.

Хорошая идея, пиарю.

Автопейджер, отправь сообщение любому водителю, зная только номер автомобиля.

Получай! Хочешь знать, что думают о тебе и твоих знакомых на дороге?
Получай сообщения на мобильник!

Пиши! Разозлили своим отношением?
Теперь ты можешь написать сообщение любому водителю! Для этого достаточно знать номер его авто.

Читай! Хорошо водишь машину?
Все только об этом и говорят...

Решение двух мировых проблем: Скормить всем голодающим всех бездомных.

(с)

Пару часов назад услышал краем уха по телевизору выступление ВВП, подошёл взглянуть и был, честно говоря шокирован, речь толкал Медведев. Я закрыл глаза, ощущение что это Путин вернулось, всё: текстовка, интонации, паузы, скорость и манера подачи речи - всё один в один ВВП. Я понимаю, что текстовка не из головы, она-то может быть схожа, но вот что с остальным делать? Быстро они клона замастрячили...

"Internet Explorer - это такая программа от Microsoft, предназначенная для того, чтобы зайти на сайт opera.com и скачать себе браузер."

(с)

Именно так я и делаю.

16-летний школьник из Исландии Вифилл Атласон непонятным образом стал обладателем номера секретного личного телефона президента США Джорджа Буша в Белом доме и позвонил по нему. Самого Буша подросток на месте не застал и, решив сыграть шутку с президентом США, оставил на личном автоответчике главы Белого дома шутливую запись, представившись президентом Исландии. В оставленном на автоответчике сообщении Атласон пригласил Джорджа Буша совершить частный визит в Исландию, сообщают 8 декабря "Вести". Подросток, ожидавший звонка от Буша, был удивлен, у дверей его дома появилась полиция и потребовала объяснений тому, каким образом в его распоряжении оказался секретный личный телефонный номер президента США. Школьник уверяет, что номер Буша появился у него еще несколько лет назад, и он уже не помнит, как это произошло.

http://www.rambler.ru/news/world/0/11778560.html

Векторизатор от стэнфордского университета, по качеству уделывает встроенные трэйсилки от Adobe и Corel.

Ваше оборудование НЕ ВЛИЯЕТ на качество ваших фотографий. Чем меньше времени и сил вы потратите на возню с оборудованием, тем больше времени и сил останется на создание хороших фотографий. Хорошее оборудование просто делает процесс получения результата более удобным, быстрым и простым.

Ансел Адамс

Чёрно-белые, без фотошопа, что в них такого?

"буду начинать пробовать бросать курить" - осмысленное предложение из пяти глаголов.
"пойду попробую послать сбегать купить выпить" - из шести.

Upd.
"Думаю пойти попробовать послать сбегать купить выпить" - семь, сцуко!

