Извините, что снова не отвечаю на комменты. Я тут опять вляпалась в жизнь и отскрестись в ближайшее время не представляется возможным. Для моего романа уже есть начало, которое нужно полностью переписать, выписаны важные для героини события. В стороне от всей этой абракадабры выстроены флешбеки, пока в хронологическом порядке. Возможно, теперь я буду появляться с такими вот записочками и нырять обратно.

Кстати, поскольку начало я переделываю, из него уйдёт фраза "Жизнь без приключений - это плохая жизнь". А мне хотелось бы, чтобы когда-нибудь мой персонаж сказал именно это единственное предложение, которое всё бы о нём сообщило

"Жизнь задыхается без цели." Ф. М. Достоевский.

А вот что делать, когда цель появилась? Смотреть, как она сжигает все твои планы, как пламя пожирает мосты и всё к ним прилегающее. Я тут много чего собиралась, но будем честными - у меня всего как у обычных людей - две руки, две ноги, одна головокружащаяся кочерыжка и пламенное сердце. Ни энерджайзера, ни пропеллера в одном месте. Короче, эта книга, которую я даже ещё не пишу, а только соображаю, всё тут захватила и не даёт жить спокойно - в долгий ящик ушел немецкий, физкультура присоединилась к нему, работа пока держится. В общем, есть шанс проворонить все возможностии на следующий год и остаться сидеть на попе. Но не просто так, а ради единственной настоящей страсти, ради единственной вещи, от которой кончики пальцев дрожат, сердце останавливается, и ради которой оно бьётся. Я уже перепугана, как суслик. Это долговременное вложение, но выбора-то нет- или писать или постоянно переворачивать эту историю в голове. Эта девочка требует, чтобы про неё написали. Это очень очень страшно. Это самое большое приключение. (Ногти сгрызены, обкусываю губы)

Часть вторая. Давно пора признаться в своих чувствах, тем более, что со мной такое первый раз в жизни. Работа, я тебя ненавижу! Самой горячей, чистой ненавистью, которая только может быть в человеке. Всю, целиком. Я - бездарный преподаватель, я не могу отделаться от ощущения, что обманываю людей. Фу, какая бяка. Это безнадёжно. Я это ремесло никогда не полюблю, оно меня тоже. Не сильно хотелось. Очень сильно не хотелось. Какой хрени я понаделала из своей жизни. Это все люди так делают, да?

Я снова здесь, мой ноутбук снова не со мной. Писать с планшета сложно, но где наша не пропадала?

Немецкий мне удалось сдвинуть с места, уверенно так. Я толкаю его сразу во всех направлениях - фонетике, грамматике и лексике. Для того, чтобы заговорить на Дойче мне хватает всего - хорший учебник в трёх частях, фоновые знания, предидущий опыт. Так что если он мне не дастся, то это я сама не взяла. Хотя пока всё gut.

А вот с "написать книгу" всё гораздо "туманнее". Во-первых, я гордо откинула то, что начала писать в прошлом году. Нет, я не суеверная. Да, это было невозможно читать. А что делают, когда не читается? Редактируют. Ножницами. С особой жестокостью. Я это люблю. Мне это залатывание семантических дыр и сглаживание текстовых швов доставляет удовольствие. Проблема в том, что пусть даже я тут уредактируюсь в стельку, финал остаётся где-то за пределами меня. Его нет. Я могу заварить кашу - вообразить героя( в меру симпатишного), экспозицию ( очень вдохновляющую), я даже могу их столкнуть лбами так чтобы получился первый виток сюжета. Только этот виток должен нас как-то приближать к концовке, которой у меня нет, я её не представляю и я не знаю даже с какой стороны на неё лучше охотиться. А уж про "с чем варить" остаётся помалкивать. Не хорошо это - варит тушу неубитой концовки. Отыскался восхитительный учебник писательского мастерства. В 300 страниц этого самого мастерства. Разбираюсь.

Вот теперь, когда я вся такая раскрасавица и похожа на пупса, можно таки писать новогоднее поздравление стране. Желаю, чтобы вам везло. Чтобы случайные прохожие улыбались, противоположный пол укладывался штабелями под ноги, а солнце светило 366 дней в году. Ну и там погода в доме всякая тоже. И деньги чтобы о них не думать. И счастье чтобы думать о нем.

