.

Начал читать "Алмазную колесницу" Б.Акунина...
Не уймусь, пока не прочитаю. Вот!
/AdWin/

Елена Степаненко госпитализирована с диагнозом «Регина Дубовицкая».

ЗЫ. Дубина Реговицкая - по-моему точнее.

Существует 10 категорий людей:
- Те кто знает двоичное исчисление и те кто не знает.

Приятно видеть новую постоянную - dywa. Привет!
Как дела, как настроение после праздника?

Как часто мы - глупые вместо того, чтобы наслаждаться теми сокровищами, что есть рядом с нами, распыляем свои помыслы, чувства и желания по мелочи, ни на что, забываясь и забывая, пока жизнь, играючи, не расставит все на свои места, отнимая то, что было неотъемлемым, разбивая неделимое, заставляя опомниться. Дай бог, чтобы вовремя.

*****

"Милая, добрая, маленькая моя девочка, я так сильно люблю тебя" - как часто эти слова звучали у меня в мыслях, вместо того чтобы быть произнесенными вслух. Вслух, ведь это просто!!!
Так просто, но почему же так сложно?

*****

Родная моя девочка, я очень-очень тебя люблю, я уже два месяца живу ожиданием того, что ты, я и мелкая врединка будем снова вместе. Я устал быть вдалеке, а если устал я - сильный, насколько же холодно и одиноко тебе - слабой, там, где ты сейчас. Мы справлялись со многим, мы уже почти прошли и через это испытание, мы остались верны самим себе. Мы молодцы, а ты молодчинка вдвойне. Я люблю тебя.

Твой Я.
/AdWin/

Снова пополнение в рядах постоянных, здравствуй Гиена_Огненная, располагайся, будь как дома.
:)

Жена говорит мужу:
- Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь, воду я уже набрала.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину - муж плоскогубцами за ухо полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
Жена вскидывается:
- Ты чё, изверг, делаешь?! Ты че совсем охренел ребенка плоскогубцами за ухо?
- Я охренел?! Да ты сама, сука охренела, ни хера себе ты воду набрала, я себе чуть руку не обжег!!!

Два наркомана:
- Назови букву от 1 до 10
- Среда
- Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке

Хей-хо, земляне. Сегодня пятница и более того сегодня последняя зимняя пятница, впереди выходные, с окончанием которых, закончится и зима. Внутри меня уже все замерло в предвкушении весны. Знаю, что с началом марта резко ничего не изменится: не сразу растает снег, расцветет все гораздо позднее, но ничего не могу с собой поделать, внутри меня живет ожидание чуда - я жду весну. Весна идет! Хей-хо!
/AdWin/

Приветствую новенькую постоянную. Знакомтесь belka007.
Прошу любить и жаловать.

-Чем занят?
- Да вот, скриплю по-тихой, наконец, хоть что-то проявилось...

(script, java)
/AdWin/

Слышны удары рюмками по печени и пивными кружками по почкам...
/AdWin/

Берутся 3 кирпича, 2 ставятся на землю (на ширину плеч мыши), между ними кусок сыра (большой), сверху кладется 3-й кирпич. Мышь заходит в лаз между кирпичами и видит кусок сыра:
-Ваах! Какой балшой кусок сыра! - восклицает грузинский мышь и эмоционально распахивает в стороны лапки.

"...Ну, если по-простому, то он хотел сказать, что главная задача рекламы - это показывать людям других людей, которые сумели обмануться и найти счастье в обладании материальными объектами. На самом деле
такие обманувшиеся живут только в клипах.
- Почему? - спросил Татарский, пытаясь угнаться за беспокойной мыслью приятеля.
- Потому, что всегда рекламируются не вещи, а простое человеческое счастье. Всегда показывают одинаково счастливых людей, только в разных случаях это счастье вызвано разными приобретениями. Поэтому человек
идет в магазин не за вещами, а за этим счастьем, а его там не продают".

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «не плевать. Штраф 10 рублей». Парень — девушке:
- Плюй, я угощаю…

Когда Ваше сердце полно благодарности, любая дверь, которая кажется закрытой, может привести Вас к удивительным открытиям.
Очень немного женщин овладели основами дзэн. Ренгетсу — одна из них. Она совершала паломничество и пришла в деревню на закате. Ренгетсу просила приюта на ночь. Но Читать далее...

Уважаемые лиряне!

Как вы думаете, каким может быть ответ на комментарий "Классно!!!", "Прикольно!!!" и подобные им. Понятно, что на похвалу желательно бы сказать как минимум "Спасибо." Но... Но, по-моему не для этого комменты ведь существуют. Да и комментировать ведь не все нужно( есть ведь и риторические посты, правда?), мне было бы приятно увидеть комментарий, несущий в себе не только эмоции, но и сознательное отношение, человека к моим или не моим мыслям. Комментарий, приглашающий к диалогу. И, знаете, мне лично попарно-параллельно какими словами это будет выражено, лишь бы за словами можно было разглядеть личность.

Понравилось что-либо, добавьте себе в цитатник и автор записи увидит, что Вас действительно что-то зацепило... /AdWin/

Прибавление в постоянных читателях.
Салют я_была и terranova!
Отдельно салютую vladivostok!!

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра??, и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные Читать далее...

Quake прожить - не поле перейти!!!

Взял у tata113

Не лыком единым шит человек :)

А может и не срослись, может просто я в неподходящий момент заглянул в уголок мозга, где эти поговорки жили? /AdWin/

Вечер. По парку идет молодая пара (муж с женой) и с ними теща. Навстречу попадается толпа хулиганов. Жену изнасиловали, пареньку пизды дали, а тещу говном накормили... Проходит определенное время - все трое начинают в приходить в чувства. Паренек:
- Да меня, в принципе, не сильно-то и били, так - пару раз ударили...
Жена:
- Да меня, в принципе, и не трахали-то, так - сунули пару раз...
Теща:
- А я говно, в принципе, и не ела, так - фисташки выбирала...

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется. В чем дело? - Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул...

Клиника. В ней два кабинета: стоматолог и сексопатолог.
К стоматологу входит больной, ложится в кресло, доктор подносит бормашину. Больной с криком "Спасибо, доктор!" вскакивает и убегает.

Удивленный стоматолог идет к коллеге и рассказывает о странном пациенте.
- А... - отвечает сексопатолог, - это мазохист с преждевременной эякуляцией.

Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!

Наконец-то распараллелили телефоны прачечной и Министерства культуры!

Мужик опоздал на работу.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Да вот, будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, наверное вчера напился и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

Новый флэшмоб! Все встречаемся на избирательных участках, голосуем за Хакамаду и шумно сморкаемся!