Ролик - боян, но вот микс я лично первый раз сегодня услышал.
Кто не в теме, пока качается трэк, смотрим ролик.

СКАЧАТЬ ТРЭК - НИХУЯСЕБЕ) 256kbps




У кого, видео не идёт, вот прямая ссылка на ролик.
http://www.youtube.com/watch?v=Q8-F-RWPv1U

Вчера поздним вечером в беседе за пивом, уже не помню откуда, возник вопрос: "Где у женщины начало?"
Ответ был найден быстро: "Там же, где у мужчины конец. Это же просто, женщина начинается там, где заканчивается мужчина."
:)

А где же тогда начинается мужчина? По идее, там где заканчивается женщина. Но у женщины нет конца. Потому у мужчин нет начала, зато есть конец, а у женщин нет конца, зато есть начало.

PS. Вопрос после всего этого только один, насколько близко рос хмель, из которого было сварено пиво, к конопляному полю. :)

Объявка с Фарпоста:

Компьютер Р4.R 3060 Мгц 4024мб (файл подкачки почти 3000мб)— оперативной памяти DDR2 512 мб; видеокарта RADEON X550— 256мб; 160 Gb— жесткий диск. Цена договорная, а если всё сразу за 9500 рублей

Представляете? "Файл подкачки почти 3000 мб" (с) Всем на зависть. Блин, позвонить что-ли, спросить сколько будет стоит файл подкачки, если отдельно его купить?

ууу: я выделила в фотошопе часть картинки, как ее вырезать?
ххх: ctrl+x
ууу: черт, а где она теперь???
ххх: у меня
ххх: отдам за вознаграждение

bash

Памела Андерсон застраховала свои груди на два миллиона долларов.
Дженнифер Лопес в ярости - она требует, чтобы ей пришили вторую ж0пу. (с)

Только что отзвонил сосед. Его жена, уходя сегодня на работу на СУТКИ, умудрилась закрыть квартиру на замок, который открывается только снаружи. :) Я не знаю был ли тут злой умысел или всё вышло чисто случайно... Я представляю состояние соседа. Вчера он обмывал новую машину, соответственно нажрался, проснулся с похмелья, а дома-то ничего нет, а трубы горят. А жена вернётся только завтра. Жесть.

Короче, ухожу спасать человека :)

Женщины не всегда имеют в виду то, что говорят)) И, слава богу, что в схожих ситуациях они говорят, практически, одно и тоже. Под катом культовые женские фразы. К ним добавлен перевод и ответы, которые могут послужить делу улучшения ваших взаимоотношений.


1. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
Это значит:
"Ты был подлецом и несколько раз пропустил ритуал констатации нашей любви"

Правильный ответ:
"Моя любовь к тебе велика, как объём мирового океана по сравнению с пакетиком апельсинового сока!"

Неправильный ответ:
"Я уже тебе всё сказал на эту тему, когда мы с тобой познакомились! Зачем ты меня опять в сотый раз меня спрашиваешь?"

Читать далее...

Это только мне одному непонятно, почему все языки по-английски, а вот китайский по-русски?

> Ubuntu is an ancient African word meaning "I can't configure Slackware".

Давно так не ржал. По ссылкам программа-подстава от германского телевидения. Очень качественный развод, сцуко! Смотреть!

Туалет в снегу - http://youtube.com/watch?v=nhBaX2nKs8Y

Невидимка - http://youtube.com/watch?v=5lv0-ftyMKE

Трюк с ящиком - http://youtube.com/watch?v=psLB6M8HFJM

Аааа! Сцуко! Общественный туалет - http://youtube.com/watch?v=xPnZS8xrmWM

И ещё множество на YouTube по запросу "Verstehen Sie Spass" - http://youtube.com/results?search_query=verstehen+sie+spass&search=Search

PuntoSwitcher шалит:
сижу печатаю слово "сабвуфер", после написания "саб" по ошибке жму пробел, стираю его и продолжаю дописывать "вуфер". Посреди этого "вуфера" слышу, что Punto переключил раскладку и из "сабвуфер" получилось "сабdeath". :)

Заходил знакомый, работающий в ФСБ, я ему показал обновлённые гугловские снимки Владивостока. Посмотрев, он попросил, чтобы я ему нашёл их управление, нахожу, он смотрит и говорит: "О, а я и не знал, что у нас крыша красная!" Я ржу: " А какая ещё у ФСБ может быть крыша, как не красная?" Смотрим на рядом стоящее здание управления МВД, ржём вдвоём, у МВД крыша голубая. :)

.

