В колонках играет - Канцлер Ги - Палач

Сегодня за день со мной случилось две странности:
Странность №1:
Была на выставке, покупала накладные ресницы. Когда я их покупала, я была полностью уверена, что они синего цвета. Приехала домой - оказались черные. О_О

Странность №2:
Приехав домой, обнаружилось, что интернет отсутствует напрочь. Операторам я в данном случае никогда не звоню - не люблю разговаривать по телефону. Большую часть вечера я промаялась в надежде на появление интернета, потом не выдержала, зашла в аську с мобильного и спросила у подруги номер оператора. Набралась решимости, набрала номер - и тут же модем мой ожил. Сейчас интернет вполне себе работает. Мистика не иначе?!

А с Вами часто случается подобное?
 

Неожиданно для самой себя подумалось мне о слове "кинофильм" и о том, что это слово  странно и абсурдное. Разве слова "кино" и "фильм" - не синонимы?

Этот Новый год начался не иначе как странно и сумбурно.... У меня, у Саши, у группы творческий ступор... Идеи, вдохновение все это с огромным трудом кое как просачивается наружу- но все нетак, не то...куцо, скомканно...

У меня в горле застряли стихи, масса стихов, масса историй - которые я не могу написать - только пытаюсь писать - и тут же нужные слова, рифмы просто исчезают, уходят. Ощущение будто сидишь на поводке и не можешь дотянуться до чего-то очень нужного и важного - потому что поводок натягивается, а нужное находися за пределами досягаемости.  И собственно ничего плохого не происходит, но и хорошего тоже.  Сессия сдана - вроде и радостно, а облегчения нет, теперь вот практика по бух.учету - для меня это приравниваается к попаданию  в пекло - мне очень тядело все это дается.  Музыка тоже где-то  вдалеке от меня, хотя всегда со мной. Времени на освоение нового синта просто нет, а когда есть то уже нет желания возиться... С финансами напряги... Везде неурядицы то мелкие то крупные но они как вода подтачивают камень...А силы откуда их брать? и  до лета ещё  далеко...

А сегодня со мной произошло то, что меня начинает пугать и удивлять... Второй раз уже. После практики уставшая еду в троллейбусе, сижу - глядя в окно, погруженная в свои  мысли и вдруг в ухе будто крик  "Настя!!", такой отчаянный и хриплый...От неожиданности аж обернулась - но естественно никто меня не звал... Что это? Как это? не понимаю я что происходит со мной, со всеми вокруг, с этим миром.... 

Настроение сейчас - меланхолия

Мысли о шитье чего-то не слишком сложного посещали меня уже очень давно, посещали и уходили. При надобности сшить руками я без проблем могу - нэко-ушки, ошейник, браслетики. Но вот последнее время очень захотелось шить в больших количествах и с помощью швейной машинки, т.к. руками делать аккуратные стежки достаточно сложно.
В квартире оказалось советское чудо-техники - швейная машина "Подольск-142". Родители сказали что она не работает, весь вечер, не найдя инструкции я так и думала. А потом в руки мне все таки попала инструкция и я разобралась -пока что то, что мне надо работает, хотя всех аспектов этой чудо-техники я ещё не изучила. Крайне интересно какой результат выйдет.

Осень полным ходом набирает обороты, и я это чувствую по душевному состоянию Начинается депресс - о том, что все не так, не то, ищу в себе постоянные недостатки, выбешиваюсь на всех и всех выбешиваю тоже. И куча дел есть - а я не могу себя ни к одному приткнуть. Бегу от учебы всеми способами- нахожу причины для оттягивания выполнения заданий (хотя прекрасно знаю, что лучше раньше, чем в последний момент).

А ещё с сегодня остается ровно месяц до моего Дня Рождения - и я не хочу этой даты, я не хочу чтоб мне было столько лет. Я все ещё не хочу взрослеть.

Осень - это мой смех сквозь слезы и наоборот...

В колонках играет - Deine Lakaien - Reincarnation.
* Август период моего обновления - и физического и морального - как-то так вот повелось.

* В день можно и нужно умещать как можно больше занятий и дел.

И самое главное мое наблюдение за сегодня, оно не ново, просто глубже осозналось:

* Знакомства с новыми интересными людьми, которым есть, что рассказать - это очень прекрасные и ценные моменты в жизни. Именно сам момент знакомства и миг первого общения, первого узнавания - это то, чем стоит дорожить.

Настроение сейчас - умиротворенное

Бывает так, что найдешь в интернете или встретишь на улице человека, с которым давно не виделся и к которму неплохо относишься...И возникает непреодолимое желание спросить банальное "как дела?" и получить на этот вопрос больше чем просто ответ.... Но все уже не так, все изменилось. Как будто магниты, которые притягивались раньше, повернулись иначе и стали отталкиваться. И тогда выходит абсолютно пустой разговор ни о чем, или банальный вопрос вообще не срывается с губ. А желание узнать остается...

