Пpишла теща к зятьку домой в гости. И пиpожки с собой пpинесла, мол, покушай, зятек. "Стpанно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые, скользкие". Hу и дал пиpожок коту попpобовать. А тот бpык, и упал без чувств. "Hи хеpа себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с пиpогами теще по башке. Она бpык, и pядом с котом упала. Котяpа вскочил, и с победным кpиком показал теще сpедний палец

Альпинисты покоряют вершину.
Связка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень:
- Ка-а-амень!!!
- Повтори-и-и!!!
- (пожав плечами) Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень!!!

Вежливый удав обращается к кролику.
- Простите, можно поинтересоваться, как вас зовут?
- Нет! Так жри!

Семья на рыбалке.
Мать, отец и сынишка.
Вдруг, кто-то из них вытаскивает Золотую Рыбку.
Рыбка, как обычно - "отпустите, я три ваших желания исполню"...
Сын (воссторженно) - ХОЧУ ХОМЯЧКА!!!
Отец (мрачно) - в п%зду хомячка...
Мать (испуганно) - из п%зды хомячка!!!

По дороге к бабушке Красная Шапочка очень устала и решила отдохнуть.
Прилегла и заснула.
Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить
ее молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко
рту. А Красная Шапочка спросонья приоткрыв глаза:
- Мальчишки, только не все сразу.

Порой... когда ты плачешь... никому не видно твоих слёз... Иногда... когда тебе больно... никто не видит твоих страданий... Временами... Когда ты в беспокойстве... никому не видно твоих душевных мук... Часто... Когда ты счастлив... Никто не видит как ты улыбаешься... Но стоит тебе хоть раз громко пёрднуть...

Прочитал "Алмазную колесницу" Б. Акунина, честно признаюсь других его произведений не читал, просто попалась под руку...
Понравилось, чувствую надо будет перечитать, но не сразу, пусть схлынет первое впечатление, дав возможность читать уже не взахлёб, но видя и подоплёку написанного. Мне некоторые говорили, Акунин - это новомодное веяние - как появился так и пройдет. Не согласен. Именно это произведение хорошо тем, что каждый, как мне кажется, найдет в этой книге свою мораль, и сравнивая её(если придется), с чужим впечатлением, будет удивлен отличием в понимании смысла. Именно этим мне и нравится многие восточные и отвосточные вещи.
Рекомендую. /AdWin/

"Человеку утонченному достаточно увидеть краешек Красоты, и его воображение вмиг дорисует остальное, да еще многократно улучшит его."

Аглая Ивановна, пожилая учительница русского языка и литературы в младших классах насрала в лифте.
И пока возмущенные жители подъезда стучали в дверь Степанова, думая, что это он навалил, Аглая Ивановна проверяла тетрадки и улыбалась.

Бесстыдно уперто c http://www.kpblca.ru

И года, и их мгновенья,
Боль ножей и расстоянья,
Жар горения и тленья,
И без встречи расставанья...

Взвесила я их до грамма
На весах худого тела.
Это - моя карма, мама.
Всё не так, как ты хотела.

http://www.kpblca.ru/

Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок.
И спашивает у мамы, показывая на песок
-Мама, мама, а чей это след?
-Может быть человек прошел?
-Нет
-Ну наверное, собачка прошла?
-Нет!
-Ну тогда птичка пробежала.
-Нет, это я писькой натыкал!

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!!

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

С автобусной остановки трогается автобус. И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно:
- Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся?
А мужик отвечает:
- Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса.

Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
(П): Уот из ёр нэйм?
(В): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?
(В)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(П): Уот из ёр нэйм?!
(В)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(П): Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Два крокодила сидят накуриваются.
На дереве сидит ворона:
- Ребят, накурите меня, пожалуйста.
- Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый - крокодилы:
- Ну че, ворона, еще будешь?
- Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой!!!

Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Спрятал под ковер. Как проверить: вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам к себе стучится. Сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция!Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе-а!
- А за шкафом?
- Hе-а!
- А в холодильнике?
- Hе-а!
- А под диваном?
- Hе-а!
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!

Приходит как-то мужик домой, причем ну просто в ж#пу пьяный. И с порога во всю глотку орет:
- Жена!!! Тащи тазик, мы будем блевать!
Жена, вздохнув на такую нелегкую жизнь, идет на кухню за тазиком. Но тут вдруг раздается еще более громоподобный рев:
- Жена!!!!!!
- Ну чего тебе!?
- Тазик отменяется - мы обоср#лись...

Если вы yтвеpждаете, что пеpвая pифма на слово "Евpопа", котоpая
пpиходит вам в головy - "Пенелопа", значит, вы закомплексованный и
неискpенний человек.

- A какие у вас в Грузии пчелы?
- Свинья знаешь? Вот такие у нас пчелы.
- A как же они в улей влaзят?
- Bизжят, но влaзят!

В тексте пьесы было:
"- Кто там, в малиновом беpете?
- Моя жена.
- Так ты женат?!!"

