Я ожидала, что лимит моей энергии исчерпается, и всё ожидала, когда это произойдет. Наконец-то свершилось. Вряд ли кому-то это будет интересно, но сохранить для памяти хочется... Первая неделя после карантина сама собой предвещала быть напряженной, но я сама на себя ещё взвалила дел. В среду, когда не учусь, заплетала парня, следующие дни до субботы училась и плела дрэды для клиентки на субботу. В субботу заплетала ту самую клиентку - ушла на это вся суббота. Вечером вместо того, чтобы отдыхать ещё поехала к друзьям, в воскресенье была длинная репетиция. Вообщем прошедшая неделя вышла без единого выходного, но тотальной усталости я не чувствовала. Естественно дома я мало что готовила для учебы. И в понедельник на меня свалилось масса новостей о том, что пора сдавать - самостоятельные конспекты, научную работу, курсовую, расчетное задание по статистике... Вторая часть дня в понедельник угробилась на написание конспекта и деланье научной работы, я писала почти без перерывов до 2х ночи и так до конца и не смогла дописать. Поспала 4 часа. Проснуться было очень сложно, но я вроде смогла привести себя в порядок, немного опаздывала и спешила на маршрутку, которая офигенно долго едет. Свободное место было только в самом конце, рядом с очень габаритным дяденькой. И вот буквально через 8 минут в маршрутке мне начало становиться плохо....как тогда в феврале, когда я потеряла сознание и не помнила как вышла из маршрутки. Те же чувства.... Одновременно духота, озноб, головокружение, учащенное сердцебиение... И страх....мне было страшно в тот раз, и было страшно в этот раз...Потому что никого нет знакомого, никто не поможет и всем все равно. Страх меня парализует в этот момент. Я вновь удивляюсь как доехала до академии - и зайдя в аудиторию опять, как и в прошлый раз услышала перепуганные возгласы:"Что с тобой?"

Мне нехорошо было весь день, а сдачу конспектов отложили до пятницы.

Вывод: здоровье не стоит никакой учебы и никаких чертовых конспектов.... и я идиотка, что понимаю это, когда мне уже плохо.

В данный момент сижу и ничего не могу делать, такое ощущение, и морально и физически,  что на меня наступили....

Возвращаясь домой я хотела написать светлый, веселый пост о прошедшем дне, но не сложилось. Я пришла домой и узнала, что нет больше в этом мире Романа Трахтенберга. Я пишу это пытаясь справиться с истерикой, у меня в горле криком рвется "Почему смерть отбирает всех самых лучших, светлый, тех кто был действительно живым и зажигал своей жизнью чужие сердца??????"  Я не могу в это поверить, не хочу....он был таким молодым... Этот год страшный, этот год лишил мир множества великих людей, культовых личностей...И как-ту не злиться, не расстраиваться?! Как тут не сетовать на несправедливость... Я в полном отчаянии...У меня комом в горле столько слов  - невыразимо - больно, грустно .....

Светлая память!

Светлая память Всем тем, кто жив в наших сердцах!

 

Давно собиралась написать про свое тату и многим обещала. Момент настал. Само тату я сделала ещё в конце августа, но сразу же в этот день умудрилась заболеть - поэтому заживление было достаточно долгим, не как у всех нормальных людей. Мысли про тату долго зрели, оформились же в желание они в конце весны - начале лета. Приблизительно тогда я начала обращать внимание на эскизы, узоры, картинки и искать мастера, который бы понравился. Так вышло что я очень долго определялась с тем, что хочу и где. Выбирать особо видное место не хотелось - потому что это чревато изгнанием из учебного заведения. Достаточно долго думала делать на руке - но отговорили. Мастера я нашла достаточно быстро, но спешить не хотелось. И так вышло, что до того как я сама пошла делать тату, я отправила к этому мастеру двух своих подруг - все остались довольны.