_-----------_

Я сначала не собиралась загадывать никаких новогодних планов, ну да ладно, что я не Бриджит Джонс, что ли?
Так, во-первых, в наступающем году мне придётся завести нового домашнего любимца - ноутбук. Мой старичек скитается по ремонтам, а я эту разлуку болезненно переношу.
Во-вторых, в наступающем меня должен испугаться и в принудительном порядке поджав хвост, покориться немецкий язык. И да я уезжаю в Германию.
В-третьих, я должна перместиться в Турцию, чтобы посмотреть на Марину ( на лучших друзей полезно смотреть время от времени) или Питер, но это в конце года.
В -четвёртых, ли я напишу книгу или можете меня публично выпороть, сколько уже можно ждать у моря вдохновения.
В-пятых, пора перестать мучать детей образованием.

С новым годом!

А пока новый год с новогодними поздравлялками ещё не наступил, расскажу я вам про своё житьё. Последнюю неделю все мысли устремлялись к каникулам, а каникулы - ко мне. По дороге к пункту назначения мой рот и остальное тело были заняты чаепитиями, тортожратиями и прочим развратом. Ученики осыпали меня конфетами, шампанским, и шапочкой для душа.
Вот представьте себе , пошла принцесса в магазин и прикупила такое прекрасное феечное платье , вот прям на бал. Нежно- розовое, со ступеньками плиссированых юбок, с (внимание! барабанная дробь, фанфары, сирены и прочая какофония) с атласным бантом. Короче, красивей новогодней ёлки. А потом оказывается, что новогодний бал внезапно проходит в боулинге, и платье, красивое хоть как ёлка, хоть как целый новогодний лес, немного не к месту. Висит, ненадёванное.
Моё отражение в зеркале посмотрело на меня и погрозило пальцем - мол, степень лахудрости у нас с ним повышенная. Мне рыжий очень идёт, пока он рыжий. Только он слазит через две недели, а под ним волосы - черно-буро малиновые, типо лиса из леса. А дважды в месяц мне природа краситься не велит - волосы эмигрируют с головы на ковры, а там им нельзя, маму они там бесят. Так что у меня теперь на голове волосы цвета нефти. Вот если в комнате окна заштукатурить, стены черным выкрасить, лампочки разбить и глаза завязать, то вот этот цвет ещё на пол-тона чернее и будут мои волосы. Матерный очень цвет, но я об этом пока не думаю.

Пора перестать обниматься с планшетом и кроватью, до нового года каких-то 11 часов с копейками

Утро воскресенья - самое время рассказать, как прошла неделя, на которой у меня отобрали, а потом вернули ещё не начавшиеся каникулы. Итак, понедельник и вторник пролетели сквозь меня залпом. Можно скзать что их и не было. А утром в среду ко мне и моей коллеге воззвало начальство. (Та самая коллега, которая меня как домашнюю кошку, то погладит, то пальцем тыкнет, короче чудом избегает хука справа.) Из-за этого утреннего собрания пришлось мне помахать ручкой репетиторству, а вместе с ним и тысяче рублей. Сначала начальство "задержалось" на тридцать минут, потом собщило, что на новогодние каникулы нас десантируют ( читать:ссылают) в лагерь - развлекать детишек. Не то чтобы мы не знали. Коллега моя уже с утречка поплакать успела, в перерыве между уроком и чаем. А у меня видимо до сих пор вся жидкость в лёгких, до глаз никак не доходит. Но как только инструктаж по созданию радости и веселья в детских массах закончился, мне сразу стало ни разу не весело. Прям обидно, если честно (мне отдельно очень тактично накапали яду за шиворот). Так обидно, что я поехала в международное кадровое агенство. Это прям в центре города. То есть, через весь город пиликать. Я собстенно поэтому до сих пор туда не добралась, что ехать, чуть ближе, чем в златоглавую. Но обидки сделали своё дело.

