По вечерам мы гуляем долго: часа 1,5-2. Кампанией людей с собаками.

Сегодня мои руки выглядят так:

Поменяла фон на более зимний. Не слишком по глазам бъет?

Мужа стал жаловаться на тяжесть в желудке, затребовал Активиа. Пил 5 дней, за это время раз 20 бегал в туалет, да и до сих пор бегает раза по три в день. Предложила ему: на завтрак - активиа творожная, на обед - активиа кефирная, на ужин - стул, стул, стул!

Вот, принесла фотик, выкладываю фотки наших кресел, съеденных в прошлом году собакой. Вот что было и что стало:
а тут просто фотки животных

Настроение сейчас - понедельниковое

Не пишется, не работается - понедельник.
У псинки - ложняк, молоко уже дает.
Все выходные ремонтировали мебель (проще было новую сделать), погрызанную когда-то собакой, а то мелкий кот расковыривает погрызы своими когтями и мы опять живем в клочьях паролона. Только вот фотик забыла, выложу на днях - на память сфотала что собака может сделать с креслом. Отремонтировали два кресла, остался диван, но это позже, моет в следующие выходные.
Погода мрачная, ничего не хочется.

тоже нашла в инете:
1. Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.

2. Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.

3. Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: "Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!"

4. Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.

5. Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.

6. Поиграй в игру "Поймай мячик" используя влажный и пахнущий теннисный мяч.

7. Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.

8. Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.

9. Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты, как раз к приходу гостей.

10. В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком "Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!" и пропусти остаток телетрансляции.

11. Приготовь чашку горячего шоколада и расплескай всё это утром на кавролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.

12. Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.

13. Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.

14. Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.

Ты проделал всё это и не передумал? Ты готов к его появлению в твоем доме!!!
от себя хочу добавить, что котенок - это даже хуже, страшнее.

Нашла на просторах инета:
1. Я тут на ковер надудонила... Хочешь понюхать?
2. А у тебя есть еще вкусные книги?
3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?
4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?

5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?
6. Хочешь, я отведу твою жену туда, где ты был вечером?
7. Неужели человеку приятно надевать обслюнявленные тапки?
8. Почему ты не обращаешь внимание на мои слюни, а тупо жрешь свою колбасу?

9. Почему мне нельзя, как тебе, спать на лестничной площадке?
10. Нельзя ли выпустить кошку из рук? Чего ты, пусть побегает!
11. Почему, когда ты поздно приходишь, хозяйке можно лаять, а мне нет?
12. Почему собакам нельзя гадить в подъезде, а людям можно?

13. Хочу пива и поиграть на балалайке! Почему одним собакам можно, а другим нельзя?
14. А твоя согрешила с водолазом. А ты и не знаешь?
15. Хочешь половину какашки?
16. Почему нельзя твою ногу прямо сейчас?

17. Что уставился? Может, по коньячку?
18. А ты не врешь насчет вкусной мозговой косточки под тем танком?
19. Что ты скулишь? Где я тебе найду бабу в два часа ночи?
20. Может, за границу махнем? ну хоть на пару метров?

21. Ну, что смотришь? Табань!
22. А у тебя были до меня собаки?

Мои зверюги опять фокусы откалывают.
Вчера, слава богу, Жульена моя начала играть. Лапка заживает. И дома поиграли, и на улице носились, в сугробах валялись. Но вот по приходу домой она опять начала искать пятый угол. Все ночь ломилась к своим виртуальным щенкам, то есть к свекрови под диван, скулила, скребла пол, лизала меня всю ночь, поддевала носом. В результате сижу на работе сонная и злая, а собака мирно дрыхает дома. Ну достала меня уже эта ее ложная щенность. Изображает из себя. типа мы только родили. Хорошо что лактации пока нет. А то бы была коза дойная опять. Тьфу-тьфу! Только вот "норность" собаки нет сил терпеть. Но придется, видимо. Скорее бы кончилось все это. Может у кого были с собаками такие проблемы? И что вы делали? У нее еще и характер портится в такое время, ну ПМС чистой воды. Жрет как лошадь, пришлось ограничить белки, молочку не даю, а то доиться будет. До вчерашнего дня не могла давать физические нагрузки из-за порезанной лапы, но сейчас уже напрягаю, пусть энергию лишнюю растратит.
Еще Рябчик, мелкий котик, чудит. Вчера захожу к свекрови в комнату и наблюдаю такую картину: она сидит вышивает, на схеме лежит линейка, котик берет эту линейку в зубы как собака и тащит ее под диван; выходит из под дивана и садится напротив свекрови, которая сделав два стежка, встает и лезет под диван за линеукой, возвращает на прежнее место и вышивает датьше, успевает сделать только два стежка, потому что кот опять тащит линейку на то место, которое он для нее считает правильным... под диван, конечно. И так при мне раза 4 подряд!
Пришлось прекратить это перетаскивание линейки, поинтересовавшись строгим голосом, что это он делает. А потом свекровь удивляется, почему это все твари не ней "ездят".
Вобще, сейчас в доме царит полнный разгром и мы со свекровью даже разделили, кто в какой день первый приходит домой, сразу пугается, а потом ликвидирует результаты безчинства котов. Мало я за собакой убирала! Кстати, собака совсем теперь ничего не портит дома. Умничка моя! А вот котенок, он же еще мелкий, гоняет старшего кота, ездит на нем в буквальном смысле слова, рвет из него шерсть, а в результате их гонок в кватире стоит полный хаос. Я уж молчу о том, во что он превратил комнатные цветы. Ну ничего, вырастет, обленится и все будет спокойно, если мы конечно не возьмем себе очередное живое приключение на энское место. Сейчас меня больше состояние собаки беспокоит.

