нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь.
А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...

- Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закpучивают отвеpткой.

Идeт xoxoл пo yлицe paдocтный тaкoй, yлыбкa вo вcю poжy. Bcтpeчaeтcя дpyг:
- Oй, Гpицкo, шo ты тaкoй вecёлый?
- A мнe тoлькo чтo чeм тo тaким длинным в зaд тыкaли!
- Oй Гpицкo, тaк тeбя жe изнacилoвaли!
- Дa?! A мнe тaк гapнo былo!

Кrootо проshellся по серверам.

/AdWin/

Кто-нибудь знает, есть ли форма настоящего времени у глагола "шёл"?
"Идти", "пойдем" не предлагать, слова разнокоренные...

Подозреваю, что нет у этого глагола времен, кроме прошедшего, так сказать застывший во времени, застрявший в прошлом... Хотя нет - не значит не было, этимологию кто-нибудь может знает?
Лингвисты отзывайтесь.

/AdWin/

Поздравляю восточную часть нашей страны и себя с окончанием рабочего дня, и соответственно с началом празднества!!!
Желаю удачи во всех начинаниях, безмерного оптимизма и всего и всех!!!

Три выходных дня - это ли не подарок,а? ;-)

Ухожу в праздник, до встречи!!!

/AdWin/

Спросил я у www.translate.ru как же будет на инглиш "всеобъемлющий" и получил довольно таки интересный ответ, "всеобъемлющий" на инглиш - это ни много ни мало как "universal".
Никогда бы не подумал.
Интересно то, что корнем слова "всеобъемлющий" является слово "объем", а корнем слова "universal" - "universe", что значит вселенная... Всеобъемлющий - вселенский. Неплохо. Есть такое слово Абсолют(не воттка!), иногда применяемое для обозначения Вселенной.
Посмотрим, абсолютно-универсально, абсолютный-универсальный слегка не то, возникли оттенки смысла, хотя если вдуматься слова действительно синонимичны.
Словосочетания с оттенками смысла:
- абсолютный инструмент и универсальный инструмент;
- универсальная правда и абсолютная правда;
- универсально уверен и абсолютно уверен;
- кинокомпания Univercal - нехило да?;
- фильм "Универсальный солдат"
- абсолютизм = универсализм?

Я думаю каждый к этому списку сможет добавить что-либо своего...

А есть ли у кого еще примеры возникающих оттенков смысла при переводе, поделитесь плз, меня эта тема неплохо зацепила. :-)

/AdWin/

.

.

.

.

.

.

.

"Вегетарианец" в переводе с чукотского означает - криворукий охотник.

*****
- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

*****
После применения шампуня мои волосы стали такими упругими и объемными, что даже ширинка не застегивается! Ыыыы!

*****
Яубьютогоктосломалмойпробел!
А_я_уже_привык_

*****
- Тебя жена хоть раз ловила за мастурбацией в туалете?
- Нет...
- Правда, классное место?

*****
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об
ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о
том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь “Йоббанарот, сука, блянах!!!"

****************
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена
самость дела - и наоборот.
Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ.
Я уже не говорю о природе говора в роде при уже.
Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться.

Пчеловод ночью на пасеке:
— Ой. Темно. Ночь, что ли?

В этом году перед собравшимися выступил.
А также.
Послушайте.
Мне дядя не велел ходить за газетой, но я пошел, в подъезде среди какашек стояла девочка, я ее поцеловал и превратился в бревно. Бревно выкатили во двор и выпилили в нем углубления, чтобы сидеть и играть в домино. Я не люблю домино.
Знаете.

На синем небе среди белого газона стоит величественная чистая высокая. Южный ветер развевает ее кудри, напоминая о прошлых битвах. В тени ее гордого профиля цветут желтые апраксины. Обычно здесь безлюдно. Но по воскресеньям у величественной чистой высокой собираются бывшие, надев свои поросшие славой пиджаки. Приходят серебристые юные с букетами, приходят поздравить и отдать последнюю честь тем, кто спас бывшее от грозного напора балтийских орд.
Смахивает слезу седой, в коричневых каштанах, опираясь на гранит вечного.
Хрустальная слеза катится по траве, оставляя зыбкую дорожку.
*****
http://www.napisal.ru/

ЗЫ. Как думаете к какому городу и к чему именно в нем, больше всего подходит этот шедевр?