Вот, спрыгиваю я с трамвая в центре, а вокруг мои личные исторические места. Когда я стану великим не знаю кем, экскурсоводы станут водить здесь туристов : "на крыше этой поликлиники они с подругой жрали наполеон", " справа вы видите кафе, в котором было прогуляно с пользой для настроения так много бесполезных пар". Иду я с воображаемым экскурсоводом, а сама думаю:" а куда это я иду?". Не прямо сейчас, а вообще, по жизни. Вот в агенстве я собираюсь спрашивать про их французские программы. А выучу ли я французский? А вот фиг там. Мотивации - то у меня хоть ложкой ешь, а энергии по нулям. Видили когда-нибудь машину, которая с пустым баком едет, на голой мотивации? А если во Французскую сторону мне и смотреть нечего, то нафига я в агенство прусь? А кудаж мне тогда переться, в смысле не сейчас, а опять же в жизни? В англоговорящих странах меня даром не хотят ( вот, дураки, такое сокровище упускать) . Остаётся Германия. То есть немецкий мне придётся повторить, но такиж я его не полностью забыла. Он просто лежит на складе в разобранном состоянии. Осталось собрать и запустить. А чтобы поехать в Германию мне агенство не упёрлось. И я прям на месте развернулась и пошла в другую сторону. За эти минут пятнадцать у меня какое-то просветление случилось. Всё, что висело на мне больше не тянет. Старое все осыпалось. Новое открылось.

Вторник и пятница прошли как-то, видимо не стоя внимания. Утром в субботу репетируемые одарили меня конфетами, приятно. А потом я ушла с середины собрания вожатых, так как меня торжественно освободили от вожатских обязаностей. Нашлись студенты на моё место. После этого моё настроение лучшело постепенно, словно кто-то медленно добавлял громкости. Никто не способен его испортить, оно - титановое. Я даже перестала плохо думать про начальство. Я вообще перестала про него думать.
Должна признаться, я ужасный человек. Перым импульсом после чудесного освобождения было написать коллеге эсэмэс, хвастаясь, что я не еду и показать язык. И чего я ее так невзлюбила? Если не считать всяких поглаживаний, от которых меня просто в узел завязывает. Дело в том, что нам приходится общаться, а личности в ней - больше чем в табуретке, но меньше чем в кактусе. Я других таких как она не знаю. Настолько безинтересных. Злая я все таки.

А еще , продираясь через первые сугробы, до нас таки доехал велотренажер. Теперь у меня будут очень сильные ноги и красная мозоль на заднице, как у макаки.

А ещё папа пал жертвой подковёрных интриг- уволили. Это никого не опечалило дольше, чем на вечер. Гадюшник там был такой, просто выставка ядовитых змей Африки. Ну и пусть сидят там.
Теперь моя задача а) сделать загран, б) оживить немецкий в) зарегистрироваться в немецком агенстве и ждать у монитора погоды. А ещё дождаться ноут из ремонта. Пережить последнюю неделю до каникул. Похудеть, написать повесть, влюбится, купить красное платье, прочитать всю программу по англо-американской лит-ре. Купить всем подарки. Захватить мир и установить диктатуру всеобщей любви. Короче, найду чем заняться

Знаете, за эти пол года я научилась гораздо большему, чем за пять лет в институте. Меня, как и всех студентов, там берегли, как зеницу ока. Преподаватели и родители носятся со своими птенцами, дают фору и делают поблажки. Нашим слабостям потакают так, словно мы без этих "поставлю три, но это аванс" не выживем. А ведь от несданной сессии ещё никто не умирал. Люди, говорят, продолжают жить даже вылетев из университета. Какой смысл держаться за то, что получил без труда? Какая в этом ценность?

Рука помощи - это неплохо, никому без нее не обойтись, но "протянуть руку" и "водить за ручку" - не одно и то же. Перед тем, как научиться стоять на ногах, человек должен научится падать. Понятно, что если этот самый человек вам дорог, вы будете стараться подстелить соломку, там где уже набили шишку сами. Но в том то и фишка - вместе с ошибкой к нам приходит опыт. Вы этот опыт получили, но тот, кому вы помогаете, не получит ничего. " Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень." Это - Эйнштейн. Каждый раз, решая чью-то проблему, вы уничтожаете чужую возможность левел апа. Пока учишься в универе это абсолютно непонятно. Понятно становится, когда вываливаешься из чрева академии в реальный мир без иммунитета. И начинаешь болеть. Последние полгода я болела в прямом и переносном смысле слова. А теперь выздоравливаю. Царапины зарастают, колени заживают, опыт остаётся. Прямо сейчас мой опыт говорит мне, что я не нуждаюсь в охране. Мне нужны синяки и шишки.

-------------------
Я всё ещё кашляю, но это максимум на две недели.
Какой-то неловкий у меня слог после перерыва, но зато в первый раз за долгое время мне есть о чём написать.