Все жильцы нашего многоэтажного дома знали кто такой Кошмар. Так звали нашего дворового кота. У Кошмара было три любимых занятия: драка, поедание мусора и, если можно так сказать любить. Все это, совместно с уличным образом жизни, оставило неизгладимый след в жизни Кошмара. Во-первых, у него был только один глаз, а на место второго зияла дыра. С этой же стороны у него не хватало уха. Его левая нога когда-то была сломана и срослась неестественным образом, из-за чего всегда казалось, что он сворачивает налево. Он давно уже потерял свой хвост, от которого остался только постоянно дергающийся маленький обрубок. Кошмара можно было назвать полосатым, если бы не желтые струпья, покрывающие его голову, шею и спину. У всех, кто встречал его на улице, вырывались одни и те же слова: "Какой КОШМАР!". Детям запрещали его гладить, а взрослые швыряли в него камнями, поливали из шланга, когда он пытался зайти к ним в квартиру, и хлопали дверью по лапам, если он не хотел уходить. На это у Кошмара была одна реакция. Если на него направляли струю воды, он стоял на месте и мок до нитки, пока вы не махнете рукой, и не бросите эту затею. Если в него бросали различными предметами, он сворачивал свое тощее тело калачиком у ваших ног, как символ прощения. Всякий раз, когда он видел поблизости детей, он изо всех сил бежал к ним навстречу, отчаянно мяукал и упирался головой в их ладони, умоляя о любви. Если вы вдруг брали его на руки, он тут же начинал облизывать ваш рукав, ваши украшения - все, что попадало в зону достижения его языка. Однажды кошмар решил поделиться своей любовью с соседскими овчарками. Они не ответили взаимностью и жестоко потрепали Кошмара. Я был в своей квартире, когда услышал его жалобные крики. Я тут же бросился ему на помощь, но к тому времени, как я его нашел, было ясно, что его печальная жизнь подходит к концу. Кошмар лежал на асфальте, его задние лапы были безобразно вывернуты, а по морде стекала большая слеза, оставляя за собой чистую полоску белого меха. Я взял его на руки и понес домой. Он дрожал и тяжело дышал. Я видел, что каждое движение причиняет ему огромную боль. И тут я ощутил знакомый шершавый язычок. Кошмар, которому было так больно и оставалось лишь несколько минут до смерти, лизнул мою руку. Я прижал его к себе, он спрятал голову у меня в ладони, посмотрел на меня единственным золотистым глазом и+ громко замурлыкал. Даже в минуты страшной боли этот побитый жизнью кот просил лишь о капле ласки и сострадания. В тот момент я подумал, что Кошмар - это самое прекрасное и любящее существо на свете. Он ни разу не попытался укусить или поцарапать меня; он даже не вырывался из моих рук. Он просто смотрел на меня с полной верой в то, что я постараюсь облегчить его боль. Кошмар умер у меня на руках, прежде чем я успел унести его в дом. Но я еще долго держал его на руках и думал о том, как израненный и покалеченный бродячий кот смог настолько изменить мое представление об истинной и беззаветной любви и подлинной чистоте духа. Кошмар стал для меня примером жертвенности и сострадания - лучшим, чем тысячи книг, семинаров и телепередач. Я всегда буду благодарен ему за это. Он был изранен снаружи, я изранен внутри. Но он показал мне, что пришло время, идти вперед и учится настоящей беззаветной любви. Любви, отдающей все без остатка. Многие люди хотят быть богатыми, преуспевающими красивыми и популярными; я же хочу быть таким как Кошмар

Отсюда

В своё время были у меня почтовые ящики на vladivostok.com, были, а потом как-то в суете дней я и пароли от них позабывал, да и новых кучу завёл, а за старыми как-то не проследил. Жалко было, так как именно на этих ящиках у меня были завязаны мои первые аськи-шмаськи итд, да и вообще адрес что-либо@vladivostok.com сам по себе красив и для жителя Владивостока зело полезен, имхо. К чему всё это, желающие заиметь почту в домене vladivostok.com проходят на страницу регистрации. Ящик будет со всеми фичами и интерфейсом от Гугла.

Для справки vladivostok.com - первый сервер на Дальнем Востоке. Появился он в далёком августе 1995-го года. Блин, я в то время про интернет по-моему даже не слышал...

Google обновил спутниковые снимки Владивостока. Обновление доступно пока только через Google Earth, на Google Maps - тишина. Как бы ни было, кому не жалко трафика, качаем клиента и смотрим :)


Надергал снимков Зелёнки ваяю карту...

Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать. Скоро каникулы, восемь лет, в августе будет девять. В августе девять, семь на часах, небо легко и плоско, солнце оставило в волосах выцветшие полоски. Сонный обрывок в ладонь зажать, и упустить сквозь пальцы. Витька с десятого этажа снова зовет купаться. Надо спешить со всех ног и глаз - вдруг убегут, оставят. Витька закончил четвертый класс - то есть почти что старый. Шорты с футболкой - простой наряд, яблоко взять на полдник. Витька научит меня нырять, он обещал, я помню. К речке дорога исхожена, выжжена и привычна. Пыльные ноги похожи на мамины рукавички. Нынче такая у нас жара - листья совсем как тряпки. Может быть, будем потом играть, я попрошу, чтоб в прятки. Витька - он добрый, один в один мальчик из Жюля Верна. Я попрошу, чтобы мне водить, мне разрешат, наверно. Вечер начнется, должно стемнеть. День до конца недели. Я поворачиваюсь к стене. Сто, девяносто девять.

