Давно меня тут не было, да.
Казалось бы, с начала года прошло всего полтора месяца. Какая, право, глупость - полтора месяца. Чего стоит эта скромная датка против мириад чешуек змея нашей вечности?
Однако у меня складывается впечатление, что прошло уже полгода, не меньше. Ибо жизнь успела выстрелить в меня пиздецами самых разных калибров: от небольших 'комариных укусов' до здоровенной слоновьей дроби.
Не буду вдаваться в подробности, не хочу. Могу сказать лишь одно: осталось всего 3.5 месяца ТАМ. Три с половиной месяца ада против будущего благополучия. Если я уважаю себя, должна выдержать.
В школе нам задали выучить стихотворение Цветаевой на выбор. Я ни секунды не сомневалась. После всего того, что мне пришлось пережить в эти крохотные полтора месяца, только эти слова могут полностью выразить меня:

Дробясь о гранитные ваши колена,
Я с каждой волной воскресаю.

Однако эти полтора месяца, насколько несчастными в своей плоскости они бы ни казались, открыли мне на многое глаза. Во-первых, это, конечно, люди. Слепец внутри меня внезапно прозрел; лента, до боли стягивающая глаза, спала. Я никогда не забуду, как вы по-настоящему ПРОЖИВАЛИ это со мной. Пропускали через себя все чувства и эмоции, злились и надеялись, боролись и кричали. Это дорогого стоит. Пожалуй, ради этого стоило пережить подобное.
Во-вторых, это осознание реальности того, что есть люди-эгоисты. Я, пожалуй, идеалистка: в моем понимании все люди хороши и добры к ближним. Нет, так не бывает. Многие думают лишь о себе. К счастью, не все.
Переболела, пережила, перетерпела. И еще много разных пере-, которые, я чувствую, еще придется принять мне в эти 3.5 месяца.
А впрочем, змею одинаково равны полтора и три с половиной, не так ли?

.

Как я запомню 2012? Ссоры, ссоры, ссоры, няшки, ссоры, пустая бутылка вина, размазанная тушь и песня "Малиновое вино" на всю комнату.

Что-то я резко упала в собственных глазах.

Итоги осени.

Как бы календарь намекаэ. :)

Итак, за эту осень я:

 

1) Успела похудеть на 8 кг, а потом на радостях их набрать, ибо...

2) ...приняла себя такой, какая я есть, полюбила себя нынешнюю и теперь попросту горжусь своими килограммами и тем, как я выгляжу :)

3) Успела поменять прическу, немного пожалеть об этом, вырастить волосы на 3-4 см.

4) Придумала фасон платья на выпускной, договорилась с ателье. Щик-блеск-красота.

5) Определилась с ВУЗами

6) Начала плотную подготовку к экзаменам. Теперь каждый мой вечер включает себя час литературы. По выходным - 5 часов. Начиная с января - 10 часов по выходным.

7) Успела написать два пробных ЕГЭ. Почувствовала себя дебилом, ибо 70 баллов по обществознанию и 73 по русскому. Утешила себя тем, что к обществу, например, вообще еще не начинала готовиться.

8) Успела встретиться с Бьефой и Викой Луис. И это, пожалуй, лучший день моей осени. *__*
9) Спланировала празднование своего 18-летия. Где, когда и с кем. Для Мищихинса это скоро будет откровением х)

10) Полюбила твиттер (!!!!), хотя сама от себя такого не ожидала.

11) Вернула двоих очень значимых для меня людей

12) И наконец-то взаимно рассталась с Котом

13) Успела влюбиться и подавить в себе это. Ай да я

14) Болела 7 раз

15) Купила туеву хучу книг *_*

Чеканный шаг, тяжелая поступь, грубый голос, поклонение классике, одежда oversize, удушающие парфюмы.

Звонок.

Проспала.

Книги.

Пешком.

Полки.

Сон.

Бывший.

Кофе.

Кофе.

Кофе.

Бумага.

Чай.

Спички.

Огонь.

Кофе.

"Календарь".

Ваниль.

Кофе.

Разговор.

Кофе.

Музыка.

Тишина.

Темнота.

Кофе.

Сомневаюсь, что это вообще кто-то читает, однако все же хочется записать, ибо слова буквально вырываются наружу.
Итак, вследствие того, что я - полнейшее интернетное животное, сегодня будут факты о реальной мне. Которые вы, возможно не знали. Так круто, однако, обращаться к пустому множеству. Прогрессирующая шизофрения, не иначе. В любом случае. Поехали. :)

