В колонках играет - Pitbull- i know you want me
Настроение сейчас - порвало от смеха.

Чего только не увидишь в инете! Вы только почитайте!!!!!!!!!! УМОРА

наперегонки, 15.11.08 23:21

Знаете в чём весь смак был? Девочки, ну просто кино и немцы, родителей дома не было и именно в этот день, нет что вы не в какой нибудь, а в этот у меня с моим ковбоем было 2 года.
То есть в перерывах между “посрать“ я готовила праздничный ужин, а дальше (внимание всем постам) на мне было короткое шелковое платье, и нет-нет ни кружевные трусики, а рейтузы ХЭБЭ=))))))))))))))))))))
Спали мы, ясный хрен в разных комнатах, мне было очень стыдно и я искренне боялась снести его взрывной волной=)))

 привет НАПЕРОГОНКИ.Не слышала как ты п....а но вот я щас так ржала що чуть не п.....а Ну ты даешь....а главное шо правда то правда.ТОже употребляЛи==ЗНАЕМ  
наперегонки, 14.11.08 16:46

Ну как подруга, что с задницей, не болит?=)
Слушай, у меня тоже были проблемы со стулом, на нервной почве, пошла я в аптеку и добрый продавец посаветовала мне английскую соль, но предупредила, чтоб я после приёма часа 3 никуда не выходила ( спасибо хотьо на этом)
Через 3 часа понеслось, сказать что просралась- не сказать ничего=)))
Ладно это, под уторо я проснулась от того что в животе что-то не ладно, слушай, я пердела так, думала соседей подниму,, целую симфонию устроила=)))))))))))
Вот такое вот забористое средство, а стоит рублей 5, так что рекомендую!!!
Pretty lady, 14.11.08 00:16

ответ для:наперегонки
  Не смеши меня, ты представляешь да, пошла щас в ванну пыталась, крутилась туда сюда и ничего не выходит, вот и ржём тоже с моим мч, и ты ещё смешишь сильнее
 

В колонках играет - арина домски- прости что я не ангел

Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется.

Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до свадьбы максимум удовольствия.

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:

- Она прелесть ! Она как картинка !

Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.

Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:

- Ну да, б&я, вы же не любите Пикассо .

На пляже к девушке подходит молодой человек:

- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!

- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!

- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему

вслед:

- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.

- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

- Таки да!

- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

В автобусе сидит женщина напротив мужчины и видит-у него ширинка расстёгнута...смущаясь говорит:

 

-молодой человек!у вас магазин открыт....

 

мужчина тоже смутился,застегнул ширинку и спрашивает:

 

-там хоть директор из магазина не выглядывал?

 

-директор не выглядывал,а пьяный грузчик на мешках спал :))

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника, тот ему машет жезлом. Новый русский тормозит, сдает назад, опускает стекло:

- Тебе куда?

Гаишник ошарашено:

- Да никуда...

- Так, в натуре, хули ты голосуешь?!

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,

достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина

маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся,

на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и

присыпало. Непорядок, надо вытереть!

- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.

Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех

парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с

лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

- Что, мыло и веревку?

- Дура, салфетку принеси..

- Обо$раться боитесь!?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать..

Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".

-Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.

- Что был очень честным, никогда не предавал.

И тут третий чешет репу и говорит:

- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!" Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:

- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась

тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?

- Нет, милая, М - это для морды!!

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Старый, опытный продавец учит молодого работать: - Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает -зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите,а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупательи спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели.Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот такоборот идет и заработок увеличивается. Понял? - Понял! На следующийдень "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс". "Молодой" дает ей "тампакс","секунду" и полироль. Девушка: - Зачем мне это, я не просила?"Молодой": - Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

В маршрутке мама с ребенком лет 4-5. Ребёнок начинает читать стишок:

- Мама спит она устала ( мамаша преисполненная гордости, заребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает)

- А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить...

- Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?

- Сне-гу-ро-чка!!!

- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки! Просыпается мужик с дичайшего бодуна.

открывает один глаз - на тумбочке стоит бутылка ледяного пива..... жадно пьет из нее открывет второй глаз.... осматривается... в квартире чистота все блестит (никогда такого не было).. приходит на кухню на столе стоит гоячий завтрак.. .мужик (М) в шоке...пытается вспомнить что было вчера.... не удается....

зовет сына (С)

М: чо вчера было то?

С: да как обычно все....

М:а поподробней..!!!!

С: ну приполз ты позно ночью... упал в прихожей, проб**ся... завалился в грзной одежде на кровать.... обос**лся.... мать начала тебя раздевать, а ты ей сказал: отстань шалава!!!! я женат!!!!

 

- По-шла на х*й!!!

В сексшопе:

-Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!

- Пожалуйста

- Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?

- январь 2006г.

-Водолей. На х..., на х...!!! В сексшопе: - Представляешь, как шагнул прогресс!

- Это ты к чему?

- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.

- А сейчас?

- Достаточно помыть машину...

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и

говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в

жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"Путин - Лукашенко:

- Саша, на территории Белоруссии российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!

- Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь?... белорусы сосут у русских... Вы что, хотите, чтобы было наоборот?

пообщался вчера с женой:

она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.

я: На каком месте?

она: На глазах, стрелки.

я: Типа "лицо здесь"?

Подскажите как с женой помириться!?

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:

- Это что такое?

- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?

- Я спрашиваю: Что это такое?

- А квартира, машина - на твою зарплату?

- Это что такое?

- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?

- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

КОКТЕЙЛЬ "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ"-

Смешайте 50 грамм снотворного и

50 грамм слабительного

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?

Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.

Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь

и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"

....и пытаетесь удержаться 8 секунд

ВИДЫ ОРГАЗМА

 

Астматический: А... а...

 

Географический: Сюда, сюда...

 

Математический: Еще, еще!

 

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

 

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

 

Звериный : - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

 

Агрономический: Засади еще!

 

Положительный: 0 да!

 

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

 

Религиозный: О боже!

 

Невменяемый: - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»

 

Криминальный: Ты меня убиваешь...

 

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)

 

Инцестуальный: О, мама..

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

 

Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:

- ты где была всю ночь? где ночевала?

Она отвечает:

-у подруги, и у нее же ночевала.

Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

 

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.

 

Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:

-ты где был?где ночевал?

Муж отвечает:

-в баре с друзьями, ночевал у друга.

Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит

Контролер пассажиру:

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор!?

- Ваш билетик!

- Мой билетик...

- Да что вы все заладили, других слов не знаете?

- Знаю: пылесос.

- Я контролер!

- А я сантехник...

- У вас все дома???

- А вы хотите в гости прийти?..

- Ваш билетик!!!

- Мой билетик...

- Вы что - заяц?!

- А вы что - волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем вам?

- Ну, я посмотрю....

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

У Адама и Евы был идеальный брак. Ему не приходилось выслушивать рассказы обо всех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж. А ей не приходилось слушать, как готовила его мать.

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:

- Парни, все летим в Афган воевать.

Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:

- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!

Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:

- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:

- Доргой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!

Муж отмахивается:

- Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!