложит его на пол. Все бы прошло безболезненно, если б он не взял тазик и не положил коробку в него, чтобы по его словам "не растеклось в случае чего". Занес над тазиком ногу и быстро опустил ее на коробку.....Произошел комнатный ядерный взрыв, где самую подлую роль сыграл тазик. Вино, красным веером устремилось по стенкам тазика вверх и распределилось таким образом:
30% - потолок
20% - Киба и Акамару
20% - Канкуро и Дэйдара
14% Бармен
10% - стены
5% - Наруто
1% - пол
Не трудно догадаться, что на это сказали Наруто......

Пока из бара доносилось "На хрена ты это сделал?, или "А на хера ты это сказал?", узнаем, как поживают наши ученики? О, а они прекрасно поживают, успели сыграть в карты на раздевание, а заботливый дворник, третий час танцует им стриптиз.

В это время в зале совещания учителя решают куда же им вести учеников. К ним, впихивая в дверь тележку с тарелками, заходит повар Академии - Зетсу. Ставит каждому по тарелке с жареным мясом в гарнире и молча отходит. Все принимаются есть столь аппетитный обед. Но самый примечательный учитель Академии, Шикамару, задался вопросом: Хм, а где повара, что вы взяли с порта, что-то их не видно?
Зетсу (не искренне): Да? Я их с утра не наблюдаю.....
Этого ответа хватило учителям, чтоб начать выплевывать то, что перед этим казалось аппетитным. Тут же в каюту влетает капитан, а с ним и Хидан с Итачи, которые орут на друг друга и, о боже, держат в руках отломанный штурвал.
Нейджи (упав на стул): За чтооооооо?
Саске (наоборот вскочив): Вы че совсем охренели? Кто отровал штурвал?
Оба синхронно указали пальцами на друг друга.
Капитан:Мы теперь едим прямо и когда-нибудь наткнемся, в прямом смысле слова, на сушу!
В комнату влетает бармен (запыхавшись): У нас....... в стене .......нижней палубы............взрыв..........вода заливается....
В зал вваливается в попу пьяный Тоби в одних трусах, пытается сфокусировать свой глаз на толпе, но получается только на бармене: О! Бармен! Еще ящика не найдется?
Вслед за ним вбегают, кричащие на друг друга, Дэйдара, Наруто и Киба.
Киба: А какого хрена ты попросил салют из глиняных бабочек!
Наруто: А кто орал "Мало бабочек, лепи еще!"
Дэйдара: А В ДУПЛО вы сказали усадить мне их по всему бару?!
Нейджи (уже чуть ли не плача): Свяжитесь с близлежащим портом! Пусть нас заберут!

Дело осталось за малым, вытащить всех на палубу и ждать другой лайнер. Собственно, пока Гаара песком держал дыры на нижней палубе, Нейджи нюхал нашатырь, все остальные пытались вытащить учителей и учеников не в трезвом состоянии. Первых еще хоть как то удалось уговорить, зато ученики, в пьяном состоянии ,оказались на редкость вредными. На помощь пришла остроумная Тэмари, вытащив полуголых Сакуру и Ино, которые позировали учителю по рисовании - Саю для его картины "Юри в наше время", и выхватив Хинату из бассейна со спасателями, гид втащила их к ученикам. Собсна те не долго оставались на местах и покорно последовали за ними. И вот долгожданный момент, всех забирает корабль спасения, с тонущего лайнера, и привозит их в какую-то страну.
Нейджи (смотря на пирамиды вдалеке): Кажется, мы в Каире. В городе, которому несколько тысяч лет.
Саске (оглядывая учеников и учетилей): Надеюсь, существование этого милого города завтра не оборвется.

Для тех кто смотрел аниме Наруто

Солнце, море, песок, порт, лайнеры,. Слышны крики чаек, гудение кораблей..................и прозвучавшая на весь порт фраза: "ДА ЗАБИРАЙТЕ ВЫ ЭТО ЧЕРТОВО СУДНО!" от, несущегося от песка, владельца одного из кораблей....

Вернемся на час назад: Все тот же порт, все те же лайнеры............перед маленьким задрипанным, ржавым корабликом, от которого отваливается прошивка, с незамысловатым названием "Путь ниндзя" , стоит группа, знакомых всем, учителей Академии и толпа учеников, которым предстоит на этом самом корабле плыть...
Голос из толпы учителя по литературе и изящной словесности:
- Е**ть вашу мать..... Это что?
Голос одного из учеников (немного об ученике - субтильное телосложение, в очках, сидит за всегда первой партой): Корабль - в разговорном языке - то же, что судно. В эпоху парусного флота кораблём называлось судно с оснасткой фрегата, то есть имеющее.....
Послышался хлопок и звук падающего тела на асфальт.
Все посмотрели, на стоящего рядом с учеником, Наруто. Тот (оправдательно):
- Ну, кто-то же должен был это сделать?
Все понимающе кивнули.
Хидан (злясь): Ну и какая с**а, купил билеты на эту х****?
Какудзу (отвернувшись типа не о чем): кхем.......
Далее слышится громкий мат в сторону Какудзу.
Пока некоторые учителя разнимали Какудзу и Хидана, Киба и Канкуро решили взять инициативу на себя.
Киба (бодро): Итак! Что мы имеем?
Канкуро (участливо): Ржавое корыто и кучу орущих и надоедливых пиз.....
Киба: Дети потом.....Остановимся на корыте....Оно ржавое, поломанное и совершенно противоречит своему названию. Отсюда следует......
Канкуро: Что нам нужно что-то более большое, удобное, вместительное и с баром.....
После предварительных переговоров наши учителя решили разделится и найти себе лайнер, да да лайнер, даже не корабль, а к нему штурмана, капитана, персонал и бармена........Бармен? ......По словам Кибы и Канкуро, кто же еще может дать спирта на обработку раны, упавшего и поранившегося ученика.
Вскоре учителя разделились, Хидана, Какудзу,Тоби и Шикамару, по предварительной жеребьевке, оставили приглядывать за детьми....
Итак, пока со стороны толпы, стоящих учеников слышался отборный японский мат от учителя по изящной словесности, все остальные разбрелись по порту.

Киба, считавший, что в первую очередь надо найти человека, "отвечающего за спирт для обработки детских ран", ходил около заведений с повышенным количеством саке, ну и жертва не дала себя долго ждать(торжественно): А вот и наш бармен! Акамару, Фас!

В это время у одного заведения, представляющего сеть известных китайских ресторанов "Итираку Рамен":
- Чоджи, ты козел! Ты это знал? Выдохни воздух епт, я жрать хочу! - орал Наруто проталкивая собой и 10 теневыми клонами, застрявшего в дверях, Чоджи.

Место сбора учеников:
Хидан (нервно): Какудзу, успокой своих мелких идиотов. Ты их классный руководитель!
Какудзу (удивленно): Да?
Шикамару: ....
Хидан (злясь): Мляяяя, приехали.
Какудзу (обращаясь к детям): Кто хочет лимонад?
Дети разом: Я хочу! Я!  Дайте мне!
Какудзу (азартно): Отлично! Складываемся по 300 йен каждый и я вам куплю.
Хидан (укорительно): Бутылка лимонада стоит 100.
Какудзу (с возгласом, все знающего человека): Ну, уж извините, сегодня 100, завтра 300. Цены растут на глазах!
Собрав деньги, Какудзу удаляется, явно без намерений вернуться.

Внезапно по порту раздался голос из диспетчерской:
- Внимание, внимание. Пропало с десяток обслуживающегося персонала, по нашим данным их похитители. Одному из служащих удалось скрыться от похитителя.
Трясущийся голос пострадавшего: Он напал нас внезапно!
Голос диспетчера: Успокойтесь и постарайтесь описать преступника....
Пострадавший (еле дыша от страха): Он..........у него.......я помню большие желтые глаза и этот язык!
Диспетчер (удивленно): Язык? Ээээ.....а что-то еще запомнили?
Пострадавший (успокоившись): Нет, помню только глаза, вот как у него....
(пауза)
Послышались, крики, падающие на пол предметы и какая то возня.
Пострадавший (в панике): Аааааа спасите! *пшшшшшшшшшшш* помо...... *пшшшшшш*
Кто-то: Кабуто, лови *пшшшшшш*.........без свидетелей!
Автоответчик:  СВЯЗЬ ПРЕРВАНА!

Итак, как же обстоят дела у того, кому досталась страшная участь, смотрящего за детьми:
Хидан (вытаскивая кунай из ноги): Б***, какой хрена, я разрешил им попрактиковаться в броске кунаев?
Пробегавший мимо Канкуро: Как дела?
Хидан (психуя): Дела? Я щас покажу, епт, дела! А ну, стой! Ты учитель труда, так и займи их!
Канкуро детям (показывая на груду досок неподалеку): Вот вам доски (тыкая пальцем на инструменты рядом) Вот вам инструменты, чтоб через полчаса, у каждого было готово по два весла, на всякий случай. Приду проверю. (убегает)

Пока узнаем, как обстоят дела у остальных:
Сасори (спокойным голосом, перед толпой рабочих): Сейчас мы тихо мирно направляемся к лайнеру и идем в отсек главных механизмов и делаем так, чтоб во время поездки с кораблем ничего не случилось. (Шевелит пальцами, вся толпа последовала в сторону кораблей)

Итачи (держа за горло штурмана одного из кораблей): Ты будешь вести лайнер!?
Штурман (безрезультатно вырываясь) :  Никуда я от своего корабля не уйду!
Итачи (повышая голос): Это потому что ты еще слаб и в тебе нет ненависти! Аматерасу!
Канкуро (удрученно): Мдааа, ну чтож ищем нового штурмана...

Вернемся к ученикам:
Хидан (уже крича): Какудзу, ну ты урод! Ток вернись и я принесу тебя в жертву богам!
Шикамару, храпя, переворачивается на другой бок.
Хидан (злиться еще больше): Ну епт все, щас....
Тоби (останавливая Хидана): У меня более лучший метод. (достает пакетик с сушенной травой)
Хидан (обрадовано): Ты, наконец, грохнул нашу овощную зебру?
Зетсу: ......
Тоби: .......

А как дела обстоят у учителя по искусству, которому поручено было найти подходящий лайнер? А учитель по искусству снес вдребезги уже 2 корабля. Зачем? А ток ему одному и  известно....

Зетсу, решив, что на лайнере, где ему работать поваром, без помощников никак, решил приобрести их в рядом стоящих ресторанах. Ближайшим оказался "Итираку Рамен", пройдя сквозь стену ресторана и почувствовав сзади завистливый взгляд Наруто, который до сих пор пытался прорваться в заведение, Зетсу направился на кухню.
- Ну? Кто хочет стать моим ужи.......ой помощником?
(секундное молчание)
Отойдя от шока все находящееся в помещении помчались к выходу, и какого было удивление Наруто, когда им получилось из ресторана выйти, но при этом передняя стена была полностью снесена, а Чоджи благополучно вылетел с, облегающим его, дверным косяком . Пару "помощников", потерявших сознание во время давки, Зетсу всеж прихватить успел.

Вернемся к ученикам. Странно, но там пока тихо и даже не слышен мат учителя изящной словесности.

В это время Канкуро уже 10 минуту бежит с Карасу за капитаном корабля. Тот в свою очередь орет на весь порт, по счастливой случайности (для Канкуро, не для капитана), из-за угла на встречу капитану выскакивает, убегающий от Акамару, бармен. Оба хорошенько прикладываются лбами и падают на асфальт.

Ино и Сакура, решившие, что лайнеру больше нужны спасатели, нежели все остальные, штудировали близлежащий пляж, а чтоб те кого они ищут нашлись быстрее, оделись в купальники, и сбросили Хинату топлес с моста, собственно долго ждать спасателей не пришлось, далее подействовало джутсу Ино с помутнением разума и со своей задачей девушки справились.