И день икс настал, признаться честно - мне было страшно - я лишь намекнула маме, что скоро будет тату, о том, что я его иду делать знал вообщем-то только Саша. Все четко описывать не буду - у меня было состояние эйфории - было больно, приятно, радостно и страшно одновременно. Результатом я осталась довольна, одно лишь огорчало - длительность заживления. Наконец-то в понедельник я пошла на коррекцию и с гордостью могу сказать, что моя первая тату окончательно завершена. 

Мне очень много людюей говорили, что одна тату - это только начало и мне захочется большего. Я долго в это не верила и сопротивлялась. В процессе набивания тату у меня мелькали мысли, что больше ни за что я на это не решусь ещё раз.. Но после, после, возвращаешься к мысли, что хочется ещё раз ощущать эти чувства - они неописуемы в полной мере. 

Выкладываю фото тату без коррекции:

 

А вот картина художницы Chiara Bautista (Milk) с которой собственно и была взята идея тату:

 

Милая девочка знай,
сквозь дожди, невзгоды и грозы
Вас столкнула судьба в летний зной,
его прошлого высушив слёзы.
Его мир вновь окрасился в цвет
ярких мыслей, чувств и эмоций.
И за множество серых лет
для него засветил лучик солнца.

Милая девочка знай,
не играй с его чувствами в игры.
Слишком часто он пил горький чай
запивая в душе своей иглы.
Долго грустных песен слова
рвали струны и резали горло.
И дорога вела в никуда,
и надежду жестокостью стёрло.

Милая девочка знай,
ты в руках своих держишь так много,
не ступай с этой ношей за грань,
где разбиться все в прах могло бы.
Аккуратно и нежно храни
то живое, что в нем ещё бьется.
Начиная от "л" и до "и"
отдавай - и тебе все вернется...

 

Адресовано реальной девочке, которую я не знаю.....

Я знала давно, что к нам приезжает Сурганова и оркестр, но вот то что я попаду на концерт даже не надеялась. И тут вчера мне пишет хорошая знакомая, что есть лишний билет. И я даже забыла что концерт 3 ноября.... Вообщем естественно хоть и неожиданно все было, но решила пойти. И опять это был концерт, который вывернул меня на изнанку. Уже на первой песне у меня в глазах стояли слезы, потом стало легче, а в конце, под песни на бис, я еле сдерживала слезы. Да, может я и синтементальная дура, но с этими песнями связано так много и такое важное и острое, что невозможно забыть, что всегда будет вспоминаться под эти песни. Сначала мечталось очень услышать песню "Ангел седой", но анализируя свое состояние - я бы вряд ли смогла спокойно слушать  эту песню - фактически уверена, что у меня случилась бы истерика, так что хорошо, что эта песня не исполняется...

Хоть и коснулся этот концерт старых ран, а все равно я несказанно рада и довольна. Спасибо огромное Маше за билет!!!! )

Итак обо всем по порядку:

много текста

День перд тем,чего я просто не хочу.... Да, я не хочу День Рождения...Не хочу чтоб мои teens заканчивались. Не хочу потому, что болеет дедушка; потому что имеет место ограниченность в финансах.... потому что опять октябрь меня мало радует...
Мои отношения с осенью за последнии 3 года перешли из стадии абсолютной любви в стадию любви опасливой и напуганной - постоянно жду подставы.
Не хочу.... вот только избежать невозможно..

Когда-то давно октябрь был самым любимы месяцем для меня вопреки всему. Ныне с каждым годом этот месяц все больше пугает меня, наваливаясь разными проблемами и неприятностями. В пятницу у меня выдался запредельно напряженный день, я продержалась до самого вечера - но все-таки истерика со мной случилась.
А суббота была прекрасной. Пока что это был самый прекрасный день осени - самый теплый и самый солнечный. Мы с утра отправились в Воронцовский парк на левый берег. Я, Саша и Мистик.Саша фотографировать Мистик, я просто прогуляться. Там все в желтых листьях и множество белок. Ни одна или две, а гараздо больше. Они там в поисках орехов, которыми люди их не обделяют, скачут прям по земле и людей фактически не боятся. Давно у меня не было ощущения такого восторга и ощущения природы. Благодать! Это наверно был последний чудный день перед нашей серо-бетонной городской зимой.

