Приветствую всех, добро пожаловать в дневник. Внимание: информация только для лиц старше 18 лет! Если вам меньше 18 лет, срочно покиньте этот дневник!
Свежие анекдоты |
АНЕКДОТЫ
На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
- - - - -
Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
- Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала
покажем - мой дневник или твое новое платье?
- - - - -
Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше
вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять.
Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую “твоя
очередь мыть”. Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего
не дают…
- - - - -
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными…
- - - - -
-Ну пожаааалстааааааааа, ну милый, любимый, ну дорогоооооой! Отпусти меня с девочками на дачу, я на природу хочу!!
- Знаешь что! Вас баб никуда отпускать нельзя. Одну вон выпустили на воздух, она умудрилась сумку с инструментами потерять, которая летает теперь по околоземной орбите и угрожает мировому сообществу!!
- - - - -
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:
-Чтобы была гарантия, что человек в состоянии 5 лет заниматься тупой, неинтересной х@рнёй.
- - - -
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: “Ну мы б л.. подождем…”
Метки: анекдоты |
Свежие анекдоты |
Свежие анекдоты
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
- Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
- Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
- СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."
Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!..
Глава Газпрома обратился к правительству Израиля с призывом срочно прекратить боевые действия в секторе Газа, мотивировав это тем, что у граждан России, после празднования Нового года в голове полная неразбериха, если Украина ворует газ, зачем же бомбить Палестину?
Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири - медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении.
Жена спрашивает его:
- Произошла какая-нибудь неприятность?
- Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму. Ну, (с надеждой), а последний?
Муж:
- Тогда один: И нахрен ты мне тогда нужна?...
Больница. Медсестра - врачу:
- Доктор, у меня там больной - тот, новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это охотник. Он так, наверное, утку просит.
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашуют:
- А что это - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - династия?
- Нет, насмотреться не можем
Метки: анекдоты |
Размышления интернетчика об интернете |
Интернет - вред.
Начнем с того, что огромное количество порнухи, опубликованное
в сети, развращает всех поголовно и отвлекает от работы.
Компьютерные игры - тоже.
Разнообразие информации лишает государство необходимого единомыслия,
единообразия, подчинения и управляемости. Лишает чиновников
почитания и уважения.
Интернет - сорт наркотика, который засасывает человека и
изымает его из нормального человеческого сообщества собутыльников,
подельников и заговорщиков; подменяя реальные дела трёпом.
Интернет хуже телефона, потому што подменяет реальное общение
виртуальным, создавая иллюзию компании.
Интернет разоряет типографии, переводя новости в электронную форму
из бумажной. Правда, это сохраняет лес, переводимый на бумагу.
Зато уменьшается число бумаги в сортирах, что делает задницы грязнее.
Интернет заставляет тратить больше электроэнергии,
занимает телефонные каналы, вырабатывает гастрит.
Особенно жалко телефон - ведь вам могли в это время
звонить госорганы с требованием заплатить налоги.
Интернет способствует вранью. Знакомства по Интернету
позволяют выдать себя не за того, чем ты являешься на самом
деле и тем способствует увеличению числа разочарований впоследствии.
Интернет позволяет воровать информацию; в частности студенты
могут палец о палец не ударив (а только о клавиши) стащить
готовый реферат и нарушить авторские права, выдав его за свой.
Информация в сети - ничья. За нее крайне сложно срубить деньги,
что вредит честному бизнесу и рэкету.
Интернет портит русский язык внедрением чуждых слов, типа
"писюк", "фак.ру", "карнавала.нет", фидо. Это совсем не то,
что русские слова б...ь, ж..а и другие. Никакой экспрессии.
Интернет изымает человека из семьи. Даже будучи дома, он будет
пялиться в экран и отсутствовать. Виртуальный человек.
Интернет создаёт у новичка иллюзию общности людей.
Позже обнаруживается, что люди всё же разобщены, разнородны,
совершенно не ищут согласия, а ищут схватки и адреналина.
В споры в Интернете вступают в основном не сторонники, а ярые
противники.
В спорах не рождается никакой истины (зато рождается траффик).
С другой стороны, Интернет - коллективный психотерапевт.