Настроение сейчас - лентяйное

Итак, лето началось, а время уходит впустую. Целую неделю вообщем-то лентяйничала. Последнее время я нахожусь в поиске вдохновения, но пока безрезультатно. Жара напрочь отбивает желание что-либо делать, над чем-либо работать. Но выходные прошли плодотворно - два дня были фотосессии, фактически это были мастер-классы, одна модель и три фотографа. Теперь у меня есть масса материала, кторый надо обработать. Общения в данный момент меньше, чем было все равно. С многими не успеваю увидеться. Вообще после окончания учебы нахожусь в странном состоянии - вроде бы здесь, а вроде и не совсем здесь. Не замечаю, как проходят дни - и проходят они как-то смазанно и нелепо... Завтра предстоит встреча с друзьями - может приду в себя наконец-то.
Мир меня начинает пугать. все больше знакомых и друзей обзаводятся семьями, детьми... А я так далека от этого.....Мне абсолютно другого хочется...
Короче говоря - все как-то странно, смазанно, туманно... Может это все из-за жары?

Вот пока кое-что из материала прошедших выходных

В колонках играет - Лора Бочарова-Сердце моё [04:49]
Настроение сейчас - настольгическое

Удивительный факт, но есть в моей жизни книга, которую я не устаю перечитывать...Много раз уже её читала, и все равно, эта книга, как наркотик меня не отпускает! Жаль, что есть она у меня только в электронном виде ((
И книга эта Натальи Игнатовой - "Охотник за смертью".
Я как какой-то маньяк перечитываю определенные моменты этой книги и каждый раз в глазах стоят слезы, ничего с собой поделать не могу.... Прямо магия какая-то... А ещё там есть стих Лоры Бочаровой, который меня просто разрывает каждый раз на мелкие кусочки. И песня есть на эти стихи...

Сердце мое, я обращаюсь к тебе.
Сколько мне петь, чтобы не знать об утрате,
Чтобы тебя сохранить?
Алая ночь отступает за горный хребет.
Сердце мое, друг ты мне или предатель?
Можешь ли ты говорить?

Сердце мое, ты сегодня почти не болишь.
Помни, что было разбито, то не разобьется.
В синем тумане рождается новый рассвет.
Сердце мое, почему в мире холод и тишь?
Веришь ли ты в то, что он никогда не вернется?
Сердце мое... Не давай мне ответ.

Сердце мое, пережившее ночь... Будто крик,
Выстрел рассвета звенит над теснинами льда.
Сердце мое, позабудь его кованный лик,
Ты пропустило удар.
Пропустило удар...

Сердце мое, растворенное настежь как дверь,
Сердце мое, растворенное горечью в хлебе,
Опьяненное поздним вином,
Сердце мое, я не знаю, что делать теперь.
Перья зари разгораются в утреннем небе,
День наступил и не стер мою память о нем.

Сердце мое, ты не заперто в клетке пустой,
Сопровождай его душу над темной водою
Тропами смерти, которыми тени бредут.
Сердце мое, помоги ему встать над судьбою,
Чашу забвенья испить и остаться собою,
Бездны пройти и очнуться в свету.

Сердце мое, я обращаюсь к тебе.
Не обрывай в этой пустыне безбрежной
Плач, опрокинутый ввысь.
Сердце мое, вызов случайной судьбе,
Сколько мне петь, чтобы ты билось как прежде?
Дай мне слова! Или остановись...

(с)Лора Бочарова

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - умиротворенное

На днях словила себя на мысли, что мне очень не хватает живого общения... Когда можно видеть выражение лица собеседника, жесты, мимику, когда есть возможность улавливать интонации и настроения. С появлением интернета в моей жизни - все выше перечисленное будто-бы атрофировалась. Конечно, этот процесс происходил постепенно.... И сейчас я чувствую острую нехватку живой беседы с кем-нибудь. Хотя, нет, с "кем-нибудь", как раз не то. Мне необходимо общение без приторной лести, лжи или желания меня унизить... Мне нужен обмен эмоциями, при этом ни к чему не обязывающий, мне нужно приятное времяпровождение... живое....

От интернетного виртуального общения я устала. Надоели всегда шаблонные разговоры, начинающиеся с "Привет.как дела?", или выяснение того, все ли у меня хорошо, каково мое настроение. Иногда возникает чувство, что определенные друзья в аське пытаются выкопать из моего разговора несуществующие у меня проблемы, плохое настроение, и навязать свое решение и виденье ситуации. Я искренне не понимаю - зачем?! Со своими проблемами я стараюсь разбираться сама, я не прошу и не ищу советов. Я всегда рада поддержке, но без советов. Я стараюсь не писать друзьям, что у меня что-то не так или какие-то проблемы (хотя не без этого, конечно. Периодически, хочется кому-нибудь пожаловаться и выплакаться..).
Да и в интернете становится не с кем общаться. У меня просыпается навязчивый страх, что я становлюсь все абсолютно неинтересна...

