-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в AHHA2009

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.06.2009
Записей:
Комментариев:
Написано: 51





Цитатник

Воскресенье, 21 Ноября 2010 г. 22:48 + в цитатник
У меня сегодня пьяный тариф. Дорогие любимые... Выключайте телефоны.

Самая невозможная вещь на свете - объяснить тупому еблану, что он тупой еблан.

Не любите себя? Любите меня.

— Ты свою рожу видел?
— Видел.
— Замотай ее тряпкой.

- Я люблю тебя.
- Ой, блять, да, делай, что хочешь!

Да, я вообще в этой жизни люблю только колбасу... Взаимностью не отвечает, но и как чмо себя не ведет.

Вам лгут - Вы обижаетесь, Вам говорят правду - Вы обижаетесь. Так идите нахуй, может быть?

И тащитесь по «ты мой личный сорт героина». Учитесь, кретины, у героина не бывает сортов.

Моё самолюбие протиснется в любую щель.

Ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной, вполне возможно, что оно делает вас просто хуйнёй.

Я в порядке. В каком-то очень хреновом, но порядке...

Я не ревную. Я не ревную. Я не ревную. Я н е р е в н у ю. Я нееее ревнууую.
Совсем-совсем. Нет-нет-нет.
Сука, разобью ей голову.

Доверие - как почки. Один раз отобьют и все - пиздец.

У меня есть сила воли, но её победила сила лени.

Если женщина утверждает, что все мужики - козлы, то это значит, что она не там паслась.
Стакан апельсинового сока, можно? И прямо ему в лицо, пожалуйста.

Я бы вас послала... Но вижу вы оттуда.

Мне интересны люди, но мне неинтересно с ними общаться.

Так тонко, что даже толсто.

Считаешь себя эксклюзивной стервой? Расслабься, ты простая среднестатистическая блядь...

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Бля! Куда катится мир?!"

"Не важно, как проголосовали, - важно, как подсчитали." И.В.Сталин

“Надо обязательно дунуть, иначе никако чуда не произойдёт." Амаяк Акопян

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если ты не вожак - картина никогда не меняется.

Береги голову, вдруг там мозг.

Вы знаете его? Ну конечно. Все ублюдки знают друг друга

Если вы уберёте со своих наглых рож ненужный пафос и лживые эмоции, я буду вас любить. А пока идите нахуй. Меня от вас тошнит.

- Прости меня...
- На колени. В рот.

- Можно мне соль?
- А что надо сказать?
- Немедленно.

- Cкажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты заебала!

- У Вас водка есть?
- А Вам 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну, ладно, ладно, чего завелись сразу..

Если бы я перестала ржать, хоть на секунду, я бы заплакала.

Метки:  

Нет, эти слёзы не мои

Пятница, 05 Ноября 2010 г. 10:08 + в цитатник

Метки:  

Без заголовка

Пятница, 05 Ноября 2010 г. 10:05 + в цитатник
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками

Фрикадельки

Суббота, 30 Октября 2010 г. 16:44 + в цитатник


Продукты для приготвления фрикаделек

* 500 г говяжьего фарша
* 3 свежие домашние сосиски
* 40 г копченой грудинки (бекона)
* 4 ломтика формового хлеба
* 0,1 л сливок
* 2 яйца
* 1 мелко нарубленный зубчик чеснока
* 1 столовая ложка петрушки
* Мука и соль

Рецепт соуса для фрикаделек

* 1 мелко нарезанная луковица
* 1 мелко нарезанная морковь
* 1/2 очищенного и нарезанного помидора
* 1 столовая ложка поджаренной муки
* 0,2 л растительного масла
* 1 кубик говяжьего бульона и соль

Фрикадельки: рецепт приготовления

* Провернуть копченую грудинку вместе с мясом для фарша. Добавить сосиски, сняв с них оболочку.
* Замочить хлеб в сливках, добавить яйца, соль, чеснок и петрушку. Измельчить в бпендере и вылить на мясо.
* Хорошо вымешать, скатать фрикадельки в виде шариков и обвалять их в муке.
* Жарить фрикадельки в очень горячем масле, чтобы образовалась корочка.
* Соус для фрикаделек: поджарить лук и, когда он станет прозрачным, добавить морковь, помидор и соль. Добавить поджаренную муку, 2 стакана воды и бульонный кубик. Варить 30 минут, после чего пропустить через машинку для приготовления пюре.
* Подогревать фрикадельки в соусе в течение 15-20 минут.

