Norisi pabėgti. Nesustojant lėkti. Bėgti. Pabėgti. Bet sustabdo vienintelė mintis - nuo savęs nepabėgsi.
Kartais apsimesti, kad nieko nėra, geriau, negu pripažinti sau faktą, kad viskas, kas galėjo būti, nebebus mano ir man
skirta.
Visi žino, kad visada geriau ten, kur mūsų nėra. Ten, kur mūsų nėra ir žemė apvalesnė. Ten, kur mūsų nėra ir dangus
žvaigždėm labiau nusėtas. Ten, kur manęs nėra, ir Tu laimingesnis.
Iškvėpi ir įkvepi. Apsimeti, kad gyveni toliau. O ko daugiau reikia? Galva ūžia nuo klausimų. Tu kuri dialogus savo
mintyse ir tariesi išsprendus visas problemas.
- Jeigu aš nieko nesitikėsiu, neteks nusivilti.
- Tas pats, kad pasakytum "Jeigu nenori, kad Tau sudaužytų širdį - apsimesk, kad tokios neturi."
Kiekvieną mielą dieną aš norėjau Tave pamatyti. Norėjau kasdien Tave apkabinti. Kasdien norėjau pamatyti Tavo šypseną ir
nueidama miegoti ramiai galvoti, kad ryt vėl pamatysiu Tave. Norėjau kasdien kalbėtis su Tavimi ir leisti laiką...
Kada nors, tikiu, širdis bus tuščia. Be jokių nereikalingų jausmų žmonėms, kuriems esu nereikalinga pati.
"Troškimas turėti tą, ko negali turėti, yra tikroji kančia." Taip skelbia senoji Rytų išmintis. O ką daryti tam,
kuris nuolat trokšta to, ko negali turėti ?
Kartais norisi pabusti iš sapno. Bet neina. Tai ne sapnas. Tai realybė. Sušikta realybė. Bet pati tokią susikūriau.
Ir reikia irtis į priekį. Negalima sustoti vienoje vietoje ir stovėti visiems besiskundžiant, kaip yra blogai.
Nėra blogai. Viskas yra gerai. Tiesiog aš .. tiesiog aš nesu laiminga. Tik tiek. Mažmožis. Kam nepasitaiko.
Kas to nepatyręs tegul pakelia ranką ir visiems pasidemonstruoja. Apdovanosim medaliais ir duosim saldainį.
Tegul dar labiau džiaugiasi...
Pati save guodžiu. Pati save kankinu. Pati sau draudžiu. Ir pati sau leidžiu. Pati sau ašaras šluostau. Pati save
pravirkdau. Vieniša. Vienui viena.
Nėra kam pasiduoti. Kaip ir nėra su kuo kovoti...
Kažkada dienoraščiuose užrašyta frazė "Nepriversi norėti nenorinčio", šiandien klaidžioja iš lūpų į lūpas tarp mano
draugių ir jų draugių, lyg nenuginčijama tiesa. Ir kartais tenka ją išgirsti, kaip pagalbą, kai skęstu.
Skęstu giliai įbridusi į neišbrendamą upę.
Šiandien sau mintyse vis sakau, kad "Nepriversi norėti nemylinčio", nes nenorintį priversti norėti gali.
Tereikia pasitelkti šiek tiek žavesio, šiek tiek daugiau manipuliacijos, šiek tiek šypsenos ir viskas gali pasikeisti.
Bet nemylinčio .. Žmogaus, kuris apie Tavo egzistenciją prisimena tik Tau priminus, neįtikinsi jo mylėti,
norėti Tavęs šalia, einančios iš proto. Jam nusispjaut ar Tu verki vakarais, ar nepaliaujamai ryji tai,
ko vėliau atsikratai gulėdama prie klozeto mintyse kartodama savo išrinktojo vardą.
Bet juk niekas nieko neįtikino, kad tas, kuriuo žaviesi, yra tas, dėl kurio verta keliais vaikščioti,
dėl kurio verta atsisakyti kiekvieno džiaugsmo, dėl kurio verta gyventi ir galbūt net numirti. Niekas nepasakė,
kad tas, kurį išsirinkai Tu, yra Tau skirtasis. Nors galbūt save įtikinai visiškai priešingai.
Atsipeikėjus nuo tokios psichozės darosi sunku savimi patikėti. Būna sunku patikėti,
kad galėjai šitaip kvailai elgtis ir tikėti, kad tai geriausi Tavo poelgiai gyvenime.