.

Грани Реальности.
Здесь ты сможешь потрогать девочек за циску.

Кто к нам в огород со своим огурцом придёт,
тот не отходя от теплицы по помидорам и получит.
:)

Привлекает внимание, не правда ли?

"А теперь надо дунуть.
Потому что если не дунуть - фокус не получится!"

(с) А. Акопян

Маша: А вот почему холл грязный?
Сергей: Какой же это холл? Нашла тоже, это проход! Задний! :)
Маша: Ну вот, тем более,почему, Сергей, у Вас задний проход грязный? ;)
Сергей: 8[ Кхм, кхм, потому, Мария Евгеньевна, что нет у меня привычки задний проход прочищать... :D

Занавес!

Филосовский вопрос:
Я работал и заработал 10 пиздюлей. Как я понесу в налоговую
1,8 пиздюля, если данная валюта не имеет денежного эквивалента?

©

Чувак тут писал на баше намедни: "пластмассовые кегли - это аццкие игрушки. в детстве они у всех были, и никто не знал, что с ними делать" Тха! Щазззз! Значит так, рассказываю:
1) Берутся спички. кеглЯ поджигается и поднимается, как можно выше над землёй. Далее "играющий" получает несказанное удовольствие от того, что ошмётки плавящейся кегли со звуком "пзжуууух" бомбардируют землю. Протяжность "пзжуха" зависит от высоты поднятия над землёй, а особая радость доставляется "игроку" при размахивании кеглЁй во все стороны=) (при попадании "снарядов" на кожу "смотрящих" удовольствие удваивается).
2) Берётся ТУПОЙ топор или колун. Кегля кладётся на бок. Затем "играющий" до потери пульса херачит этой тупой шнягой по пружинящей и отскакивающей кеглЕ до получения ей же морде. Далее желание играть отпадает само собой.
3) Берётся ОСТРЫЙ топор. кеглЯ ставится в стандартное, вертикальное положение на что-нить твёрдое. И далее "играющий" херачит топором по ней до тех пор, пока НЕ:
-разрубит её, как ниндзя рубящий самурайской катаной бумагу (шанс 5%)
-попадает себе топором в ногу (шанс 95%)

Дальше продолжать? ^^ LLIoPoX.

Нда, "пзжуууух" - суперигра и моего детства тоже :) Когда кегли заканчивались в дело шёл полиэтилен.

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

(с) bash

Дождь, дождь, дождь. Несмотря на дождь по Зелёнке ходят редкие покупаны. Антон - дилер с нашей стоянки сидит у нас в офисе, изредка выглядывая в окно. В одно из выглядываний выдаёт фразу: "Чего хотят контрацептивы?". И нехотя уходит под дождь спрашивать чего надо подошедшим покупателям. :)
--------------
Покупаны в дождь по Зелёнке ходят в китайских полиэтиленовых плащах зелёного, розового и голубого цвета, действительно, сходство с презервативами прослеживается.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Feel In> бля, я в депрессии...
Zara> чо так?
Feel In> да я сейчас один! в закрытой квартире! в закрытой ванной!!! мылся в душе, уронил мыло, нагнулся поднимать и наделся жопой на кран. жизнь - ссука, никому нельзя доверять

i8b4uunderground:> d-_-b
bonynomore:> how u make that inverted b?
bonynomore:> wait
bonynomore:> never mind
=======================================

Mike> If you went camping and you got REALLY drunk with your friend and you
woke up the next morning with a condom stuck up your ass would you tell anybody?
Celestya> i dont think so
Mike> Wanna go camping?