Метки:  

100 советов предпринимателю

Воскресенье, 28 Февраля 2010 г. 18:04 + в цитатник
1. Управление — это умение обращаться с людьми.
2. Одной из главных причин успеха немецкого генерала Роммеля было то, что он всегда был на виду, отдавал распоряжения, разъяснял, поправлял и наблюдал, как идут дела.

3. Будьте благожелательны и старайтесь все понять.

4. Пусть ваши подчиненные знают, что вы категорически настаиваете на самом высоком качестве.

5. Вы человек очень мягкий, но только пока нет сбоев в работе.

6. Прекрасные отношения, сложившиеся много лет назад, могут быть мгновенно разрушены. Вред могут принести несколько грубых слов.

7. Не воображайте, что вы непревзойденный руководитель, если со вкусом одеваетесь и производите приятное впечатление. Это совсем не то, что ценят люди.

8. Имя человека — для него самое важное слово на свете.

9. Очень многое зависит от настроения и желания работать. Рано или поздно вы поймете, что наказание часто приносит больше вреда, чем пользы.

10. Подчиненные предпочли бы, чтобы их лидер не колеблясь признавался в собственных ошибках.

11. Все проходит. Вспомните об этом, когда кто-то или что-то начнет вас раздражать.

12. Никогда не бойтесь похвалить — это отличный способ заставить людей хорошо работать. Похвала самое дешевое и, пожалуй, лучшее средство воздействия на людей.

13. Задача командира — заботиться о здоровье и условиях жизни своих подчиненных.

14. Никогда не обещайте того, что не можете выполнить. Обещания запоминаются надолго.

15. Научиться влиять на людей, помогать им развиваться, совершенствоваться — главное для руководителя.

16. Обстановка должна быть такой, чтобы люди всегда чувствовали поддержку руководителя, чтобы они были настроены искать что-то новое, проявляли инициативу, действовали решительно, не боялись рисковать.

17. Самый эффективный и самый дешевый способ научить управлять — не сосредоточивать всю власть в одних руках, а разделять сферы деятельности между подчиненными и не вмешиваться в их работу.

18. Ничто не воодушевляет человека сильнее, чем ответственность за порученное ему, пусть и небольшое, дело.

19. Дайте руководителю небольшой капитал и предельно маленький штат.

20. Неудачи заставляют нас задумываться.

21. Чаще напоминайте сотрудникам о достижениях вашего учреждения. Это благоприятно сказывается на настроении коллектива.

22. К мнению большинства людей стоит прислушиваться. Не считайте себя единственным человеком, способным предложить гениальную идею.

23. Желание победить — уже полпобеды. Когда ваши подчиненные предлагают что-то новое, не отвечайте, что это невыполнимо. Этим вы только тормозите развитие фирмы.

24. Не латайте на скорую руку. Обычно латать так же трудно и дорого, как сделать заново.

25. Поощрение новых идей способствует коллективному труду и делает работу интереснее, так как все больше сотрудников задумываются об улучшениях и усовершенствованиях.

26. Скандалы и ссоры всегда обходятся недешево. Едва ли кто реально в них побеждает.

27. Избегайте столкновений как огня.

28. Обязанности должны быть строго распределены между членами команды.

29. Хорошая команда обычно невелика.

30. Каждый в команде хорошо знает свою роль, все несут равную ответственность за работу.

31. Работа командой помогает воспитывать руководителей.

32. Большой разницы между членами команды в заработной плате не должно быть. И по положению они должны быть приблизительно равны.

33. Руководитель должен уметь говорить «нет».

34. Очень важно, чтобы «лейтенантов» подбирали правильно. Из них появятся затем « генералы».

35. Пусть только лучшие сотрудники отбирают новых работников.

36. Воспитывать смену, передавать самые важные и сложные дела молодежи — одна из главных задач руководителя,

37. Лучшие из руководителей не интересуются тем, что мешает им работать. Они заняты, несмотря на известные всем трудности, и удивительно много успевают.