Все могут выговориться, какими бы психопатами и идиотами они ни были,
какие бы маниакальные идеи и заблуждения не исповедовали.
Тем не менее, это не лекарство, не панацея, а лишь плацебо.
Создаётся впечатление, что высказавшись и поспорив, капая на мозги
определённому кругу людей, можно что-то изменить. Это заблуждение:
не меняется ничего. Во-первых, потому что обсуждаемая тема наверняка
зависит от совсем другой тусовки. Во-вторых, потому что люди не меняются
под воздействием пропаганды, их меняют лишь события. В Интернете нет
событий... Вывод прост: Интернетовские дискуссии - коллективный
самообман.
Интернет сублимирует ненвисть. Она выплескивается в споры, и дело
не доходит до реальной драки. Хорошо это или плохо? И хорошо - больше
лиц сохранит целостность. И плохо - пар выходит в свисток, и всё.
КПД такого парового двигателя равен нулю.
Метки: интернетчик о интернете |
Россияне ищут в интернете работу и приколы про кризис |
ЧТО ИЩУТ В ИНТЕРНЕТЕ ?
Россияне ищут в интернете работу и приколы про кризис
Портал Mail.Ru и GoGo.Ru определили, как изменились поисковые предпочтения пользователей Рунета за январь 2009 года. Если в декабре основными темами, интересовавшими людей, были новогодние подарки и поздравления, то сейчас лидерами роста стали запросы, связанные с поиском работы. Впрочем, экономические трудности не помешали пользователям заинтересоваться новыми фильмами, сменить предпочтения при выборе компьютерной техники, спланировать шопинг в Италии, а также отметить Рождество, Старый Новый год, День студента и другие праздники.
При анализе поисковых запросов, частота которых резко увеличилась за последний месяц, среди максимально «подросших» запросов оказались: «работа в Москве» (искали 50 310 раз), «работа в Санкт-Петербурге» (48 692) и «работа в России» (40 980). Радует, что вместе с тем люди не теряют чувства юмора. Существенно выросла частота запроса «приколы про кризис» (24 333). Не забыт и главный (судя по соответствующему рейтингу) праздник января. «Поздравления с Рождеством» искали 65 633 раза, а «рождественские гадания» - 34 267 раз. Также в число самых интересующих пользователей тем месяца попал запрос «Самый лучший фильм 2», информацию о котором искали в январе 29 301 раз.
Рейтинг лиц месяца, который выстраивается на основе данных поиска по картинкам и видео, как всегда оказался самым динамичным. С декабря в рейтинге удержались только три «звезды» из десяти. Это Бритни Спирс (9-е место), герой фильма «Сумерки» Роберт Паттинсон (восьмое место) и одна из «Ранеток» Лера Козлова (6-е место). Кстати, в январе компанию Лере составил еще один актер сериала – Стас Шмелев, замыкающий первую десятку. Возглавил рейтинг Василий Степанов (11 996 запросов), исполнитель главной роли в нашумевшем «Обитаемом острове».
В рейтинге популярных турнаправлений лидерами роста в январе стали Китай (поднялся с 21-го на 12-е место) и Золотое Кольцо России (с 22-ого на 13-е). Люди стали интересоваться турами по этим маршрутам гораздо чаще. Также можно отметить резкое снижение туристической привлекательности Израиля. С сентября популярность этого направления росла вследствие отмены виз для россиян, однако, видимо, вследствие вооруженного конфликта и прохладной погоды, по итогам января Израиль потерял 11 позиций и сейчас занимает 23-е место. Первая же тройка популярных направлений включает Италию, Францию и туры по Европе. Кроме того, в январе в рейтинг турнаправлений вернулся Санкт-Петербург. Северная столица сразу заняла 14-е место.
Главным событием января в рейтинге фильмов, как уже говорилось выше, стал «Старый лучший фильм 2», который, только появившись в TОП-15, сразу занял первое место, обойдя и «Обитаемый остров», и «Стиляг». Бывший лидер хит-парада - картина «Сумерки» - потеряла сразу три позиции. Примечательно, что рейтинг кинофильмов покинул последний «долгожитель» - фильм «Гарри Поттер и Принц-полукровка», который присутствовал в TОП-15 в течение восьми месяцев.
