Что-то последнее время дневниковый оракул мне ничего хорошего не предвещает. Мрачные все предсказания. Эх! Жизнь моя жестянка, да ну ее в болото!
Только вот летать сегодня не охото совсем по причине холода на улице и тяжести в голове. Даже обидно, вчера даже капли не выпила, а состояние как будто с дикаря. Голова тяжелая, морозит всю. Бр-р-р!
За окном сегодня минус 4 и сильный северный ветер. По ощущениям же минус 20. Мечтаю научиться телепортироваться в такую погоду.
Сегодня мы проспали. Ну как можно умудриться встать на час почти позже обычного, неспеша собраться, успеть прогулять собаку, позавтракать ее и нас с мужей и не опоздать на работу? Возникает резонный вопрос: какого черта я так копаюсь по утрам? Всмысле когда не просплю, что случается со мной крайне редко?
В 3.30 ночи (или утра?) собака меня умыла - вылизала все лицо, разбудила. Я думала что ей на желудке поплохело, ну типа невтерпеж, а оказалось все банально просто. Старший кот занял собачье кресло, спать там залег. А поскольку котов мама есть категорически не разрешает, то пусть сама его и уберет, - решила пся. Конечно, пришлось встать и очистить место девочки от наглого захватчика путем переноса его (захватчика) на диван.
По поводу сегодняшнего просыпания. Странно, но моя собака даже не пытается меня будить по ктрам, ну там гулять. В будни я встаю в 6.30, к 7.00 выползает сонный муж, а только потом, когда я уже стою в куртке, вываливается из своего кресла ленивая скотинка. Нехотя чапает в прихожую, всем своим видом показывая, что она бы еще подрыхала и вообще гулять не желает. Впрочем, по выходу из подъезда желание погулять появляется и она начинает скакать как лдесной олень по заснеженным газонам. В выходные же дни эта соня дрыхает до тех пор пока я не встану. Будить станет если только ее припрет, что случается очень редко.
Будят хозяев всегда коты. Вот и Рябчик сегодня после звонка будильника, который я даже не проснувшись отключила, начал усиленно мыть мне голову. Потом залез на меня верхом, придвинул свою моську вплотную к моему лицу и издал :"Мр-р-р-р-р-р!" и наконец-то разбудил меня.
Вот так весело и прошло сегодня утро.

Твое кольцо – Кольцо Жрицы

Это кольцо открывает тебе двери к тайным источникам, обостряя интуицию и чутье. Хозяин этого кольца спокойно плывет по жизни, прислушиваясь к ее течению, и таким образом – избегая ненужных бед и потрясений. Мир Жрицы полон загадок и тайн, символов и знаков, собственно, - как и мир любого другого, но ты умеешь видеть эти тайны и понимать эта символы. Надевая кольцо, ты попадаешь в «правильное» течение, которое рано или поздно принесет тебя туда, куда нужно, или нечто нужное принесет прямо в твои руки.

Пройти тест

Новые фотки моих питомцев

Это точно про наших котов: http://ziza.ru/2007/10/18/chto_delajut_koty_nochju.html

Заходила к Ботьке, там расшифровку Манюне подбирают. Нашла каталог кличек у нее. На букву Ж там есть то, что моей Жульене сейчас больше всего подходит - ЖИРОНДА. Валяюсь!
Проверила это сообщение: сползла под стол! Предлагает переименовать Жульену в Жулье, а Жиронду в Жирянку!!!!!
Помру сейчас!

Вчера сдала документы на лицензию (ношение и хранение), причем и на ружо и на травматик. Сказали, что через две недели выдадут. Вся убегалась со сбором документов. Вот почему так? Если нормальный человек хочет лицензию получить как положено, то вечно какие-то препоны, а когда всякие алкаши незарегистрированным самопальным оружием своих жен гоняют, то их даже не забирают куда следует? Вот уж страна совдепия! Я только учесткового две недели искала, неговоря про бег по инстанциям. Слава богу, осталось всего-то освидетельствовать ружье, получить лицензию и тут же переоформить владельца.
Еще вчера гуляли день рождения мужа. Скромненько тат, только родители и мы. Объелись (конечно по КД), ну и нам с мужем видимо не судьба не поссориться. Это обязательный номер программы. Скажем так - завершающий программы. Вот ведь странно, и человек-то он хороший, но такой гов...к! Вечно из-за какой-нибудь мелочи разругаемся, спать ведь в хорошем настроении лечь не судьба! Зато утро начинается с премирений. Решили что так нам видимо жить веселее, встряска нужна. А мне уже надоели эти встряски. Я покоя, нежности хочу, взаимоуважения. А так скажет какую-то гадость, а потом оправдывается, мол любя же я. Как так можно?
А сегодня еду к сестре на день рождения.
Подарки именинникам были такие:
муже - болгарка, сестре набор из серег и кольца серебро с фианитами.
Каждому по его вкусу.
Такие пока новости.