38. Опытный руководитель всегда оказывается первым там, где произошла неприятность.

39. Нужно быть неизменно дружелюбным с каждым, но держаться на расстоянии.

40. Учитесь хранить чужие секреты.

41. За все приходится платить.

42. Опыт в управлении людьми трудно переоценить.

43. Право принимать решения должно принадлежать непосредственному исполнителю. Дайте специалисту свободу действий. Доверяйте им, и они вас не разочаруют.

44. Те, кто привык принимать решения в последнюю минуту, рискуют свести на нет все свои труды.

45. Принимая решение, лучше всего полагаться на мнение специалистов, а не на факты и цифры. Факты могут подвести.

46. В жизни часто приходится идти на уступки. Опытный менеджер знает, что труднее всего выбирать между принципами и выгодой.

47. Идти в ногу со временем — это значит работать над созданием нового, а не тратить деньги на обновление устаревшего, выходящего из употребления оборудования.

48. Старайтесь иметь точную информацию о деле, по которому принимаете решение. Хороший хирург не станет оперировать, если есть другой способ помочь больному.

49. Менеджеры тоже учатся на ошибках — и своих, и чужих.

50. Преуспевающий администратор занимается прежде всего главными вопросами, а второстепенными не занимается совсем.

51. Умение сосредоточиться — ключ к успеху.

52. Мудрый руководитель понимает, что главное, чем он располагает, — это его подчиненные.

53. Знаменитый философ Лао-цзы много столетий тому назад сказал: «Тому, кто управляет людьми, следует оставаться в тени. Люди не замечают присутствия настоящего лидера».

54. Старайтесь не принимать на службу новых работников, если в этом нет крайней необходимости. Не раздувайте штаты.

55. Не становитесь рабом однажды заведенного порядка.

56. Здравого смысла не займешь у инструкций. От руководителя чаще требуются нестандартные решения.

57. Канцелярская работа должна быть сведена к минимуму.

58. Даже самые мудрые из людей не любят выслушивать замечания.

59. Никогда не делайте замечаний сотруднику в присутствии сослуживцев.

60. Человека должен направлять не другой человек, а желание хорошо делать свое дело.

61. Руководитель должен уделять основное внимание итогам работы, а не процессу.

62. Значимую прибыль приносит небольшая часть продукции. Сосредоточьтесь на ней.

63. Планируйте запас времени — на всякий случай. Неожиданный срыв отбросит назад.

64. Только вклад человека в общее дело оправдывает его зарплату.

65. Не бойтесь покинуть свой кабинет и пойти поговорить с тем, кто вам нужен.

66. И у начальников бывает плохое настроение. Лучше подождать, пока придешь в себя.

67. Берегите время.

68. Руководитель должен отучить подчиненных прибегать с проблемой. Они должны приходить с готовым решением.

69. Не перегружайтесь.

70. Не позволяйте папке для входящих бумаг брать верх над вами.

71. Беседы по телефону — это прерванные размышления и дела.

72. Время и спокойная обстановка необходимы для большинства его дел.

73. Руководителю необходимо время от времени беседовать по душам со своими подчиненными.

74. Руководитель должен иногда спрашивать сотрудников, чем он может им помочь.

75. Берегите время своих подчиненных.

76. Кадровые вопросы можно назвать вопросами жизни и смерти.

77. Принимаясь за новое дело, спросите себя, что случится при условии, что вы с ним не справитесь.

78. Некоторые руководители, если им что-то нужно серьезно обдумать, решают два дня работать дома.

79. Основной план предприятия — это бюджет.

80. Даже гений не может знать всего на свете.

81. Мало владеть знаниями. Нужно уметь их применять.

82. Руководитель не может надеяться только на удачу, не беспокоиться о будущем.

83. Иметь намерение и исполнять его — разные вещи.

84. Избежать неприятностей, срывов и кризисов невозможно.

85. Управляя, не следует цепляться за старое, поддерживать его искусственно.

86. Будьте преданными предприятию, на котором работаете.

87. Сразу гладко ничего не идет.

88. Ваша идея кажется вам гениальной. А что говорят другие?