Мама на даче. Велосипед. Завтра сдавать экзамен. Солнце облизывает конспект ласковыми глазами. Утро встречать и всю ночь сидеть, ждать наступленья лета. В августе буду уже студент, нынче - ни то, ни это. Хлеб получерствый и сыр с ножа, завтрак со сна невкусен. Витька с десятого этажа нынче на третьем курсе. Знает всех умных профессоров, пишет программы в фирме. Худ, ироничен и чернобров, прямо герой из фильма. Пишет записки моей сестре, дарит цветы с получки, только вот плаваю я быстрей и сочиняю лучше. Просто сестренка светла лицом, я тяжелей и злее, мы забираемся на крыльцо и запускаем змея. Вроде они уезжают в ночь, я провожу на поезд. Речка шуршит, шелестит у ног, нынче она по пояс. Семьдесят восемь, семьдесят семь, плачу спиной к составу. Пусть они прячутся, ну их всех, я их искать не стану.

Мама на даче. Башка гудит. Сонное недеянье. Кошка устроилась на груди, солнце на одеяле. Чашки, ладошки и свитера, кофе, молю, сварите. Кто-нибудь видел меня вчера? Лучше не говорите. Пусть это будет большой секрет маленького разврата, каждый был пьян, невесом, согрет, теплым дыханьем брата, горло охрипло от болтовни, пепел летел с балкона, все друг при друге - и все одни, живы и непокорны. Если мы скинемся по рублю, завтрак придет в наш домик, Господи, как я вас всех люблю, радуга на ладонях. Улица в солнечных кружевах, Витька, помой тарелки. Можно валяться и оживать. Можно пойти на реку. Я вас поймаю и покорю, стричься заставлю, бриться. Носом в изломанную кору. Тридцать четыре, тридцать...

Мама на фотке. Ключи в замке. Восемь часов до лета. Солнце на стенах, на рюкзаке, в стареньких сандалетах. Сонными лапами через сквер, и никуда не деться. Витька в Америке. Я в Москве. Речка в далеком детстве. Яблоко съелось, ушел состав, где-нибудь едет в Ниццу, я начинаю считать со ста, жизнь моя - с единицы. Боремся, плачем с ней в унисон, клоуны на арене. "Двадцать один", - бормочу сквозь сон. "Сорок", - смеется время. Сорок - и первая седина, сорок один - в больницу. Двадцать один - я живу одна, двадцать: глаза-бойницы, ноги в царапинах, бес в ребре, мысли бегут вприсядку, кто-нибудь ждет меня во дворе, кто-нибудь - на десятом. Десять - кончаю четвертый класс, завтрак можно не делать. Надо спешить со всех ног и глаз. В августе будет девять. Восемь - на шее ключи таскать, в солнечном таять гимне...

Три. Два. Один. Я иду искать. Господи, помоги мне.

Остальное здесь - Изюбрь

Сравнение семилетки правления Ельцина и семилетки Путина.
Буднично, лаконично, с цифрами и примерами.
http://www.za-nauku.ru//index.php?option=com_content&task=view&id=39&Itemid=36

Все это означает, что гены в конечном счете могут оказаться совсем не тем, чем они представляются с точки зрения современной генетики.

Привлекает внимание, не правда ли?

Я небо рисую синим, а серым рисую скалы,
мужчин обязательно сильными, а женщин, конечно, слабыми!
Но небо совсем не синее, а серые вовсе не скалы,
приходится быть сильной, а хочется быть слабой!

Не смог не взять у Андика

Кстати, кто-нибудь автора этих строк мне сможет подсказать?
Поиск в сети ничего не дал...

.

Четыре часа сегодня восстанавливал стёртые фотки с фотоаппарата. Восстановление заключалось в том, что я по очереди натравливал на карту весь немаленький набор софта для восстановления, что у меня был. Что будет трудно я понял сразу, как только моя любимая Easy recovery Pro восстановила файлы, но вот часть из них восстановила криво, т.е. файл есть, но он - не картинка, внутри мусор. После двух часов перебора разного софта, я потратил 2 часа на попытку вручную выдернуть данные, добился только того, что те фотки, что не смог восстановить софт, стали открываться и даже содержать в той или иной мере часть изображения. Короче, после 4-ёх часов работы я нашёл софтинку, которая за пять минут восстановила мне все фотки, даже те, которые я посчитал безвозвратно потерянными. Зовется софтинка PhotoRescue Advanced PC, взять её можно здесь - DataRescue.PhotoRescue.Advanced.v2.1.690-YAG Программа - MUST HAVE!