Начиталась горестей Просто_Светы и сама загрустила. Как много я в жизни не сделала? А как много сделала того что не следовало!
Тяжело.

Сижу на работе какая-то обиженая, грустная. Сама не знаю почему.

Наташа - природная (латынь)

Характер и поступь от кошки,
Прыгучесть-живучесть от блошки,
Колючесть и мягкость от розы,
От пингвина - пофиг морозы.
От Маугли тоже немало,
Название - от журнала,
От лампочки, в общем, поступки,
От Клавдии Шиффер - губки.
Фигура и нос от Версаче.
Глаза от Шанель, не иначе.
От Зайцева то, что не лапай.
Остальное - от мамы с папой.

опять чудит

Если вы заведете собаку, то:
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно".

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. И пьяных мы не любим. А от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. И от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - А лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так"; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.

8. Чума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: Я...писать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...И хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.
Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придеться искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая, и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах "прививка", "ошейник", "гулять". Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: "У меня собака..." Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского "Ревизора".

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О, господи! чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова "Толстый" и "ж***" с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.


25.К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
Вы думаете это все? Далеко не все, мой милый. Нам просто гулять пора...
_________________

Ходила в воскресенье к родителям. Как приду, так расстроюсь - отец ослаб совсем, еле сдерживаюсь когда сним говорю чтобы не разреветься. Нельзя ему показать это. Жаль его до слез. Мать тоже, смотрю, втихаря слезинку смахнет. Он психует, что не может ничего, даже ногти подстричь я прихожу.
Вобщем иду с собакой от родителей вся в расстрепанных чувствах, у своего дома вижу картину: на лавочке (ну, знаете, столик такой во дворе, а с двух сторон от него лавочки), облокотившись спиной о стилик сидит дедок, причем даже не сидит, а как то полулежа завис и рукой воздух хватает. В ногах лежит палочка. Дедок такой ухоженый, читенький. А мимо идут люди. отворачивая свои бессовестные морды от него. И никто никого не видит или не хочет видеть.
Подошла, посадила нормально, палочку подняла, даже собака у меня руку ему лизнула. Предложила отвести домой. Отказался, говорит, подышу еще воздухом.
А мне так поплохело что-то, я как представила, что мой отец так кде-нибудь упал и все идут мимо.... Проревела полвечера, даже сейчас слезы навернулись. Не могу писать.

Захожу вчера в ванную умыться перед сном и вижу... что не умыться мне.

С тех пор как взяли котенка собака была временно лишена удовольствия - погрыза костей. Мелкий у нас проглот, может сунуться в собаке за костью, боялись их так наедине оставлять. Позавчера решила девочку свою побаловать, но дала вечером, чтобы под наблюдением были оба. Собака сразу принялась косточку хряпать, а мелкий котик наблюдал и все пытался к этой кости подобраться (кость размером с три его головы). Собака только буркнула на него, он отошел и наблюдал уже с расстоятия. Но жадность его всеже обуяла и он скаканул к кости с разбега между собачьих ног. Все произошло очень быстро. Я подскачила аж на диване. Дальше наблюдаю картину: собака открыла пасть и ею, как открытыми ножницами прижала котика к полу, при этом тихо бурча. Не прикусывая. Я скомандовала ей "плюнь", она отпустила и тут кот с воплями удрал на подоконник. Прибежали муж и свекровь - а-а-а! кота сожрала, типа. Говорю им, что не надо орать на собаку, она никого не жрала и даже не кусала. Только поставила наглеца на место. Кстати, от миски своей его не отгоняет, только смотрит на меня жалостливо, мол уберите это. А кость - это святое. Ее можно только маме с папой отдать.
Вчера собаня даже не играла, как будто знает что мелкому плохо. Вела себя тише мыши, а когда он оклимался и начал есть (сначала слизал сливочное масло с моих губ), обрадовалась, забегала, хвостом замахала. Все они понимают, зверюги мои.

Вчера прооперировали нашего мелкого котика. Нянчила весь вечер. Сегодня он опять ездит верхом на старшем. Все прошло хорошо.
Зуб мне вчера доделали. Оказалось что в нем стояла ТОКСИЧНАЯ пломба!!! это она убила нервы и чуть не сгубила мне зуб. Образовавшуюся кисту заполнили одним лекарством, свищ - другим, зуб запломбировали. Лет через 5-7 надо будет закрывать его коронкой. Жевать на нем пока нельзя.
Начала проходить медкомиссию для получения разрешения. Сегодня мне уже поставили штампик в наркологии. Теперь я официально признане не наркотом. В понедельник пойду стану официальным не психом. Кстати, стать не наркоманом можно за 5 минут и за 110 рублей. А вот не психом уже за 260 рублей. Вывод: дорого быть психом. Или чернила для штампов нынче золотые?

Мой дневник долго не хотел меня впускать. Так что пошла по гостям.