Везде очень напряженная ситуация, все вокруг озлоблены и агрессивны. На днях нарвалась с друзьями на гопников, в центре города - хорошо, что все обошлось, но неприятный осадок остался. Где же эта чертова свобода выбора, если общество судит по внешнему виду - прав ты или не прав???? Так надоело все это. Статус решает все. А ещё наглость правит миром!!! Так надоело все вокруг. Я никому не верю. Никого не хочу видеть. Мне все противны...
А завтра праздник, только думаю, у меня этот праздник будет не очень. В чувства тоже уже не верится - это все привязанность, обязанность, привычка. Мне неинтересно жить.

Бейте же в ребра, сильнее-сильнее,
К чему разговоры и провокации?
Вы вероятно правы, Вы всесильные,
Вас обожают, Вам дарят овации.

Место под солнцем давно уже занято,
Бейте по почкам, прошу, не стесняйтесь.
Я в этой жизни не вижу главного-
Так, что топите меня прямо в грязь.

Разбивайте меня до основания,
Разрывайте на части – я у ваших ног.
Я прохрипеть вам смогу «до свидания»,
От себя оставляя лишь красный комок.

В колонках играет - CrazY JuLieT - Army of the Bones
Настроение сейчас - болею

Каникулы подошли к концу, завтра рано вставать, долго трястись в маршрутке и сразу в первый день - 4 ленты. Зачем так издеваться??
За каникулы из запланированного я сделала очень мало - видимо не дано мне придерживаться плана и осуществлять все задуманное... (((

Вдохновение вообще ушло в долгий отпуск, никаких идей нет. Все серо, скучно, фатально, кризис, нехватка денег.... Ничего духовного и светлого в социуме...

Тяжело. Просто тяжело...

И кажется будущего здесь нет совсем...

В колонках играет - CrazY JuLieT - Lonely Satelites
Настроение сейчас - устало-грустное

Не мои слова, но заставляют задуматься:

"я смотрю люди себе сами придумали жить таким планом,чтобы не жить,а всегда напрягаться,учиться,работать,кому-то что-то быть должным.жизнь от слова жить,а не от слово пахать.а выходит,что надо постоянно что-то левое неинтересное делать, и за это, может быть, получишь немного отдыха и личной жизни."

Иногда приходит мысль, что жизнь это чья-то придуманная система, а мы в ней лишь расставленные кем-то пешки. Мы живем мыслью о том, что постоянно что-то кому-то должны, обязаны и т. д. И даже самые близкие люди постоянно от нас чего-то требуют и ожидают..

Так что же, жизнь - это такой себе бесконечный кредит?

В колонках играет - Сети-Smile
Настроение сейчас - нипанятна

Этот год начался и хорошо и плохо - одновременно. И невозможно сказать - все плохо, или все хорошо.
Определенные моменты, события радуют.
Но некоторые события, стремительные, необъяснимые, неожиданные - шокируют и огорчают.
Неприятно осознавать, что дружбу можно предать ради своих интересов, выгод и денег. Я своим стихотворением напророчила буквально, что сказка превращается в кошмар....к сожалению...
Не хочется убеждаться, что сказок не бывает, но пока,что доказывается обратное.
Отвратительно осознавать, что для тех, кем дорожил, кого хотелось уберечь от неприятностей, я стала лишь "стеной прикрытия" от родителей. И общения уже нет, ничего уже нет общего - а виновата оказываюсь я..
И ложь бесконечная и такая запутанная, что уже непонятно есть ли там, хоть капелька правды.
Я снова теряю веру в людей. Кажется, ложь правит миром. Мир построен на чьей-то вере во что-то, выходит что все вокруг нас- иллюзия, утопия, которая может привести к летальному исходу...

Сегодня, например, узнала, что закрывают Альт-кафе (кризис, чтоб его...), вообщем-то единственное место в Днепропетровске, где можно было выступить начинающей группе и как-то заявить о себе. Сказать, что я огорчена - не сказать ничего. Очень грустно.

И все-таки со мной все хорошо, но то, что происходит вокруг настораживает, заставляет сворачиваться в клубок, расстраиваться, переживать, думать...И предчувствия перемен у всех, сны, нелепые ситуации... Что с этим миром? И принесут ли перемены что-то хорошее, или все-таки они несут угрозу... Все туманно, размыто,неясно...