Неподалеку Кабуто, уже заскучавший, смотря как Дэйдара взрывает корабли один за другим, ток потому, что они названы не в честь какого-нить ученого придумавшего бомбу, тратил или на крайняк глину, быстрого растворения, решил сам найти подходящий лайнер. Найдя его, он минут 15 уговаривал владельца корабля, так сказать "одолжить им судно на время".
По случайности мимо проходил учитель математики:
Кабуто (издивательски): Гаара, а он не хорошо назвал твою маму!
Гаара (злясь и начиная закутываться в свой шар): Песчаный....
Владелец (убегая от тучи песка) : Да забирайте вы это чертово судно!

И вот, наконец, лайнер, со странным названием "Голубая лагуна" есть, как позже выяснилось Кабуто, выбрал его, исходя из вкусов учителя музыки, почему именно учителя музыки и причем тут название никто так и не понял. Персонал был благополучно внесен в багажный отдел, пора и детей затаскивать. Кстати о детях? О них подозрительно давно не было слышно.
Придя на место, где, собственно, их и оставили, увидели завораживающую картину:
Хидан (со странной улыбкой на лице и прищуренными глазами): А еще че-нить смешное расскажешь? Хахахаха
Ученик, еле сдерживаясь от смеха (немного об ученике - субтильное телосложение, в очках... ну вы поняли): Ага, хахаха а вы знали, универсальных закономерностей, хахаха  в рамках которых существует ....хахаха..... и изменяется как бытие, так и мышление....
(толпа безудержно смеется)
Тоби (закуривая сигарету, передавая ее следующему ученику и занюхивая все это идеально вырезанным веслом, смотрит на пришедших учителей): Хыыыыыы, вы кто?
Наруто: Ооооо, вон как накумарили, хорошо еще что только "Вы кто"
Голос одного из учеников (тыкая в Сакуру пальцем): О! Розовые слоники пошли!
Другой (указывая на Наруто): Ха! Говорящий апельсин!
Все с недоумением смотрят на учеников.
Шикамару (зевая): Ученики все на месте, чрезвычайных происшествий не было, также мы провели курс..........Мда (замечает самих учеников)
Нейджи (появившийся в последний момент с документами о выезде заграницу): Итак, я все подготовил, выезжаем, и кстати знакомьтесь! Новые учителя: зам. директора Саске......
Послышалось недовольное бурчание Наруто, о том что Саске уже зам. директора и что путь Наруто , лежит к тому, чтоб стать директором Академии.
Нейджи (продолжая): Учитель по ИЗО - Сай....
Тоби: Хахаха и что этот очаровательный гей делает у нас в Академии?
Нейджи (косясь на Тоби): и наш гид по странам Тэмари.
Тэмари (смотря на всю толпу): А пересмотреть контракт можно?
Хидан (с самодовольной улыбкой): Хыыыы, нет, со мной в одной каюте поедешь.

И вот наконец, затащив всех учеников на пару с Хиданом, Тоби и Чоджи, в лайнер, поймав, бегающего за владельцем корабля, Гаару, наши учителя и ученики отплыли от причала порта, который был вдребезги разнесен за час:
Нейджи: .....
Саске (удрученно смотря на, раскинувшуюся перед глазами, панораму разваленного порта): И как ты представляешь нашу поездку?

Ну что ж, долго думал о чём писать, но так ничего и не придумал, потому буду писать ни о чём. Правда таким образом очень даже может получиться материал не о Японии, а обо мне, но раз уж тема свободная, буду действовать свободно.

И так, Япония. Таинственная и загадочная страна востока, о которой большинство людей на пост-советском пространстве мало что знает. Ну раз вы зашли на этот сайт и читаете эту статью значит у вас определённо имеется определённая доля интереса к сей замечательной на мой взгляд части суши( нда, а вот и каламбур получился).

Страна обладает богатой и очень интересной историей, так незаслуженно обойдённой стороной в наших учебниках. История востока в общем довольно слабо известна на постсоветском пространстве. В то время как западной историей учебники просто набиты до отвала, истории таких стран как Китай, Корея и Япония посвящено от силы пару глав, и то в основном Китаю. Правда тут нечему удивляться, ведь именно Китай был основным поставщиком как культуры, так и политических, управленческих идей распространившихся в середине первого тысячелетия по всему дальнему востоку, включая Японию. В Японии в частности Китайская система управления начала активно внедрятся в ходе реформ Тайка с 645 года нашей эры во время правления императора Котоку. В принципе это должно было бы произойти ещё раньше, но принц Сётоку Тайси, человек ответственный за распространение в Японии буддизма и являющийся наследником престола скончался раньше действующей императрицы Суико и распространение «цивилизованного» государственного управления было, как бы это сказать, в общем его слегка притормозили. Кстати, слово «цивилизация» в данном случае не зря так выделено. Китайцы очень гордый народ, даже слишком. Для них в то время не было цивилизованных государств, кроме собственно Китая. Ведь не даром само названия Китая «Серединное государство». Замечательно делить мир на «северных», «западных», «восточных» и «южных» варваров, да? Так вот, японцы как раз и относились к тем самым пресловутым «восточным варварам». Вам такое понравилось бы? Ну так вот и японцы тоже не были в большом восторге от этого и соответственно постоянно пытались убедить сильного соседа(а в ещё большей степени себя), что Япония сильное цивилизованное государство. С этой целью они часто делали императорам Китая мелкие пакости.

Как известно, в древности Япония называлась страна Ямато. В действительности же Ямато, это равнинная область центральной части острова Хонсю. То место, где расположены Киото, Нара и все остальные в великом множестве возводимые древние японские столицы. Странное такое хобби было у японских императоров – строить столицы. Так, вот племена Ямато постоянно воевали с племенами другой легендарной японской территории Идзумо. Как потом позже будет описано в своде «Кодзики» племенной союз Ямато во главе с первым императором Дзимму, потомком Аматерасу, одержал, победу над племенным союзом Идзумо, который возглавляли потомки бога Суссанно, брата Аматерасу. Противостояние Ямато и Идзумо, ещё надолгое время останется символом противостояние двух этих божеств.

Ну вот, после победы вся территория стала называться государство Ямато и это название было закреплено за ним почти 1000 лет если верить официальным хроникам. Хотя есть другие сведенья. Китайские хроники, а китайцы все таки очень дотошные люди, говорят , что в Китае, Японию называли страной Ва. В частности в «Исторических Записках» Сыма Цяня часто упоминается о прибытии ко двору Китайского императора послов из страны Ва. Япония ведь была данником Китая, а японские правители получали инвеституру у китайского императора ещё с первого века нашей эры(по китайским сведеньям). 和(ва) и до сих пор означает всё японское именно для японцев, например 和服（wafuku） – японская одежда, 和歌（waka ）– японская поэзия.

Так вот о мелких пакостях. Представьте себе лицо китайского императора, когда в один прекрасный день, послы из страны Ва, заявили ему, что их страна переименована в Ниххон. Это фактически означало объявление независимости. Император был просто взбешён. Ну или скажем сбор дани с государств корейского полуострова, таких как Силла и Пэкче. Тоже замечательная шутка, ведь формально они являлись вассалами Китая. Впрочем на Корейском полуострове дела у Японии шли довольно плохо, главный её союзник - Пэкче, не слишком сильно влияло на распределение сил. Практически все военные экспедиции на материк оканчивались провалом. Поэтому данная практикиа была не очень популярна.
Итак с 645 года  в Японию пришла «цивилизация». К каким же изменениям это привело?

Государственный аппарат начал строится по типу китайского. Это развитая система рангов и должностей. В процессе реформирования она много раз менялась и самые устойчивые и чёткие очертания приняла в эпоху Хэйан. Главная отличительная черта китайское системы управления это  - ранги. Чем выше ранг у чиновника, тем более высокую должность он может занять. Главная проблема этой системы в том, что следующий более высокий ранг присваивается человеку за определённые заслуги перед государством. Это один из принципов конфуцианской морали. В Японии же это положение вошло в конфликт с местными традициями, по которым местная аристократия ведёт своё происхождение от синтоистских божеств, а у них своя система ранжирования. И потом к этому времени в Японии уже были наследственные родовые титулы – кабанэ. Из всего этого вышло следующее, система рангов в Японии была принята, но фактически ранги присваивались не исходя из реальных заслуг человека, как это было в Китае, а соответственно его происхождению.

Могущественные семейства, хотя и поддерживали буддизм и почитали конфуцианскую образованность, всё равно не смогла до конца отринуть синтоистскую идеологию. Ведь именно в ней лежал источник их власти и положения. Японцы не переняли очень важную составляющую учения Конфуция. Это так называемый «мандат неба». Идея заключается в том что император -  это сын неба, наместник на земле.  Пока императоры правят правильно, династия существует. Если же действия какой либо династии не устраивают небо, то оно её свергает, возводит на трон новую династию. Эта идея закладывала механизм смены династии, который был неприемлем для императорской семьи Японии, с её вполне легитимной вечной властью, ведь они потомки самой Аматерасу. Следовательно, данную идею в Японии загубили на корню. До сих пор официально императорский род Японии не прерывался и данная династия самая старая правящая династия на земле.

Япония переняла, только формальный облик китайского мира, в действительности, жизнь продолжала подчинятся множеству старых обычаев.

Период после Реформ Тайка, в основном характерен развитием укреплением японской государственности, а так же ростом могущества аристократии, в особенности легендарной семьи Фудзивара. С этой фамилией связано очень много страниц японской истории. С начала седьмого века, когда семье Накатоми, за особые заслуги при свержении власти семьи Сога, узурпировавшей императорскую власть, была присвоена фамилия Фудзивара., этот род играет ведущую роль в политической жизни Японии вплоть до установления сёгуната. На это время приходится рассвет империи, процветают науки и искусства, составляются знаменитые исторические своды и поэтические антологии. Двор живёт пышными церемониями и поэтическими турнирами. Ну и разумеется интригами. Золотой век, которому на смену придут тёмные века сёгуната.

Что ж история Японии многогранна и неоднозначна, как впрочем и любая история. Целью этой статьи конечно же не являлось раскрытие сути или полноты исторических событий и процессов.  Статья ни о чём, просто мысли вслух, которые возможно, пробудят в вас желание знать больше об этом загадочном мире древнего и не очень - Востока. Мире странном и непонятном и в то же время таком знакомом. Мире, которые меня заворожил… и возможно заворожит и вас…

Искусство заточки ножа.
Удобней, производительней, да и безопасней работается острым ножом. Да, да, не удивляйтесь, пожалуйста! Работа сильно затупленным ножом требует приложения несравненно большей силы, попросту непропорциональной в отношении выполняемой работы.

С другой стороны, если во время отчаянного, и поэтому не слишком точного "пиления" тупым ножом, он сорвется и угодит в какую-нибудь часть тела пользователя или кого-то рядом стоящего, то, как правило, окажется достаточно острым, чтобы поранить очень даже болезненно, а иногда тяжело.

Еще одна прописная истина: каждый нож, даже самый что ни на есть фирменный и дорогой, рано или поздно затупится, и надо будет его наточить, чтобы и далее работать им удобно и безопасно. А теперь наблюдение прямо из жизни: подавляющее большинство пользователей свои ножи точить не умеет и чужие – тоже, и поэтому все довольствуются в лучшем случае полуострыми, кое-как заточенными ножами. Не верите? Давайте убедимся вместе!

Вынимайте нож, который сейчас находится в вашем кармане, и попробуйте им сбрить волос на предплечье. Не бреет? Ну тогда попробуйте разрезать лист обычной писчей бумаги, держа его другой рукой за один угол. Тоже не вышло? Все ясно, значит ваш нож просто не очень острый, мягко говоря.