ЖОПАЖОПАЖОПА ЖОПА    ЖОПА     ЖОПАЖОПА ЖОПАЖОПАЖОПА ЖОПАЖОПАЖОПА ЖОПА         ЖОПАЖОПАЖОПА


ЖОПА    ЖОПА ЖОПА    ЖОПА ЖОПА    ЖОПА ЖОПА    ЖОПА     ЖОПА     ЖОПА         ЖОПА


ЖОПА         ЖОПА    ЖОПА ЖОПА    ЖОПА ЖОПА             ЖОПА     ЖОПАЖОПАЖОПА ЖОПАЖОПАЖОПА


ЖОПА         ЖОПАЖОПАЖОПА ЖОПАЖОПАЖОПА ЖОПА             ЖОПА     ЖОПА    ЖОПА ЖОПА


ЖОПА    ЖОПА         ЖОПА ЖОПА    ЖОПА ЖОПА    ЖОПА     ЖОПА     ЖОПА    ЖОПА ЖОПА


ЖОПАЖОПАЖОПА         ЖОПА ЖОПА    ЖОПА ЖОПАЖОПАЖОПА     ЖОПА     ЖОПАЖОПАЖОПА ЖОПАЖОПАЖОПА

Давным-давно, попались мне на глаза два изображения китайских, скорее всего, иероглифов, причём выписаны они были таким образом, что в первом угадывались очертания дракона, а на втором виден был старец с посохом, восходящий в гору. Я неоднократно спрашивал у людей, связанных с Китаем, попадалось ли им что-либо похожее, нет, не попадалось. Вполне может быть то, что я видел, было стилизацией рисунка под иероглифы.
Вот что попалось сегодня на глаза. Удивительно, как несколькими росчерками создаётся ткань образа, на которой воображение наносит недостающее...

Опрос на сайте BBC Russia: "Вы пьете одеколон, антифриз или моющие средства?"

Для русских, замечу, опрос. Ну что же не будем разочаровывать... Голосуем >>>

Пособие по покупке ноутбуков

Я однажды разговаривал с одной интересной светской дамочкой, прожжённой блядью, которая рассказала мне по секрету, как бабам удаётся приручать мужиков, даже чужих. Если захватчица хочет, чтобы мужчинка женился и жил с ней, то постарается, во-первых, затрахать его до смерти. Чтобы уже ни на кого смотреть не мог, чтобы ходил выжатый, как лимон. И он в этом случае становится домашней собачкой. С другими – может только целоваться.[...] «А во-вторых, – как сообщила мне та же блядь. – Чтобы завладеть мужиком полностью, надо ещё всюду за ним ходить, как поросячий хвост!»

(с) Р. Трахтенберг. "Путь самца."

ЗЫ. Понятно, что описанная стратегия - всего лишь одна из, но она проста и действенна и поэтому и используется повсеместно.

Самое назойливое, часто звучащее слово в мире современного бизнеса - это маркетинг. И несмотря на это, большинство людей часто не понимают что же это такое? Итак что же такое маркетинг:

Вы мужчина и видите великолепную женщину на вечеринке.
Вы подходите к ней и и говорите: "Я - САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЛЮБОВНИК!" - это прямая продажа(Direct Marketing).

Вы на вечеринке вместе с кучей друзей и видите великолепную женщину.
Один из Ваших друзей идёт к ней и, показывая, на Вас говорит: "ОН - САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЛЮБОВНИК!" - это реклама(Advertising).

Вы видите великолепную женщину на вечернинке. Вы подходите и берёте у неё её номер телефона. На следующий день звоните ей и говорите: "Я - САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЛЮБОВНИК!" - это телемаркетинг(Telemarketing).

Вы видите великолепную женщину на вечеринке. Встаёте с кресла, поправляете галстук и, подавая ей коктейль, произносите: "Между прочим, Я - САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЛЮБОВНИК!" - это PR (Public Relations).


Вы видите великолепную женщину на вечеринке. Она подходит к Вам и говорит: "Я слышала, ТЫ - САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЛЮБОВНИК!" - это узнавание брэнда (Brand Recognition).