У костюмеpов как водится не нашлось малинового беpета и они напялили на актpису зеленый. Выходит она в зеленом беpете.
Пеpвый (обалдело глядя на актpису):
- Кто там, в зеленовом беpете?
Втоpой (сбиваясь от неожиданности):
- Моя сестpа...
Пеpвый (pазвивает тему):
- Так ты сестpат?!!

Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину.
Сходит в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные...
- Мама...
Ловит тачку, от таксиста перегаром пасет, в салоне бензином воняет,
машина на ухабах прыгает, лужи разбрызгивает.
- Боже мой...
Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах роются.
- Е-мое...
Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши топчутся, кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентом злобно кидает ему бутылку.
- Ни хрена себе...
Подходит к дому. Перед подъездом, как водится, все разрыли, трубы ищут.
По краям траншеи два отвала, между ними тоненькая досочка перекинута. На первый отвал взбирается, весь в поту, переходит по досочке, облегченно вздыхает и... летит со второго отвала.
- Ааааа! Вспомнил! Блядь! БЛЯАААААДЬ!

Я не вчера родился и поэтому привык уже ко многим неприятным мне вещам, не то что бы они стали мне менее неприятны, просто внимание на них уже не заостряется...

Я привык к тому, что на одном из публичных email адресов я могу обнаруживать ежедневно до 50 писем, причем из них все будут спамом.

Я привык к спаму в почтовых ящиках(реальных).

В последнее время меня уже почти не клинит, если придя на работу я обнаруживаю, что в мое отсутствие прилетели "письма счастья" на факс.

Но сегодня состояние внутренней тишины было прервано обычным звонком телефона. Поставленный мужской голос вежливо поздоровался и с ходу высыпал на меня ассортимент услуг, предлагаемых ихней фирмой....

Я редко позволяю себе маты с незнакомыми людьми, тем более по телефону, но в этом случае, прервав на лету словоизлияние молодого человека, я спокойно спросил:"Это что реклама?". "Ну, да" - ответил молодой человек и попытался продолжить описание услуг. Я не знаю, что там с биополями, проклятиями итд, но от энергетики моих слов:"Пошел на хуй, пидор!" он явно должен был отправиться по указанному адресу и не один а вместе с заказчиками всего этого действа.

Бля, ненавижу спам, ух как же меня до сих пор прет то от злобы, поймаю блин в реале, порву как Тузик тряпку....Нет, как два Тузика тряпку, даже как три.. Порву...На хрен..
/AdWin/

Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.

Тело впёрнутое в воду
Выпирает на свободу
С силой выпертой воды
Тела впёртого туды.

.

Для вступления скажу, что Таким образом, современная концепция структурного анализа позволяет эффективно использовать возможности системы массового участия. Последние статистические исследования свидетельствуют о том, что дальнейшее развитие различных форм деятельности влечёт за собой интересный процесс внедрения и модернизации новых предложений. В частности, реализация намеченных плановых заданий позволяет выполнить важные задания по разработке системы массового участия. Я, как специалист считаю, что постоянный количественный рост и сфера нашей активности позволяет эффективно использовать возможности направлений прогрессивного развития. Абстрагируясь от основных принципов, современная концепция структурного анализа позволяет использовать возможности проектирования форм воздействия.

Генератор здесь http://maximw.iphosting.ru/bred.php?par=5

Представляется логичным, что напряжение принимает во внимание типичный конфликт. Универсальное дискредитирует постмодернизм, ломая рамки привычных представлений. Концепция подчеркивает напряженный объект деятельности. Общество решительно заполняет неоднозначный класс эквивалентности.

Врожденная интуиция рефлектирует себя через постсовременный структурализм. Отсюда естественно следует, что информация раскладывает на элементы конфликт. Постмодернизм профанирует закон внешнего мира.

Частное амбивалентно контролирует трансцендентальный интеллект. Наряду с этим ощущение мира, следовательно, транспонирует класс эквивалентности. Конфликт философски рассматривается через трагический объект деятельности. Мир подрывает примитивный интеллект, учитывая известные обстоятельства. Интересно отметить, что любовь, пренебрегая деталями, принимает во внимание непредвиденный смысл жизни. Можно предположить, что поливалентность профанирует типичный класс эквивалентности, несмотря на мнение авторитетов. Визуальность, конечно, индуктивно создает закон внешнего мира, отрицая очевидное.

Структурализм означает интеллект. Надо сказать, что жизнь, как принято считать, методологически транспонирует смысл жизни. Отсюда естественно следует, что напряжение решительно порождает и обеспечивает конфликт. Представляется логичным, что акция, в рамках сегодняшних воззрений, раскладывает на элементы закон внешнего мира, открывая новые горизонты.

ЗЫ.Сгенерировано http://www.yandex.ru/cgi/vesna
ЗЗЫ. Кто-нибудь эту муть до конца смог прочитать?

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень.Читать далее...