Существенные перестановки наблюдаются и в рейтинге сериалов. Первая «десятка» с началом нового телесезона обновилась ровно наполовину. Первое место также досталось впервые попавшему в рейтинг сериалу «Широка река».
Небольшой переворот произошел и в рейтинге компьютерных брендов, где сразу на две позиции поднялись отечественные марки Depo (0,10% всех запросов со словом «компьютер») и Irbis (0,07%), заняв соответственно первое и второе место. «Бронза» досталась компьютерам Apple (0,06%). А вот рейтинг ноутбуков возглавляют Asus, Sony и Acer (6,43%, 6,32% и 6,24% от всех запросов со словом «ноутбук»). Отечественный Rover (1,00%) по-прежнему только замыкает первую «десятку».
Источник: Финам-Лайт.
Как надежно зарабатывать в интернете ? Проверенный и гарантированный заработок от http://www.cdt.nm.ru
Метки: что ищут в интернете |
Размер полового члена |
Размер полового члена
Размер полового члена - варианты нормы
Считается, что нормальные размеры эрегированного полового члена лежат в диапазоне от 12 до 18 см, а в спокойном состоянии длина пениса составляет в среднем 7,5-10,5 см. Толщина нормального полового члена при эрекции колеблется в пределах 3,0-3,5 см.
Половой член менее 12 см в эрегированном состоянии называют малым, а менее 8-10 см - микропенисом.
Согласно литературным данным, длина самого большого полового члена составляет 25-30 см, имеющего 15-18 см в диаметре. Естественно, возникает большое сомнение в возможности использования такого члена по назначению.
В состоянии покоя размер полового члена определяется степенью наполнения кровью кавернозных тел. Кавернозные тела, представляющие собой губчатые образования, состоящие из множества мелких сосудов и полостей, способны как и другие сосуды тела отвечать на действие активных веществ, присутствующих в крови, а также на влияние температурных факторов. Так, при понижении температуры воздуха происходит сужение сосудов полового члена, что ведет к уменьшению поступления крови в кавернозные тела и уменьшению полового члена. При повышении температуры наблюдается обратная реакция. Сужение сосудов и уменьшение размеров полового члена происходит также при выбросе в кровь адреналина в ответ на испуг или другую стрессовую ситуацию. Поэтому случается так, что пенис, который бывает большим и "представительским" во время эрекции многократно уменьшается и сокращается в покое.
Размеры эрегированного полового члена лимитируются белочной оболочкой - структурой, имеющей в своем составе прочную соединительную ткань, которая и ограничивает растяжение полового члена при эрекции.
В настоящее время считается, что уровень гормона тестостерона во время полового созревания играет основную роль в развитии полового члена, определяя его размеры. При этом небольшие размеры полового члена (менее 8-10 см) могут косвенно свидетельствовать о серьезных эндокринных нарушениях, связанных с низкой продукцией мужских половых гормонов. С другой стороны, достаточно большой разброс показателей нормальной длины полового члена (12 и 18 см) можно объяснить индивидуальными различиями в анатомии паховой области, а именно соотношением скрытой и свободной частей кавернозных тел и окружающей их белочной оболочки. Существует мнение, что при нормальном уровне половых гормонов и нормальном развитии кавернозных тел у разных мужчин в силу индивидуальных особенностей по-разному выражена скрытая часть кавернозных тел, ответственная за прикрепление последних к лобковым костям и фиксацию полового члена.
Тем не менее, для большинства мужчин основное значение имеет их собственное представление о нормальных размерах полового члена, сформированное на основе личного сексуального опыта либо стремлении быть "лучше, чем другие", среднестатистические показатели при этом, как правило, ими не учитываются.
Как измерить половой член?
Половой член следует измерять при комнатной температуре, пользуясь линейкой. Пенис измеряется в состоянии эрекции по его спинке (дорсальной поверхности) от лобка до конца головки. Это - наиболее адекватный способ измерения, поскольку отражает функциональную длину полового члена. Такие факторы, как избыточное отложение подкожной жировой клетчатки в области лобка и недостаточная эрекция могут влиять на функциональную длину пениса, уменьшая ее.
Понравилось?