Вычитала в одном из блогов:
«Запечатывание» ногтей – это процедура, позволяющая вернуть ломким и хрупким ногтям здоровье, силу и красоту! Если Ваши ногти переживают сейчас не самые лучшие времена, запечатывание — это то, что им нужно. Ведь оно представляет собой ни что иное, как интенсивный уход за ногтями, предохраняющий их от высыхания, расслаивания, укрепляющий и стимулирующий их рост.

Суть его состоит в том, что на ногти наносится специальный питательный крем на основе пчелиного воска с витаминами, протеинами или специальным «хрустальным минералом», после чего в них втирается витаминизированное масло, придающее глянец. В результате этих процедур на ногтевой пластине образуется специальная пленка, выполняющая защитные функции в течении трех недель. В этот период можно смело покрывать ногти декоративным лаком, делать маникюр с накладными ногтями, выполнять руками любую работу, зная, что «запечатанные» вещества незаметно для Вас ухаживают за Вашими ногтями.

Всего за 40 минут (ровно столько времени занимает процедура «запечатывания») Ваши ногти обретут новую жизнь!

Надо сходить с спец.магазин, разведать.
Еще нашла два интересных дизайна ногтей

У нас сейчас такая проблема. С момента окончания течки у Жуньки прошло 2 месяца и мы изобображаем только что родившую. Все время ищет где бы спрятаться, соски набухли, жрет как удав. Больше всего напрягают попытки спрятаться. Это можно сделать только в свекровиной комнате, под диван она еще умещается. Пытается проникнуть в комнату путем пробивания двери головой. Грохот по ночам стоит. И ведь долбится так настойчиво - пока не откроют. При мне бодрствующей такого себе не позволяет, а утром только мы с мужем за порог, так сразу идет долбиться к свекрови, естественно будит ее. Потом весь день спит под диваном у нее. Мрак просто. Пищу я ей отрегулировала, но вот нагрузки... У нас как зима, так лапы режем. Сейчас вот опят хромает, в повязке ходит. Умудрилась один и тот эе палец разрезать в двух местах и интервалом в два дня. Лечим. Поэтому бегать мы не может.
Как вы думаете, прятаться так настойчиво - это норма? Или не надо ей такое позволять?

	Фраза о тебе! Твое имя Афоризм на сегодня: - Смысл жизни - есть! - А в чем он? - Я же уже сказал - в том, чтобы есть! © insee, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

Вчера она у меня лапу опять порезала. Придурничала потом полвечера: кушать в постель, пить тоже, а утром - гулять несите. И порезала-то несильно, так верхний слой кожи сняла на передней правой. Когда ей лень, она теперь ходить отказывается, несите ее или ей наготово, лапку мне забинтованную тянет, зато когда видит в поле зрения соседскую овчарку, про порезы мы забываем сразу, причем обе: она хочет в драке лезть, я упираюсь чтобы не быть унесенной собакой в эту драку, заодно "строя" собаку. Хитрюга!
Только вот я тоже лень перекатная, боты так собаке и не сшила. Теперь после каждой прогулки меняю ей повязку. В выходные пойду к маме, она имеет привычку не выбрасывать старую обувь, а складировать ее на антресолях. Будем искать голеница сапог из толстой кожи. Будет у меня (пардон, литературное слово) сука в ботах!
про боты - в комментариях.