Настроение сейчас - туманное

Осеннее утро не дома. Шестнадцатый этаж. Так хочется ещё спать, но звонит телефон, заставляя подняться и ответить. Всё ещё сонно вокруг, и ненароком бросаешь взгляд в окно, а там.... А там ничего нет. Лишь мутное серое марево - снизу, сверху, везде. Ощущение чего-то нереального, другой мир, невесомость. Что там за окном? Кто-то завесил мир простыней? или все стало сплошным небом? Всматриваюсь сильнее в окно - там ведь вчера были деревья, дома, дороги, а сейчас ничего не видно. Выхожу на балкон а в лицо мне смотрит туман, первый сильный осенний туман, поглотивший деревья, дома, дороги.....
............................................................................

Маршрутка везет меня домой по туманным улицам. Ощущение, что все тоже, но мир изменен. Мы едем вперед и не видно, что впереди... все проявляется постепенно. А то, что уже проехали исчезает за моей спиной в загустевшем тумане. И такое ощущение, что там где мы едем - мир существует, а впереди и позади нас ничего нет. Туманный мир сужается до поля моего зрения....Утро посреди тумана....

Так как, время когда я писала много стихов прошло, и нынче стихи пишутся крайне редко и фактически все не имеют окончания, то стихотворная законченная мысль в овремя приготовления кофе меня несказанно обрадовала сегодня с утра.

кофе всенепременно со сливками и корицей-
пару глотков - и я взлечу - маленькой яркой птицей,
той самой колибри, что у меня на ноге,
и обязательно вверх, только вверх!

Настроение сейчас - пустое

Знаете, я вновь хотела видеть в людях только лучшее, ко всем хорошо относиться, всем радоваться. Но нужно ли это кому-то? И, кажется, мне-то вовсе не рады.
Встречаются люди, с которыми я бы хотела общаться, узнавать что-то о них, интересоваться ими - но они бегут от меня, бегут и все.... Что не так?
И самое неприятное - что в начале вроде общаются, а потом исчезают. Уж лучше б сразу слали или говорили,что я их абсолютно неинтересую, чем так вот...
Мне хочется превратиться в улитку, и спрятаться в ракушку - ищю недостатки исключительно в себе, и не могу найти причину. Я всегда, ещё с детства была стеснительной и малообщительной, мне трудно дается общение, но сколько я в себе сломала и изменила, чтобы стать более общительной. И каков результат? Выходит что никому не нужна моя общительность, никто не хочет со мной разговаривать....

Уважаемые ПЧ, у меня назрел к Вам вопрос:

Вам интересно читать мои посты?
И про что Вы хотели бы читать?

Спрашиваю, потому что понимаю что всякие слюни-нюни никому не нужны и не итересны. пишу тут все реже и реже, т.к. ощущение что нечитают. Или Вы тихо читаете? А по сему буду рада ответам...

Настроение сейчас - меланхолия

Мысли о шитье чего-то не слишком сложного посещали меня уже очень давно, посещали и уходили. При надобности сшить руками я без проблем могу - нэко-ушки, ошейник, браслетики. Но вот последнее время очень захотелось шить в больших количествах и с помощью швейной машинки, т.к. руками делать аккуратные стежки достаточно сложно.
В квартире оказалось советское чудо-техники - швейная машина "Подольск-142". Родители сказали что она не работает, весь вечер, не найдя инструкции я так и думала. А потом в руки мне все таки попала инструкция и я разобралась -пока что то, что мне надо работает, хотя всех аспектов этой чудо-техники я ещё не изучила. Крайне интересно какой результат выйдет.