Стоял, значит, на кухне у нас аквариум. Круглый такой, старого образца. Плавали в нем себе спокойно гуппи. Спокойно только до тех пор, пока моя Басенька их там не обнаружила. Потом был контакт кошка-аквариум. Вначале она просто стучала по стеклу лапами – не ловится. Потом решила добывать рыб сверху, но вот ведь незадача, злые хозяева закрыли аквариум стеклом. Хотя в принципе, нет ничего невозможного. Стекло можно сдвинуть, а куда оно там упало и разбилось ли, это не кошачьего ума дело.
С этого момента мы с мужем стали со страхом возвращаться с работы. Хорошо хоть газа не было в той квартире, а то бы киса его, наверное научилась бы открывать.
А аквариум… он после этого не долго оставался обитаемым и вообще не битым. Собственно, зачем в доме нужен аквариум, если в нем уже вся рыба выловлена и съедена?
Самыми резвыми, а следовательно дольше всех прожившими оказались старые самочки гуппи. Вылавливая их, Бася закосила под водяного. Картинка маслом: мокрая кошка с водорослями в зубах радостно встречает хозяев после их трудового дня.
Хорошо хоть сам аквариум она разгромила когда мы в магазин ходили в выходной день, иначе в будни затопили бы соседей.
Больше мы кухню открытой для самостоятельного посещения кошки не оставляли.
А это Бася.

Итак, Бася осталась без комнаты. Но это ее не остановило, животинка решила приняться за кухню. В первый же день киска устроила нам мстю. Придя с работы вечером я, мягко говоря, пребывала в панике. Вот уж никогда не думала, что маленькая "однокомнатная" кошка может так чудить. Ну, о том что карниз находился там, где ему и следовало быть (по мнению кошки) это понятно. А именно, одна часть на полу, зато другая угодила в акурат на обеденный стол. Со всеми вытекающими (кипятком из графина), высыпающимися (песок из сахарницы) и разбивающимися (наши чашки) последствиями. Шторы - в клочья.
Усталый муж, тихо матерясь, вешал этот карниз еще раза 3-4.
Захожу как-то вечером на кухню, что-то так звякнуло и разбилось, и вижу такую картину: моя киса сидит на сушилке для посуды и планомерно вышвыривает с нее посуду. Первой пострадала рюмка, потом мне под ноги прилетела моя кофейная чашка, которую я, уже наученная горьким опытом, не оставляла на обеденном столе. С риском для жизни в виде пролетевшей мимо тарелки, я сохотила кошку с сушилки. Пришлось наказать словесно, так как шлепнуть под вредную мохнатую попу не удалось в связи с риском быть прибитой посудой, еще оставшейся на сушилке и пока целой. Но она таковой пробыла совсем недолго, как уже можно догадаться.
Моя Бася практически не ела мяса. Поэтому я могла безбоязненно оставлять его размораживаться в раковине на день. Приходилось только прикрывать его дуршлагом, чтобы потом не отмывать от кошачьей шерсти. Но ведь есть-то мясо кисе совсем не обязательно, главное его поделить. Между собой и хозяевами. По-приходу с работы меня как-то ждал сюрприз: один кусок мяса нагло стырен из-под дуршлага и отнесен на кошачье-кормильное место, причем на нем не наблюдается следов от зубов в принципе, а второй спокойно лежит в раковине оставленный для нас. Поделено все было по-братски.
А еще на кухне у нас было (именно было), как и в комнате много цветов, от которых остались лишь воспоминания. Киса находила даже отростки, которые я во избежание кошачьего варварства, предусмотрительно приращивала на серванте. Как результат, рюмочка для приращивания разбита в дребезги, отросток съеден, а что не съедено, то разорвано и разгрызено и приращиванию не подлежит.
Кроме того, Басенька по-прежнему осталась морозоустойчивой кошкой. Это в смысле незаметного залезания в холодильник. Видимо, в первый раз ей там очень понравилось. Так что спасать кошку из холодильника стало для нас обыденным явлением.
А еще на кухне стоял аквариум…

Получила охотничий билет. Начало положено. Теперь разыскиваю участкового, собираю документы. Думала, отец расстроится, а он, похоже, даже доволен и горд за свою дочь. Вчера достали мы с ним ружье, эх, воспонимания юности... У кого-то куклы и мальчики, а у меня охота с отцом.
Кстати, участковый, которого я ищу для оформления рапорта, месяц назад приходил к отцу, типа проверить все ли нормально, просил продать ему отцову двухстволку. Отец отказался. И правильно. Как можно продать такую красавицу? Да ни за что.
Взяла у отца манок на утку, собаку приучать. Реакция у нее была что надо.
Сейчас полезу в инет, буду искать запись звуков выстрелов или взрывов. Надо ее по-тихоньку приучать к этому делу а то боится она резких звуков. В городе, кстати, тоже очень полезно - скоро уже Новый год, а это значит опять кононада начнется, бедные наши животные.