Со вторника сидит у нас проверка из ФСС. Подходит ко мне проверяющая и интересуется приказом об исключении из списков одного из наших работников (в связи со смертью работника). Показываю приказ, копию свидетельства о смерти, дамочка тут же интересуется где ЛИЧНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ РАБОТНИКА!!!!!
Занавес!
Вчера звонят из одного из силовых ведомств и требуют составить им список наших работников и членов их семей, которые В СЛУЧАЕ ЯДЕРНОЙ ВОЙНЫ ПОЙДУТ ЭВАКУИРОВАТЬСЯ КОЛОННОЙ ИЗ 300 ЧЕЛОВЕК... ЧЕРЕЗ КЛАДБИЩЕ!!!
Занавес!
пы.сы. веселая выдалась неделька.

запись пения Витаса без фанеры. тошнит.
попробую вставить.
Не получается. Пишет - неверный формат файла. Жалко.

Мерзко на душе. Как мне все это надоело. Почему-то последнее время слово муж у меня ассоциируется со словом гад.
Как начал г..но из себя давить с дня рожденья, так все закончить не может. А потом удивляется, что это я к нему в койку не прыгаю. А как можно прягыть, когда тебя каждый вечер ниже тапочек опускают, бегаешь как дура с пылесосом после бега по магазинам с авоськами и готовки ужина. А этот лежа на диване выдает очередную гадость. Они, царь, типа устали. А я не устала! Я блин загорала весь день. Бесит аж! Чего, говорит, на бухгалтера не пошла учиться? Вы, типа, кадровики никому не нужны. Оба-на! А кто его фирме все бумажки делал когда на них инспекция по труду наехала? Его бухгалтер что ли? Весело! Замечательно! Я в трансе!
Или вот пришел вчера с работы на час позже. Телефон разрядился, а позвонить с городского служебеного не судьба. Мы с его матерью уже хотели идти с собакой его искать, идет то домой мимо карьера, затемно. А ему хоть бы что. Пофиг, что люди волнуются. Ну задержался, ну и что?
А как я пришла с вечерней прогулки с собакой на 40 минут позже, так поср..ть, что мы на улице скулящего и дрожащего щенка нашли и как дураки искали куда бы его хоть на ночь в тепло отнести. Я лично, не смогла его отопнуть. Ну не смогда. А надо было видимо пнуть посильнее, чтобы к дрожайшему г..ну прибежать вовремя.
Домой идти не хочется.

Отражает мое сегодняшнее настроение:
Стихи уставшей деловой женщины
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
"Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и
РАБОТАЙ-РАБОТАЙ !!!

Ну вот, аквариума у нас уже нет. Злые хозяева и кухню стали закрывать. Бася приступила к нашесению разрушений прихожей и санузлу.
К тому времени мы уже наученные горьким опытом, не оставляли неубранной обувь в прихожей, во избежание поедания шнурков и царапаньи когтями кожи на обуви. Но оказывается там еще можно много чего натворить.
Со страхом возвращаясь в очередной раз домой с работы, обнаруживаю замечательную картину: весь сан.узел, а он был совмещенным, усеян мусором и туалетными бумажками, извините за подробности, использованными. А где же это милое животное? Ах вот оно, спит в девственно чистом ведре, из которого весь этот мусор был предусмотрительно выкопан.
Ведро мы стали выносить в результате по утрам ежедневно.
Также стали закрывать крышку унитаза, так как это стало опасно для жизни кошки, которая регулярно пыталась там утопиться. Дело в том что унитаз был старой конструкции и кошка при попытке оттуда попить, ныряла туда вниз головой не имея возможности выбраться самостоятельно. Как-то наблюдала за этим. Кошка встает передними лапами в унитаз, лапы соскальзывают и кошка ныряет. Из дырки виден хвост и задние лапы с окорочками. Голова и передние лапы уже там, в воде. Хватаю за задние и тащу репку. Мокрую. Отмываю, вытираю. Хорошо что ныряла при нас.
Мыться в ванне при наличии в доме Баси вообще не представлялось возможным. Она почему-то считала, что хозяева тонут и лапкой выковыривала нас из ванны. С когтями. После такого купания создавалось впечатление, что в ванне на меня напала акула или я пыталась там вены себе перерезать. Короче, стали мы мыться только в душе. Но тут тоже были свои минусы. Шторки приходилось менять раз в месяц, а то что от них оставалось даже шторкой назвать было невозможно, как и угадать что же это было раньше. Выкидывались какие-то пожеванно-поцарапанно-разодрынные шмотки.
Да, после каждого мытья под душем одного из хозяев, приходилось мыть и сушить еще и кошку, так как душ тоже видимо считался врагом хозяев, правда не такии страшным как ванна.
В общем, измотанные раскиданными полотенцами, шерстью в раковине и ванне, вывернутым мусорным ведром, размотанной напрочь туалетной бумагой, изгрызанными тюбиками зубной пасты и размазанным по полу их содержимым, а также загнанными под ванну зубными щетками, мы стали закрывать уходя из дома и дверь в сан.узел. Осталась только прихожая.