1. У меня оочень низкий болевой порог. Одно неловкое прикосновение ко мне - и я буду корячиться в приступах боли еще с минуту.
2. У меня плохое зрение, однако, почему-то ни я, ни мать не хотим, чтобы я ходила в очках.
3. Две грани: я могу либо постоянно молчать, либо говорить нон-стоп, наслаждаясь своей (временами, так как я быдло) речью, приводя разнообразные аргументы к сказанному ранее. И горе тому, кто меня перебьет.
4. Я ненавижу прикосновения чужих людей. Вступать в тот или иной физический контакт без внутренних стеснений (я имею в виду простые прикосновения, грязные извращенцы :3) со мной могут только 5 человек - из них четверо живут в отличных от моего городах, а пятый - бывший молодой человек, ибо привыкла.
5. Иногда мне кажется, что, если бы я занималась музыкой хоть как-то, могла бы подрабатывать в этой сфере. Но потом я начинаю "петь", и подобные предположения делают мне ручкой.
6. К слову, петь больше всего люблю соул или джаз.
7. Две грани [1]: либо нахожусь в режиме строгой экономии и откладываю буквально каждую копейку, либо пойду и потрачу все по последнего рубля.
8. Перманентное фейлище: люблю вставить в чужой разговор свои пять копеек. Однако вообще ни разу не по теме.
9. Очень быстро хожу. И не понимаю, как можно делать это медленно.
10. Как ни странно, слабо удерживаю равновесие: стоя на месте, чувствую легкие покачивания. Наверное, это связано с вечно низким давлением.
11. Сладкому предпочту острое или соленое.
12. В профиль я симпатичнее, однако горбинка носа меня убивает. ><
14. Во мне лишь процентов 30 русской крови. Остальные 50 - украинская, а еще 20 делят между собой белорусы, немцы, турки (!) и совсем маленькая часть - армяне. Союз интернационала к Вашим услугам.
15. Граммар-нациевость мешает мне жить.
16. Несмотря на пропорции, очень гибкая. Прошлое обязывает.
17. Креативная жилка во мне абсолютно отсутствует. Зачатки проявляются, возможно, максимум пару раз в год.
18. В моей голове постоянно звучит музыка. Самая разная. Начиная от всевозможных арий и заканчивая песней про зайцев.
19. Считаю себя умной, однако на самом деле это не так.
20. Из жвачек предпочитаю исключительно классический темно-синий мятный Эклипс :)
21. Любимый сок - вишневый. А любимое блюдо - печеная в костре картошка с шашлычком :3
22. Обладаю исключительным топографическим кретинизмом. В редких случаях могу ориентироваться лишь по близлежащим магазинам.
23. Не умею открывать двери в маршрутках. :/
24. Не хочу водить машину. Однако если заставят пойти в автошколу, то впоследствии буду ездить либо на Волге, либо на Мазде.
25. Любимый город, если рассматривать архитектуру, - Питер. А если ритм жизни - Москва.
26. Непомерное желание пожить неделю в Нью-Йорке. Никакой ванили)
27. На 80% уверена, что никуда не поступлю.
28. Выпускное платье будет подобрано в цвет факультета в ХД. Надо же отдать должное проекту, вырастившему меня. :)
29. Осенний воздух для меня пахнет тревогой. И ранневесенний тоже. А вот воздух поздней весны и ранней осени - счастьем. А летний - утомлением.
30. Не хочу заводить новые знакомства.
31. Боюсь уколов и прививок. Не в смысле самого процесса делания их мне, а вот смотреть как-то противно, передергивает.
32. Сколько себя помню, у нас были кошки и коты. А вот собака появилась только во 2 классе. И, собственно, до сих пор)
33. К слову, меня не любят собаки. Либо слишком агрессивно настроены, либо боятся. Третьего не дано.
34. Дневной сон - мое все.
35. Не признаю электронные книги и планшеты. Настоящие книги и кнопочки - мое все.
36. В одежде придерживаюсь достаточно мрачных тонов. Да и в макияже тоже.
37. Кожа белая-белая.
38. С самого раннего детства мне казалось, что я не доживу до 26 лет.
39. Любимые/нелюбимые персонажи любимых сериалов: Доктор Хаус: Хаус, Тринадцатая/Уилсон; Лузеры: Курт, Мерседес/Финн;
40. Весьма органично чувствовала бы себя в шестидесятых годах.

Сегодня писала пробный ЕГЭ по обществознанию. Но рассказать хочу не о нем. Скорее поразмышлять о себе. Как всегда, что уж там.

Так вот, сегодня я писала обществознание. На него пришло много людей, гораздо больше, чем я ожидала. И уж тем большей неожиданностью для меня стало то, сколько ребят, с которыми я работала, посетили сие мероприятие.

Я увидела их и поразилась. Какая уверенность в глазах, в голосе, сколько чувства правильного довольства собой и своей жизнью. Гордо распрямленные плечи, уверенный шаг. Неужели они так изменились? Нет, скорее изменилась я. Стала "хуже, дешевле, проще", как пела когда-то Татьяна Зыкина.

Но мне приятно смотреть на них и понимать, что когда-то и я была настолько же великолепна в своей потрясающей уверенности в себе.

Внезапно поняла, что никогда больше не смогу стать в ХД тем самым человеком, без которого Школа не была бы той самой, что есть сейчас.

Когда-то, во времена вивьенрозьешества, "сестра" писала мне о моем прошлом: "для меня ты была кем-то, без кого ХД не ХД".