Ir tada vaikštai nuleidusi galvą prie draugių, laukdama, kol jos užsimins apie tą žavųjį princą,
kuris nebe toks ir žavus, o Tu tik sakysi, kad psichozė praėjo, kad gyveni toliau, kad negalvoji.
Bet kodėl taip yra? Nesiilgi, nes nėra ko. Nes jis nelietė Tavęs, kaip pačios nuostabiausios merginos pasaulyje.
Nesakė į galvą stringančių žodžių apie Tavo charakterį, veido bruožus, šypseną. O to nedarė, nes nenorėjo Tavęs pažinti.
Nenorėjo įsileisti į savo vidų, nes nemanė, kad esi to verta.
Ir kokia maža ir menka pasijauti tada, kai supranti, kad tiek daug išeikvojai dėl nieko. Dėl žmogaus,
kuris taip pat aukojasi ar aukojosi dėl kažko kito, galbūt nė per pusę neprilygstančio Tau. Bet ar tai svarbu?
Daug svarbiau nenuleisti rankų dėl mylinčio ir mylimo. Dėl to, dėl kurio verta stengtis, nes galbūt tokio nebesutiksi
šiame gyvenime. Ir niekada niekas neatpirks jausmo, kai žinai, kad ne tik Tu gali keliais eiti ir atsiprašinėti,
bet ir tas, dėl kurio šitaip stengiesi, padarytų dėl Tavęs tą patį.
Nepriversi norėti nemylinčio. Nepriversi norėti nelaukiančio, nesirūpinančio, Tavęs nematančio savo gyvenime.
Nes galbūt ne viskas visada sukasi apie Tavo norus, apie Tavo širdgėlą, apie Tavo neišpildytas svajones.
Yra kažkas daugiau. Ir tik tai supratus galima pajusti palengvėjimą.
Tada pačios rankos nusvirs ir nebesinorės nieko daryti dėl to, kuris to niekada neįvertino ir niekada neįvertins.
Gyventi reikia. Net tada, kai skauda taip, kad norisi užmigti ir nebeatsikelti. Net tada, kai verki taip,
kad nebeeina kalbėti. Taip, kad stringa žodžiai gerklėje ir atrodo, kad ir kvėpuoti jau per sunku.
Net stipriausi palūžta. Net stipriausi slepiasi lovoje, kad tik niekas nepastebėtų skausmo. Bet jie visada pakyla.
Jie visada susitvarko savo gyvenimą. Jie visada žino, kad atsistoti ir eiti tolyn tiesiog privaloma.
Nesvarbu kiek laiko prireikia taip padaryti, jie tai vis tiek padaro. Padarysiu ir aš.
Ar galima paprašyti per gimtadienį gauti geriausią dovaną pasaulyje - nieko daugiau niekada nebejausti kitam žmogui?
Ištarusi savo galvoje šį klausimą, atrodo, kad pasmerkčiau save liūdnam gyvenimui. Nors šiuo metu, tai atrodo,
kaip geriausias išsigelbėjimas, kaip viskas, ko reikia man, kad galėčiau jaustis laisva ir lengvai kvėpuoti.
Likusi pati su savimi einu iš proto. Tyliai. Neišsiduodu jokiu savo kūno judesiu. Niekuo. Tik bloga viduje.
Nebejausti. Koks malonumas būtų nieko nebejausti. Nustoti jausti šią akimirką ir nuo dabar džiaugtis tik sau skirtomis
emocijomis. Tik dėl to, ko niekada niekas negalėtų iš manęs atimti.
Kai kurie žmonės atima. Daug. Tikėjimą savimi, kitais. Viltį, kad gali būti mylima. Jausmą,
kad kažkas įstengė mylėti be jokių sąlygų. O sąlygos visada yra. Sukuria jas kažkas. Kažkodėl.
Kodėl negalima mylėti vien dėl to, kad gera jausti tą jausmą, kad gera jausti atsaką į jį?
Kodėl negalima tiesiog jausti nereikalaujant, nemaldaujant, su supratimu ir aklu tikėjimu, kad visada,
viskas bus gerai?
Kodėl visada geriausi dalykai turi baigtis?
Apsistatykime sienomis. Ignoruokime vienas kitą. Tegul skauda vienam iš mūsų, o kitas tyli. Nes kažkas nusprendė,
kad taip geriau. Be jokių pagrįstų priežasčių.