Ее, увы, уже нет в живых, но мы часто ее вспоминаем. До нее у меня кошек не было, поэтому я воспитала кошку-собаку, которая, насколько это вообще возможно для кошки, слушалась хозяев.
Но вот первый год ее жизни у нас был сплошным кошмаром и разорением нашей съемной квартиры. Что она творила! Если бы просто драла мебель и обои, было бы еще можно жить.
С начала мы не ограничивали ее передвижение по квартире в наше отсутствие, тем более, что первый месяц надолго и не уходили - были в отпуске.
Киску эту в возрасте 2,5 месяца принесла нам моя племянница: у их кошки было пополнение и двух котов взяли, а кошку (она была самая мелкая из троих), все время возвращали. У нее от рождения был на одном глазу зрачок-звездочка и будущие хозяева сочли, что она не будет видеть этим глазом. Вернули. Другие не вытерпели и суток в ее обществе. Девочка-то буйная. Она хоть и родилась последней и была очень маленькой, первая начала вылезать из коробки прямо по головам своих крупных братьев. Как-то раз моя сестра не могла понять, почему ее кошка орет и скребется у холодильника, оказалось пока сестра ставила туда еду, эта мелкая зверюга (в последствии моя Бася) успела туда запрыгнуть. Ей всего-то месяц был тогда.
Короче, принесла нам племянница эту отказницу, муж кошек очень любит и конечно разжалобился. Взяли. Жалко, да и все-таки ребенок 7-ми летний привез (вредина, знала, что муж не сдюжит перед котенком-отказником).
Как только мы вышли из отпуска, а работали оба по пятидневке, в квартире завелся полтергейст с хвостиком и усами. В первый же день наше мелкое создание пока нас не было, попыталось разгромить комнату. Слава богу, квартира была однокомнатная. Когда я вернулась с работы, на полу лежали шторы (все затянутые полтергейстом)... вместе с карнизом. А ночью, потом мы к этому привыкли, раздался дикий грохот - полтергейст пробудился и выкинул с подоконника горшок с цветком. Я уж и не знаю, что ей этот цветок сделал, но в последствии он летал по ночам еще раз этак 7-8. И в каждый раз муж терпеливо вставал, собирал землю и то, что осталось от цветка пересаживал прямо ночью в новый горшок. Иначе бы по утру вся квартира была мы в земле и уже останках растения. Цветок, кстати, до сих пор растет.
Но наши приключения на этом не закончились. Однажды придя домой я действительно испугалась: из-за двери в нашу квартиру играла музыка! Помявшись в подъезде, я все-таки решилась войти. И что бы вы думели? А это киска залегла на музыкальный центр, который мы недавно купили, польстившись на сенсорное управление.
Приближения ночи мы всегда ждали с ужасом. Стоило только уснуть, как просыпался котенок. Шубутная мелочь залезала в нашь пододеяльник и... прыгала по нам как бешенная блоха. Попытки заметать разрез пододеяльника заканчивались его сменой ввиду погрызов, а попытки выгнать за дверь вредное существо - диким ночным ором недовольного животного.
Ввиду такого поведения, наша киска теперь оставалась днем без комнаты: мы стали ее запирать. В ее распоряжении осталась кухня, прихожая и совмещенный санузел. Как вы думаете, что было дальше? (Шеф зовет, будет время - допишу).

Веселые зверята

Только что пришла от стоматолога. Ура! Похоже, что зуб мне сохранят!
Вобщем, нервы в нем умерли своей смертью, так что их повытаскивали, только вот все каналы загноились. Сижу теперь с вскрытым зубом, есть можно только с ваткой. В четверг меня домучают.
Больше всего я боялась, что удалят зуб, но сегодня обнадежили, так что жизнь прекрасна!!!