И ведь в настоящем времени этого больше никто не скажет. Хотя кто знает, ведь впереди еще 5,5 курсов. 

Дай бог, дай бог.

Я долго думала о том, как начать этот пост. Начнем с волос.

Да, с волос. Странно, да?

У меня уже появляются седые волосы (вроде как негласный признак мудрости), а я все никак не научусь разбираться в людях.

Вернее, в том, что мне нужно от них. И нужна ли я им.

Ситуация 1.

Надежда дружила с Евгенией. С раннего детства, с самого третьего класса, как только Надя пришла учиться в школу, где училась Женя. Более того - их дома находились друг от друга в шаговой доступности, а потому дружба, собственно, завязалась в совместных походах в школу и из нее. Впоследствии совместные походы переросли в совместные секреты, в перешептывания о наивных "отношениях" с найденным в аське очередным мальчиком, летние прогулки с сотнями фотографий, тысячи слов, миллионы минут, проведенных вместе.

Лучше подруг не было. Идиллия?

Так продолжалось до выпускного в 9 классе. 

Тогда Женя взбрыкнула на очередную глупость, выкинутую девчонками. Женя - овен, им по знаку зодиака положено быть вспыльчивыми и девушка, в общем-то, не стала исключением. Однако свойственно так же и быстро отходить. Она извинилась. Извинения были приняты Надей, но последующей реакции не возникло. Теперь девушки не общаются.

Была ли дружба? Нужна ли была Женя Наде?

Ситуация 2.

Елена и Инга познакомились в интернете. 

Знакомства в сети - что может быть комичнее, скажете вы. Однако для Лены, что с лета 2009 года буквально жила в ней, это казалось чем-то безумно серьезным. В общем-то, не казалось. Девочки действительно сдружились. Но это была не та дружба, что в первой ситуации, но скорее, слияние душ. Лена и Инга понимали друг друга с полуслова.

Прошло три года. Девочки выросли, поменялось мироощущение. На время они потерялись, но летом (надо же, какая поразительная временная анафора) нашли друг друга вновь и поклялись, что больше никогда не расстанутся. 

Разговорам друг с другом они посвящали каждую свободную минуту. Слезы, смех, непробиваемая серьезность - в общении было все. Они начали делиться друг с другом секретами, сохраняя при этом старое-доброе душевное родство. Казалось бы, идеальная дружба.

Девушки встретились. И оторвать друг от друга их было невозможно. Сколько в их общении было невыразимой преданности, чистоты и искренности, господи, такое дается не каждому. 

Спустя месяц общение прекратилось.

Нужна ли была Лена Инге?

______________________

Люди теряются. Люди находятся. Причем эти два чУдных и чуднЫх события происходят, как показывает практика, в отношении 3:1.  Прискорбно.

А кто разгадал ребус - молодец.

 

http://www.christytb.com/2012/10/one-million-clicks-giveaway.html#more

Я ни разу не сноб и вообще временами люблю людей, но

объясните мне, пожалуйста, что происходит в голове у человека, выбравшего себе ник "Три тапочка"? О_о 

Мне подобные комбинации обычно в голову не приходят.

Долго ж меня не было. 

Долго или не долго - в общем-то неважно, ибо есть много всякого разного, чем хочется поделиться

Во-первых, я снова полюбила читать. Я как бы всегда любила (граммар-нациевость как бы намекаэ), но в последнее время вся эта моя любовь заканчивалась лишь созерцанием обложки и последующим сном. Катя либо не читает ничего, либо проглатывает всю книгу за пару часов, - ухмылялась я своим мыслям.

Безумная прелесть, прочитанная мною в последние несколько дней, - Ирина Одоевцева "На берегах Невы". Прелесть. Эта "маленькая поэтесса с большим бантом", рассказывающая о жизни поэтов Серебряного века, перевернула мое представление о Гумилеве. Немного поработаю спойлером *не автомобильным, ага*, когда скажу, что Одоевцева - поэтесса мной же упомянутого Серебряного века, ученица Гумилева. И, собственно, в книге она рассказывает о нем многое, очень многое. Волшебная книга.

А еще меня в последнее время стала дико раздражать тема человеческих взаимоотношений, любовных, в смысле. Меня просто наизнанку выворачивает, когда я слышу о том, что кто-то отпраздновал чрезвычайно важную годовщину, другой безответно влюблен в какую-нибудь фифу, третья разговаривала с объектом обожания до полчетвертого ночи, и теперь переживает о том, как же он, бедняжка, будет сидеть на парах. И всем этим людям с кроличьими инстинктами нужно обязательно округлить глазки-блюдечки, состроить бровки домиком и сказать мне дежурную фразу, чей общий смысл обычно похож на: "Ну ты, деточка, не волнуйся, и у тебя будет такое невъебенное счастье. А пока ты унылое говно, сиди и помалкивай в тряпочку, впитывая мои душевные излияния."