89. Человек так уж устроен от природы, он чаще недоволен, чем доволен жизнью.

90. Многие люди живут по привычке. Не надо пытаться немедленно сломать какие-то из них.

91. В каждом деле есть приятные стороны.

92. Нет плохих солдат, есть плохие командиры.

93. Один из лучших способов разобраться с жалобщиком — выслушать его внимательно и терпеливо.

94. Многие недооценивают чувство юмора в жизни людей.

95. Не отвлекайтесь, когда вы разговариваете с людьми.

96. Смотрите в будущее.

97. Не думайте, что вам удастся заниматься всю жизнь только одним товаром.

98. Не злоупотребляйте символами власти. Такие «знаки отличия» только вызывают досаду.

99. Сегодня имеют значение не внешние атрибуты власти, а качество работы руководителя.

100. Ничто не заменит непосредственного общения.
(С. Паркинсон)

Вот интересно, что используете, а что игнорируете?

Метки:  

Дневник рукодельницы

Суббота, 20 Февраля 2010 г. 09:33 + в цитатник
Рубрики:  Рукоделие
Ссылки

Хочу такой стул

Вторник, 16 Февраля 2010 г. 18:06 + в цитатник

Метки:  

А вот продолжение притчи

Среда, 10 Февраля 2010 г. 14:14 + в цитатник
В этом сыром, дождливом, болотистом городе его ленивые, слабые, скучные и заспанные люди рассказывали сказки своим мальчикам.

Они рассказывали, что надо выйти на рабочую окраину города, к мерзкому сырому болоту.

Натянуть богатырский лук и послать неприцельно стрелу. Найти, куда упала стрела.

И возле нее обязательно окажется ЗЕЛЕНАЯ, СКОЛЬЗКАЯ, ПУПЫРЧАТАЯ, ТУПАЯ, И ЗЛОБНАЯ Лягушка.

И надо взять эту Лягушку на руки, поцеловать, принести домой, искренне и всем сердцем полюбить.

И тогда превратится она в ПРЕКРАСНУЮ ПРИНЦЕССУ! Добрую, ласковую, любящую и благородную.

Мальчики приходили на окраину города.

Мальчики посылали стрелы в отвратительное мерзкое болото.

Мальчики находили возле стрел таких же мерзких, отвратительных, как это болото, зеленых, пупырчатых, тупых и злобных лягушек.

Мальчики брали этих лягушек на руки.

Целовали этих лягушек.

Искренне и всей душой пытались их полюбить.

Но Лягушки, даже если и превращались во что-нибудь человекоподобное, ВСЕ РАВНО ОСТАВАЛИСЬ ТАКИМИ ЖЕ ТУПЫМИ, ЗЛОБНЫМИ И СВАРЛИВЫМИ, КАК БЫЛИ ИЗНАЧАЛЬНО!

И Мальчики разочаровывались в жизни.

И впадали в глубокую депрессию.

И отчаяние толкало их к алкоголю и наркотикам.

А в это время бомжи, которым было негде переночевать, будили Спящих Красавиц.

А в это время Чудища с аленькими цветочками вывозили самых породистых купеческих дочек.

А в это время Синяя Борода давал инструкции новым избранницам.

А Мальчики, так и не став Мужчинами кисли возле своих лягушек...

МОРАЛЬ!

НЕХРЕН СЛУШАТЬ РОДИТЕЛЬСКИЕ СКАЗКИ!!!
Рубрики:  Просто так

Метки:  

Притча

Среда, 10 Февраля 2010 г. 14:13 + в цитатник
Давным-давно, далеко-далеко стоял сырой, дождливый, болотистый город.

В этом сыром, дождливом, болотистом городе жили ленивые, скучные, слабые, заспанные люди.

Эти ленивые, скучные, слабые, заспанные люди очень любили сказки.

И рассказывали они сказки своим детям.

Всем девочкам всегда рассказывали они одну и ту же сказку.