Другие читают:
Метки: размер полового члена |
ЧТО ЛЮБЯТ ДЕВУШКИ |
ЧТО ЛЮБЯТ ДЕВУШКИ
Разные девушки любят разное, но все равно, это разное совсем не то разное, которое любят нормальные люди, потому можно аккумулировать особенности. Из-за особого строения головного мозга девушки почему-то любят ВСЕ КРАСИВОЕ. Если оно красивое и даже абсолютно бесполезное - девушки это любят.
Они, как обезьяны, обожнюют все разноцветное, красивое и мягкое, поэтому все девушки болеют особой привязанностью ко всякому ТРЯПЬЮ. Если у девушки долго нету новой тряпки она может впасть в транс с жутким послетрансовым депресняком, и ей надо будет купить что-то тряпочное, иначе она совсем захворает.
А еще они любят БЕЛЬЕ, нижнее и постельное, тоже обязательно красивое. Если оно некрасивое, она им пол будет мыть, даже если оно стоит нехерово, и если на нем нету бантиков всяких цветочков, рисунков, оборочек - она тоже им пол мыть будет или подарит бабушке....
А еще они любят ИГРУУУУШКИ. Игрушки - это великая бесполезная гадость , все это знают, тока не девушки. У них особый мозг, недоразвитый. Она пускает слюни на плушевые пусыстые игрушки: всякие тама слоники, собачки, лягушки… И если вы им подарите такую фигню - она будет пищать, как гоблин, от счастья.
А еще они любят КОНХВЕТЫ, и даже сидящие на диете (девушки, кстати, заслуживающие конфет, часто на них сидят) от шоколадки не откажутся. Ну это понятно - у девушек врожденная способность сосать. Все рождаются с такой способностью, но у пацанов она быстро проходит, а у девушек, увы, редко. Вот они и сосут… сосульки, леденцы всякие любят. Постоянно что-то во рту держат: то сигарету, то карамельку… Ужас. К этому надо привыкать. Это неизлечимо.
А еще девушки любят холосые песенки, и чем больше певец льет соплей, исполняя эту песню, тем больше она им нравится. И чем больше тама страданий, тем песня для них лууучше.
Вообще трудно поверить, но девушки любят пострадать, поплакаться кому-неть, в платочек посморкаться, подружкам рассказать про свою невъебенную ПРОБЛЕЕЕМУ. И такие проблемы у них находятся всегда. Если девушка страдает - это не значит, что вы делаете что-то не так, просто ЕЙ ТАК ХОЧЕТСЯ. Это у нее природная потребность.
А еще девушки любят ходить на ДИСКОТЕКИ. Вы скажите, что это и многие парни любят, но девушки на этом просто помешаны ( ну если они не очень закомплексованные и одомашненные). Если повести ее на дискотеку - увидите настоящий щенячий восторг. И за это она отблагодарит вас потом телячьей нежностью.
А еще они любят ЛГАТЬ. Ну если не лгать, то легонько привирать, или чо-неть придумывать. Это им в привычку. Если вам кажется, что она говорит правду, пойдите возьмите вилку. Не для выпыта правды. Но для снятия лапши.
А еще девушки любят порядок. Если на ее глаза попадется грязный носок, она накинется на него, как на свою добычу, и утащит в ванную, чтоб поскорее постирать и повесить его. За прищепку. Жестоко…
К поюзанной посуде у нее тоже отношение ниже плинтуса.
Короче, грязи она никакой обычно не терпит. Но зато! Если вы подарите ей какую-неть косметическую грязюку жуткого цвета в красивой банке - она с таким наслаждением ее на себя намажет, что вы будете долго смеяться над противоречивостью этих существ…
А ещеее!
Я чуть не забыло, мона сказать, САМОЕ ГЛАВНОЕ! Они ж просто кипятком писают за всякой там КОСМЕТИКОЙ! Если у нее будет хуева гора такой вот хери в разноцветных тюбиках, которую они смогут намазать на себя, - она будет довольна, как бык на поляне.
ВООБЩЕ ДЕВУШКИ СТРАННЫЕ СУЩЕСТВА: они замазывают синяки под глазами и намазывают над глазами! Скорее всего, это какой-то древний ритуал.
А еще как-неть понаблюдайте: ОНИ КРАСЯТ РЕСНИЦЫ С ОТКРЫТЫМ РТОМ - он у них всегда, почему-то открыт, когда они ресницы красят!