И если бы это было завистью! Напротив - мне противно думать, что начнется та же самая тягомотина, от которой я только недавно избавилась. Все эти прикосновения, поцелуи, которые я, честно сказать, ненавижу, сюси-пуси, мужики, похожие в своем поведении на амебу. Тьфу, черт, передергивает. Пожалуй, отношения - это моя личная фубля на данный момент.

И все-таки, несмотря на температуру, насморк, кашель и постоянно замерзающие конечности, я счастлива. Потому что нашла еще 4 интересных и по-настоящему интеллектуально развитых собеседника мужского пола, что принимают меня за свою, а не за ту, чьи сиськи можно пощупать и на чью задницу можно посмотреть, а потом долго развлекаться со своей правой (а то и левой) рукой где-то в области толчка; потому что наконец-то настроили интернет, и я могу с нормальной скоростью смотреть и читать все, что захочу; потому что алгебра начала исправляться; потому что у меня охрененные друзья. 

И да, я по вас соскучилась.

Я перестала волноваться на сцене.

Я перестала волноваться, отвечая у доски.

Я перестала волноваться в принципе.

Это странно.

Я тебя очень... Мы фразу не кончим.
Губы наощупь. Ты меня очень...

Точно замочки, дырочки в мочках.
Сердца комочек чмокает очень.

Чмо нас замочит. Город нам - отчим.
Но ты меня очень, и я тебя очень...

Лето ли, осень, - всё фразу не кончим:
"Я тебя очень..."

Андрей Вознесенский

//i069.radikal.ru/1210/96/020e02f23080.png

Эта неделя прошла для меня поистине странно. Я впервые почувствовала себя действительно взрослой.

Если раньше семья постоянно решала все, что касалось того, чем я должна заниматься, как и когда, то теперь меня решили резко выбросить на берег из моря их заботы, граничащей с тиранией.

Кажется, родители наконец-то поняли, что еще немного, и я, может быть, буду жить одна. Полагаю, они наконец-то догадались, что пора бы мне научиться жить самостоятельно. 

 

Кстати. Мне раньше очень редко снятся сны. А теперь уже несколько дней подряд в каждом моем сне появляется смерть. Причем умираю не я, а люди, которых я вообще лично не знаю. Позавчера это была утопленница, а сегодня в моем сне кремировали труп. Объясните, почему так? Кажется, мне пора отдохнуть.

на меня в твиттере подписаны Би-2.
пойду упорюсь от щастья

Проглотила вчера за 3 часа книгу "Похороните меня за плинтусом". Это что-то потрясающее и фееричное. Тонкий юмор, даже самоирония Санаева над своим детством, полным отчаяния... дорогого стоит. Пожалуй, эта книга затмила в моем сознании даже "Лучшее средство от северного ветра". Сейчас, пожалуй, сяду смотреть фильм. Интересно, действительно ли фильм по сравнению с книгой ужасен? Посмотрим.

Сегодня принесли ленту выпускника. Нашему классу, так как долго думали, достались разные х) Половина лент с красно-синими буквами, а половина - с золотыми. Прикинула пару комбинаций: лента будет отлично сочетаться с черным платьем; лента будет отлично сочетаться с золотым маникюром. Да и красно-синяя как-то не аешечки выглядела. Внезапно поняла, что все это правда. Еще немного, и все, конец. Я больше не услышу саркастично-филологических диалогов на парте сзади, никогда не буду дичайше упарываться с Ирэком на русском и, посмотрим правде в глаза, не только, никогда не закричим шепотом на весь класс с Настькой на геометрии: "РЫЫБААА!!1", никогда не буду бегать к Оксане Николаевне, выискивая ее везде, где только можно, чтобы предложить песню, которую она, конечно отклонит. Никогда... Все никогда.

В последнее время все больше думаю о том, чтобы начать курить. Ромашка и глицин уже не успокаивают, а от аббревиатуры "ЕГЭ" бросает в дикую дрожь. Но капля никотина убивает лошадь, а я "стою очень много денег", как пел Найк Борзов, потому не позволю себе курить.

С перепугу выиграла олимпиаду по английскому второй год подряд.

 

http://vk.com/wall-28854940_204085

Кажется, я знаю, от чего он умер. -_-

http://prostitutka-ket.livejournal.com/61652.html

Однако при близком рассмотрении оказалось, что я все сама себе придумала. Не хватало острых ощущений, как же.

Всем спасибо, все свободны.

Ага-ага, давай теперь реви в подушку, заливайся литрами крепкого кофе и думай, правильно ли поступила.

Ты ли моя не радость, ты ль мое горе,
Ветер клубится в море,
Месяц седой, усталый
Бродит по кругу...
Стала б тебе подруга.

(с) Мельница - Овечка.

В последнее время мне чрезвычайно легко говорить людям в лицо все, что о них думаю, все, что чувствую, все, что предполагаю. И если бы года два назад я бы еще долго-долго дергалась, думая, что эти слова могут попортить образ милого-няшного Катика в глазах тех же самых людей, то теперь мне как-то все-таки все равно. Я перестала дорожить людьми? Да, наверное, это так. Теперь без всякой боязни я могу сказать человеку первой (и последней, ага) в глаза: "я тебя люблю" или же высказать все недостатки, все, что бесит. Если не нравится - пусть уходят. Ведь я никого не держу. И это, пожалуй, правильно.