Или, вероятнее всего, совсем тупой, как следует из моих наблюдений. Потому что пару раз я даже статьи читал в журналах, авторы которых предлагали точить нож таким образом, что правильно это сделать, следуя их советам, было бы просто невозможно…

Ну вот, всех кругом обругал и расстроил, теперь самое время предложить что-нибудь конструктивное. Давайте-ка попробуем вместе сделать так, чтобы ваш нож мог и волосы на предплечье брить, и свободно висящий лист бумаги резать, как мой бреет и режет. И давайте начнем с самого начала!

Первое, с чем надо примириться, это расход нескольких десятков долларов на порядочные инструменты для заточки. Особенно если вы имеете несколько ножей или, тем более, целую их коллекцию. Истратить сотни долларов на сами ножи и пожалеть десятки на хороший инструмент для заточки – это уж очень напоминает народную мудрость о пресловутом "экономном", который, как известно, дважды платит…

То же самое, что и купить сверх современный и сверх дорогой автомобиль и "экономить", заправляя его не таким горючим, как надо, а таким, которое удалось купить по дешевке.

Второе – примиритесь с тем, что никто за вас не наточит ваш нож так, как сделаете это вы сами при соответствующем уровне подготовки, и пользуясь соответствующими инструментами, конечно. Я, например, избегаю точить чужие ножи за деньги, за что знакомые на меня даже обиделись.
 

Вот так выглядит увеличенно лезвие тупого ножа (1), ножа с правильно выпрофилированным режущим клином (2) и законченное лезвие хорошо заточенного ножа (3)

Могу наточить нож близкому другу, бесплатно конечно. Сложный это вопрос, хотя, может быть, я его искусственно усложняю. Тогда просто не слушайте и делайте, как вам заблагорассудится, в конце концов, это же ваш нож. Можете послать его изготовителю, большинство известных фирм точит такие присланные ножи бесплатно или за символическую плату, намного дороже обойдется сама пересылка.

А вот то, что не надо точить нож на высокооборотном шлифовальном кругу – это уже не дело вкуса! Каждая сталь закаляется в определенных температурных условиях. Неконтролируемый нагрев во время заточки на шлифовальном круге, скорее всего, испортит ваш клинок необратимо.

Макание в воду во время заточки ничего не меняет, тоненькая ленточка стали на самом-самом острие перегревается моментально! Да, производители точат ножи механически, на шлифовальных ремнях. Но, во-первых, они делают это с умом, на заточке сидят обычно самые квалифицированные рабочие. Во-вторых, подают эти ремни с малой скоростью. А главное, обратите, пожалуйста, внимание, как недолго держится фабричная заточка, хотя в самом начале нож действительно режет как бритва.

Я проверял это много раз. После моей собственной заточки нож в 1,5–2 раза дольше будет резать, например, пеньковую веревку или, скажем, лист упаковочного картона, чем нож фабричной заточки, хотя в самом начале фабричная выглядит острее и режет более агрессивно. А вообще-то, для меня сам процесс заточки хорошего клинка на хорошем бруске – это мало с чем сравнимое удовольствие и отличное средство для приобретения или возврата душевного равновесия без помощи лекарств или алкоголя, что имеет не последнее значение в наш сумасшедший век.

Это было только вступление, теперь немного теории. Почему нож тупится при резке? В этом принимают участие два параллельных процесса. Первый – это отрывание микроскопических частичек стали от лезвия под действием силы трения. Проще говоря, лезвие стирается.

Сталь клинка, конечно, намного тверже, чем большинство разрезаемых ножом материалов, поэтому она стирается намного медленней, в конце концов ведь дерево режут сталью, а не сталь деревом. Но все-таки понемногу стирается и сталь. Особенно там, где на нее приходится наибольшая удельная нагрузка – на самом краю лезвия, на его передней, режущей, кромке. Подчеркиваю, этот процесс происходит на микроуровне, поэтому и результаты его – микроскопические.

Невооруженным глазом их не видно, и о затуплении ножа можно только догадываться по плавно возрастающему усилию, необходимому для резки. Но если бы только так наш нож тупился – очень редко нам пришлось бы его точить. Беда в том, что при резке практически невозможно удерживать лезвие все время так, чтобы оно "атаковало" разрезаемый материал строго в направлении своей плоскости симметрии.

1. Начинаем проход от задней (ближе к рукояти) части лезвия.
2. Когда доходим до места, где лезвие загибается дугой – его "брюшка", начинаем плавно приподнимать рукоять ножа, чтобы сохранить постоянный угол заточки на всей длине лезвия.
3. В конце прохода острие должно остаться на бруске.
4. Когда управимся с одной стороной лезвия, переворачиваем клинок противоположной и повторяем все сначала (5 и 6).

Чуть-чуть рука дрогнет, лезвие наклонится под невидимым для глаза и невоспринимаемым для руки углом – и уже на его режущей кромке появляется боковая составляющая нагрузки. Этому же способствуют всяческие неоднородности в разрезаемом материале (а где вы видели строго однородный?!), например сучки в дереве или вкрапления частичек более твердых, чем сталь клинка, например песчинки в упаковочном картоне.

Твердые вкрапления – это злейший враг остроты, потому что они и стирают сталь очень даже успешно, и одновременно безжалостно гнут режущую кромку. А немножко отогнутая от плоскости симметрии клинка, она уже "атакует" разрезаемый материал под неправильным, не нулевым, углом и под воздействием боковой составляющей гнется все дальше и дальше, и на какой-то стадии попросту отломится, оставляя на своем месте тупой участок лезвия.

Вот это уже видно невооруженным глазом! Достаточно посмотреть на лезвие строго вдоль его плоскости при хорошем, падающем вдоль плоскости лезвия освещении. Острые участки режущей кромки имеют нулевую, с точки зрения человеческого глаза, ширину, и поэтому мы их не видим.

А вот ширина тупых участков уже не нулевая, при хорошем освещении мы увидим их как светлые блестящие отрезки. Как видите, все очень просто, если разобраться. Поэтому всяческие рекламные ухищрения некоторых российских производителей, которые в фабричных данных подают какое-то там числовое значение ширины режущей кромки в микронах или их долях, кажутся мне попросту смешными.

"Много это или мало?" – спросил меня друг после приобретения такого ножа. "Откуда я знаю?" – ответил я, и это было чистой правдой, я действительно не знаю. "Режет твой нож хорошо?" "Совсем не режет!" – друг ответил. "Значит, много точить надо". "Ну наточи".

Я и наточил, теперь режет нормально, а сколько там этих самых микрон – да кому это интересно?! Так вот, эти два процесса воздействуют на лезвие параллельно и одновременно, закругляя его режущую кромку и придавая ей хаотическую, случайную форму вместо правильного режущего клина. Значит, мы должны :

1. Восстановить правильный режущий клин.

2. Отшлифовать его до соответствующей чистоты (гладкости) образующих поверхностей.

Я почему все это так подробно и, может быть, нудно объясняю? Потому что это журнал для любителей и ценителей ножей, а нет настоящего любителя, который не хотел бы стать знатоком того, что любит. Если вы вгрызетесь во все эти мои скучные рассуждения, поймете их (это все очень просто, только надо присмотреться внимательно!) и хоть бы раз примените на практике, тогда вы всегда сможете наточить любой нож на любом бруске.

Так происходит затупление ножа на микроуровне. Сначала боковое усилие при встрече с неоднородностью материала или твердым вкраплением немножко отгибает режущую кромку от плоскости симметрии клинка (2). Теперь уже она подвержена боковой нагрузке даже при нормальной резке и потому загибается все дальше и дальше (3), пока не отломится (4)

.

Конечно, плохой нож на хорошем бруске наточить можно легко и просто, хороший нож на плохом бруске – хммм, но резать будет. Искусство заточки – это как умение плавать или ездить на велосипеде: кто научился, тот всегда будет уметь и даже после долгого перерыва быстро освежит свои навыки несколькими упражнениями.

Я довольно долго думал, с чего начать – техники или инструментов? На первый взгляд логично было бы сначала купить инструмент, чтобы было на чем учиться. Потом все-таки решил, что давайте сначала освоим технику. Какой-нибудь кухонный нож и простенький брусок найдутся в каждом доме, вот давайте на них и попробуем.

Купить дорогой фирменный брусок и с разбегу испортить на нем еще более дорогой фирменный нож вы всегда успеете. Тем более что обещаю – "первых блинов комом" у вас может получиться достаточно… Я буду показывать все на алмазном бруске американской фирмы DMT, но техника заточки ничем не отличается от работы на любом другом, разница может проявиться только в количестве усилий и качестве конечного результата.

Важно, чтобы брусок был достаточно длинный, как минимум полторы, а лучше две длины клинка. Алмазный может быть немножко короче, потому что шлифует быстрей и эффективней, но чтобы освоить правильно основное движение, лучше всего учиться да длинном бруске.

Ширина бруска играет второстепенную роль. На широком бруске удобней работать и меньше вероятность "упустить" клинок за пределы бруска, что может повредить его боковую поверхность или лезвие. Думаю, что двухдюймовой (5 см) ширины брусок был бы в самый раз.

Садимся удобно, можно работать и стоя, но рабочий стол должен иметь тогда соответствующую высоту. Брусок кладем на специальную подкладку, чтобы не повредить, не поцарапать поверхность стола и чтобы брусок по нему не ездил. Если нет специальной, сойдет обычная тонкая листовая резина, помягче. Сориентируйте теперь брусок так, чтобы вам удобно было выполнять основное движение.

У меня лучше всего получается, когда брусок "смотрит" одним концом на меня, а нож движется по нему к себе и от себя. На это нет готового рецепта, кому-то другому может быть удобней выполнять движение справа налево и слева направо. Направление движения не имеет значения, лишь бы правильно.

Важно, чтобы лезвие всегда двигалось по бруску в направлении перпендикулярном режущей кромке в месте соприкосновения. В действительности это очень трудновыполнимо, допускается, чтобы угол между режущей кромкой и лезвием был немного меньше 90 градусов. А вот вдоль режущей кромки – ни в коем случае!

Дело в том, что абразивные зерна бруска оставляют на лезвии канавки, тем более мелкие, чем более мелкий брусок, но они всегда есть, и до конца от них избавиться не удастся никогда. Да от них и не надо избавляться. Будучи направленными поперек или под большим углом к режущей кромке, они придают лезвию форму типа микропилочки, что увеличивает эффективность резки.

Насколько микроскопическая эта пилочка будет – уже зависит от вас, мы к этому вопросу еще вернемся. А вот если вы сориентируете эти канавки вдоль режущей кромки, то они ни чем не помогут при резке. Хуже того, режущая кромка лезвия по ним отломится по первому требованию.

Не забывайте, пожалуйста, что это только тонюсенькая ленточка, хоть и прочной высококачественной стали. Каждый, кто когда-нибудь "упражнялся" в заточке ножей на дурацком приспособлении, сложенном из двух взаимно входящих в себя пакетов стальных или карбидных кружков, прекрасно знает, что на таком изобретении нож точится очень легко и быстро… только вот тупится еще легче и еще быстрей.

Клинок надо вести по рабочей поверхности бруска так, чтобы направление движения всегда было, как можно, ближе к перпендикулярному относительно линии режущей кромки лезвия в точке соприкосновения

Поэтому вы поступите очень мудро, далеко обходя всяческие инструменты, предназначенные для того, чтобы скрести лезвие вдоль режущей кромки. Тем более не стоит делать этого обыкновенным бруском. Устанавливаем лезвие задней его частью (пяткой). Угол между центральной плоскостью (не боковой поверхностью!) клинка и рабочей поверхностью бруска в пределах около 20 градусов будет в самый раз для подавляющего большинства рабочих, туристических и охотничьих ножей.

Под большим углом есть смысл точить только мачете, предназначенные по определению для рубки, а не для резки. Под меньшим углом можно рискнуть наточить только кухонные ножи и то только дорогие, с клинками из действительно хорошей и хорошо закаленной стали. Лезвие клинка кое-как закаленного, будучи заточенным под слишком острым углом будет легче загибаться и крошиться. Как надо регулировать соотношение между механической прочностью лезвия и его режущими способностями, мы обсудим позже.