Муж по приезду с дачи у виска пальцем покрутил. "Тебе бы", говорит, "еще два яичка". А повод вот какой: на этой неделе буду вступать в охотничье общество и оформлять на себя отцовское охотничье ружо. Просто дела у него плохи, охотиться он точно больше не будет, но если с ним, недай бог, что то нехорошее случится, то менты изымут оружие на полгода, до вступление в наследование. Я совсем этого не хочу. Так что буду охотницей теперь! Уже от отца добро получила.

Ездила вчера к стоматологу, вскрыли мне раздутую десну - хронический гнойный пародонит. Ух и больно же! Теперь хожу на УВЧ, пью таблетки горстями, а в понедельник будут вскрывать пломбу на зубе, от которого эта гадость вылезла. Еще бабушка надвое сказала, сохранят ли сам зуб. Не хочу я его удалять - это 4-ка, близко находится, так что может потребоваться протезирование. Короче - мрак! Сижу на работе с дренажом в десне.

Я постоянно нахожу себе приключений, видимо, чтобы скучно не было.
Вчера вот ездили на с/х ярмарку за картошкой. Купили липецкую. Хороша. Вечером после ужина пошли с мужем в гараж ее укладывать на зимнее хранение. Напритив нашего гаража (кооперативный), метраз в 4-х как всегда лужа, довольно большая. Обойти ее можно либо под нашим гаражом, либо по обочине дороги. Проходящие мимо люди почему-то предпочитают обходить со стороны гаража и если мы там и двери открыты, то еще и норовят туда заглянуть. Бесит. Ну мы ведь оба должны были спускаться в хранилище, поэтому машину поставили так, чтобы не пройти мимо гаража было, получилось что одна створка гаражных ворот открыта и касается бампера машины. А дальше был концерт. Идет тетка (именно тетка, а не приятная дама как здесь присутствующие), нагло толкает створку и пролезает между гаражем и машиной!!! Я стою рядом и интересуюсь так пока еще вежливо, нельзя ли было обойти. На что мне говорят: "Ты сама по луже иди!" Не, мне нравится, на ты и по-хамски. Я что ли эту лужу сделала, или может быть мы с мужем должны дорогу ремонтировать? Она проходит не по тратуарам, а мимо гаражных кооператовов, да еще и по нашему бамперу нашими же воротами долбит, а еще и не довольна? Ну мне-то тоже палец в рот не клади. Я поинтересовалась, почему она ко мне на ты обращается? Только услышала в ответ: "Стоит тут курит, лошадь". Пришлось тоже нахамить, предложила ей на пебя посмотреть, в частности на свой зад - кто из нас лошадь? Вобщем тупое наглое созданье долго крякало издалека (подойти поближе слабо видимо, а может страшно?).
Через полчаса какая-то бабка аналогично докапалась до мужа, только в менее хамских выражениях, но потребовала отогнать (!!!) машину, чтобы ее величество прошло. Цирк просто!
Аж трясло весь весер меня.
А сегодня иду резать свою окончательно распухшую десну.

Ну что ж такое происходит? Закон подлости просто! На выходных ездила к честве стричься и краситься. Сделала стрижку. Еще новые сапоги прикупила, куртку и сумку. Типа фурор на работе произвести в понедельник. Еще хотела сфотать все это дело. Эх!
Встаю я значит в понедельник с кровати и вижу левым глазом ... свою собственную щеку. Опять парадонт проклятый. Это я в воскресенье мыла зеркальную стенку в своей комнате, жарко было, лоджия открыта. Теперь вот третий день хожу с опухшей с одной стороны рожицей и впечатлекние такое, будто съездил кто-то по ней. На десне шишка огромная прямо над левым верхним клыком. Во урод! Произвела фурор, нечего сказать!

Меняем батареи

Известный фотограф показал голую правду жертв анорексии. Фото

Обычно реклама нужна для того, чтобы люди увидели и полюбили продукт, но эта кампания затеяна для прямо противоположных целей. Известный итальянский фотограф Оливьеро Тоскани при поддержке Министерства здравоохранения Италии создал несколько шокирующих и неприятных рекламных фото, чтобы люди еще раз обратили свое внимание и задумались над проблемой, которая заставила активно говорить о себе весь мир моды.