Осень полным ходом набирает обороты, и я это чувствую по душевному состоянию Начинается депресс - о том, что все не так, не то, ищу в себе постоянные недостатки, выбешиваюсь на всех и всех выбешиваю тоже. И куча дел есть - а я не могу себя ни к одному приткнуть. Бегу от учебы всеми способами- нахожу причины для оттягивания выполнения заданий (хотя прекрасно знаю, что лучше раньше, чем в последний момент).

А ещё с сегодня остается ровно месяц до моего Дня Рождения - и я не хочу этой даты, я не хочу чтоб мне было столько лет. Я все ещё не хочу взрослеть.

Осень - это мой смех сквозь слезы и наоборот...

Этот концерт я ждала, с тех самых пор, как впервые услышала Fleur - с 17 лет. С этой группой у меня связано невероятно много тех жизненных моментов, которые отпечатываются глубоко внутри и очень надолго, если не навсегда. Под песни Fleur - было очень много чувств: смех, слезы, радость, отчаячние....И в какой-то период я перестала слушать эту группу - потому что некоторые песни приносили болезненные воспоминания, их было просто невыносимо слушать. И я долго решалась идти ли на этот концерт - играли роль и мои эмоции и наличие денег, и то что это будний день.... Но все же, я так долго ждала этого концерта...
В итоге я ни на секунду не пожалела, что пошла. Это было действительно великолепно. Замечательные музыканта - идеальное исполнение, эмоции, энергетика. 2,5 часа океана чувств и этих ангельских голосов Оли и Лены. Публика не хотела отпускать Fleur со сцены совсем - они ведь впервые играли в Днепропетровске - и я надеюсь будут играть ещё. Под некоторые песни я еле сдерживала себя - истерика так и накатывала. Пулей на вылет пронзила песня "Дерижабли" Елены Войнаровской - она волшебная и невероятная, я раньше её не слышала. Мне крайне сложно описывать свои эмоции, потому что эта группа часть чего-то крайне личного для меня. Просто Fleur - это музыкальное волшебство, которое обволакивает сердце, а потом выворачивапет его наизнанку...

видео с концерта

В колонках играет - Spice and Wolf - Full Opening
Итак в эти выходные отдыха у меня не было совсем - в данный момент я очень уставшая, но не жалею об этом.
Долго очень решались идти или не идти на анимэ-фест - в итоге пошли. Пошли не участниками, а простыми зрителями. Хотя я в нэко я вырядилась.)
Некоторые костюмы очень впечатляли - все-таки уровень участников растет. Некоторые косплэи оставляют желать лучшего, и их количество тоже. Понимаю,что всем хочется поучаствовать, но почему бы для большой сцены не отбирать из всей массы действительно самых лучших и подготовленных - чтоб не нудно было смотреть?!
Очень в первый день хотели посмотреть музыкальный конкурс - вот об этом реально пожалели... это было действительно жутко, учитывая мое музыкальное образование - мои уши выдержали 4 песни. Вообще в недоумении как такое могли пропустить на сцену.
Во второй день идти не думала, так как с утра репетиция с группой. в итоге после репы поехала, людей было на порядок меньше, зато я встретила знакомую, которую не видела - внимание - 5 лет!!!!!. Она живет сейчас в Киеве, а сегодня приехала к родителям. Вот такой вот случай нас встретил - чему я несказанно рада!
Вот второй день песни порадовали, Lilium был отлично спет, хотя и жестковато для этой песни, и очень зацепил Full Opening из Spice and Wolf - это очень великолепная анимэшка и эта песня! Слушала и у меня в глазах невольно стали слезы. Теперь вот сижу дома продолжаю слушать на компе и сдерживать рыдания - и ничего нет трагичного в этой песни - но вот прекрасна она до слез и все!))
Фото чсего действа будут позже....

а вот это я попыталась косплэить, у меня вышла импровизация на эту нэко: