Плановая грусть, день 2

Я ожидала проснуться в центре контролируемого кипеша- весь вечер накануне мы сидели на полу в окружении пакетов, бутылок и обёрток и сортировали, сортировали, сортировали. Отдельно прозрачную пятёрку ( бутылки от молока и колы), отдельно бытовая химия, тетрапаки в икеевский пакет, картон ещё куда-то. Пенки и балончики сейчас не принимают. Всё это было заботливо разложено по пакетам и подписано. Сегодня этот клад мы собирал ись на раздельный сбор. Но не повезли. Холодно.

Холодно так, что я в постель легла, а через пол-часа встала - сон боится низкой температуры. Напялила спортивный костюм, толстовку, носки поверх пижамы. То есть встречала сон в олимпйсой форме.

Так вот утром холод окончательно победил и оказалось, что никуда не надо бежать. А потом оказалось, что вот совсем никуда - у ученицы не завелась машина, денег на мою долю не перепадёт.

Тут мышцы ласково прошептали:"Даже не думай". А я им:"Работать, негры!" И мы стали работать.

Двадцать минут, двадцать минут же, никакого сумасшествия, а вот. Если б я в анатомическом атласе раскрашивала красным мышцы, которые у меня болят, получился бы человечек, как в светофоре. Красный полностью.

Конечно, к вечеру, на прогулке, меня начала доканывать любовная тоска. Это у моего организма способ выражения обиды такой. Я его обижаю - морожу на улице, морю гантелями и не пообедала. Вот он мне начал рожи корчить. А я домой пришла и суп сварила, гороховый с копчёностями. От души сразу отлегло. Теперь только мышцы ноют и мне лениво всё. Но жить можно.

В ближйшее время в моём организме начинается профилактическая грусть. Грусть у меня вызывают истово-болящие мышцы.  Серьёзно. Сделаю зарядку и начинается грусть-тоска зелёная. Причём зарядка вроде неинтенсивная, слабенькая такая, на 20 минут. А по ощущениям - вагон разгрузила. Причём разгружала всей поверхностью тела. Лицом только не разгружала. Ну и пальцами на ногах, наверное. Не знаю, на сколько меня хватит.

Кроме категорически отвергаемого телом спорта, и категорически отвергаемых учениками занятий, всё у меня чудесненько.

Под рождество мы гадали огромной компанией. На кухонном полу. Потому что стульев в нашем доме столько нет. А кухня в нашем доме - место силы. Самое тёплое, без шубы можно сидеть и инеем не покроешься.
Короче, гадали.

Покой нам только снится. Хотя нет, не снится. По ночам моя душа ходит на работу. Первый раз на меня наорала завуч и отобрала телефон. Второй раз я преподавала математику, ничего в ней не понимала и была очень несчастна по этому поводу. План урока никак не составлялся, а написать нужно было как можно быстрее, и тут я проснулась...

Но прошлой ночью мне привиделся фильм ужасов. Мы сидели в рисовальном классе за мольбертами и вот в класс вошли кони. Невероятно красивые, они выстроились широким кругом посреди зала. А потом в них полетели стрелы. Я видела, как убивали лошадей. Они все попадали. Осталась стоять только одна, со стрелой в шее. Я подбежала к ней, начала обнимать и рыдать. Я ничего не могла сделать. Ничего.

Это самая страшная, душераздирающая вещь, которая снилась мне когда-либо.

Две мои проблемы - это тревожность и плохая работа.

С тревожностью, от которой мозги водит я как-нибудь разберусь. Не прямо сейчас, но разберусь.

А с работой я нашла выход. Я потом расскажу. Когда в него выйду. Там надо сначала позвонить, потом сходить, потом ещё раз сходить. Расскажу.

Сегодня я заверяла документы, как настоящий переводчик. Гуляла по лавре. Вела уроки у ученицы, вернувшейся из Италии. Искала пуховик. Знаете, зима близко? Слышали что-то такое краем уха? А в магазинах не слышали. Там осенняя коллекция включает в себя платья в воот таким вырезом, голыми плечами и прочими извращениями. Пальто, которые не застёгиваются. Облегающее, обтягивающее, прозрачное. Разврат, порок, холод. Пойду ещё на охоту в воскресенье. Вдруг повезёт.

История номер один. Сегодня (Уже не сегодня, просто пишу медленно)я запихнула последнюю сотню в автомат в метро. На карте осталось 237р.00к. Круто, да? Теперь вы точно можете представить себе масштабы катастрофы.
К счастью, мне таки дали зарплату. Я должна за квартиру уже 9 дней. Теперь мне есть на что пойти на эльфийский фестиваль. И купить мясо. И вообще я буду жить.