Если о так называемом нулевом размере (zero size), таком желанном для современных женщин, говорили последние несколько лет, то настоящую панику у представителей здравоохранения он вызвал совсем недавно, когда топ-модели стали буквально умирать от голода прямо на подиуме. Чтобы показать людям, в первую очередь женщинам, стремящимся сбросить якобы «лишние» килограммы мыслимыми и немыслимыми способами, Тоскани создал жуткие снимки для рекламной кампании против добровольного голодания.

Главной героиней бросающего в дрожь снимка стала 27-летняя Изабель Каро (Isabelle Сaro), чей вес составляет всего 31 кг. По словам Изабель, ее анорексия развилась в результате трудного детства. Это звучит как скрытый упрек тем, кто практически сознательно доводит себя до такого состояния.

Спонсором рекламной кампании выступил крупный итальянский производитель модной одежды, компания Flash & Partners. Примечательно, что инициатором рекламы стало Министерство здравоохранения Италии, обеспокоенное жестоким влиянием моды на здоровье женщин.

"Я наблюдаю за проблемой анорексии уже много лет. Кого винить? Средства массовой информации в общем? Телевидение в частности? Моду? Любопытно, что под конец хотя бы одна модная компания поняла важность проблемы и с полным осознанием пошла на эту рискованную рекламу", - сказал фотограф.

Снимки, которые сделал Тоскани, были полностью лишены гламурности и блеска, свойственных миру моды. Только голая правда, которую порой совсем не хотят знать женщины, идущие на сознательное изнурение своего организма ради соответствия сомнительным стандартам. "Я прятала себя слишком долго. Сейчас я хочу бесстрашно себя показать, хотя понимаю, что мое тело вызывает отвращение", - призналась Изабель.

Если у обыкновенных женщин проблема анорексии вызвана желанием быть похожими на моделей, то у самих моделей ситуация более сложная. Еще пару лет назад организаторы модных показов ставили им жесткие условия: наберешь вес – потеряешь работу. В связи с этим власти Мадрида, например, всерьез обеспокоились тем, что вид дистрофичных манекенщиц может негативно повлиять на молодых испанок, заставит их стремиться к аналогичной физической форме. Они установили ряд правил, отстранив худых моделей от участия в главном мадридском показе мод. Чуть позже от помешательства на почве похудения умерла 21-летняя бразильская модель Анна Каролина Рестон, муза Армани. Ее диагноз - анорексический невроз и истощение. После этого случая деятели мира моды и медики стали еще активнее выступать против смертоносного идеала красоты.

Конечно, одним махом не так легко убить навязываемые на протяжении многих лет стандарты. Лишь постепенно, внушая всем, что сексуальная фигура – это в первую очередь здоровое тело, можно достигнуть положительных результатов. "Эта и подобные инициативы могут помочь наладить хорошую связь с молодым поколением, подавать им импульс, который будет способствовать увеличению ответственности по отношению к анорексии", - добавил о своей работе Тоскани.

27.09.2007 17:17:46 Автор: Галина Павлович
По материалам: Styleguru.org

Вот, наконец, закачала в комп фотки с дачи

Мужчина как нормальный самец стремится пометить всю территорию носками, газетами, дисками и, главное, захватить пульт от телевизора как символ абсолютной власти. Женщины действуют более прагматично. Они захватывают главные стратегические объекты - кухню, ванную и гардероб.

Все! Наконец-то отпуск!
Я уехала. Буду на связи только к 1 октября.

Хочу такую прическу!

У нас в офисе уже полгода как установили кулер, причем в непосредственной близисти от туалета, который закрыт на ключ. Каждый день наблюдаю забавную картину: идет кто-нибудь из наших конторских в ту сторону, в руках обязательно ключ от туалета и пустая чашка...

Мужья существуют для того, чтобы портить с утра женам настроение...