Пока что примите, что поверхности, образующие режущую кромку вашего лезвия, должны сходиться под углом около 40 градусов, значит, по 20 градусов в каждую сторону от плоскости симметрии клинка. Не важно, чтобы это были точно 20 градусов, важно удерживать этот угол постоянным все время при заточке.

Устанавливаем лезвие под углом 20 градусов к поверхности бруска и ведем по нему лезвием вперед, постепенно перемещая точку соприкосновения в направлении острия. Так, чтобы когда дойдем до конца бруска, как раз одновременно дойти до острия. В конце прохода острие должно остаться на рабочей поверхности бруска, ни в коем случае нельзя допустить, чтобы клинок с него сорвался.

Срыв поцарапает боковую поверхность клинка, а знатоки, осматривая ваш нож, сокрушенно покачают головой. Чтобы удержать постоянный угол заточки, вам придется немного приподнимать рукоять над столом, когда вы дойдете до места, где лезвие имеет дугообразную форму, до его "брюшка".

Иначе на "брюшке" угол заточки окажется более острый. Простой пример. Спускаетесь с горы на лыжах и начинаете сворачивать в сторону от линии спуска – скорость уменьшается потому, что уменьшается угол наклона ваших лыж относительно горизонта. Брусок – это ваш горизонт, клинок – это ваша гора, а угол заточки – это угол между лыжами и горизонтом. Чтобы сохранить скорость, отворачивая от линии спуска, вам пришлось бы наклонить гору, что, конечно же, невозможно. А вот наклонить клинок, приподнимая рукоять – это всегда пожалуйста!

И угол на "брюшке" тогда останется постоянным. Посмотрите внимательно на иллюстрации: видите, как я приподнимаю рукоять, когда дохожу до "брюшка"?

Когда вы дойдете до острия, клинок надо вернуть на исходную позицию и повторять это основное движение много-много раз, сохраняя угол заточки постоянным. Важно всегда вести клинок по бруску лезвием вперед. Дело в том, что, стирая сталь, абразивные зерна бруска одновременно как бы "тащат" ее за собой (сталь ведь тоже имеет какую-то там текучесть или пластичность!), образуя на лезвии заусенцы.

Если вести клинок по бруску лезвием назад, то заусенцы эти получатся намного больше и избавиться от них будет намного трудней. Поэтому правило – всегда лезвием вперед! Но правила для того и изучают, чтобы знать, когда их можно нарушить. Вот это как раз можно нарушить во время профилирования правильного режущего клина. Потом, когда будем его шлифовать до требуемой чистоты поверхности, то уже нииизяяя! Но об этом позже.

А пока что давайте себе упростим задачу. Когда дойдете до острия, повторите все основные движения в обратном порядке, как в пущенном задом наперед фильме. А потом опять вперед, и так далее. Тогда вам не придется каждый раз снова устанавливать лезвие под нужным углом, достаточно его удерживать постоянным, а это немного легче. Да и работа пойдет быстрей.

Важно

: не надо стараться ускорить работу, сильнее нажимая на брусок. Господь Бог так сконструировал человека, что его движения бывают или сильные, или точные, но никогда не одно и другое сразу. Нажимая сильнее, вы теряете точность, с которой надо удерживать угол заточки и это, скорее всего, сведет все ваши усилия на нет.

К тому же вы только немного ускорите шлифовку лезвия. А вот износ бруска ускорите, как следует! Абразивные зерна очень твердые и сломать их вам, конечно же, не удастся. Но, прикладывая большое усилие, вы будете выламывать их из более мягкой матрицы бруска. Таким образом, ускорите его износ, а еще больше – засорение частичками стертой с лезвия стали.

Как долго будем так вот шлифовать лезвие? До тех пор, пока на его обратной стороне не появится явно чувствующийся заусенец по всей длине лезвия.

Важно

: не надо пробовать ускорить работу, шлифуя только те участки, где заусенец еще не появился. Таким образом выпрофилированная режущая кромка не будет совпадать с плоскостью симметрии клинка, будет хуже резать, а затупится быстрее.

Равномерно, плавными движениями шлифуем наше лезвие, пока на всей его длине не появится непрерывный заусенец. Это значит, что одна образующая поверхность нашего режущего клина уже готова, теперь она плоская и в каждой точке лезвия встретилась с противоположной его образующей, пока еще имеющей хаотическую форму. Теперь давайте перевернем клинок другой стороной и повторим все сначала на противоположной образующей поверхности лезвия.

Опять же шлифуем плавными движениями, можно вперед-назад, пока не появится непрерывный заусенец на всем протяжении той стороны лезвия, которую мы обрабатывали сначала. Это значит, что теперь и другая образующая поверхность нашего лезвия стала плоская и в каждой точке встретилась с противоположной.

Эти две поверхности как раз и образуют режущий клин нашего лезвия, а линия их соприкосновения – его режущую кромку. И на первый урок это все! Вообще-то уже можно постараться избавиться от заусенца и работать заточенным ножом. Можно, но пока не нужно. Потому что профилировать режущий клин лучше всего на крупноабразивном бруске, просто он шлифует быстрей. Но он имеет крупные зерна, которые оставляют в стали клинка глубокие и широкие канавки.

Наше лезвие теперь больше напоминает пилку, ее зубчики отлично видны даже невооруженным глазом. В некоторых случаях такое лезвие режет даже более эффективно, чем гладко отполированное. Но оно очень недолговечное, сравнительно крупные зубчики принимают при резке нагрузку в виде микроударов, довольно-таки легко крошатся, оставляя после себя совершенно тупое лезвие.

Чтобы успешно работать ножом, надо еще отполировать лезвие до требуемой чистоты (гладкости) образующих поверхностей.

Есть определенный набор предметов которые относятся к чисто мужским аксессуарам. Одним из наиболее типичных, вряд ли встречающимся в дамских сумках является складной нож. Это как бы отголосок тех бурных эпох, когда из дома мужчина выходили имея при себе оружие, сейчас это тоже правда нелишне, но увы мешает весьма несовершенное законодательство явное не успевающее за велениями времени. Фактически единственным видом оружия которое можно легально носить с собой и является небольшой нож, чаще всего складной. Почему складной во многом понятно, малые габариты, удобство переноски, и многофункциональность, делают его незаменимым спутником современного мужчины.

Современные складные ножи можно условно разделить на две различные категории. Нож с одним клинком и многофункциональный нож в котором кроме самого клинка присутствуют и дополнительные инструменты. Наш разговор о первой категории.

Мне приходилось встречать достаточно много людей, которые считали нормальным ножом, только нож с одним клинком. Сторонники одно-клинковых ножей не без основания считают, что нож сам по себе достаточно многофункционален, поэтому всякие дополнения только мешают. В этом есть определенный смысл, так как в некоторых наиболее накрученных моделях складных ножей сам клинок как-то теряется в наборе остальных инструментов и даже не совсем понятно, а почему этот инструментальный набор называется складным ножом. Кроме того одно-клинковый нож более приспособлен по своей конструкции к использованию в качестве оружия. Сам клинок как правило выполняется более мощным и может становиться в боевом положении на жесткий фиксатор, что позволяет приблизить его конструкцию к возможностям обычных нескладных ножей. Ручка, в которой не нужно размещать дополнительные приспособления, имеет более эргономичную форму и позволяет использовать нож как при самообороне, так и при работе.

Классическими ножами такого типа можно считать ножи американской компании БАК. Как правило они имеют довольно массивный клинок с характерным скосом лезвия, что придает ему довольно хищный вид, и повышает проникающую способность. Немного изогнутая рукоятка с накладками из дерева и металлическими законцовками (ножовщики называют их "притирами") довершает эту простую конструкцию фиксатор клинка, надежно стопорящий его в рабочем положении. Весь нож выполнен достаточно мощным, очевидна эта основательность и надежность и стала основой его популярности.

Очень похожие по конструкции ножи выпускают и в Европе, например на знаменитой немецкой фирме Пума. Длинна клинков может колебаться от 85мм до 113мм, а вес достигать 204гр. Это довольно солидно для складного ножа, и больше пригодно для полевых условий, но при желании можно подобрать более малогабаритную и легкую модель, которая вполне подойдет для города. Общая тенденция для современных складных ножей это уменьшение габаритов и веса, ножи Бака это достаточно консервативная конструкция, которую можно считать ножевым ретро, и то что в начале века считалось обычным карманным ножом, сейчас рассматривается как нож более пригодный для природной среды.

Известность этих ножей и простота конструкции не пошла им на пользу, так как именно их охотнее всего копируют промышленные пираты из стран Юго-Восточной Азии. Такими поддельными ножами в основном и наводняется российский рынок.

На базе классической схемы появляются и ее осовремененные варианты, например Баковские ножи серии Титаниум. Такой нож с длинной клинка 90мм, имеет практичную металлическую рукоятку, с небольшими фиксирующими вырезами под пальцы. Сама рукоятка имеет выштампованные усиления, которые придают ей повышенную жесткость и улучшают фиксацию ножа в руке, особенно при пальцевых перехватах. Такие ножи выпускаются двух цветов, один сероватый, другой черный. Общий недостаток такой конструкции сложность с быстрым открыванием клинка. Кроме того для этого требуется две руки. В тех ситуациях когда нож используется как инструмент это вполне допустимо, но для ситуаций когда его надо использовать как оружие, могут возникнуть большие проблемы, у вас или не будет времени открыть нож или вы не сможете сделать это одной рукой. Именно мобильность открывания и стала основой для появления многочисленных моделей автоматических ножей.

Их можно разделить на две группы, ножи у которых клинок выбрасывается вперед и ножи у которых клинок открывается вбок. Нож клинок которого автоматически открывается вперед как правило имеет и специальный механизм, который и убирает клинок назад. Малокомпетентной публике очень нравится, когда клинок со звоном устремляется из рукоятки, или так же ловко ныряет в нее обратно. В случае использования ножа как оружия это оказывает на противника деморализующее воздействие. К сожалению это все, что может такой нож. Так как длинна и жесткость клинка мала для его эффективного использования в качестве оружия, а запирающая система как правило не рассчитана на колющий удар. При сильном ударе такой нож просто сложится (поэтому такие ножи и продаются свободно, модели которые имеют более серьезные боевые возможности тут же попадают под законодательные ограничения). Кроме того конструктивная надежность такого ножа весьма низкая, виной тому даже не посредственное качество изготовления, просто сама конструкция механизма выполнена так, что кнопка только взводит пружину клинка, после чего он как бы выстреливается вперед и большую часть пути проходит под действием силы инерции. Также происходит и его убирание. Такой механизм весьма чувствителен к загрязнению, а сам клинок имеет большой люфт. Все это снижает возможности использования такого ножа для целей самообороны.

Более надежны автоматические ножи имеющие открывание вбок. Очевидно именно повышенные боевые качества и стали основой их стойкой криминальной репутиции. Поэтому если у вас в кармане такой нож, особенно кустарного изготовления, то неприятности с милицией вам гарантированны, так как автоматические ножи по закону об оружии просто запрещены к обороту на территории России (справедливости ради надо отметить, что такие ножи запрещены во многих странах мира, так что здесь российские законодатели не придумали ничего нового). Прочитав это читатель наверняка станет недоумевать, ведь он сам много раз видел такие ножи в свободной продаже. Тут нет никакого противоречия, просто в тех ножах которые продают, тот или иной параметр позволяет считать их не оружием. Это или малая длинна клинка, или низкая твердость стали, или ослабленная конструкция защелки, или отсутствия упора для руки. Внешне такой нож может выглядеть весьма грозно и напоминать итальянские стилеты, но это только внешне.