Как вы там? Что нового?

Я вот платье себе купила на новый год. Мама тоже купила - сногсшибательное красное. Я теперь по нему умираю. С ума схожу. Это - идеальное платье и оно не моё. Нет повести печальнее на свете.

Мне уже гораздо лучше. Куча лекарств, куча денег. Пришлось купить небулайзер. Моя еда почти всегда остается там, куда я её съела - достижение. Я все еще кашляю как туберкулёзник- курильщик. Я всё ещё просыпаюсь ночью. Спать хочется всегда. Горло не болит, если его не трогать. К концу дня говорить больно.

Я так задолбалась кашлять. Причём не по чуть-чуть, а каждый раз сгибаясь в дугу в судорогах. Я устала от этого. Меня это раздражает. Вроде "ну вот опять". У болею каждую зиму, но это просто финиш.

Я не собираюсь бросать блог, просто сейчас - не до творчества. Сейчас - сон и отдых, в любой момент,когда это можно себе позволить.

Upd. Нет, ну сколько можно-то? Закашлялась, выплюнула пол ужина. Не скоро я вернусь к нормальной жизни

Ты на вкус - как сигарета,
Только вдруг сладьше сиропа
Стала вся моя планета,
Вся Америка с Европой,
Каждый вдох и каждый выдох,
Даже прах и даже пепел.
Сладьше с именем любимых
Каждый землемиллиметр.

Вчера утром стало понятно, что нельзя настолько поклонятся работе и одноременно не любить себя, чтобы тащиться на работу, если ноги не держат. Я отсекла угрызения воли, разослала смски и осталась в постели, где и прибываю по сей день. Решение оказалось верным на 100% - к вечеру поднялась температура. За возможность вынуть из черепа глаза и пихнуть их в морозилку хоть на пару минут я бы отдала пол царства. Сейчас мне уже не нужен градусник, я больше не выгляжу, как вождь краснокожих. Думаю пару недель назад в моих лёгких высадился десант инопланетян-слизней, они там размножились, а теперь покидают свою посадочную посадку через мои дыхательные пути. Ну и расписание у них, скажу я вам - высадки через каждые пять минут. Я выплевываю из себя воду как едва не утопшая.

Жаль, что нельзя отменить завтрашнее репетиторство

Я сейчас довольно быстро расскажу о том, куда пропала, а потом пропаду снова. Во-первых, я болею. Просыпаюсь часа в три ночи с приступом кашля и больше не могу уснуть. Хожу днем, как зомби, могу смотреть в стену и плавать между мыслями. Пью лекарства, пошла вторая бутылка сиропа от кашля. Знаете, я ещё в институте запретила себе болеть и долгое время этот трюк прокатывал, так что сейчас мне нездоровье почти в новинку.

Во-вторых, давайте будем честными, я не люблю свою работу. Мне могут нравится некоторые группы, но работу я не люблю. Я не люблю людей, особенно, когда их много. А маленьких детей я просто терпеть немогу. Особенно тех, что подсунули мне, невоспитанных и избалованных. Ещё больше я ненавижу своё начальство - невероятно жадное, готовое наживаться на учениках и сотрудниках за пределами совести. Меня достали постоянными проверками. Даже хорошего преподавателя так можно довести до невроза. Проверки не делают мои уроки лучше. Кроме того, я за то, чтобы учить, а не развлекать, но именно веселуха- наша главная стратегия.

В-третьих, я не знаю, чего я хочу. Понятия не имею о том, что сделало бы меня счастливой. В этом я не одна, что радует, а должно огорчать. Но моё будущее не так туманно. Я коплю на отьезд в Китай, как давно собиралась. Хочу выучить китайский. Именно поэтому теперь я работаю шесть дней.

В-четвёртых, мы имеем дело с небольшой депрессией. У меня нет желания писать, или гулять, или рисовать/лепить/вышивать. Даже книги не приносят былого удовольствия. Я делаю только то, что обязана делать. То, от чего нльзя отказаться - встаю с кровати, чищу зубы, ухожу на работу. Не знаю, чем заполнено свободное время, тупняком каким-то.Может показаться, что вот сейчас мне нужно отвлечься, побежать в магазин или в кафе с подругой. На самом деле, я в покое сижу в уголке и медленно разгребаю тот хаос, который сформировался вокруг меня. Откалываю по кусочку и обрабатываю. В связи с этим меня не будет как в реальной жизни, так и в виртуальной. Бессрочный отпуск.