История номер два.
Мама прислала нам лишнего жира. В виде трёх сувенирных пряников(очень вкусных), горы хлебцев( крошки и хруст по всей квартире) , птичьего молока прямо от птиц, и банку мёда, как же без него. Чтобы слиплось наверняка. А мы что? Мы едим за обе щеки.

Ещё мама отправила мне учебники китайского. Чтобы я набиралась ума-разума.

История третья.
Мужчины делают непонятные вещи. Если ты не хочешь, чтобы девушка в тебя влюблялась, то зачем же целовать её в макушку? Это же такая универсальная кнопка, нажал - влюбилась. Неужели непонятно?

История четвёртая.(Да, этот пост я пишу очень долго)
Мы таки сходили на Elvenfest. Он же Potterfest. Перефотографировались со всеми эльфами, снейпами и прочими трандуилами. Не зря я пророчила, что буду есть в конце месяца гречку в эльфийской тиаре и с волшебной палочкой. Удержалась. Почти. Теперь у меня есть вот эти три значка.


Дальше много фотографий со мной и без художестввенно-исторической ценности.
Собственно, много меня любимой
История пятая.
Я не знаю, что я делаю.
Не ведаю, что творю.
У меня в комнате на полу ковёр из бумаги. Представили? А теперь предствьте посреди него кресло, заваленное одеждой настолько, что самого кресла не видно. То же самое в голове.  В мыслях. В чувствах. Всё в кашу.
Мне снятся кошмары про мою работу.
Я не хочу работать учителем. Вложения непропорциональны отдаче.
Я не хочу изучать языки. У меня хорошо получается. вот и всё.
Мне нравится литература. Я не могу придумать НИ-ЧЕ-ГО. Ничего, Ничегошеньки ничего. Я не пишу. Я могу не писать. Я отлично могу не писать.
Мне плохо рисуется. Я не знаю, что с этим делать.

Я не знаю, что мне делать.

Может быть я соберу вещи и рвану с ними куда-нибудь. Это не решит совсем ничего. Это даже добавит мне проблем. Но пока я буду решать эти проблемы, буду париться меньше. Убегу от проблем подальше, создам их себе побольше.

Нет, я решительно не знаю, что делать с собой.
Я умна и талантлива, но без цели всё это бесполезно.

Хотя я наматываю очень даже успешно. Денег нет. сил тоже.

Но всё такия так и не бросила рисование. Думала всё, отстаньте от меня с этими карандашами. Ну ладно, ещё чуть-чуть. ещё немного

Сейчас делаю мастерклассы с этого канала ProkoTV
Что получается

Немного красивой музыки и жестокости на нашем канале.

Погода за окном удивительным образом совпадает с погодой в моей голове - светит солнце.
Сонное утро, хожу по дому, делаю маски, болтовня с подругой, тюльпаны цветут - жизнь на облаке. Прекрасная жизнь.

У меня новая работа - обзваниваю учеников, говорю с ними по английски. Нелохо, но они все хотят говорить вечером, а я бы вот прям счас могла, ну да ладно. На прям счас у меня и так много дел - сходить на почту, в один магазин, в другой магазин, на старую работу, вымыть уже эту плитку наконец, может даже проверить работы(бывают такие странные мысли)... Всё это после того как я смою с головы масло и отойду от компа.

А ещё мне сегодня должен был позвонить один молодой человек и вот что-то не звонит. Как почувствовал, что арзонравился мне..

-------------------------------
Я всегда буду писать. Даже если мне за это никто и никогда не заплатит, даже если бы об этом никто и никогда не узнал, как это случилось с Эмили Дикинсон. Что бы не случилось, я всегда буду писать.

Буду писать, потому что если у тебя есть страсть в жизни, ты не можешь никому позволить отобрать её. В особенности себе самому.

Тем не менее, я всё чаще задумываюсь о втором высшем образовании. Желательно, чтобы в новой профессии мне приходилось меньше иметь дело с людьми и больше работать головой. Потому что если посмотреть правде в глаза, работа учителя не требует большого умственного напряжения. Для того чтобы заставить ученика сказать "This is an apple" не нужно много думать, нужно десять тысяч раз повторить про это яблоко. Как дятел или дрессировщик. Нужно много старания, терпения, любви и заботы, много моральных сил. А работать головой не нужно.