Нет ничего смешнее, чем человек, который борется сам с собой. Со своими низменными или возвышенными желаниями, которые, как известно, сбываются в отношении 2:100. 2 эти самые сакраментальные раза уже у меня были, эти желания сбылись, на третий раз - уж увольте. А мозг с душой, по всей видимости, испытывают меня на прочность. Сначала расстояние в 1000 км, потом, ладно, в 3 остановки - но это был не лучший вариант, теперь почти 2000 км. Следующая моя пассия, дай угадаю, будет находиться на северном полюсе? И то хлеб - не на Луне же. 
А унижаться пусть и хотелось бы - но самолюбие не позволяет. Ведь понимаю, как нелепо и в крайней степени смешно это выглядит. И из двух смешных ситуаций я выбираю менее смешную - бороться с собой. А скоро лето. И я боюсь его.

Кстати, у нас с девочками теперь пошла своя, только нам понятная, шутка: "цветы, которые ты мне никогда не подаришь". Целая серия фото, исполненных высшей степенью сарказма, была сделана не далее, чем позавчера. Я люблю пересматривать эти фото с усмешкой.

Ащащ. Я начинаю себе нравиться. 

 

Проснулась. Пошла поесть на кухню. Включаю по традиции телевизор.

На НТВ Высоцкая готовит ЭКЛЕРЫ. Щелкаю каналы дальше. Где-то на кабельных вновь дегустируют ЭКЛЕРЫ.

Спасибо, подавился.

Я не помню своего отца.

Единственное воспоминание: я спускаюсь со второго этажа в здании суда, а он только входит. Большой, когда-то добрый, но сейчас чужой. Смотрит мне в глаза, не отрываясь смотрит, а я обхожу его за несколько метров. Лишь бы не поймал, лишь бы не причинил вреда, лишь бы... А мне тем временем 11 лет. Позади еле бредут родители и классный руководитель. И я почему-то знаю, что это последний день, когда я его вижу.

2 года назад он умер. Все банально - остановка сердца. Помню, я лишь рассмеялась в тот момент, когда, возвратившись из школы, узнала об этом от матери. Ведь он мне чужой человек - бросил нас в мои 2 года.

А потом вечером мы с матерью, впервые напившись на двоих, беззвучно рыдали друг у друга на плече. Оплакивая, по сути, чужого человека.

Я до сих пор не знаю, где его могила. И, страшно сказать, я не хочу узнавать. Мне приятно думать, что где-то там он все еще жив, здоров, весел. Пускай не с нашей семьей, но он есть.

Папа.

Я.

Написала.

В.

Списке.

Предметов.

АНГЛИЙСКИЙ.

 

Ебаное ж ты днище *_________* 

Привет тебе, англоязычный ютюб.

Няши, никто больше английский не сдает, чтобы безвозмездно, то есть даром (с) поболтать мне на английском в скайпик? Я, можа, хоть начну отлично разбирать речь. А то аудирование стабильно приносит 1-2 ошибки :/

Никто никому в этом мире не нужен. 

Нет никакой дружбы, любви, уважения. Есть сосуществование. И никто никому не нужен. И я.

Не нужна.

Я спала до эпичности много. Час сорок. х) В 2.40 подъем, сборы, без двадцати четыре вышли из дома. На улице темнота, но почему-то дети О_О Холодно, ветер пробирает до костей. Пешком до автовокзала - благо, не так далеко идти, всего 4 остановки. 

Надеялась, что высплюсь в маршрутке, ага, хрен там. Почему-то не спалось, хотя смотреть было не на что. Ведь на улице, повторюсь, темно, да и в салоне тоже - добрый водитель выключил свет, чтобы люди могли доспать свои положенные 2,5 часа. А я надела наушник от вебки (привет вам, наушники, живущие у меня меньше месяца) и врубила "Наше радио". 

Я не люблю дорогу. Ненавижу куда-то ехать. Но тут мне даже понравилось. Дороги пусты, а потому мы пересекли город за 15 минут, сразу выехали в область. В общем, до Москвы добрались на 20 минут раньше заявленного, что, несомненно, приятно.

 

Удивительно, но в Москве холоднее, чем в Туле. Хотя, наверное, это логично, ведь мы находимся на 200 км южнее. Первое, что меня поразило - нагло-пофигистическое отношение людей друг к другу. У нас, если кто-то кого-то толкнет, сразу же извинится, а здесь такое, по-видимому, не принято. На моей памяти за все 11 часов, проведенных там, перед нами извинилась лишь одна женщина. Но по ней видно, что провинциалка, так что не считается. 

Люди в метро, как я поняла, делятся на 3 типа:

 - спящие (вне зависимости от времени суток)

 - читающие

 - нагло рассматривающие всех остальных

Мы делали две пересадки. Царицыно - Павелецкая - Парк культуры - Юго-Западная. Ко второй пересадке я уже начала ориентироваться и почувствовала себя как рыба в воде, как ни странно. Москва, как оказалось, полностью соответствует моему ритму. И, если здесь меня могут посчитать слишком быстрой и резкой, то там я наконец-то не выделялась из толпы. 