Знаете, как все-таки станно, когда в твоей жизни пять лет все идет на подьем, а потом ухает черт зает куда. Я чувствую себя очень дезориентированной. Все, до связи. Теперь действительно пора заканчивать.

Сегодня мой ум будоражат люди и их секреты. Я в этой области чего-то не понимаю. Логично хранить в тайне факт, если он постыден или им можно против вас воспользоваться. "Я курю крэк"- это секрет. "У меня десять любовниц и два любовника" - тоже тайна. Визит к венерологу можно скрывать, понятно почему. А когда хорошая знакомая уезжает по гранту в Германию, не сказав ни слова даже одногруппникам- это не секрет, это дурость. Мы что, этот грант отберём, чтоли? Если ты не делаешь ничего дурного, то с какой стати скрываться? "Я работаю фитнес-тренером" - большой секрет? А как вам "Наш преподаватель открыл языковой центр и я теперь там работаю?" Естественно, об этом знает половина выпускников. Любая тайна вылазит наружу. Часто при этом остаётся только недоумевать, зачем вообще нужно было делать из этого тайну. Мне такие ситуации всегда неприятны. Я чувствую, что мне не доверяют. Просто так, без причины, потому что потому. Нормально, да?

Интересная вещь - самоидентификация. Вот люди смотрят на меня, и что они видят? Вы что видите? Молодого преподавателя скорее всего. А я - студентку. Я так привыкла. А тут вдруг оказалось, что я не имею отношения к университету четыре месяца как. Дизориентирует, ей богу. Не нравится мне так, раньше лучше было.

А когда понимаешь, что "не нравится", сразу же пытаешься сделать лучше. У меня лично получается такой бед во все стороны - попытки учить иностранные языки ( обязательно пачкой, мелким оптом, по-другому мне и в голову не приходит), рисовать, фотографировать, худеть и подыскивать фитнесклуб. Типичный "драмкружок, кружок по фото..". Некторорые ведь так и живут - раскидывают прожекты по ежедневнику. В понедельник варят мыло, во вторник- дрессируют хомячков, а каждую нечётную пятницу в эльфийских ушах и и с мечом наперевес мочат гоблинов. Всё это красиво называется "человек возрождения".

Что-то я нифига не человек возрождения. Пока зарываешься в работу, забываются все китайские слова, когда читаешь до трёх ночи, смертельно хочется жрать и не худеется, а если помахала гантелями, то махать кисточкой уже не захочется. Пытаюсь найти что-то такое, чтобы ничего не потерять.
___________________________________________________________________________________

Поднялось давление, пол-дня впустую.

Не вытерпела и купила себе планшет -ноутбук снова в предсмертных корчах. Кроме того он ведь такая тяжелая дура! Ещё немного погоняешь с таким на работу и можно в сборную по тяжелой атлетике. А ещё ведь его приходится таскать в рюкзаке. Такой вот первокласник-переросток. Короче, экономия экономией, а планшет мне был нужен ну просто до поросячего визга. Теперь пишу с новой игралочки.

Сегодня я была бесплатной принужденной рабочей силой на детском Хэлллоуине. Мне сразу выдали рога, а следовало-нимб, потому, что терпение понадобилось ангельское. Первый круг расположился акурат в раздевалке- каморка размером с Гулькин нос, толкотня- беготня, куртки, которые уже вешать некуда, куртки, которые соскальзывают с плечиков нам на головы, куртки, в которых малолетний граф Дракула забыл телефон... и тут вожатые начали развлекалово и гардероб закрылся. Из огня да в полымя, то есть - в бар, где детское население присосалось к барменам, требуя, допустим, не хлеба и зрелищ, а картошки и спрайта. Нам наконец-то довелось осмотреться. Бал у Воланда, ни дать, ни взять, детская версия. Упыри, зомби, ведьмы, кошки всех пород и окрасов (фуксия инклудед). Пара докторов в окровавленых халатах. Феи. Мумия. Мои ученики в резиновых масках- маньяки какие-то киношные. Фотографируюсь с одними, потом с другими. Разнимаю драку. На полу оказывается россыпь золотистого картофеля. Время останавливается, а дети - нет. Стою то на входе, то опять в баре. К концу вечера возвращаюсь в гардероб- за это мне должны простить все грехи. Там все куртки в перемешку, в дети тыкают номерками в лицо, ноги не слушаются. Когда большая часть нечести одета и сдана родителям, выхожу через адскую кухню- там воняет какой-то невыносимой дрянью. Врядли я когда-нибудь стану здесь есть. Все, домой. Пора закрыть двери в мир потустороннего и отправится спать.