Тест «Способен ли ты подсидеть своего начальника?»: Ты супербосс! Тест уже прошли 420 человек, у 62 такие же результаты, как и у тебя! Результат теста: Дорогой друг! Ты настоящий лидер, и, скорее всего, уже сам себе начальник. Или серый кардинал, который прекрасно знает, как управлять окружением, не выходя из тени. Если же ты хочешь подсидеть своего босса, то это у тебя получится легко. Но учти, тебе нужна команда, поэтому навербуй себе сторонников! И бойся недооценить противника – твой босс ведь тоже когда-то кого-то подсидел… Пройти тест «Способен ли ты подсидеть своего начальника?».

Вчера прибыли с дачи. Все выходные посветила собане. Ходили оба дня в лес. Угулялись. Бегала как энерджайзер кругами по лесу, отрывалась девочка. По 4-5 раз в день водила купаться. В воскресенье нас постиг злостный скунсизм - пся нашла какую-то "падлу" в лесу, ну в добыче поваляться это святое. Нюхали мы ароматы весь день. Как даехали до дому со скунсом лучше и не вспоминать! Пришлось по приезду домой мыть эту маргузель вонючую. С прищепкой на носу. Фу, гадость! В ванне стояла засыпающая, валящаяся с ног, обиженная собака. Еле домыла - нам обоим это дело не понравилось. Вот ведь чудо-юдо - купаться обожает, а мыться терпеть не может. Будет, конечно, стоять, но жалкая такая, обижается, замирает на "низком старте" ждет команду выйти из ванны. Еще и оббрызгает меня обязательно, хорошо если не мылом.
Вот такие у нас приключения.
И еще - похоже она потекла - сегодня с утра писали розовым. Свеклы не ели, так что явно загуляли, слава богу.

Жарко у нас, в Карелии в августе началось лето. На улице за 30 зашкаливает, народ в водоемах сидит, а животинка дома от жары пухнет. А я пухну на работе. Скорее бы отпуск!
Вчера опять ходили вечером с собаней на озеро. На этот раз договорились пойти кампанией собачников. Животные в восторге были. Лайченка хозяин с поводка отпустил, тот в озеро занырнул. Ну я свою тоже. Вот потеха - картина называется "красиво плывут - вон та группа в полосатых купальниках". Две бошки собачьих над водой. Вылезли псинки только черех 40 минут. Моей только очень не понравилось, что Азар (лайка) пытается с ней в воде поиграть, оня выкала на него переодически глядя через плечо. Ну прям как я в воде - типа не трогай меня, не люблю.
Я тоже залезла. Жизнь сразу стала прекраснее: и хозяйки и у собаки.
А сегодня опять пухнуть от жары.

Вчера мы с мужей впервые в это лето залезли в воду. В смысле купиться. На даче. В ламбу.
Но ведь нам скучно просто купаться, так мы решили взять с собой нашу неповторимую собачку. Привязали ее к дереву во-избежание всяких заморочек (кто читает, тот знает) и пощли на пирс. Вопли были такие, как будто собачку по менюшей мере убивают. На разные голоса она блажила на весь кооператив, причем непереставая. Пришлось отпустить с поводка. Муж был уже в воде. Собака сделала низкий старт: оттолкнувшить лапами от дерева, к которому была привязана, она огромными скачками, как будто за ней черти гонятся, проскакала по пирсу и ... толчок, полет 2 метра над водой (в длину, естественно) и плюх в воду в 20 см перед носом мужа! Ну, поплыли.
С соседнего пирса люди сс...ли кипятком: картинка маслом - над водой две человечьи головы и одна собачья. Причем куда мы, туда и она. Смешно, но в воде она четко выполняет команду "ко мне", которую на суше типа "не слышу, не понимаю, слышу но впервые".
Минут 40 (!!!) плавали. Приятно что животинка не пытается нас в воде царапать и вобще плывет рядом в 20 см от нас. Реагирует на зов сразу.
Может я утку за собаку приняла?

А если при виде директора начинают дергаться глаза, причем поочереди, это уже патология? Можь в желтый домик пора?