Разве что одеждой. Я попыталась одеться максимально элегантно, чтобы ничто не говорило о провинциальности. Ога, как же. Каково же было мое удивление, когда я как раз выделилась из толпы в данном случае. Потому что москвичам в глубокой степени срать на то, как они одеты. Ну ладно, хотя бы в отсутствии вкуса меня упрекнуть было нельзя...

Люди, Фарш безумно няшен, на самом деле. Фарш намного лучше, чем в интернете, даа *__* Пусть она меня убьет, но я в тысячный раз скажу: Ирка, ты няшечка. Странно, но впервые встретившись с человеком, я почувствовала в нем настолько родную душу, что нам было не только о чем поговорить, но и о чем помолчать. И это, черт возьми, было охрененно. Я знаю, что это наша далеко не последняя встреча. 

Хотя, ты знаешь, я испугалась, что все, это конец. Ведь я, как ты сказала, совсем не такая в жизни. Поэтому я попыталась привязать тебя к себе хотя бы физическими методами: ведь моя карточка все еще у тебя, помнишь? И в октябре ты ко мне обещала, не забывай. А в январе снова я к тебе.

Про ДОД РУДН - отдельная история, которую, к слову, хотелось бы забыть. 

Зато после него мы встретились еще и с Вииикой ^__^ Вика, черт возьми, в реале ты худее) И, если бы нас кто-то не отвлекал, мы могли бы отлично разговориться втроем. Однако, видимо, не судьба. Но мне безумно приятно, что мы все же увиделись перед твоей - как всегда долгосрочной - поездкой. Ведь, помнится, эта встреча должна была состояться еще 2 года назад.

 

Три года ожидания, ежедневных разговоров длиной в вечность, звонков по телефону и скайпу, совместного троллинга, нытья и ржача. И мы наконец-то встретились. Господи, я до сих пор не верю, что это случилось.

 

Лиза, Тема. Остались вы. Если я встречусь еще и с вами, то можно будет спокойно умирать - все, чего я желала, исполнится.

ХДшники, черт возьми, крепче нас я не знаю братства.

У меня дико непропорционально похудели ноги О_О Судите по фото.

Насчет сегодняшнего дня ничего сегодня говорить не буду, не могу красиво изъясняться после 1.40 сна в сутки. Завтра, все завтра :)

Все бесит и раздражает. Арарарарашки.

Моих сил хватает только чтобы, прийдя из школы, завалиться на кровать и спааать, спать долго и усердно, пока не надоест. А мне никогда не надоест. 

Я хочу тишины. Хочу, чтобы никто не дергал, хочу понимать эту чертову алгебру и сдать этот гребанный английский. Ибо внезапно оказалось, что мне сдавать 6 экзаменов, а не 4, как предполагалось ранее. Доставляет безумно, что уж.

Я сплю по 5,5 - 6 часов в сутки, я не высыпаюсь. Я дергаюсь из-за экзаменов, нервная из-за недоедания. Меня раздражает вечно лагающий компьютер (скоро, кажется, придется сыграть похоронный марш жесткому диску), бесит отсутствие в доме элементарной чистой воды - сейчас из крана течет какая-то эпичная черная жидкость. Мыть руки такой было не менее эпично.

А завтра к четвертому уроку - единственная уняняшенька за всю неделю, по-видимому. А потом учить две песни, причем какая вторая я до сих пор не знаю. А потом прослушивание в пятницу, в эту, черт возьми, пятницу! А еще в эту пятницу ко врачу, где меня, конечно, как всегда пошлют с моей справкой... А в субботу подъем в 2 ночи. Ибо к 3 надо быть собранной, а в 4 быть на автовокзале. Угу, пешком от моего дома в кромешной тьме и холоде. А потом 2,5 - 3 часа в пути в тесной маршрутке. 

Господи, если я доживу до выпускного, считайте меня коммунистом.

Минус полтора кг за два дня в итоге.

Рацион на сегодня:

Завтрак: чай, 3 печенья с корицей

Обед: Вареная куриная ножка, помидорка

Ужин: Фруктовый салат

 

Сегодня была на дне открытых дверей нашего института. Ну что, ситуация по журфаку не такая страшная, как я ожидал. В том году было 10 бюджетных мест, а подавали заявление всего 24 человека. Живем.

Астория вся в снегу, как в плевочках,
А чего вам хотелось? Это - Питер.
Я бреду по городу винно-водочному
В нежном, с хитрецой, подпитии.
У меня круглое личико.
Звать меня Лиличка.
А он гордый, чертяка.
Он, даже здороваясь,
Руки из кармана штанов широченных не вынет.
Мне же хочется, чтоб плакал, тявкал,
Чтоб любую ладонь целовал навылет,
Но мою лобызал,
Как христову или как шлюхину.
Чтоб катался в глазах
Истерически. Чтоб вынюхивал
Запахи на мне не его, чужие.
Чтоб мы вместе до угла не дожили,
До поворота, не дотерпели чтоб
Ни за что.