Опять я исчезла - пропала на работе. При желании в неё можно закопаться с головой и даже не выглядывать из под папок, распечаток и диктантов. В конце концов жизнь снова упирается в лишь в мои хотелки. Тут-то и начинается самое интересное. Внезапно жизнь преподносит тебе первый взрослый урок. Такой маленький и второстепенный, он в итоге решает всё. "Не соглашайся на малое" - вот он, этот урок. Да, смириться с тем, что у тебя уже есть, удовлетвориться, успокоиться - большой соблазн. Больше не трепыхаться, не делать лишних телодвижений, никуда не грести, ведь уже и здесь неплохо. Там болит, здесь тянет, а в ухе, вот ужас, стреляет самым натуральным образом. И куда-то со всем этим набором неприяток тележиться? Да ладно, и так сойдёт! Неплохо же! Разница между "неплохо" и "хорошо", как между лапшой-бомжачкой и свининой в ананасах, но это быстро забывается, если за вкусняшкой нужно транспортироваться к чёрту на рога.

...Что-то я забыла, что хотела сказать. Вы всё равно поняли, что я хочу того, не знаю чего.

Я постараюсь больше не исчезать и отвечать на комментарии.Хотя честно сказать, ничего особенного со мной не случилось, ну, кроме мелкого удара током и того, что на выходных я работаю бесплатно.

А ещё я просто безобразно отстаю от графика. От какого графика? От читательского. Я заглянула в лист прочитанного - так там всего 19 пунктов с июня! То есть за год получится где-то 40 книг. А вот Стивен Кинг читает где-то 70. То есть в 2 раза больше. Теперь понимаете, насколько я отсталое существо? На 50 %. Я уж не говорю о том, что читаю всякий мусор. Ну, не то, чтобы мусор. Но будь я студенткой, четверть книгу у меня была бы и англо-саксонской классики. Когда я теперь до такого уровня доберусь?

Такие делишки. Про воображаемый книжный магазин я сегодня не пишу, потому что моя фантазия всё ещё в зоне активного творения - додумывает всякие там полки- занавесочки- прилавки.

Пела сегодня с группой вот эту песню. Точнее я пела, а они ржали. Очень неловко.

В смысле писательского ремесла, эта книга один сплошной урок - "на одном стиле далеко не уедешь". Бегбедер - фантастический, безупречный стилист. Зато во всём остальном он облажался. Герой, тридцатилетний писатель, бесхарактерный романтик, отчаянно корчащий из себя циника, ведь циникам живётся проще. То есть, если вы читали этого писателя, то в персонаже не найдёте ничего нового - они все клонированы с самого автора. С сюжетом всё ещё хуже - он мёртв и гниёт, так что нос приходится затыкать. Мужчина, разочаровавшийся в любви, утверждает, что сие прекрасное чувство никогда не не преодолевает трёхлетний рубеж. Конечно, наш герой влюблён, потом разведён и влюблён вторично. Хотя нет, даже не так. Он влюблён в Анну, ещё раз влюблён в Софи и разведён из-за этого. А вот Софи от муженька к этому хлюпику уходить не собирается. Хотя может и соберётся. Следующие полкниги заполнены пьяными соплями, и другими телесными жидкостями. Так что если откроете книгу, не пеняйте на поток испражнений.

Кстати, есть фильм, и он лучше книги. ( Я пропустила середину)

Вы не думайте, я не злая. Мне нравится Бегбедер. Что может быть хуже, чем плохая книга у хорошего автора?

Про мою ненормальную страсть к подростковому фентези вы в курсе? Кто-то любит печеньки, кто-то отстойное телемыло, а я - приключения юных магов.