Все как сговорились и решили, что я могу уже в этом году поступить. Но во-первых, у меня нет таких денег. Во-вторых, я ещё толком не выбрала, куда хочу поступать. Мне нужно узнать о всех возможностях. Один раз ошибиться с выбором профессии -это неопытность, а второй раз - это уже халатность. Кроме того, нужно ведь будет сдавать экзамены какие-то. Экзаменыыыы!

Так что если у вас есть предложения, опыт, которым можно поделиться, ценные комментарии - прошу! Потому что это явно работа не на мою одну голову.

У меня тут собрались песни, которые хочется выложить отдельным постом. Пните меня, чтобы я так сделала. Руки не доходят.

Вдохновение писать про "Викингов" пропало после последней серии. Какая-то она недостаточно волнительная. Так что ловите историю про метро.
____________

Я придумываю с детства. Маленькой девочкой я могла сидеть часами и изобретать истории про приключения и неизведанные миры. Мне это нравилось, я это делала.

Сейчас я тоже так делаю. Иногда записываю. Особенно в метро. Ну, а что там ещё делать? Я ведь прусь через весь город. Так вот, еду я к тёте и пишу себе спокойненько. Рядом сидит девочка - ну не знаю, лет 10-11. Интенсивно смотрит мне в тетрадь. Читает. "Палит", как выразились бы мои студенты. Я обычно совсем не перношу "стояние над душой". А тут ничего, даже приятно.  Но я всё равно на неё выразительно поглядела - использовала фирменный учительский взгляд. Она сначала не заметила, а когда заметила так быстро отвернулась. Знаете, как в "Томе и Джерри" Том отворачивается и делает самое невинное лицо. Так смешно.

А потом мы оказались рядом на эскалаторе. Посмотрели друг на друга и улыбнулись. Как заговорщики. Такие моменты бесценны.

А потом я пришла к тёте. Хорошо у неё, у неё семья дома, весело. И вкусно.

Теперь вопрос к любителям домашних окрашиваний. На салонное у меня понятно денег нет.

Так вот мне ну очень хочется быть платиновой блондинкой. А волосы у меня от природы тёмно-каштановые.
Раньше я красилась "Жемчужным блондином" А10 Палетт. Но больше моя голова такой термоядерной краски не выдержит. Либо я найду более щадящее решение, либо вернусь в родной цвет. Потому что брюнеткой я всё равно нравлюсь себе гораздо больше, чем лысой.

Может кто-нибудь знает краску, которая хорошо осветляет, не нанося при этом, скажем, химических ожогов и других телесных средней степени тяжести? ( Желательно холодный цвет какой-нибудь)

Также в магазине были обнаружены идеальные солнечные очки. Они раскрывают мою суть, как ни одна другая вещь.
Увидеть и умереть

Я, если помните, недавно отвела два урока перед начальством и решила себя за это похвалить материально ( теперь остановиться не могу - два набора для творчества, кулон, кольцо, . Пошла в один из хоббимаркетов, долго таскалась между рядами - вообще -то я собиралась выжигать по дереву, но в конкретно в тот день мне я была уработанная и мысль о чём-то горячем, что я буду держать своими кривыми руками не вызвала у меня восторга. Идея живописи по номерам ( знаете, я такие задания часто первоклашками даю) восторг вызвала. Но, божечки мои, какие отвратительные картины они предлагают раскрашивать, ничего даже приблизительно приличного. Так что живопись пролетела. Короче, я ухватила коробку с холодным батиком и пошла с ней домой.
Что было дальше. много фоток

Наткнулась на эту картинку совершенно случайно, она какая-то гипнотическая, оторваться не могу.

Сегодня Саша bsrgin.ru починил мне ноутбук! Я же говорю, он ангел-хранитель.
Так что я сегодня могу поделиться с вами своей жизнью именно благодаря ему.

А в жизни моей происходило вот что.

Во-первых, всю неделю я истошно болела - простуда валила меня в кровать, я вырывалась из неё на работу, глотала лекарства, много лекарств, кажется, аптека живёт на мою зарплату.

На этой неделе я также умудрилась провести два открытых урока для завуча. Очень хвалил. Даже слишком. Вот прям даже непонятно как-то. То есть я объективно сделала всё хорошо. Но точно не на нобелевку, а он мне бы её дал, если бы мог. Странно.

Как только  открытые уроки закончились, температура моего тела стабилизироваласть. То есть мои органы дыхания всё ещё производят слизь, но я по крайней мере не чувствую себя слизняком.

Нервы также отпустили меня погулять среди людей. Невротичность опустилась до того состояния, которое в общем-то не мешает жить.