Давно не писала ничего, нет ни сил, ни желания...
Последние недели ознаменованы исключительно учебой, потому что дело близится к зачетной неделе и к сессии. Удивительный факт - я вроде бы постоянно делаю какие-то работы, пытаюсь все успеть - но объем этих самых работ не уменьшается...."НИПАНЯТНА"
Все вокруг суетятся, готовятся к Новому году, а у меня ещё даже не появлялось ощущение праздника. Снега ни разу не было... И выходит так, что я все жду, что появится ощущение праздника, пойдет наконец-то снег, произойдет что-нибудь чудесное... но ничего не происходит... Лишь усталость за первый семестр наваливается на плечи и опускает к земле. Дома нахожусь чтобы позаниматься, поспать, поесть.... Гитара пылится, синтезатор тоже - обидно...Но нет времени заниматься, а надо... Обещала себе играть каждый день. Только мне никто не обещал, что выделит на это время.
И все же удивляюсь сама себе, несмотря на то, что нервы на пределе и учебная нагрузка тоже, я нахожу в себе силы верить в то, что все будет нормально и держать свое настроение не унылым (хотя бывает конечно..)....
Я все ещё верю в чудеса....Я все ещё жду...

В колонках играет - Hanzel Und Gretyl - Mach Schnell
Настроение сейчас - Грустно-лптимистичное (и такое бывает)

Давно не писала тут ничего!
Вообщем-то никаких резких перемен нету!
Учеба заваливает все больше и больше.... Статистика очень жестокий предмет, эти расчеты доводят меня до диких нервов и отупления. А 25 ноября надо сдать индивидуальную работу. А сделана она у меня неправильно!:suicide2: Я тихо промолчу про все остальные работы! Мне не хватает сил все сделать! Вчера пришла после лент, решила прилечь почитать и даже не заметила, как уснула на 2 часа.
Смена осени на зиму тоже на меня очень влияет. Пасмурная погода - я себя чувствую усталой и разбитой - сонный мух!
Очень стараюсь не унывать....
Но иногда ещё и приступы прошлого встречаются...и это самое неприятное. В прошлое мне дверь закрыта, хоть и хочется иногда сбить навесной замок, в прошлое нельзя вернуться, да и не нужно это никому... Запрещаю себе воспоминания - слишком много боли и грусти. Слишком много ошибок и глупостей. Я сама так хотела, я сама отреклась от прошлого - и теперь винить себя глупо, и жалеть, и обижаться.....
Чтобы что-то найти, нужно что-то потерять...
Главное, преодолеть потери, превозмочь боль и сделать шаг вперед....Идти не взирая ни на что, не останавливаться и не оглядываться!!!! (в этом я неизменна..)

Настроение сейчас - пришибленное

Проснулась сегодня поздно, зато выспалась. Твердо решила, что из заданий по учебе сделаю по максимуму. И что? Каков итог? Я просидела весь день за тетрадками и конспектами - конспекты так и не дописала. Сделала кое-как корявый реферат. На завтра подготовила кусочек одного семинара из двух. И всё. А ещё мне надо сделать кучу индивидуальных работ. И вроде все понятно, все делаемо, но когда сажусь делать - времени, сил и усидчивости почему-то не хватает.
Весь день проботанить, ради того, чтобы в итоге не было чем гордиться!
Я не знаю куда девается время! Я всегда считала, что умею организовать свой день. Но сейчас, я осознаю, что я не могу правильно все организовать и выполнить запланированное. Нужно срочно что-то менять, нужно просто брать себя за глотку и делать, ведь дальше будет ещё хуже и труднее.
Грустно, противно и тошно от собственной неорганизованности и лени!

В колонках играет - Otto Dix - Болезнь
Настроение сейчас - страх, грусть, недоумение

Давно ничего не писала..... Затишье перед бурей!
Осень, моя любимая пора года, почему то второй год преподносит неприятные новости и события.... Второй год болею - это влияет очень сильно на физическое и моральное состояние. Быстро утомляюсь, вроде бы масса идей есть, но осуществлять их нет сил. Чувствую себя ходячим вирусом. (вспоминаются мне слова до боли знакомые "Человек - есть вирус!"). Время уходит впустую, хочется жалеть себя, отсюда вытекает лень...
Вокруг меня тоже творятся неприятные вещи, в стране, в городе: неуемный рост цен, закрытие металлургических заводов, разорение банков, незаконный захват земли, убийства. Мир сходит с ума, все превращается в хаос. И что будет дальше? К чему все это приведет?
Вспоминается недавнее посещение недостроенного здания завода, и вокруг работающих заводов...И вот сейчас я представляю, как и то, что работает останавливается, умирает. Рушится целая система, останавливается жизнеобеспечение.. Город впадает в кому....Это страшно. Хочется закрыться от этого мира. А ещё больше, все больше и больше, хочется бежать из этого города, из этой умирающей страны...