У меня сегодня день в стиле forever alone. В принципе, это не так уж и плохо.
Пересмотрела в тысячный раз Иронию судьбы, сделала химию и страничку по ОБЖ, запекла яблоки. Получилось, кстати, круто. Пожалуй, завтра поужинаю так же.

Заняться нечем. Думать не о чем. Пустой вечер, абсолютно пустой.

Завтрак: стейк и ромашковый чай

Обед: початок кукурузы

Ужин: 2 запеченных яблока

В колонках играет - Сергей Дацко - Luna Tu

В моем дневнике цветет и пахнет футфутишизм О_о

Вес тронулся, господа присяжные заседатели, вес тронулся!

 

Наш блендер не умеет делать яблочно-морковное пюре. Луковое умеет, а вот яблочное у него похоже на мелко тертое на терке нечто. Вот такая кулинарная печалечка.

Зато я нашла несколько поводов собой гордиться. Наверное, я все же небезнадежна. 

1) Я мало ем - человеку, за которого я выйду замуж, не придется много тратить на еду

2) Я, кажется, умею готовить абсолютно все диетические блюда, насколько показывает практика. Причем они у меня получаются О_О

3) Я могу левой рукой измельчать продукты в блендере, правой - вытирать стол, а ногой запихивать яблочные кожурки в мусорное ведро. Шива, не иначе.

Сегодня я в больнице встретилась взглядом со своим знакомым.

Мы стояли в двух метрах друг от друга. Мы изучали стены так, будто это была последняя книга на планете, и нам обязательно надо было ее прочитать. Когда мы столкнулись взглядами где-то после третьего виража по двери кабинета 220, я пересилила себя и кивнула. Почему пересилила? Потому что я, как правило, не здороваюсь первой никогда. Он пожал плечами и отвернулся.

Вот что бывает, когда становишься никем.

Вчера я не ела с трех часов дня. Плюс носилась весь день по городу. И бегала 15 минут на беговой дорожке на скорости 8.5-9.5 км/ч, имея пульс 119-127. Я качала пресс - нижний и верхний - по 15 раз. Для человека, не занимающегося физ-рой уже два года, для начала это неплохо

В полночь я захотела жрать. Нет, не есть, не вкушать, не дегустировать. Именно жрать. Я рыдала, думая о макаронах с сыром (я их ненавижу, к слову), которые безумным образом вожделела. За стенкой по мне тосковали сардельки и Нутелла. Заснула ближе к 3 утра, причем снился мне какой-то съестно-извращенческий бред. Мне снилось, что я смотрела реалити-шоу, в котором участникам надо было в джунглях найти гадюку, опоссума и здоровенную бабочку и съесть их. Во сне я закрывала глаза руками, но все равно сквозь пальцы смотрела этот бред.

Проснулась с чувством тошноты. Еле-еле впихнула в себя три несладкие кукурузные палочки, обмазанные Нутеллой (все же помнят, что завтрак должен быть калорийным, чо), запила ромашкой. Почувствовала себя еще хуже. Поперлась ко врачу.

К слову. Издевательство, но за вчерашний день я похудела всего на 50 грамм. Извращенство какое-то.

После зашла в супермаркет за йогуртом к фруктовому салату, полагающемуся мне на обед. Взяла, конечно, с самым маленьким процентом. По пути заприметила мои и Ирэковы любимые крекеры "Тонкие штучки Любятово" (черт, почему у меня их название ассоциируется с прокладками? *_____________*) с помидором и еще чем-то там. Съела две штуки, все, больше не могу, не хочу. 50 рублей на ветер. Ну да ладно, черт с ними.

И все было бы ничего, если бы я, по приходу домой, не узнала, что бабка съела мой единственный апельсин. Нет, я не против, на здоровье. Но он был единственный, и она знала, что это мой обед. Блин, я в истерике. При предложении сварить мне сардельку я ревела минут 10. По-моему, я вконец убиваю свои нервы попытками похудеть. В общем, днем меня ожидает дофига вкусный фруктовый салат: яблоко, полгруши и йогурт. Мм, какое разнообразие.

Мое меню на сегодня:

Завтрак: 3 кукурузные палочки, Нутелла и ромашковый чай

Обед: Пиала фруктового салата, вмещающая 150 грамм продукта

Ужин: Яблочное пюре и ромашковый чай

А потом "беги, Форест, беги!"

Очень интересно, мой вес за месяц хоть как-то сдвинется? И почему мне кажется, что нет?

P.S. Внезапно нашла в нашей глуши журнал под редакторством Собчак - SNC. Всегда хотела почитать его, но знала, что он продается только в крупных городах. Ащащащ, я щаслев.