Вы видите великолепную женщину на вечеринке. И вы уговариваете её пойти домой с Вашим другом - это работа отдела продаж(Sales Department).

Ваш друг, к сожалению, не смог удовлетворить её запросы и великолепная женщина звонит Вам, в этом случае Вы - это служба поддержки(Tech Support).

Вы держите путь на вечеринку и, вдруг, понимаете, что где-то здесь во всех этих домах, мимо которых вы проходите, должна быть та самая великолепная женщина - мечта всей жизни. И вы лезете на крышу самого высокого дома посреди города и во всю мощь своих лёгких кричите на всю округу: "Я - САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЛЮБОВНИК!!!! - а вот это уже спам(Junk Mail).

Вольный перевод с марокканского на русский отсюда.

Дэвид Лэйн известен за бессмертных 14 слов:

"We must secure the existence of our people and a future for White children"
(Мы должны сохранить существование нашего народа и будущее для Белых детей).

88 заповедей Дэвида Лэйна

Дэвид Лэйн умер на днях в тюрьме. Прочтите его заповеди, ответьте себе лишь на один вопрос со многими ли Вы согласны просто прочтите...

Богиня мира живет только под покровительством Бога войны.

Si vis pacem, para bellum!

Скатертью-скатертью дифосген стелется...
И забивается в ухо, нос и глаз...
Каждому-каждому в лучшее верится...
Но не у каждого есть противогаз...

«Голубой вагон & ВВП» - mp3 (6.2 МБ)

Термин "какократия" происходит от греческого слова "какос", что означает "плохо". Значит, какократия - это "власть плохих" (или, если угодно, "власть плохого"). Чтобы понять основную идею возникновения какократии, Оберт рассматривает следующий пример. Предположим, что появилась вакансия для занятия некоторого государственного или муниципального поста. Человек, претендующий на этот пост, должен обладать нужными знаниями, известными талантами, опытом работы в нужной области и так далее. Предположим, что на эту вакансию нашлось два претендента, причем во всех указанных выше отношениях (знания, талант, опыт) они совершенно равноценны. Единственное различие между претендентами сводится к тому, что один из них предельно честен и благороден, в то время как другой является законченным подлецом. Нетрудно догадаться, кто займет вакантное место. Им, скорее всего, станет подлец, так как в борьбе за вакантный пост он будет совершенно спокойно применять недозволенные приемы: лгать, клеветать, обещать невозможное, т.е. делать все то, что порядочный человек себе никогда не позволит. Таким образом, шансы подлецов всегда выше, и в результате этой своеобразной фильтрации происходит закономерное насыщение властных структур негодяями. Поэтому некий средний этический уровень какой-либо общественной прослойки тем ниже, чем большею властью она обладает. Если бы это было иначе, Земля уже 5000 лет была бы раем. Гибель Древнего Рима связана, в частности, с тем, что огромные размеры Римской империи породили неограниченную власть какократии.

Размеры Римской империи были названы здесь не случайно. В небольшой общине, например, некоторого племени состоящего из пятидесяти человек, практически немыслимо, чтобы вождем племени стал наиболее законченный негодяй, по крайней мере, его подлость не должна быть направлена против членов племени. Это совершенно естественно, так как в маленьком племени еще с детства все отлично знают друг друга и обман здесь немыслим. Совсем другое дело в современном государстве. Большинство граждан хорошо знают только тех людей, с которыми сталкиваются ежедневно, в то время как о политических деятелях они знают лишь то, что им говорят. Здесь уже полностью исключено то инстинктивное знание о людях, которое все решает в маленьком племени и решает правильно. В современном обществе политический деятель выступает не как личность, а как носитель идеи, и люди, голосуя за него, поддерживают идею, которую какократ проповедует, однако они ничего не знают о том, что он на самом деле думает и каковы будут его действия после избрания. Если государство достаточно велико, то какократы чувствуют себя отлично, вне зависимости от того, является ли государство капиталистическим, социал-демократическим или тоталитарным.

И очень даже, я хочу сказать.
Понравилось, давно не читал ничего на одном дыхании.
Надо будет перечитать через время, не запоем, а чуть помедленнее :)

http://fan.lib.ru/e/eskov/last_ringlord.shtml

На всякий случай в архиве оно же.