файл hands.dll выполнил недопустимую операцию и будет выращен из жопы...

Опрос на сайте BBC Russia: "Вы пьете одеколон, антифриз или моющие средства?"

Для русских, замечу, опрос. Ну что же не будем разочаровывать... Голосуем >>>

Увидел следующее объявление на автовл...

Анадырь
Соточка
Размещение фотообъявления на сайте 100.anadyr.ru + размещение на сайте drom.ru: 500 руб в месяц.
Контакт: тел: +79246654686, +79246655820, спросить фотографа.

500 рублей в месяц с одного объявления, сказать, что я охуел - ничего не сказать, ну хули думаю, видно в Анадыре туева хуча богатых и не жадных продавцов авто(сомневаюсь!) либо человеку, чьё объявление, сильно нужны деньги. И что это, думаю, за сайт - 100.anadyr.ru ?
Ну и хули, пошёл, взглянул, сижу блюю, спасибо, хули... :)

Нда, кстати, фотографам, желающим подработать - http://www.drom.ru/misc/autophoto/ - может именно Вы тот чудо-фотограф, через которого пойдет поток клиентов.

О любви.

Прикосновенье нервных рук
Ее груди полукасанье
Улыбки бледный полукруг
Полузабытое дыханье
Полузамеченный кивок
Полузаметное объятье
Полусплетенье ватных ног
Полурасстегнутое платье

Вес тела на одной руке
Другого тела жар упругий
Пятно румянца по щеке
Освободившиеся руки
Иссиня-черные зрачки
На миг застывшее мгновенье
Нетерпеливые тычки
Неторопливое движенье

Вперед, на месте и назад
На шее бисеринки пота
Полузнакомый аромат
Имбирно-мускусная нота
Под горло сладкая слюна
Полутона и полутени
Полузатекшая спина
Полусведенные колени

По телу спазм во всю длину
И возле уха слабый голос:
-А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

Самое назойливое, часто звучащее слово в мире современного бизнеса - это маркетинг. И несмотря на это, большинство людей часто не понимают что же это такое? Итак что же такое маркетинг:

Вы мужчина и видите великолепную женщину на вечеринке.
Вы подходите к ней и и говорите: "Я - САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЛЮБОВНИК!" - это прямая продажа(Direct Marketing).

Вы на вечеринке вместе с кучей друзей и видите великолепную женщину.
Один из Ваших друзей идёт к ней и, показывая, на Вас говорит: "ОН - САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЛЮБОВНИК!" - это реклама(Advertising).

Вы видите великолепную женщину на вечернинке. Вы подходите и берёте у неё её номер телефона. На следующий день звоните ей и говорите: "Я - САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЛЮБОВНИК!" - это телемаркетинг(Telemarketing).

Вы видите великолепную женщину на вечеринке. Встаёте с кресла, поправляете галстук и, подавая ей коктейль, произносите: "Между прочим, Я - САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЛЮБОВНИК!" - это PR (Public Relations).


Вы видите великолепную женщину на вечеринке. Она подходит к Вам и говорит: "Я слышала, ТЫ - САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЛЮБОВНИК!" - это узнавание брэнда (Brand Recognition).

Вы видите великолепную женщину на вечеринке. И вы уговариваете её пойти домой с Вашим другом - это работа отдела продаж(Sales Department).

Ваш друг, к сожалению, не смог удовлетворить её запросы и великолепная женщина звонит Вам, в этом случае Вы - это служба поддержки(Tech Support).

Вы держите путь на вечеринку и, вдруг, понимаете, что где-то здесь во всех этих домах, мимо которых вы проходите, должна быть та самая великолепная женщина - мечта всей жизни. И вы лезете на крышу самого высокого дома посреди города и во всю мощь своих лёгких кричите на всю округу: "Я - САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЛЮБОВНИК!!!! - а вот это уже спам(Junk Mail).

Вольный перевод с марокканского на русский отсюда.