Рассказывали, что однажды в этот сырой, дождливый, болотистый город, с его ленивыми, скучными, слабыми и заспанными людьми приедет Прекрасный Принц.
И будет у Принца роскошный Белый Конь.
И будет у Принца золотая корона.
И будет у Принца фамильная шпага, усыпанная драгоценными камнями.
И будет у Принца Пышная свита.
И будут мешки с золотом, которые эта свита, будет волочь за Принцем.
И, проезжая по улицам сырого, дождливого, болотистого города Прекрасный Принц испытает жажду.
И у девочки, стоящей у крылечка попросит водички. Девочка вынесет в ковшике ему водичку, Принц выхлебает ее, посмотрит девочке в глаза, сразу же без памяти в нее влюбится, и, крича и толкаясь, побежит к ее родителям просить руки и сердца....

И рассказывали глупые люди эту сказку своим девочкам и не понимали, что принцев на свете совсем немного, КУДА МЕНЬШЕ, ЧЕМ ДЕВОЧЕК, даже очень-очень симпатичных.

А девочки, наслушавшись этих сказок, выбегали с ковшиками в руках, каждая к своему крылечку и стояли и ждали, когда приедет Принц.

Девочки все стояли и ждали, а принцы все не ехали и не ехали....

Девочки все стояли и ждали, а принцы все не ехали и не ехали....

Девочки все стояли и ждали, а принцы все не ехали и не ехали....

И тогда девочкам надоедало ждать, и они убеждали себя, что главное ведь не форма, а - содержание.

В конце концов, корона, Белый Конь, Шпага и свита - это все форма!

А чем физиологически Принц отличается от: КОНЮХА, ДВОРНИКА, СКОТНИКА, ПЛОТНИКА?

Да НИЧЕМ!!!

И девочки отправлялись спать с конюхами, дворниками, скотниками и плотниками, убеждая себя, что они ничем не хуже, чем всякие там принцы...

А некоторые продолжали стоять у крылечек и ждать принца.

Другие некоторые днем стояли и ждали Принца, а ночью отправлялись спать с конюхами, дворниками, скотниками и плотниками....

НО ВОТ ОДНАЖДЫ СЛУЧИЛОСЬ ЧУДО!

В этот сырой, дождливый болотистый город с его ленивыми, слабыми, скучными, заспанными людьми ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИЕХАЛ ПРИНЦ!!!

Самый настоящий!

Вот только он был немного не такой, как о нем рассказывали в сказках.

Не было у Принца шикарного Белого Коня, потому что Белый Конь пал на степной дороге, пронзенный стрелой разбойника-степняка.

И ехал принц на низкорослой, косматой, серой степной лошаке, куда более выносливой и надежной, и легкой в ремонте, чем его пафосный Белый Конь.

И Фамильной Шпаги при нем не было. С треском переломилась Фамильная Шпага во время стычки с Лесными Разбойниками и висел У Принца на поясе горский тесак, куда более удобный в бою, чем пафосная фамильная шпага.

И Короны у Принца тоже не было.

И пышной свиты с мешками золота.

ПРИНЦ БЫЛ ИЗГНАННИКОМ, А ИЗГНАННИКУ НИ КОРОНА, НИ СВИТА, НИ ЗОЛОТО НЕ ПОЛАГАЮТСЯ!

Но, тем не менее, это был Принц! Самый настоящий!

Принц ехал по улицам сырого, дождливого, болотистого Города.

Принц посматривал иногда с интересом на девочек, стоящих у крылечек с ковшиками в руках.

Иногда девочки посматривали с интересом на проезжавшего мимо мужчину на серой лошадке (не понимая, кто проезжает сейчас мимо них!).

Но самое главное!

Принц был родом из жаркой страны, и, в этом сыром, дождливом, болотистом городе,

ЕМУ СОВЕРШЕННО НЕ ХОТЕЛОСЬ ПИТЬ!!!
Рубрики:  Просто так

Метки:  

Самый необычный, но правдивый гороскоп))

Вторник, 02 Февраля 2010 г. 17:13 + в цитатник
Осторожно, мат))




Овен


Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.



Телец


Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.



Близнецы


Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа \"ыыыы\", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.



Рак


Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: \"а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?\" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.



Лев


Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания \"позырить\". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.



Дева


Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.



Весы


Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.



Скорпион


Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.


Стрелец


Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.



Козерог


На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.


Водолей


Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.


Рыбы


Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Метки:  

Поиск сообщений в AHHA2009
Страницы: [1] Календарь