 

Родительские собрания - сборы сект. Все слушают УЧИТЕЛЯ, скидываются по кто сколько может и исчезают в ночных сумерках.(с)

Сейчас сижу просматриваю чужие фото и думаю о том, что я бы никогда не сделала. Хотелось бы застенографировать эти размышления. Ибо у нас в стране свобода слова. Пока что.

1) Я никогда ни за какие деньги не покрашусь в блондинку. Против блондинок ничего не имею, но белые волосы создают сильную дисгармонию с моим шатенисто-брюнетистым нутром.

2) Я никогда не буду близко общаться с человеком, неприятным мне.

3) Я никогда не буду есть после 6 больше =___=

4) Я никогда, даже, если будет финансовая возможность, не лягу под нож.

5) Я никогда не буду наращивать ногти/ресницы.

6) Я никогда не буду делать фото в состоянии алкогольного опьянения.

Постриглась.

Стала такой няшей, что сама себя хочу :3

Не ожидала, что бабуля лет 60 в парикмахерской советского типа, в которую я пошла, психанув, что запись в "илитных" салонах есть только на следующую неделю, сделает все настолько отлично и поймет меня на все сто процентов. Ащащащ.

Бабуля, я вас люблю! 

 и я буду считать 2012-ый самым лучшим годом за все мои 17 лет.

В общем, суть акции: распечатываешь купон, приходишь в магазин Рив Гош, предъявляешь распечатку, забираешь указанное.

Акция действительна с 15 сентября и до момента, когда закончатся семплы :)

Ну, я, собственно, не могла не прийти. Превозмогая боль и страх и температуру я, зажав заветные купоны в зубах, поехала штурмовать Рив Гоши. Разграбила я, конечно, все от души :)

Моими добычами сегодня являются:

 - Семплы помад Chanel Rouge Allure (по 4 оттенка в каждом пробнике (0.25 г каждого оттенка) + кисть из натурального ворса) - у меня 4 экземпляра

 - Крем для восстановления контура глаз Chanel Sublimage (по 3 мл в каждом пробнике) - у меня аналогично 4 пробника. Если учитывать, что тюбик полноразмерного крема для глаз как правило имеет в себе 15 мл продукта, то, маман, я почти собрала тебе полноценный крем х)

 - Парфюм (приятно, что именно в концентрации парфюм, а не т/в) Chanel Coco Noir (2 мл в пробирке-спрее) - опять же, 4 штуки. И, скажу вам, ребятки, это мой идеальный запах. Теплый, ванильно-жасминовый, с явными сочными древесными нотами. Пожалуй, только ради него стоило поехать на акцию.

Ащащащащ.

Акция действительна во всех городах, кстати :)

 

В колонках играет - Гришковец - Год без любви

Оревуар, господа, 

я откланиваюсь на неопределенное время. :)

Взвесилась.

Ужаснулась.

Не жри, животное.

Жрать излишне.

Одноклассник записал для меня на диктофон урок по литературе.

Теперь, обняв огромного плюшевого кота, слушаю об эротизме в рассказах Бунина.

Мне бы еще для кошерности сюда чашку кофе, но я, черт возьми, снова не ем после 6.

майА, да. Но это так мимимило :3

В колонках играет - Е.Гришковец - Год без любви

Я весьма эпично болен.

Мне абсолютно нечем заняться. Я просыпаюсь как правило в 10 утра, первая мысль: "Какой сейчас идет урок?", вторая: "10 плюс 2? Да, у Темыча сейчас 12 часов".
Потом я бреду на кухню в поисках чего-то съестного, как всегда ничего не нахожу. Спасибо, бабушка, за твой бездонный желудок. Беру очередное яблоко из не менее бездонного черного пакета, нет, лучше два яблока. Мою их до покраснения кончиков пальцев, до покалывания и потери ощущений. Я не мазохистка, просто потом их очень классно греть лежа под одеялом.

Далее смотрю какое-нибудь бессмысленное шоу. Пальцы уже привычно ощущают одни и те же кнопки на пульте: два раза на единицу - канал СТС, там я бываю редко; единица и четверка - Бридж ТВ, там редко, но все же бывают каваистости; двойка и ноль - добро пожаловать на канал "Ю" - бывший МУЗ-тв; восьмерка - ТНТ.

Где-то посреди какого-нибудь шоу я засыпаю, потому что смотреть это с интересом невозможно. Сплю как всегда беспокойно, до конца не проваливаюсь в так называемые объятия Морфея. Пожалуй, Морфей единственный, кто любит меня обнимать. Эхехехе. Если зазвонит телефон - смс или звонок - я не рассержусь, потому что меня фактически никто и не разбудит.

Потом из комнаты выходит бабушка, а, значит, путь к компьютеру свободен. Я включаю его и...молчу. Мне трудно заводить разговор первой. Поэтому я громко включаю музыку в наушниках и закрываю глаза. 

Я не верю в приметы.

Но есть одна, чрезвычайно верная.

Если я малюю ногти красным лаком, значит, ко мне лучше не подходить, ибо все бесит.

меня снова становится слишком много для всех.

раскатала губу: думала, всем интересна, все неравнодушны :)