Впрочем во многих случаях наличие такого ножа в кармане может привести к печальным последствиям при общении с милицией, и тут дело не в том холодное оружие это или нет, просто милиция традиционно считает такой нож криминальным оружием, а доказывать сержанту с одной извилиной в голове, что он не прав пустая трата времени. Наши сержанты не знают законов (точнее не желают их знать), и в лучших совковских традициях руководствуются своим пролетарским чутьем, и приказом начальников. То есть зарезать таким ножом нельзя, а вот посадить за него могут (посадить может и не удастся, а нервы попортят точно).

Впрочем есть и исключения, это небольшой отечественный нож Ладья. Он имеет сертификат МВД, что не является холодным оружием, причина длинна клинка немного меньше 90мм.Клинок выполнен из качественной нержавеющей стали и имеет бритвенную заточку. Нож довольно симпатичный и снабжен, так называемым флажковым фиксатором клинка. Такой фиксатор удобен тем, что одновременно играет и роль предохранителя, а это не только повышает безопасность ношения такого ножа, но и делает его более эффективным в критических ситуациях. Действительно попав в переделку, вы можете до посинения жать на кнопку выброса клинка, забыв, что нож стоит на предохранителе. Так что в некоторых ситуациях наличие отдельного предохранителя может стоить жизни. В Ладье все происходит автоматически, в одно движение нож снимается с предохранителя и приводится в действие. Кроме того оригинальная форма рукоятки с клинообразным расширением в передней части позволяет надежно фиксировать нож в руке. Как видим если подумать, то можно вполне обойтись без пальцевых упоров, наличие которых делает нож холодным оружием.

Выбирая автоматический нож стоит обратить внимание и на систему выкидывания клинка. В общем случае это плоская пружина которая разгоняет клинок в рукоятке, а дальнейший путь до постановки на фиксатор он проходит по инерции. Поэтому клинки автоматических ножей имеют несколько больший люфт чем у ножей открываемых вручную. Далее клинок становится на фиксатор. Это может быть или один фиксатор, который удерживает клинок в открытом и закрытом состоянии, или два. Один из которых работает в сложенном состоянии, а другой в разложенном. Иногда второй фиксатор заменяют поджимающей пружиной, которая доводит клинок на последних 10-15 градусах вращения и удерживает в этом состоянии, до его окончательной фиксации. Есть варианты автоматических ножей где обходятся без всей этой механики, и клинок постоянно подпружинен. Обычно в таких ножах используется спиральная пружина, напоминающая часовую. Эти ножи весьма надежны, и их работоспособность меньше зависит от загрязнения. В некоторых моделях автоматических ножей нет даже кнопки фиксатора, ее роль играют сами щечки, поворачивающиеся на некоторый угол. В современных зарубежных конструкциях автоматических ножей, кнопка, как правило выполнена заподлицо с накладками рукоятки, так что нажать на нее случайно довольно трудно. Это позволяет отказаться от наличия специального предохранителя. Как правило зарубежные модели имеют клинок менее 90мм, рукоятка выполняется из пластика или легкого сплава, и имеет зализанную форму, удобную для быстрого извлечения из кармана. Например нож Спид-лок, германской фирмы Бокер. Имеет клинок длинной 85 мм, общая длинна ножа в сложенном положении 118мм, вес 129гр. Рукоятка металлическая, с вставками из резинобразного пластика.

При выборе автоматического ножа следует, проверить мягкость работы механизма, клинок не должен вылетать из рукоятки со звоном. Такой нож с слишком сильной пружиной долго не проживет, и в нем быстро появятся неприятные люфты. Вялая пружина тоже не годится, так как небольшое загрязнение выведет нож из строя. Поэтому клинок должен вставать на фиксатор мягко, но достаточно энергично. Следует проверить работоспособность фиксаторов на качание клинка в боевом положении.

Тем не менее автоматический нож менее надежен чем нож с ручным открыванием, и это надо помнить. Наиболее ненадежное место это боевая пружина она часто ломается или садится, поэтому качество автоматического ножа и его работоспособность во многом зависят именно от пружины (можно рекомендовать хранить нож в раскрытом состоянии, при этом пружина будет разгружена). К сожалению работоспособность пружины вещь в себе и даже купив вполне приличный нож через короткий промежуток времени можно обнаружить, что пружина сломалась или села. Все эти недостатки автоматических ножей и привели к разработке других конструктивных схем, где клинок открывается одной рукой и становится на жесткий фиксатор.

Наиболее остроумно и просто эта задача решена в ноже болизонге (бабочке), пришедшем к нам из Юго-восточной Азии. Хитрые азиаты сделали нож состоящий из двух рукояток, клинка и фиксатора. Никаких пружин, или защелок. Все просто и рационально. В походном состоянии клинок находится в пазах рукояток, при освобождении фиксатора, рукоятки расходятся в сторону как крылья бабочки (очевидно отсюда и название), и перекидываются. Еще одно движение пальца и фиксатор стягивает рукоятки, которые немного пружинят. В результате мы имеем надежную фиксацию клинка, в которой практически отсутствуют все люфты. Нож бабочка при некотором навыке открывается практически мгновенно и одной рукой. Так как клинок с обеих сторон закрыт рукоятками, то он может иметь обоюдоострую заточку, что повышает его боевые свойства. Болизонг одна из немногих моделей складных ножей, которые использовались, как боевые (другая модель которая чисто исторически имеет довольно кровавую историю, это испанская наваха, но ее трудно отнести к карманным ножам). Дешевизна, простота и надежность конструкции, даже при некачественном исполнении, все это способствовало распространению болизонгов, особенно в молодежной среде. Законодательство относилось к бабочкам сначала довольно спокойно, но вскоре стало ясно, что это весьма опасное оружие, и болизонги в новой редакции закона об оружии попали в запретительные списки, вместе с автоматическими ножами. Те ножи которые сейчас продаются как правило имеют какие-то ограничения, которые и позволяют признать их не оружием. Обычно это или низкое качество металла (малая твердость) или отсутствие ограничителя для фиксации руки при колющем ударе. К сожалению качественную бабочку можно только привезти из-за рубежа, так как у нас в основном продается низкосортный ширпотреб из стран Юго-восточной Азии. В качестве примера того какой должна быть классическая бабочка приведу параметры модели 239 американской фирмы Бечмейд. Длинна клинка, выполненного из высококачественной стали, 104 мм, твердость до 59 единиц по шкале Роквелла, полуторая заточка клинка (полуторная заточка означает, что обух клинка в передней части тоже заточен, обычно такая заточка не очень острая и занимает одну треть общей длинны, наличие полуторной заточки значительно повышает боевые свойства клинка, так как режущий удар можно нанести любой стороной. Плюсом полуторной заточки по сравнению с обоюдоострой можно считать, не заточенный участок обуха, который делает нож удобным для выполнения рабочих функций, так как на него может оперется большой палец руки, например при строгании). Клинок имеет два боевых упора. Все это делает такой нож грозным оружием.Тем не менее Болизонги имеют и существенные ограничения в качестве оружия самообороны. Прежде всего их положительные качества проявляются, только при наличии определенного навыка, кроме того всегда остается гипотетическая опасность, что при попытке быстро открыть нож, вы можете его выронить, а это чревато серьезными неприятностями. Кроме того имеются и определенные конструктивные ограничения и по форме клинка, так как в сложенном состоянии он не должен выступать из-за габаритов рукоятки. Но самая главная причина способствующая уменьшению внимания к болизонгам, это появление новых конструктивных схем складных ножей, которые по своей эффективности, удобству открывания, и надежности опередили и болизонги и автоматические ножи.

Гениально всегда просто именно эта мысль приходит в голову когда видишь ножи разработанные фирмой Спайдерко, Гербер, Бечмейд, Кершоу, Бак, НОКС. Но это только видимая простота, за которой стоят самые совершенные технологии, вполне подстать космическим. Основу всех этих ножей составляет новая система открывания клинка, которая состоит или из большого сквозного отверстия, или наоборот из выступов разной формы. В любом случае этих приспособлений оказывается достаточно, чтобы открыть нож большим пальцем одной руки. Открывание происходить очень быстро, в ноже нет никаких ненадежных пружин, во время открывания рукоятка ножа надежно удерживается в руке. При желании нож можно открыть практически бесшумно. Фиксаторы применяемые в конструкциях таких ножей в основном сводятся к двум типам, это или стандартная защелка типа тех, что применяются на Баковских ножах, или фиксация клинка осуществляется пружинной боковой стенкой. Эти фиксаторы универсальны, так как удерживают клинок и в боевом и в походном положении.

Еще одним нововведением стала пружинная клипса, которая позволяет закрепить нож на одежде или ремне. Изменились и материалы которые используются в таких ножах. Это высокопрочные легированные стали, типа ATS-34,G-10, AUS-8A, 440-С и 425-М. На рукоятки идут нержавеющая сталь, легкие алюминиевые и титановые сплавы и высокопрочные пластики. Делаются и комбинированные рукоятки, основа которых выполнена из пластика, а вставки, улучшающие сцепление с рукой, из резинообразных пластиков. Все это позволяет получить нож в конструкции которого большая прочность и высочайшая надежность сочетаются с малым весом, и удобством для постоянного ношения (по критерию надежности такие ножи приближаются к ножам с фиксированным клинком). Типичным представителем таких ножей является нож Эндура, выпускаемый фирмой Спайдерка. Клинок ножа имеет длину немногим меньше 90мм, твердость стали достигает 59 единиц, серейторная заточка клинка значительно повышает его режущие свойства, рукоятка выполнена из высокопрочного пластика Зитель, и хорошо фиксирует нож даже в мокрой руке. Нож открывается за отверстие круглой формы, расположенное на клинке. Это отверстие придает всем ножам от Спайдерки весьма характерный вид. Нож имеет сравнительно небольшие габариты, и малый вес, с помощью пружинной клипсы., удобно располагается на одежде или поясе. Одна из самых последних и модных моделей Спайдерко ножи серии Милитари. В них немного изменена форма рукоятки, вместо традиционного для Спайдерко фиксатора, используется запирание клинка пружинной боковой стенкой. На нижней части клинка имеется специальный выступ с рифлением, препятствующий соскальзыванию руки на клинок. Длинна клинка около 104 мм, твердость клинка до 60 единиц по шкале Роквелла. Нож может иметь темное покрытие клинка, и серейторную заточку режущей части. Такой нож весьма серьезное оружие, которым можно наносить, как колющий, так и режущий удар.

Использование складных ножей в качестве армейских моделей, определенно становится модным, так военную модель выпустила и фирма Бечмейд. Конструктивно эти ножи весьма похожи на ножи от спайдерки, но имеют серейторную заточку только в корневой части лезвия. Нож имеет два типоразмера с длинной клинка 104 мм и около 80мм, может иметь темное покрытие. Форма рукоятки обеспечивает удобное и надежное удержания ножа. Другой нож этой фирмы, разработанный Эрнестом Эмерсоном, имеет оригинальную форму клинка, стилизованную под форму японских ножей "Танто". Вместо отверстия в этих ножах используется упор, выполненный в виде круглой шайбы. Заточка клинка односторонняя, в корневой части переходящая в серейторную. Такая заточка весьма эффективна для режущих движений. Ножи Эмерсона тоже имеют два типоразмера клинка и могут иметь темное покрытие. Этот нож специально создавался как холодное оружие, для подразделений полиции и СВАТ, поэтому в США не во всех штатах его вам продадут, без удостоверения сотрудника полиции или спецслужб (по нашему законодательству эти ножи не являются холодным оружием, тем не менее американские ограничения имеют определенные основания, этим ножом хорошо работать в рукопашном бою, для рабочих функций он мало пригоден, в основном из-за специфичной заточки).

