Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Старик Хоттабыч. Трахаю. Тибедохаю.

Пацан стоит у зеркала и духарится:
- Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой...
- Это для Кати, пшикает под правой подмышкой...
- Это для Лены, пшикает грудь...
- Это на всякий случай, пшикает под яйца...
Резко передёргивая руку пшикает ж@пу,
- А случаи бывают всякие.

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ@ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.
Пришел на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

Перекличка в публичном доме гомосексуалистов:
- Проститутка Вася!
- Я!
- Проститутка Коля!
- Я!
- Проститутка Миша! – тишина.
- Проститутка Миша!?
- А проститутка Миша сегодня не выйдет на работу, она обожралась зеленых яблок и у нее начались месячные.

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:
"Вороне как-то бог послал кусочек сыра,
На ель ворона взгромоздясь,
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась, а х#й во рту..., тьфу ты черт...
А сыр в п%зде..."
Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".

После очередного отключения воды и отопления во Владивостоке прошла демонстрация грязных отморозков.

- Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
- Вася...
- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за дорогой!

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ
начинает возмущаться : "...никакого уважения к людям! ... да как можно
в такой духоте!...кто это сделал ?!! %:?&(@#...". Никто не признается,
конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает
длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее
правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас,
немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик :
- Ну что, все взялись правой рукой???
- ...Да-а-а!
- И тот, кто пернул???
Писклявый голос:
- Да!

Сны наяву. Тени, пронзая сумрак сознания, и рвущие клочья ассоциаций. Тени теней. И время - забивается в угол, уставшее метаться между ирреальным прошлым и невозможным будущим. Все - ни о чем. И рассудок - абсурдом! - почивает, поглаживаем искрами желания, ждет, оставляя настоящее на потом, когда. Ночь...

Требуются продажные менеджеры.

Сильная фраза. Люблю такие.

Это мне чем то историю с женскими трусами напоминает: чем меньше материи - тем дороже =))

Hикогда не забуду таво йобаного мамента, кагда я паддафшись на угаворы родствиничка сагласился 3 недели падижурить на пасике. Па иво славам пчёлы давольна мирные жучки, только главное их ни абижать. Плюс ка всиму я буду снабжен правиантом и воткой, дабы мне не было скучна. Па жиланию имелась вазможнасть взять напарника. В распаряжении имелся вагончик, буржуйка, две кравати Читать далее...

Спам заебал!!! Но теперь я могу сказать, что один раз от спама настроение мое поднялось :-) Я понимаю, удвоение букв - обман фильтров ит.д. ит.п. Но взбздеж это сильно!!! ЛОЛ!!!

Сумрачный район Киева. Один из тех нетрезвых вечеров, когда забрел неизвестно куда, с непонятной компанией, непонятно зачем, и непонятно как будешь выбираться. Последний перекур на лавочке у неосвещенного парадного. На ступенях парадного обнимается парочка: девушка, субтильное существо неопредленного возраста, и головобритый кожанноспинный молодой человек. При этом создается такое впечатление, что девушка, как удав, хочет засосать всего молодого человека целиком, с его кожанной курткой, черными джинсами и кирзовыми кроссовками.
М ы (перекур у нас). Пых-пых-пых... пых... пых...
Д е в у ш к а (звуки поцелуя взасос) ...уууммргвввв...
Внезапно, без всякого предупреждения, девушка бросает своего почти проглоченного молодого человека и скрывается в парадном. Молодой человек ждет. Видимо раздумывает, стоит ли переночевать в желудке или лучше спасаться бегством.
М ы. Пых-пых... ?...
Проходит минут семь. Дверь парадного открывается, из темноты вылетает давнишняя девушка и с удвоенной силой набрасывается на своего молодого человека. На третьем этаже распахивается окно. Из окна высовывается малой лет десяти.
М а л о й. Наташка!
Д е в у ш к а (радраженно). А?
М а л о й. Поср@#а?! Воду спускай!
Все с плачем валятся друг на друга. Занавес. За занавесом истерическое реготание и звуки ударов головой об скамейку.

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:
-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?
- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.

Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Читать далее...

Тана макаса рат кунде ропуч зенро орпат тапик нукс лашын...

Вы только что прочитали древнее индийское заклинание, которое оградит Вас от половых контактов на многие десятилетия...

Повесив сие творение на листе А4 в коридоре офисного здания - а-ля объявление, можно неплохо провести день наблюдая за изменениями в мимике представителей Homo Sapiens.

Экзамен по русской литературе в украинской школе.
Преподаватель (П) и ученик (У):
П: Ну, расскажите про произведение Тургенева "Муму".
У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм'я Герасим, i було у нього цуценятко на ймення Муму...
П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы, пожалуйста, отвечайте на русском языке.
У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от, одного разу те цуценя вкусило бариню за жопу [пардон - из песни слов не выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi...
П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте на русском языке.
У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв Герасим цуценятко у лодку i поплив iз ним вiд берега, а далi кинув його у воду...
П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам ставлю двойку.
У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за лодку, подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй москальскiй мовi: "За что?"...

После долгого перерыва, решил все-таки постить сюда выдержки из ежедневно прочитываемого(перечитываемого)...Дабы потом не рыться в завалах документов в папках с оптимистичнымы названиями razbor, new, new1....new45...newNNN... Не хочу взваливать на себя ответственность по блюдению копи- и иных райтов, потому постить буду как есть, без линков(за редким исключением)...Свои вещи буду подписывать. Что без подписи, то не мое. Так вот. /AdWin/

Вот вспомнилось из-за чего или кого мне захотелось заиметь дневник
http://www.bert.ru/huli.asp
Именно после прочтения (и неоднократного) этой странички я понял,
что хочу иметь такую же...
/AdWin/

Добавлено 25.11.2004:

ХА! Берт тоже на лиру, втыкать сюда .

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь, или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.

www.libo.ru

Мне вернуться в двадцатый век хочется,
Где меня еще мало физически
Для бессонного одиночества
И звенящего электричества.

Где во мне еще нет расстояния,
И не валят с ног лет килограммы,
Где кончаются переживания
На коленях у мамы...


Взято с http://kpblca.ru/

Попытка создания искусственного интеллекта. Программа со стопроцентной точностью посредством анализа Ваших ответов на вопросы определяет, мужчина Вы или женщина.
http://www.artisinteractive.com/ai/

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский
возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

- Профессор, извините - я проспал.
- Hадеюсь, не один?
- Один...
- Два, идите.
- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.
- Два, идите.
- Hет, на два...
- Это уже интерестно. Читать далее...

Однажды ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков.
- Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?, - и ударил его винчестером по голове.
Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

- Дорогая у меня к тебе три вопроса.
- В жопу не дам!
- Тогда только два.

Ууххх....

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку,
потом он расстегнул лифчик и он медленно упал к его ногам,
а потом он снял с нее трусики.
Теперь перед ним находилась голая...... бельевая веревка.