— Жильцы на вас жалуются, — Чацкий присел на край ванны. — Говорят, вы их кровью заливаете.

Я веду с кем-то непринужденную беседу. Краем глаза замечаю, как ты заходишь в комнату. Не показывая, что я вижу тебя, продолжаю пустое общение.
Ты ждёшь... я чувствую это.
Ты чувствуешь, что я чувствую.
Дурацкая игра живых.
Я так и не поворачиваюсь. Ты уходишь.
Через некоторое время из соседнего помещения доносятся взволнованные крики. Называют твоё имя.
Внутри сжимается в предчувствие беды.
Я бросаю всё и бегу в соседнюю комнату. Ты лежишь на кровати, я хватаю тебя за плечи и приподнимаю - что случилось?
Кто-то указывает на кровать рядом, но там ничего нет. Я ищу глазами кровь, но её тоже нет. Что случилось?
Я обнимаю тебя, ты слабо отвечаешь.
Я плачу. "Не покидай меня, пожалуйста... пожалуйста... пожалуйста..."
И просыпаюсь.
Мы не вместе почти уже 5 лет.
Ты мне почти уже не снишься.

-----------------------------------------------
Завидую, просто, блядь, завидую, этому умению оглядываться на отгорающее сейчас и, разглядев гаснущие искры мыслей в петле бытия, зачерпнуть их легким движением и, на ходу, отогрев своим дыханием, легким взмахом руки выпустить новорожденных в небо, чтобы они, чиркнув спичкой по небосводу, зажгли новую звездочку в созвездии Крысы.

http://www.kpblca.ru

Нет слов, и даже материться не хочется /AdWin/

Одна девочка пошла в магазин за сметаной для дедушки больного.
Смотрит - собака мёртвая лежит.
Девочке стало жалко собачку, мухи на ней ползают, глаза нет. Позвала она мальчика, который шалаш строил, говорит:
- Мальчик, похорони собачку, пожалуйста, я тебе дам 10 рублей.
Мальчик выкопал ямку, зацепил собачку палкой и закопал.
Отдала девочка 10 рублей, села и думает, как же дедушка теперь без сметаны. Вот горе.
А собачка оказалась не простая, а волшебная.
Она из могилки вылезла и говорит девочке:
- Посмотри, Таня, что у тебя в баночке.
Посмотрела девочка в баночку, а там сметана!

Сосиски "докторские" в шприцах.

Я на стульчике сижу,
Квакаю и хрюкаю.
Неопознанная я
Никакой наукою.

- А теперь по существу, - сказал Гена и пнул Чебурашку.

Взято с http://www.kpblca.ru/

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Читать далее...

В цирке: "А сейчас смертельный номер! Дрессировщик крокодилов!" На арену выходит дрессировщик, ведёт за собой крокодила на цепи. Дошел до середины, расстегнул ширинку и вставил член крокодилу в пасть. Крокодил пасть закрыл. Дрессировщик берёт бейсбольную биту и бъёт ей крокодилу по башке, тот пасть раскрывает, лрессировщик спокойно убирает член обратно и самодовольно спрашивает у зала:
- Кто может повторить?!
Зал молчит. Но тут с первого ряда женщина с тоненьким голоском, робко:
- Я могу, только по голове не бейте...

Твиндец = в два раза хуже чем п~и~здец ?
/AdWin/

ЗЫ. А ведь может и прижиться ;) (c)

Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
- У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть.

Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа.
Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек:
Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!!
Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты.....!!
Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же):
- Отвали, инвалид долбаный!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- МЛЯ, СКАКАЛКА!!!

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.