Погода цветёт - пахнет весной, хочется гулять постоянно. Правда, я немного прихрамываю. Едва заметно. Это всё ботинок виноват. Надеваю его, и понимаю, что он, подлец эдакий, усох. Вот ведь зараза!
Есть правда и другой вариант - мама была права, когда сказала, что я сломала палец на ноге. Ну или сильно ушибла. Он болит. Нога опухла и на ней мелкие синяки в рандомных местах. Красота... Я же леопард.

Ещё на этой неделе я написала очень сиптаичный рассказ. Аж самой нравится .Возможно, я вам его покажу. Также я расскажу про батик.

А ешё может случиться, что я начну худеть.  У кого-нибудь есть опыт похудения в пальцах? Мне, понимаете ли, нужно обязательно натиснуть на палец кольцо. "Какая глупость - под кольцо худеть"  скажите вы и будете правы. Но у меня есть оправдание. Это было кольцо в виде головы маленького жирафика. Теперь оно у меня есть. Урааааа!

Осталось только его напялить.

Всех с прошедшим днём святого Валентина и дарения книг! Как замечательно, что эти два праздника совпадают!

Вы ещё не догадались, что я пьяна до состояния откровенности? Ну так сообщаю вам, что день святого Валентина - тот день, когда все нормальные неодинокие люди радуются своей любви, а одинокие грустят о её отсутствии. Следуя такой логике, я не принадлежу ни к тем, ни к другим- я не состою в романтических отношениях и я веселюсь. Это же праздник любви, это праздник жизни - как можно не радоваться?(Я радуюсь любому празднику, будь то китайский новый год, первое мая или чья-нибудь бар мицва)

Утром встала побитая, но это моя вина - видите ли, между сном и документалкой про современных художников я выбрала художников. А как ешё?

Сходила на старую работу. Я по ним уже соскучилась - по взрослым, я имею ввиду. Было весело.

Отвела три урока - побежала на главную работу. В перерыве проверила почту. Мне пришли письма. Во-первых, от Александра. Мой личный ангел-хранитель вернулся из командировки. Он отличный! Заходите к нему на сайт

bsrgin.ru

Было там и ещё одно письмо. Один конкурс, в котором я приняла участие наобум, от фонаря, теперь требует мой почтовый адрес. Я проверила - никакого места или почётной гпамоты они мне не присудили. Но адрес всё равно хотят. Наверное, пришлют что-нибудь. Заинтригована.

В перерыве на работе успела позвонить своей старинной подруге Ане. У них всё хорошо - они клеят обои и у них всё клеится.

Отвела занятия. Пришла домой. Дождалась Юлю. Оказалось, от нашего девичника откололась треть - спасибо простуде. Так что мы пошли в бар вдвоем. Пили, болтали, отмечали. Качались на качелях.
Пришли домой. Тут дискуссия коснулась мужчин. Ну да, обычно дискуссия касается и трогает что-нибудь вроде использования древне-валлийского в литературе 21-
ого века. Но сегодня же 14 февраля, сегодня можно. Так вот, я рассказала, что среди взрослых моих учеников завёлся симпатичный, стеснительный и зело умный парень. Мы нашли его вконтакте и я облайкала его с юлиного телефона. Нет, мне не стыдно. Я не сделала бы этогого, если бы не литр тёмного. Я сама стеснительность и благоразумна до чёртиков. Как результат я отмечаю день всех влюбленных на девичнике. А сегодня стены, возведенные вокруг моей личности, хоть немного тоньше, нужно это хоть как-то использовать.

Теперь я лежу с синей маской на голове. Согласно теории цвета Йоханеса Иттена синий и желтый - противоположные цвета спектра. Они должны сожрать друг друга и оставить мне пепельный блондин. Также может случиться что вместе они дадут грязно чёрный. Или моя бошка посинеет. А что, в цвет глаз, полная гармония.

Завтра утром пруфридну эту запись. Не стану ужасаться. Не сделала ничего страшного. Толко волосы могут подвести.


Всё, я спать. Спаатть.

Это был длинный, богатый на эмоции день.

Вечером телефон известил меня, что на шесть часов с копейками можно отгородиться от мира одеялом, отправиться в Аркадию моей личной кровати - потом будильник станет истрически звать меня обратно. Аркадия однако, не снесла моего присутсвия, выплюнула меня, как мы выплёвываем черешневую костчоку - всю ободранную и абсолютно бесполезную. Обратно в сон меня не пустили. Так стало понятно, что предстоящие открытые уроки уже бьют меня по оголтелой нервной системе. Знаете же, любой намёк на стресс делает из меня первостепенную невротичку.

Сделать завтрак меня хватило. Поесть хватило. Написать планы на половину уроков почти хватило. Позвонила мама. Не уверена, что всё время понимала что она говорит. Но отвечала в попад.