Оригинальный нож предназначенный для боя выпускает и фирма Гербер. Он существует в двух вариантах, боевом с длинной клинка 110мм, и специальном городском с длинной клинка 95мм.Этот нож имеет лезвие кинжального типа, с полуторной заточкой и серейторной заточкой в корневой части. Для открывания предусмотрен двухсторонний цилиндрический выступ, это удобно как для правши, так и для левши. Городской вариант имеет пружинную клипсу, которую можно поставить как на правую, так и на левую сторону. Изюминкой городской модели ножа является специальный предохранительный стопор, который расположен столь удачно, что после открывания клинка, и охватывания рукоятки рукой, предохранитель нажимается практически автоматически. Рукоятка ножа выполнена из Зителя и армирована титановыми вставками. Форма ножа весьма обтекаемая, приспособленная для быстрого выхватывания. Тем не менее ее геометрия и подбор материала, позволяют удерживать нож достаточно надежно. Кроме этой оригинальной модели фирма Гербер выпускает еще рад ножей, конструктивно напоминающие ножи Спайдерко.

Очень изящный небольшой нож выпускает американская компания Кершоу. Нож очень плоский, с зализанными формами и с пружинной клипсой. Клинок имеет цилиндрический выступ для открывания одной рукой. Фиксация его в боевом состоянии осуществляется боковой пружинной стенкой. Рукоятка композитная, выполнена из легкого сплава с вставками из резинообразного материала Кратон. Ножи выпущены целой гаммой, имеющей разную длину клинка, обычную или серейторную заточку. Для самообороны наиболее подходит нож с длинной клинка около 90мм, и с серейторной заточкой режущей части. Похожую конструкцию имеют и ножи компании БАК, но они несколько массивнее и их рукоятки выполнены из Зителя армированного кевларовым волокном.

Необычную конструкцию имеет единственный в этой коллекции российский нож Командос-С (это складная версия известной боевой модели Оса-командос, разработанной для специальных подразделений). Его клинок открывается за специальный торцевой выступ. Кроме функций открывания этот выступ можно использовать в качестве своеобразных пассатижей или кусачек(такой инструмент часто весьма не лишний в городских условиях, и его наличие значительно расширяет возможности ножа) Кроме того на самом клинке выполнено специальное удлиненное отверстие, которое можно использовать как гаечный ключ (есть модели и без такого отверстия). Нож очень плоский, выполнен полностью из нержавеющей стали и имеет отверстия для облегчения. Заодно эти отверстия обеспечивают и его лучшую фиксацию в руке. Клинок имеет несколько необычную форму с нижним и верхним упором для пальцев, что удобно как для работы, так и для боевого использования этого ножа. В передней части клинка его заточка выполнена серейторной, но ее конструкция значительно отличается от той, что применяется на зарубежных моделях (в отечественном ноже волнообразная заточка выполняется в шахматной последовательности и линия реза представляет из себя синусоиду перемещающуюся в двух плоскостях одновременно, кроме того наличие такой заточки в передней части клинка более рационально, так как корневая часть освобождается для выполнения других функций для которых серейторная заточка не совсем удобна. Для боевого использования наличие серейторной заточки в передней части, тоже на пользу, так как именно эта часть и используется для секущих ударов). Нож имеет специальную поверхностную обработку, которая придает ему серый матовый оттенок, не дающий бликов, так называемая "сатиновая" поверхность. Кроме того такая обработка повышает износостойкость и поверхностную твердость, которая может достигать 60 единиц по Роквеллу. Есть вариант ножа с темным покрытием карбидом титана. Такое покрытие проникает в структуру стали на молекулярном уровне и очень прочное. Твердость клинка с таким покрытием, позволяет црапать стекло. Для удобства ношения на ноже предусмотрена пружинная клипса. Длинна клинка ножа 87 мм, при толщине 3,2мм. Это делает такую конструкцию весьма жесткой. Фиксация клинка осуществляется пружинной боковой стенкой. Популярность такой фиксации в современных моделях ножей легко объяснить, так как опорная площадка пятки клинка обработана под некоторым углом, и пружина сама автоматически выбирает любой люфт, в том числе и от износа опорной плоскости. В других конструкциях выборка люфта осуществляется путем точной подгонки, но это не гарантирует от его появления через некоторое время.

Основное достоинство Командос-С в том, что при прекрасном качестве изготовления, с применением новейших технологий и самых современных материалов, такой нож значительно дешевле зарубежных моделей. К сожалению, запредельная цена качественных зарубежных моделей является их основным недостатком, но тут есть определенная логика качественная вещь должна стоит дорого, но и служить она будет долго (для сравнения цена складного ножа фирмы Бечмейд превышает стоимость отечественного самозарядного карабина типа Вепрь, как говорится комментарии излишни).

Не забыты и новые схемы ножей клинок которых открывается вперед. Так американская ножевая компания Колд Стил выпустила серию ножей ER. В этих ножах клинок длинной 75 мм, выдвигается из рукоятки с помощью кнопки, передвигающейся по пазу. Ножи этой серии имеют разную форму клинка, так нож для спасателей имеет клинок с затупленной передней частью. Нож для военных имеет клинок в стиле японских Танто, а нож для выживания клинок кинжальной формы. Рукоятка плоская выполняется из Зителя. Режущая часть всех моделей имеет серейторную заточку, причем весьма оригинальную. Такая заточка состоит из одной большой полуволны и пяти малых. Такая режущая кромка как бы совмещает режущие свойства ножа и возможности пилы.

Тем не менее складной нож для критической ситуации, когда все решают мгновения имеет и некоторые недостатки. Для открывания нужно время, и то что в обычной жизни происходило легко и просто при реальной опасности может оказатся неосуществимым, тесть чем меньше манипуляций нужно проделать с ножом для его приведения в действие тем лучше. Поэтому кроме складных ножей определенной популярностью у знающих людей начинают пользоваться и небольшие нескладные ножи. Например ножи тычкового типа в которых рукоятка расположена перпендикулярно клинку. При таком расположении нож имеет небольшие габариты, им удобно наносить колющие и режущие удары, он отлично фиксируется в руке и его тяжело выбить.

Сейчас выпускаются отечественные модели таких ножей, например нож Овод, имеющий оригинальную форму клинка в стиле японских танто. Такой нож настолько мал и настолько незаметно располагается на поясе, что его не замечают даже при строгом контроле. Так я сам ходил с таким ножом в ночной клуб, и ни охрана, ни металлоискатель и не были помехой. Один мой знакомый даже летал с ним за границу, и тоже никаких проблем. Тем не менее у этого ножа есть один недостаток, им хорошо защищаться, но для рабочего использования в повседневной жизни он мало удобен. А использовать нож в качестве инструмента слава богу приходиться чаще чем как оружие. Все это учтено в новой модели тычкового ножа, получившего название Москит. В нем применена форма клинка, которая не только делает его эффективным оружием, но и позволяет использовать как инструмент. Кроме того на рукоятке ножа расположено несколько инструментов, которые могут пригодиться в превратностях нашей жизни. Например, большой вырез в середине рукоятки одновременно играет роль гаечного ключа и открывалки для бутылок. Выступ с верхней части выполняет роль плоской отвертки, и внизу расположена отвертка крест. Одна из щелей используется для гибки и ломки проволоки, а другая в качестве гвоздодера. В передней части клинка выполнена серейторная заточка, повышающая его боевые возможности. Небольшие габариты ножа позволяют расположить его в специальных ножнах вдоль ремня, такое расположение делает его практически незаметным, и дает возможность мгновенно пустить в ход.

Идеология небольшого ножа с жестко закрепленным клинком имеет успех и у профессионалов. Например за рубежом разрабатывают такие модели ножа для телохранителей. Нож для телохранителя имеет небольшой жесткий клинок и сравнительно длинную рукоятку. Такие параметры делают его удобным для действий в стесненных условиях, например в толпе, где невозможно использование огнестрельного оружия. В России для этого разработан нож Командос. Это небольшой нож целиком выполнен из металла. На рукоятке имеется пружинная клипса, которая может удерживать его в ножнах, даже если он находится верх ногами. Такая дополнительная фиксация весьма нелишне для ножа хозяин которого может совершать почти акробатические прыжки и падения. Но основная особенность российского ножа, которой нет ни у одного зарубежного аналога заключается в его рукоятке. При нажатии на плоскую фиксирующую пружину, рукоятка поворачивается на клинок и обнажается инструментальная часть ножа. А она довольно разнообразна. Тут и кусачки, и пассатижи, и пила по металлу, пила по дереву, плоская отвертка, консервный нож, гаечный ключ и даже небольшая линейка. То есть под рукой у профессионала не только оружие, но и небольшой комплект инструментов., который в некоторых ситуациях может быть нужен не меньше чем оружие (Россия страна парадоксов, мне рассказывали о ситуациях, когда в крутом лимузине известного политика, напичканном самой современной техникой, не могли найти среди инструментов обычных пассатижей). Излишне говорить, что такой супернож выполнен из самой качественной стали и имеет отличное качество изготовления. Для переноски ножа разработаны специальные ножны, которые позволяют крепить его как на поясе верх или вниз рукояткой, так и скрыто на руке или ноге. Ножны выполнены из высокопрочного синтетического материала и обеспечивают надежное удержание ножа и его бесшумное извлечение. Такие ножи уже используются охраной некоторых ведущих политиков. Кроме телохранителей Командос пригодится спасателям, милиции, врачам скорой помощи. Да и обычные граждане могут носить его не опасаясь последствий, так как по закону он не является оружием (об этом свидетельствует акт экспертизы ЭКЦ МВД).

Теперь есть смысл поговорить о боевом использовании складного ножа, или ножа с небольшим нескладным клинком. Прежде всего надо понять, что техника его использования практически не имеет колющих ударов. Это прямое следствие, малой длинны клинка, и конструкции рукоятки. Кроме того сейчас не проблема купить легкий бронежилет, да и толстая зимняя одежда, которую мы носим значительную часть года, тоже является значительным препятствием. Поэтому работа таким ножом рассчитана в основном на режущие удары. Кисти рук, лицо, горло, боковая часть шеи, пах и ноги, вот цели для ваших ударов. В этих местах крупные кровеносные сосуды довольно близко подходят к поверхности тела, и поражение такого сосуда вполне может привести к летальному исходу, за счет обильной кровопотери (нелишне напомнить о пользе для таких ударов клинков с серейторной заточкой). В любом случае после такого удара вашему противнику будет не до вас. Конечно никто не отменяет и колющих ударов, если есть возможность его нанести, то этим надо воспользоваться, например если вас схватили сзади. При нанесении колющего удара полезно провернуть клинок в ране, помните у вашего ножа длинна клинка недостаточна для нанесения серьезного повреждения, а поворот клинка может вызвать болевой шок, и решить проблему с наименьшими потерями. Кроме того стоит потренироваться в мгновенном выхватывании и открывании ножа, с последующей серией ударов. В Москве уже существуют специальные школы, где учат обращаться и со стрелковым оружием, гражданского типа (различные модели дробовиков, в основном помпы), так и со складными ножами. Причем основной критерий, холодное оружие используемое на тренировках, не должно попадать под законодательные ограничения, и его можно носить свободно. Самое главное ни в коем случае не пугайте противника своим ножом, если вы решили его использовать, то удар надо наносить по возможности внезапно. Если вы не уверены, что в критической ситуации сможете пустить нож в ход, то не стоит его носить вообще. Таков весьма неполный обзор современных одноклинковых ножей, а что выбрать из этого многообразия решать самим читателям.

 

Фирма BENCHMADE Knife Company – изготовитель ножей из Орегон-Сити (штат Орегон) – явно выделяется на фоне общеамериканском и даже орегонском, а надо сказать, что это самый "ножедельческий" штат в Америке. Сегодня "Бенчмейд" – что то вроде "мерседеса", только в мире ножей.

