Что сказать женщине?
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
-
Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас...
- Девушка, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.
- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись дурак... !!!
- Девушка, простите, вы замужем?
- Нет! Перебиваюсь случайными связями.
-------------------------------------------------
Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме. Но почему не сидел - неизвестно.
Марк Твен
О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день после свадьбы.
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
-------------------------------------------------
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.
Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Я не понял, кто вас там закрыл?!
-------------------------------------------------
Нашла в мобильном мужа новый контакт «БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС» и тут-же, незамедлительно, в порыве ревности, решила проверить, набрав этот номер…
Удивлению не было предела, когда зазвонил мой собственный телефон! От Гад....
— У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела.
— А откуда же синяки?
— Да она все время с кровати соскальзывает.
- Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
- А что, в один уже не влезаешь?
-------------------------------------------------
Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!
..а завскладом теперь будет называться “менеджер по пропажам.
А я на Новый год буду АНАЛИТИКОМ. Буду смотреть: А НАЛИТО ли у всех.
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...
Иных уж нет, других - долечим .
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался!
-------------------------------------------------
Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда помолчать!
geniavegas |
|
ЮРИЙ_ШИФРИН обратиться по имени
Пятница, 03 Июня 2016 г. 11:33 (ссылка)
Liudmila_Sceglova обратиться по имени
Пятница, 03 Июня 2016 г. 11:42 (ссылка)
![005[1] (400x400, 156Kb)](http://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/1/129/928/129928999_0051.gif)