Потом я "залипла" на какой-то жуткой передаче про стиль. Передачи про стиль составляют одну восьмую от нашего телевидения. Ещё на нем случаются новости, ток-шоу, реклама, и "Давай поженимся". Лучше б мне не открывать этот ящик Пандоры.

Постепенно мои мысли вырулили на опасную, скользкую дорогу. Ту, на которой осколками лежат воспоминания о выпускном году университета, о том как болел и умер мой дедушка, о том, какой ужасной была моя тогдашняя работа. Воспоминания о беспомощности и бессилии. Грусть заволокла мой мысленный горизонт. В метро, я конечно положила голову на поручень в надежде уснуть, но моя проклятая голова всё думала и думала, пока глаза не защипало и из них не покатились слёзы. В метро.

Пришла на работу и тут что-то закрутилось. Давно мне так хорошо не давались уроки. Повеселились. Мне сегодня всё давалось легко, само шло в руки. Много говорили. Играли. Все остались счастливы.

Если не считать открытых уроков, всё равно есть повод для печали - у одной из учениц подозрение на рак лёгких. Впрочем, возможно врачи как всегда запугивают пациентов, чтобы те взялись за ум. А ещё пробник ЕГЭ через 2 недели. Лучше б я его сама написала, чесслово. Хорошего сна не предвидится на 2 недели вперед. Черт бы побрал такие нервы.

Незаменимых людей нет, но есть те, кого попросили провести пару уроков на старой работе, потому что вести некому. Такие дела.

Сегодня был мой последний день на любимой работе. Полина подарила мне в честь этого удивительную вещь - заварник. Ну, знаете, такой маленький железный домик, в который насыпаешь чай и опускаешь на цепочке в кружку. Мимимишность зашкаливает. Уже очень люблю эту вещь.

Сразу выискались студенты, которые будут по мне скучать. Меня тепло проводили.

Это эффект расставаний - в конце концов вспоминается только хорошее. Все остаются друзьями.

Если б только эта работа могла покрыть мои расходы...

Мысли как-то сами съехали в самое неудачное русло, к моей невостребованной любви. Я погрустила ещё. Помните в "Ходячем замке" Софи говорит:" Сердце - тяжелая ноша." Так вот любящее сердце - ноша неподъёмная. Когда я села дома на кровать, на время как-будто костей лишилась. Сидела и сидела, ничего не могла делать. На самом деле, я уже сделала всё, что могла сделать. Сделала, что должна была. Теперь можно только дать времени сделать свою работу.

Ещё о потерях. Уронила сегодня вилку за раковину. Других вилок у меня нет. Ковыряла курицу вилкой.

О приобретениях. Поскольку мне дали расчет, можно купить ноут. Проделав дыру в бюджете, не без того, но можно. Очень не хочется. Хочется починить старый и не доживать месяц, считая каждую копейку.

Я уже почти не болею. Медицина творит чудеса. А вот дома болеют все.

Мысли роятся и жужжат в голове в невероятном количестве. Несвязные и неясные.

Я знаю, это не слишком весёлый пост. Но подводя итог вот что мы получаем. Даже если ноут нельзя будет починить, я смогу купить новый и не останусь без компа и связи с внешним миром. Студенты меня любят. Если я вдруг захочу вернуться, меня захотят обратно. Я нашла хорошую подругу на этой работе. Хоть я и не мастер своего дела, но не безнадёжна. Моё сердце почти свободно. В конце этого дня я имею право лечь спать со спокойной совестью.

Так вот сегодня случилось сразу два больших события.

Во-первых, днём мне кровь из носу нужно было сесть и проверить работы. Мысль об этом вызывала душевнейшее омерзение. Поскольку этот день у меня относительно свободен, то нужно было заняться спортом. Но улыбчивые девушки в спортивных костюмах, которые прыгают, отжимаются и поднимают гантели, не снимая улыбок, казались вселенским гадством. Я бы плюнула в экран, если бы мне не было противно его потом вытирать.

Так что выбор был сделан в пользу аудиокниги. Вы не поверите, но даже слушать интересную историю мне оказалось сложно. Считается, что человек способен удерживать в голове единовременно только одну мысль. Оказалось, я не могу и этого.
Свалить своё состояние на недостаток сна я не могу. Последнее время меня даже пожар не отлепит от постели раньше, чем через 8 часов после моего на неё приземления.
Тогда я стала считать. Насчитала у себя полторы учительские ставки. Это не так уж много. Но всё равно больше, чем учитель в состоянии провести без ущерба для себя и качества занятий.

И тут я поняла, что ухожу с подработки. С той, которая мне нравится.
Да, это были очень не лишние деньги. Но и время жизни, которое я провела в состоянии зомби было не лишнее в моей жизни и его не вернёшь. Между деньгами и отдыхом можно выбирать деньги. Но не долго. До тех пор, пока это выгодно. А теперь это потеряло всякий смысл.

Мне даже не жалко уходить. Я настолько устала, что мне всё равно.

На самом деле, это решение уже некоторое время болталось на периферии моего сознания. Просто оно мне не нравилось.

А теперь мне всё равно. Минусы перевесили плюсы.

Зная о своём умении опережать действием здравую мысль, я позвонила маме. Но мама слово-в-слово повторила моё решение. Так что я отвожу со взрослыми ещё шесть уроков и ухожу во-свояси.

Второе же событие оказалось не менее трагичным.
Мой домашний любимец - ноутбук вырубился на фиг и отказался включаться. Сейчас я включила его с помощью скотча.( Просто не спрашивайте, нестандартные технические решения, например, прикручивание зеркала к стене ложкой - мой конёк)
Но это, конечно, очень временное решение.
Он служил мне долго. И чем дольше служил, тем дороже обходился ремонт. Скорее всего в этот раз ремонт будет стоить как половина аналогичного нового, пусть и не очень хорошего товара.
Посмотрим. Тащить его в ремонт я не в силах. И не уверена, что в этом есть смысл.

Так что если вы разбираетесь в ноутбуках, посоветуйте что-нибудь, имея в виду мои скромные финансовые возможности, скромные технические возможности, и мою адскую разрушительную силу.

Так же вот здесь очень интересный тест http://mirtestoff.ru/test/sondy.php
Он мне каждый раз показывает разные результаты, но всегда правдивые.

Скажу честно, последнее время мне совершенно ничего не хочется делать, только спать 12 часов в сутки, жевать в перерывах творожки с джемом, и ни в коем случае не ходить на работу. Над последним я к сожалению не властна. А зря. На работе у меня полный завал. Один ученик решил от меня свалить. У него нет времени учить столько диалогов. Ещё двое куда-то делись. Придётся звонить их мамам. Ох, как я не люблю звонить мамам.
А ещё они постоянно требуют идти по школьной программе. Они проходят её в школе - это не работает. Поэтому они приходят ко мне. И требуют снова идти по этой программе, которая не работает! Логика?
Мой немецкий - так себе немецкий. Попробовала смотреть "Комиссара Рекса". Вы знаете, что это австрийский сериал? Либо я не понимаю австрийский, либо всё таки немецкий. Кроме ностальгии, и научного любопытства, он вызывает желание встать, разбежаться и встретить лбом стену. Повторять до полного безразличия. потому что мне всё ещё не всё равно. Картинка по этому поводу:
Это главная вещь, которую я могла поведать о своём характере.
В остальном, на меня неумалимо движется выходной и я планирую провести его в кровати, в пижаме и в удовольствие. У меня болит горло и я снова кашляю как паровоз. Подумать только, с пневмонии прошел почти год, а я до сих пор, если чуть-чуть простудлась, сразу напоминаю удушаемую сову. Серьёзно, страшный глубокуий ухающий кашель. Я не уверена, что у меня достаточный объём лёгких, чтобы так кашлять. ( Всё в порядке, я купила таблетки, щас выпью)

Сегодня проводила урок на одном из высоких уровней - на него записалась всего одна студентка.
Она моментально напомнила мне любимых ЛИИНовских преподавателей.
Это была женщина того возраста, в котором хорошо выглядеть значит прилагать усилия - постоянные и сознательные. И она выглядела.
У неё были потрясающие волосы и почти не было косметики. Она была ухожена от кончиков волос до кончиков ногтей.
В незаметной базовой одежде, дополненной парой аксессуаров, она выглядела элегантно, как если бы Одри Хепберн дожила до наших дней.
Поскольку говорили мы с ней о еде, то я узнала, что она не позволяет себе лишнего. Я уверена, что это правило касается не только еды.
Эта сверхинтересная женщина побывала в США, Бразилии, Китае и наверняка, ещё много где.
Она преподаёт аспирантам микробиологию! Понимаете?! У меня сегодня учился профессор микробиологии!

И я подумала, что хочу быть вот такой, как она - умной, прекрасной, воздушной, везде успевающей, и всё ещё учащейся при этом.
А потом я поняла, что никогда такой не буду. Что я люблю яркие шмотки, что не могу отказывать себе в удовольствии, что люблю еду, что я хаотична и живу по законам вселенской энтропии, и что время не существует для меня, как измерение.

Что если я постараюсь, то никогда не стану ей, что я не могу ей стать, а могу только лучшей, потрясающей версией себя. Что тогда найдутся ученики, которые подумают:" Вау! Она - клёвая! Хочу быть как она."

Может быть где-то такие ученики уже есть, я просто не знаю.

Иногда людям просто везёт. Знаете, так по мелочи. Например, подумала, что нужно чуть больше денег и тут звонит телефон и тебя зовут на собеседование. Или заходишь в магазин случайно, а там футболка, которую сильно хотелось - висит в единственном экземпляре, твоего размера, со скидкой, так и просится в руки. Или вот заходишь в Дом Книги, просто так, посмотреть что на полках лежит. И идёшь почему-то не сразу в иностранную филологию (как я обычно делаю), а просто толчёшься у стенда с красивыми книжками - и среди них находится та, которую ты давно искала. То есть ты до этого момента даже не знала, что она существует. Но тебе была нужна такая книга и вот она.

Серьёзно, я её в Доме Книги целый час читала стоя. Но 700 рублей моя душа на книгу тратить не велела. Нашла в интернете на английском.
Это всё о книге "Важные годы" Мэг Джей. Как только дочитаю - напишу рецензию.

Весь выходной старательно проотдыхала - потому что или сейчас, или только через неделю, а я неделю не выдержу. Отдых заключался в том, что мы с Сашей лежали на диване, жевали шаурму, пили шампанское и смотрели фильм. Надо завязывать с шаурмой. Чего ж она, сволочь, такая вкусная?! У меня на этой неделе все тридцать три удовольствия - и картошка, и пицца, и тирамису, и шаурма вот сегодня. Нет такого спорта, который мог бы справиться с моей диетой - я ем, как полярник-камнелом. Я стараюсь,  но блииин , тяжело есть полезное, вы же знаете.

Хотела я поведать ещё что-то, но забыла о чём. Видимо, оно было неважно.
А в следующий раз на нашем радио будет передача про секс.

Боже мой, какая привязчивая песня.

Скорее всего я успею с одной работы на другу.

Вчера пробегала мимо магазина - пришла домой с футболкой, сумкой и ободком. (Распродажа же!) Ладно, ободок очень милый. Сумка тоже нужная в хозяйстве вещь. Но вы бы видели эту футболку! У меня в ней вид, как будто я три ночи пила и три утра просыпалась под забором. И унаследовала я её от папы, которому она принадлежала в их глубокой юности. ( и папиной и футболки).

Я на эту прелесть ненаглядную долго облизывалась. Ходила и думала :" Фу, какая глупость!" И сглупила вчера.

Теперь это напоминание о легкомыслии живёт в шкафу. Открываю дверцу и понимаю, что никогда не буду элегантной. Знаете, как Андрейченко в роли Мэри Поппинс, или как Эвелина Хромченко. Вот такой точно не буду. Мне вся эта утончённость очень нравится, все эти платья-футляры, клатчи и каблуки. Как произведение искусства. Посмотрела издалека, насладилась и пошла дальше. Надеть такое хорошо раз в год, на 8 Марта. Всё остальное время я в таком себя ощущаю как актриса, разряженная для театральной постановки - во всём чужом. Во-первых, неудобно. Обувь, в которой даже сидеть тяжко. И колготки! Они же не держатся на одном месте - они плывут по телу вниз. Я уже не говорю про красивое женское нижнее белье. Где есть красота, там нет места удобству, и есть пыткам.
А вот против платьев я ничего не имею.

Во-вторых, это же просто не про меня. Я изнутри не элегантная. Можно долго одеваться президентом, но порулить страной всё равно не дадут. Так стоит ли устраивать маскарад?

Я люблю джинсы, в которых красили забор, футболки с чужого плеча и кеды, пожеванные собакой. Выжженые солнцем волосы. Шубы из плюшевого медведя. Я себя так чувствую. И я буду выглядеть собой.

----
В лидексе в новой коллекции такие дикие леггинсы спортивные. Их бы, да на задницу размера XS.
-----
Всё, сегодняшняя кофточка - последняя, которую я купила в обозримом будущем. Перемерила они тонны платьев - не подошло ни одно. Вот наглядный урок на тему почему плохо быть бесформенной тушей. Надеваешь платье, а оно или обнаруживает в тебе гусенницу из округлых звеньев (а ты ото всех хитро скрывала свою насекомую натуру) или один в один пододеяльник из икеи с прорезью для головы.