В 1988 году в Калифорнии они начали производство главным образом "ножей-бабочек" (balisong knives), которые и до сегодняшнего дня будят у любителей ножей ассоциации именно с этой фирмой. Перебрались в Орегон в 1990 году, сначала в Clackamas. А уже в 1996 году открыли новую, оснащенную самым современным оборудованием фабрику в Орегон-Сити.

Сегодня фирма обращает на себя внимание прежде всего высоким качеством своих изделий, совершенством их дизайна и внутренней конструкции. Рассказываю об этом не с чужих слов, их ножей в моей коллекции больше дюжины, и ни к одному ни в чем не могу придраться в смысле уровня качества. С марочными, фирменными ножами это, знаете ли, тоже поразному бывает. Пару раз после осмотра ножа с гордой надписью "Made in USA" невольно приходила мне в голову мысль: "Боже, такое низкое качество за такие деньги?! Да ведь даже на Тайване делают лучше и намного дешевле!"

Не буду тут называть фирм, чтобы не делать им дармовую рекламу, Вы их и сами узнаете, когда возьмете в руки их нож в магазине или на выставке. Хуже, если закажете его "втемную", через Интернет. Все на этом свете имеет свою обратную сторону… Должен признаться, что я все ножи разглядываю очень критически и даже иногда заранее знаю, к чему именно можно и нужно будет придраться. Просто такая уж моя работа.

Именно потому, что надо рассказать читателям о ноже так, чтобы он не разочаровался, когда (или если) его купит. А чтобы не разочароваться – лучше всего не обманываться с самого начала и воспринимать вещи трезво и критически, присматриваясь к ним по возможности с разных сторон и по возможности под практическим углом зрения.

Знаю, это трудно, ножи меня тоже восхищают, но только хорошие, конечно. Но что иначе делать? Написать рецензию в американском стиле: "Hey, Guys, what a cool knife (gun, car, computer – no matter what)!" (Вау, парни, какой крутой, клевый нож (машина, ружье, компьютер и т.д.) Довольны?

Знакомясь с каждым новым ножом, я как бы примериваю его к своим требованиям и пристрастиям. Которые, конечно же, очень субъективны, но дело в том, что они всегда будут субъективными, индивидуальными для каждого пользователя. Пробы выведения объективных критериев оценки ножей (пистолетов, автомобилей, женщин, наконец) чаще всего приносят плоды в виде совершеннейшей галиматьи и больше похожи на искусство для искусства, а их прикладное значение чаще всего мизерное.

Поэтому никогда не стараюсь навязать свое мнение читателям, просто делюсь впечатлениями от своего обращения с каким-то конкретным изделием. Как раз ножи BENCHMADE оставляют мне меньше всего возможностей блеснут интеллектом и познаниями, предлагая, что бы я тут мог улучшить. Даже немного жалко!

BENCHMADE фирма довольно таки твердая, ведет очень жесткую политику в отношении как торгующих их ножами фирм, так и покупателей. В большинстве штатов Америки, например, носить автоматические ножи для гражданских особ запрещено, Орегон как раз составляет редкое исключение.

Фирма подходит к этому вопросу просто: хотите купить у них "автомат" – предъявите свой идентификатор, военный или правоохранительных органов. Конечно, упертый так или иначе свой "автомат" купит, магазинов ведь хватает, но непосредственно фирма к этому руки не приложит.

Разберете нож самостоятельно – потеряете гарантию на него. Это, конечно, не значит, что вам его не отремонтируют, если пришлете "в мешке", в виде комплекта запчастей, но за это уже надо будет платить. Тут дело не столько в жадности, сколько в том, что фирма не считает возможным принимать на себя ответственность за правильное функционирование ножа, подверженного любительским экспериментам.

А в Америке как раз хватает желающих судиться по поводу, который был бы смешным, если бы не был таким глупым. Красавица, которая вылила в "Макдоналдсе" горячий кофе себе за декольте, вроде бы даже выиграла…

Так что нет ничего удивительного в том, что серьезная фирма требует серьезного отношения к своим изделиям. Без исключений – no exceptions will be made – так и написано во всех их каталогах. Обслуживание на наивысшем уровне – тоже без исключений. Если что-то с вашим ножом пойдет не так по причине скрытого дефекта в работе или материале – только пришлите им, и они его бесплатно отремонтируют, наточат и вышлют вам за их счет. Без ограничений во времени со дня покупки ножа (lifetime warranty – пожизненная гарантия).

Точат бесплатно все поступающие в ремонт ножи, неважно – гарантийный или платный. В общем, ведут себя солидно, хотя как раз об этом рассказываю исключительно с чужих слов, но многократно подтвержденных. Мне самому как-то ни разу не пришлось воспользоваться их гарантийными услугами, просто никогда не имел даже мельчайших проблем ни с одним их ножом. Давайте получше приглядимся к нескольким из них.

Для первого знакомства я выбрал ножи из так называемой категории EDC, что есть сокращение от английского Every Day Carry – ежедневное ношение. Нож, который вы ежедневно носите в кармане на всякий пожарный случай, должен удовлетворять довольно таки противоречивым требованиям.

Во первых, и это не подлежит никаким обсуждениям, его ношение должно быть легальным там, где вы живете. Жизнь приносит и так слишком много неожиданностей и приключений, чтобы дополнительно искать их со стороны закона и правоохранительных органов. Хорошо или плохо быть по эту сторону черты, отделяющей закон от беззакония? Я считаю, что не настолько плохо, чтобы имело смысл ее пересекать, тем более в таких мелочах.

Поэтому выбираем такой нож, какой можно носить, не опасаясь конфликтов с законом. Но это еще не все, даже законный нож может возбуждать нездоровый ажиотаж, будучи вынутым в публичном месте с очевидными и мирными намерениями, например – открыть пакет или посылку. Полицию скорее всего не вызовут, но как бы невзначай отстранятся на безопасное расстояние и отметят для собственной информации, что с этим гражданином скорее всего что-то не в порядке…

Да и работая в серьезной фирме, вам ведь совсем не улыбается пойти искать новую работу назавтра после заточки карандаша ножом, который вашему шефу покажется подозрительным, правда? Значит, давайте ограничимся ножом такой величины, который удобно можно было бы держать в руке, приложить к нему соответствующую для мирных работ силу и эти самые работы выполнять. Не больше! Ну и конечно, чтобы удобно было его носить, ежедневно ведь все таки.

Иначе легко может случиться, что нам быстренько надоест его носить и нож останется дома – и как раз тогда он понадобится в совсем нешуточной ситуации, например перерезать заклинившие ремни безопасности, чтобы выбраться после аварии из готового загореться автомобиля. Я специально привел довольно таки крайний пример для пущей убедительности.

Выходя утром из дома, я, как правило, не собираюсь устраивать дорожных происшествий и других сенсаций, но дело ведь в том, что никто не собирается…

Нож Griptilian (разработка Mel Pardue)

в своем названии представляет что то среднее между grip (хват, по английски, не грипп) и рептилией. Может быть, "хват на рептилии"? Однако не в названии суть, Griptilian оказался ножом, который обманул меня больше всего за последние несколько лет! Невзрачный, надо сказать, ножик, не бросается в глаза на фоне сегодняшнего ножевого изобилия.

А тут еще довольно таки претензионное, прямо таки грохочущее название. "А ну его в баню, – подумал я, когда он впервые появился на рынке, – вот уже и BENCHMADE начинает пробовать эти маркетинговые фокусы". Только когда в первый раз взял его в руки на выставке (кажется, IWA'2001), убедился, каким обманчивым может быть первое, каталожно-интернетское впечатление.

Сейчас я даже не буду восхищаться, как удобно и безопасно укладывается в ладони его шершавая (что то от рептилии все таки!) рукоять. Потому что ни один нож BENCHMADE не укладывается у меня в руке плохо, по крайней мере из тех, с которыми я имел дело. Не буду восхищаться, какая чудесная сталь пошла на его клинок, потому что сталь 440С для марочных ножей – дело обычное и даже, можно сказать, среднее. Постараюсь ограничить до минимума даже восхищение по поводу патентованного замка Axis Lock, который разработали для фирмы Bill McHenry и Jason Williams пару лет назад.

Хороший замок, ничего не скажешь, надежный, одинаково удобный для пользователя как правой, так и левой рукой. Кстати, удобство для левшей – это то, о чем сегодня много говорится, но, к сожалению, значительно меньше делается. Складных ножей, которые с одинаковым успехом можно было бы открывать и закрывать любой рукой, сегодня на рынке совсем не много. А ведь еще остаются ситуации, когда даже типичный правша может оказаться вынужденным работать ножом левой рукой, и наоборот.

Я знаю, о чем говорю, потому что после тяжелого ранения много лет назад и вынужденной долгой "асимметрии" сделался почти обоеруким. А тут в этом смысле просто замечательно – хватайте нож какой хочешь рукой и действуйте им удобно и безопасно! А если хотите носить нож под левую руку, то просто выверните три винтика и переставьте пружинистую клипсу на противоположную сторону рукояти. С точки зрения гарантии фирма ничего не имеет против таких переделок, но не более того.

Чем же меня этот нож в конце концов так покорил, ежели все в нем такое обыкновенное? Ведь даже замок Axis Lock теперь выступает практически на всех моделях фирмы… Спешу объяснить – соотношением цены и качества! Цены флагманских моделей BENCHMADE начинаются, как правило, от 170 долларов, а обладающий почти всеми их достоинствами Griptilian стоит только 90.

Другими словами – 90% достоинств за немного больше чем половину цены! Ничего удивительного, что Модель 551 сразу приземлилась в моем заднем кармане, она и сейчас там торчит и не собирается в отставку. Все, что мне надо от порядочного ножа для ежедневного ношения, он предлагает, и даже с огромным запасом.

Выглядит скромно, не слишком бросается в глаза и не слишком искушает не в меру бдительного полицейского или таможенника в чужой стране конфисковать его. Так, знаете ли, на всякий случай, ведь задержка для восстановления своих прав может стоить вам дороже, чем отобранный нож. А такое может случиться везде, например в постной и добродетельной Англии – матери демократии и прав человека…

А еще Griptilian буквально покорил меня изяществом технических решений. Настолько, что я решил разобрать его, чтобы сделать снимки и показать вам. Но вы, пожалуйста, этого не делайте попросту из любопытства – потеряете гарантию, да и о чем я тогда буду писать? Посмотрите внимательно на фотографию – там нет ни одного грамма лишнего металла или пластмассы! Все, что хоть бы немного меньше принимает нагрузку, выбрано для уменьшения веса.

С другой стороны, ни одно важное, нагруженное место даже в минимальной степени не ослаблено этими стараниями. О винтах, держащих клипсу и вкрученных каждый в свою запрессованную в пластик латунную втулочку, при такой цене вроде бы стыдно и говорить. Но поверьте мне, даже с фирменными ножами с верхних, в смысле цены, полок это по разному бывает. Приходилось мне видывать и 150 долларовые ножи, клипса которых держалась на винтах, вкрученных просто так, без премудростей – прямо в пластмассу. А тут все сделано солидно и с умом.

Вообще то Модель 551 это уже вариация на тему, первой на рынке появилась Модель 550, которую я как раз и проигнорировал. С овальным отверстием в клинке для открывания одной рукой, напоминающим чем то глаз крокодила, – может быть, отсюда и название. Оно не совсем так удобно, как круглое, но все таки нравится мне больше, чем предназначенный для этой же цели пенек в Модели 551.

А в модели 551 мне больше нравится форма клинка и лезвие с более выразительным "брюшком". Вот и выбирай тут! Ну да ладно, я к своему 551 уже успел привыкнуть, так и хожу с ним. Хотя для мест конторско-бюрократических он, наверное, все таки великоват. Правда, я в конторе не работаю, поэтому меня это не слишком трогает, но разные интересные эффекты пару раз заметил.