Про эту книгу болтали мои ученики и я поинтересовалась. Посмотрела фильм. После этого интерес только возрос, потому, что кинцо было не то что не фонтан, а даже не фонтанчик для питья. Пришлось читать оригинал. Толстый. Оказалась вполне себе вменяемая для старших школьников история. Клэр, которой уже почти 16, прямо как Антон Городецкий, видит то, о чём остальные даже не догадываются. ( Нет, она не больна). Этот расчудесный дар открывается в героине при не самых приятных обстоятельствах - она становится свидетелем убийства, совершенного людьми - невидимками. Причём труп также исчезает в воздухе. Уже весело. А тут ещё с матерью героини случается ровно то же, что и с тем самым трупом. Растворяется на ровном месте. Была мама -нет мамы.

Такая вот завязка.
Персонажи нормальные. Язык тоже! Вот ведь редкость. Обычно в книгах для младшего поколения авторы изъясняются, но не излагают. То есть рассказывают историю, а не пишут книгу. Стиля ноль. Но у Кассандры Клэр такой беспечности не наблюдается.

Всё время чтения меня не оставлял один вопрос. "Как можно было так налажать с экранизацией?"
Во первых, одну из главных интриг всего цикла раскрывают ещё до того, как она успела завязаться.
Драматические моменты? Нет, не слышали! Зачем вообще зрителю волноваться за героев?
Ах да, в книге герои живут жизнью, едят там, готовят, болтают. Но в фильме всё это, простое и человеческое, вырублено, изрезано, хотя именно такие мелочи, заставляют нас соотносить себя с человечками на экране.
Что, летающий мотоцикл? Нет никакого летающего мотоцикла не будет. Да, это была бы самая красивая и романтическая сцена всей картины. Нет, нам такой фигни не надо.

Вообще, это фентези, здесь важна атмосфера. Если в книге кого-то превратили в крысу, то почему нельзя сделать это в фильме? Ведь это важно? Какое же фентези без колдовства?


Итак, на этой неделе я объявлю пост - никакого чтения. Во-первых, книжный запой хоть иногда должен сменяться книжным похмельем. Во-вторых, мои глаза сейчас лопнут. Они красные и они болят. В-третьих, если много читать, начинаешь думать мысли писателя и перестаёшь думать свои. В моей черепной коробке пора освободить немного места для себя самой. Так что ни книг, ни журналов, ни интернетов.

Да, у меня есть воображаемое жильё. Почему-то оно находится в чайна-тауне. Хотя нет, не почему-то, а потому, что чайна-таун означает кафешки на два стола, в которых готовят по-домашнему. Вроде той узбечки, в которую мы бегали с МС есть плов и кебаб, где нас знали в лицо и здоровались. Так что воображаемое жильё моё где-то рядом с кафешкой.


Это такой маленький узкий домик, втиснутый между двумя большими.

Центр оброс хэлоуиновскими украшалками - скелетами, ведьмами и тыквами. Свечками. Знаете, от простых бумажек на стенах почему-то намного уютнее стало. Или это от ожидания праздника? Снег сегодня падал, мягкий такой, "тёплый".

Я придумала себе новый флешмоб. "Воображариум: 10 прекрасных вещей, которые существуют только в моей голове"

Если бы поэзия интересовала меня чуть больше, чем, скажем, шаманизм, я бы написала стихотворение о тигре и снеге. О том, что однажды на джунгли выпал снег, что когда тигр проснулся, снег был на рыжей морде и лапах и что стряхнув его, кошка поняла, что она - очень стара, настолько стара, что ничто в мире уже не беспокоит её сон. Там где раньше была власть и страх, осталось только почтение. ( Снег всё падает и падает, засыпает всё вокруг, накрывает шапками). А потом в памяти монарха возникает образ - всё точно так же засыпано снегом, только он - совсем маленький котёнок, вокруг целый прайд, и бояться нечего, а снег похож на маленьких белых бабочек, одна из которых садится ему на нос, а потом он ныряет в сугроб, а потом ловит пролетающие хлопья ртом...Когда воспоминания обрываются - вокруг снова зелено и тепло. Снег растаял так же быстро, как выпал, а большая кошка сворачивается на земле в раздумьях, но уже без тревоги.

Такое вот воображаемое стихотворение.

Завтра встреча одногруппников - прощай, диета!

Мне кажется, пора заканчивать всю эту фотоисторию. Она себя исчерпала. Показывать больше нечего. Можно продолжить щёлкать улицы, учебники, офис. Смысл в этом какой? Пора придумать что-нибудь новое. Идей пока ноль. Интересных ещё меньше.

Ещё немного сладковатой, почти приторной музыки, которая нравится мне просто так, без объяснения причин.