----
Дааа, ещё я видела ТАКУЮ БЕЛУЮ ЮБКУ! Героически переживаю её отсутствие в своём гардеробе.

Вот мы и пережили пришествие начальства по наши бестолковые души. Стоит ли говорить, что сон мне удалось ухватить лишь за самый хвост. В голове моей царила методическая каша и неспособность сосредоточиться на материале.

Прибежала на работу, напечатала материалы.
Напоследок моя замечательная академическая руководительница дала мне напутствие:" Знаешь, что королева Виктория сказала своей дочери перед первой брачной ночью? Закрой глаза и думай об Англии. "
Она у нас классная.
В ответ я подумала:" Зачем я это делаю? Ради денег. Ради денег." С этой мыслью я начала урок.

Первый прошел очень ничего, я запуталась в одном месте - там, где ученики задают внезапные вопросы по учебнику, которого у меня нет. Второй урок был грамматика.*тадададам,тревожный Бах за кадром* Мы пытались разобраться чем презент пёфект отличается от паст симпл. Очень тяжело обьяснить человеку, который пользуется одним прошедшим временем и ему хватает, зачем ему теперь два. Языковая парадигма другая.Атракцион такой "Попробуй насадить чуждую языковую парадигму за час на глазах у начальства". Я сделала, что могла.

За грамматикой последовала вторая часть экзекуции - допрос с пристрастием. Длился он почти столько же, сколько я вела уроки. Мне указали на все промахи, проработали их. С большинством замечаний я согласна. Хотя были и невероятные. Вот я даю задание. Читайте текст. Для верности повторяю ещё три раза. Читайте текст. Читайте текст. Читайте текст. А потом ещё надо спросить:" Вы сейчас будете читать текст или смотреть в потолок?" Сидят семь человек, все старше меня и я их спрашиваю, будут ли они читать текст или Ваньку валять. Видимо, кто-то из нас идиот.

Оказалось, что при всех недостатках, я начальству понравилась. Так что меня отправили отдыхать, что я и сделала - с удовольствием проспала дома пару часов. С трудом вернулась к студентам, отвела ещё два занятия.

Дома сварила пару сосисок, уединилась с ними и компом и и тут мне звонит Юля:" У меня был ужасный день. Пойдём в бар." Мой день, как видите тоже был полон стрессов и забот. Так что мы пошли в бар. Потом в книжный магазин- купила себе блокнотик. Потом домой.
Давно я не спала так хорошо.
Правда выбиралась из кровати, как из зыбучих песков. То есть как обычно.
Теперь вот еду на работу. ( естественно, ни на какой спорт , даже самый малепусенький времени не было)

Девиз современности: "Бери от жизни всё!" (и не отдавай ничего)
Возьми, сколько можешь и тащи что есть мочи, пока эта мочь тебя не покинет".

Я едва справляюсь с работой - её всегда чуть больше, чем меня. Но тут ещё можно отпинаться от обвинений. У меня ровно столько работы, сколько нужно чтобы плотно свести концы с концами. Чтобы платить по счетам, хорошо питаться и не умирать от скуки.
Мой тайм менеджмент напоминает постоянное латание дыр. Пока силы обращены на одну работу, на другой всё летит в тартарары. Ложишься пораньше спать, но знаешь при этом, что одежда лежит на стуле кучей, и студенческие работы опять не проверены. Если удалось открыть учебник немецкого, то про художественную литературу можно забыть.
Такой вот жонгляж с утра и до вечера. Постоянно нужно что-то выбирать. Самый крепкий орешек программы -от чего то отказываться. Каждый божий день.

Но с этим я более ли менее справляюсь. А с писательством я точно откусила огромный кусок. Вернее запихнула себе в рот сразу весь торт. Сижу, даже жевать не получается. Я могу придумать( качественно сплагиатить) интересную завязку. Сообразить героев. Больше ничего не могу. Развитие событий, развитие персонажей- камень преткновения. Мне не хватает элементарного мастерства. Ремесленного навыка. Того, что нарабатывается повторением и переходом от простого к сложному.
Так что я пойду и попробую начать маленький рассказ. (Конечно, всем хочется навоять сразу "Сто лет одиночества", схлопотать нобелевку, букера и пулицера, и со всем этим в зубах вышагнуть в вечность, в неполных двадцать четыре. Но так не бывает).

Все "заценили" мой новый цвет. Называется "золотисто- цыплячий".
Всё утро смотрела интервью Стивена Кинга, оторваться не могла.

В Петербурге второй день гостит солнце. Это вызывает недоумение. Вроде как смотреть на радугу ночью, сюр какой-то.