Особенно если по долгу службы необходимо посещение банка, например, или страхового агентства – ходим туда в костюме и с галстуком, и наверное, лучше все таки подошел бы нож немного поменьше или, по крайней мере, более породисто выглядящий. Может быть, Модель 940 Варрена Осборне? Его клинок, вообще то, нисколько не короче, чем у "Гриптилии", но весь нож выглядит куда более легко и изящно.

Я свой обычно ношу, когда жена тащит меня в гости и заставляет надеть выходной костюм, вежливую улыбочку, повязать галстук и не сквернословить при людях. Ну, тогда все должно подходить друг к другу – костюм, поведение, нож тоже. Конечно, всегда может найтись кто нибудь совсем уж травоядный, которому и такой нож покажется кошмарным орудием потенциального смертоубийцы, ну да на всех не угодишь.

Главным образом положительно реагируют особы прекрасного пола: "Ой, какой хорошенький! И сколько же это стоит?" А мужики тихо завидуют и поэтому молчат. А вообще то этот нож далеко не игрушка и не пустое украшение, все, что под силу моей любимой "Гриптилии", он тоже может. Ну, может быть, почти все, потому что хват на более худой и более гладкой рукояти все таки не такой удобный и безопасный.

Но для мирных ежедневных потребностей хватает с запасом. Что бы тут можно было покритиковать, что бы не все было такое сладкое? Клипсу, и прямо таки в пух и прах! Ну что, не могли они сделать ее поизящней и поанодировать в тот же цвет, что и алюминиевую рукоять? Нет же, взяли и приделали к такой элегантной рукояти свою стандартную клипсу, которая выглядит на ней как корова под седлом! Я давно собираюсь заказать новую, индивидуального изготовления, но как то руки не доходят, всегда найдется что нибудь более срочное.

Раз уж говорим о клипсах – во всех ножах они установлены так, что удерживают сложенный нож в кармане острием вверх (tip-up carry, по английски). Это не было бы слишком хорошо с точки зрения безопасности – нож может легонько открыться под действием инерции и веса клинка, и, вытаскивая его из кармана в спешке, вы порежете одежду или порежетесь сами. Но только не в нашем случае. Замок Axis Lock очень хорошо удерживает клинок в закрытом положении и даже втягивает его назад в рукоять, если немного высунется по той или иной причине.

До определенного угла, конечно, но для этого замка критический угол вполне достаточный для безопасного ношения острием вверх. В завершение небольшой практический тест коррозийной стойкости нержавеющей стали. Покупали мы с женой квашеную капусту в магазине, где обычно покупаем овощи и фрукты, а меня прямо слюна заливала.

Я человек хорошо воспитанный, лапой в бочку не полезу, вот и поддел щепотку лезвием своей верной "Гриптилии". На правах старого и постоянного покупателя. Не решился после этого при супруге тщательно облизать клинок, потому что с ней в таких случаях прямо таки судороги случаются, она же хорошо знает, насколько мои (и ее на кухне тоже) ножи острые.

Сложил нож, спрятал в карман и забыл. Через два дня вынул и с удивлением заметил на "сверхнержавеющей" стали 440С пятнышки точечной коррозии. Совсем еще мелкой. Я намочил клинок оружейным маслом и через полчаса счистил их стирательной резинкой, буквально в момент. Мораль сей басни такова – нержавеющая сталь тоже ржавеет, только меньше. По английски так и шутят на эту тему: "Stainless means that it stains less" (нержавеющая – просто меньше ржавчины). Кстати, клинок Osborne из стали 154СМ заржавел бы куда больше.

А практический совет – хорошенько облизывайте свои клинки после квашеной капусты, слюна имеет слабощелочную реакцию, так что должна подействовать как раскислитель. В крайнем случае промойте клинок в пресной воде. Вообще то для пущей безопасности лучше всетаки промыть, чем облизывать, а то еще, знаете, найдется кто нибудь, кто воспримет мои советы буквально…

 

Если ты думаешь, что Япония — это страна, которой нет места неприятностям и горю, то ошибаешься. К сожалению, несмотря на высокие технологии и уровень культуры, японцам никак не удается победить одну глобальную проблемы — наркоманию.
Всё началось ещё во время Второй мировой войны, когда солдатам давал амфетамин. Это вещество приводило к повышению концентрации внимания, бодрости и придавало заряд положительной энергии.

Война прошла, а зависимость осталась. Вследствие того, что амфетамин было очень легко достать, в начале 50-х годов в Японии началась прямо-таки эпидемия амфетаминовой зависимости. На то время японское правительство ещё не выработало мер для борьбы с наркоманами, но всё-таки периодически проводились проверки и аресты людей, страдающих зависимостью. Так, постепенно эпидемия была преодолена.
Сегодня в Японии уделяется большое внимание проблемам наркотической зависимости. Считается, что наркомания — это проблема морального плана, и ей подвержены люди, которые не могут смириться с особенностями культуры своей страны. Сейчас во всех городах Японии появились специальные центры, которые осуществляют контроль над наркоманами и помогают им вернуться к нормальной жизни.

Основное внимание наркологи уделяют людям, страдающим зависимостью от амфетамина. Суть лечения таких наркоманов состоит в полной изоляции их от даже самого незначительного контакта с наркотическими веществами.
Специалисты выяснили, что наркоманами является большинство японцев, которые отбывали наказание в местах лишения свободы, а потому таких людей пытаются обследовать и лечить.
В школах также уделяют внимание проблеме наркомании, пытаясь настроить современное поколение на здоровый образ жизни. В Японии запрещена реклама наркотиков в любом виде. Недавно даже вышел закон о том, что любое восхваление наркотического средства тоже преследуется законом. Правда, пока что никто за это арестован не был. Таким образом, политика Японии направлена на главную цель — помочь осознать гражданам то, что наркотики опасны для жизни!

12 просмотров

 

Несмотря на довольно не добрососедские отношения Японии и Китая, лапша удон пришла в страну восходящего солнца именно из последней страны. Когда-то давно буддийский священник по имени Кукай отправился на территорию Китая, дабы изучить тамошние нравы и обычаи. Правда, в результате, он принес в Японию не только фольклор, но и рецепт приготовления лапши удон. Впоследствии внешний вид лапши был изменён японскими поварами, и она стала выглядеть в виде макарон в трубочку. А вот в Китае она представляла собой небольшие продолговатые кусочки длиной в 2−3 сантиметра.
Сегодня удон считается чисто японской пищей. Её подают в холодном и горячем виде в зависимости от времени года, приправляя самыми различными соусами. Очень популярным является приготовление удон на бульоне даси. Такое блюдо приправляется специями и сверху посыпается зелёным луком. Также к нему могут добавляться сыр тофу, пережаренный с сахаром, рыбные палочки, тэмпура и другие продукты.
В зависимости от региона меняется и технология приготовления не только лапши удон, но и блюд на её основе. Скажем, в западной части Японии для приготовления удон с бульоном (каке-удон) применяют светлый бульон на основе белого соевого соуса, а в восточной части страны используется тёмный соус для приготовления тёмно-коричневого бульона.
В большинстве блюд используются продукты, которые не проходят предварительную обработку. Правда, иногда какие-то компоненты могут сильно обжаривать. Примерно такие же ингредиенты применяют в процессе приготовления лапши соба.

Кинжалы военных чинов 1800-1917 годов.
Кинжал - колюще-режущее холодное оружие с коротким клинком, предназначенное для рукопашного боя. Кинжал - один из древнейших видов холодного оружия, появившийся уже в эпоху неолита. На протяжении многих столетий он играл роль вспомогательного боевого оружия, а также аксессуара военной или гражданской одежды.

Из-за удобства ношения, несложности в обращении (для которого не требовалось обучения, как, например, обращению со шпагой) кинжал еще и в XVI - первой половине XVII в. оставался в Европе широко распространенным холодным оружием и у военных, и у гражданских лиц. Однако с созданием регулярных армий кинжал в качестве средства вооружения не получил широкого распространения.

В России в XVIII - первой трети XIX в. кинжалы состояли на вооружении различных казачьих частей. Твердо установленных образцов в этот период не было, поэтому оружие (в том числе и кинжалы) в основном повторяло традиционные формы и отличалось большим разнообразием в отделке.

Наибольшее распространение имели кинжалы типа "Кама" с прямым клинком. Их лезвия располагались параллельно, сближаясь к острию клинка. На клинках обычно имелись ребра жесткости и долы. Рукояти кинжалов были небольшими по размеру, узкими, с расширениями в верхней и нижней части. Изготавливались рукояти из кости или рога, иногда оковывались металлом. Ножны были деревянные, обтянутые кожей или окованные металлом.

Первым официально утвержденным образцом был кинжал Черноморского казачьего войска образца 1840 г. В дальнейшем этот кинжал наряду с прочими разновидностями частично был на вооружении в других казачьих войск, в частности Кубанского и Тверского.

В начале XX в. на вооружение были приняты кинжал для кавказских войск (1904г. ) и кинжал-бебут (1907г. ), а во время первой мировой войны в войсках появился прямой кинжал, который состоял на вооружении у нижних чинов пулеметных команд.

Кинжал нижних чинов Черноморского казачьего войска образца 1840 г.

Клинок стальной, прямой, двулезвийный, ромбического сечения.

Эфес состоит только из рукояти.
Рукоять из белого рога фигурная, в средней части узкая, слегка загнута к внутренней стороне. В верхней и нижней части рукояти имеются две маленькие металлические пуговки.

Ножны деревянные, обтянутые кожей.
Металлический прибор состоит из устья и наконечника. К устью припаяна скоба с кольцом для ремешка, на котором кинжал подвешивался к поясному ремню. Наконечник заканчивался шариком.
 

 

Японская кухня не ограничивается суши. В арсенале японских поваров существует множество рецептов как истинно национальных блюд, так и деликатесов, пришедших из западных стран. Последние просто-напросто были изменены под японский вкус. Это делалось для того, чтобы каждое блюдо сочеталось по вкусу с рисом — главным ингредиентом на столе каждого японца.
Нику-дзяга.

Это тушёная говядина. Сначала данное блюдо готовилось для моряков японского военно-морского флота. Для этого картофель, говядина и лук варились в бульоне, в который добавлялся соевый соус. Сегодня это блюдо можно довольно часто встретить на столах в японских семьях.
Сукияки.
Это блюдо представляет собой сваренные с соевым соусом овощи и говядину. В процессе приготовления добавляются сахар и другие приправы. В ресторанах такое блюдо готовят прямо за столом, используя при этом металлическую сковороду.
Рамэн.

Это китайский суп из лапши. Данное блюдо заимствовано из другой страны, однако полностью адаптировано под японский вкус. Лапша рамэн, которая варится по специальному рецепту, подаётся с бульоном и соевым соусом. Сверху обычно добавляют зелёные овощи и 2−3 кусочка свинины.
Тэмпура.
Обжаренные в кляре морепродукты и овощи. Данное блюдо родом из Португалии, а сегодня оно стало истинно японским.
Ому-райсу.
Куриный плов заворачивают в тончайший слой омлета и поливают блюдо кетчупом. Это типичный западный деликатес, который, тем не менее, популярен в Японии.
Короккэ.
Из смеси картофельного пюре, измельчённого лука и мяса делают котлеты и, обвалив в панировочных сухарях, обжаривают на сковороде. В качестве гарнира к блюду подают мелко нарезанные овощи.
Эби-фурай.
Это креветки, обваленные в панировочных сухарях и обжаренные на сковороде в масле. Иногда это блюдо готовят и в кляре.
Карэ-райсу.
Это блюдо родом из Индии, а в Японию оно попало через Англию. Соус карри при помощи муки сгущают и добавляют к рису. Подают с маринованными овощами.
Тон-кацу и хаяси-райсу.
Тон-кацу — это свиная котлета, обваленная в панировке и обжаренная на сковороде.
Хаяси-райсу сочетает в себе овощи и говядину, политую соевым соусом. Подаётся с рисом.