А еще они всегда раскрашивают лицо. Если она это делает, значит, она готовится к бою. Это боевая раскраска! Тока охотиться она идет на какого-неть мужика.
Обводит рот яркой помадой: это, кстати, очень возбуждающе выглядит. Яркая или жидкая влажная помада или блеск - это ее орудие убийства. А если у нее еще и пухлые губки – берегитесь, смертные.
А если у нее еще на голове что-то растет - это очень хорошо, потому что вы сможете наблюдать сезонную смену цвета этой растительности и думать, бяяя, а какой же у нее натуральный цвет волос. Это вы, кстати, все-таки сможете выяснить, если сделаете вид, что убиты ею наповал.
Вообще то, как охотятся девушки - отдельная БОЛЬШАЯ тема. Тама стока всяких ловууушек, и такой у нее охуенный арсенал, что удивляешься, кода видишь непойманного пацана…
А еще она любит себе протыкать уху. А чаще даже обе. И на них обязательно че-неть блестящее вешать.
В общем, это приколоться мона, если наблюдать за девками со стороны.
Вот.
А еще девушки любят, просто мечтают, ВЫЙТИ ЗАААМУЖ!
И ЭТО САМЫЙ БОЛЬШОЙ МИНУС В НИХ.
Когда начнешь их слушать: хочу, мол, зааамуж, хочу малышааа, какашки, сопельки и маленького инопланетянина в кроватке - так просто блевать тянет…
Помните все: если девушка залезает на шею, это значит, что ее больше не нужно носить на руках!!!!
УСПЕЕТСЯ НАДЕЛАТЬ СПИНОГРЫЗОВ!
Конечно, природа выпускает иногда дефицитные партии исключений. Но большинство хочет замуж. И ничо с этим не поделаешь. Это врожденный дефект.
ЭТТЭНШН, ПАЦАНЫ, ТЕЛКИ - ЭТО ЖУТКИЕ ОШИБКИ ПРИРОДВ (за небольшими вынятками ), КОТОРЫЕ НА ВАС ОХОТЯТСЯ. С ПОМОЩЬЮ ТЯЖЕЛОЙ АРТИЛЛЕРИИ. НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ НА ИХ УЛОВКИ. Будьте сильны! Иначе она быстро уложит вас на обе лопатки! и залезет сверхууу! Гыгыгы. (Извините, больше не буду, случайно пошлость вырвалась)
Так от! Помните, что если умело все завернуть - будете просто кайфовать. А если расслабитесь - пиздец вам. И колечко на палец.
Короче, из всего сказанного нельзя не сделать вывода, что девушки – довольно-таки малоразвитые существа. Гы. Споткнулись об ступеньку эволюции. Уровень айкью – один сплошной анекдот! Скажи мне, что ты любишь, и я скажу, кто ты! Судя по тому, что любят девушки, у них суръёзное – тотальное! – отставание, мля… Ну низзя ж поэтому не позаботиться о них. Зверьки симпатишные. Так что не дайте им вымереть И иногда припоминайте: девушки существа, которые тоже со своими слабостями и мягкими местами... Они все понимают. Иногда тока притворяются, что не понимают. Они тоже болеют и страдают. Чихают и кашляют. У них каждый месяц сурьезные неприятности. Какие пацанам и не снились. Прикиньте, как им рожать приходится!..
Понравилось?
Другие читают:
Метки: что любят девушки девушки любят |
Что такое любовь? |
Что такое любовь?
Любовь - что это такое? Любое ли чувство к человеку противоположного пола является любовью?
Тоска по человеку, сексуальное влечение, светлые мечты, желание человеку добра - всё ли это любовь? А может, любовь - это что-то большее чем чувство? Как узнать, что это любовь?
Попробуем разобраться в том, что такое любовь...
Любовь не причиняет страданий
Если кто-то ищет выгоды для себя в отношениях, то это не любовь, просто один искренне любит, а другой позволяет любить. Тот, кто позволяет, скорее всего, использует эти отношения с какой-то целью, но такие отношения не долговечны, болезненное расставание не за горами.
Любовь – это когда ты живёшь для другого человека, живешь его жизнью, ты дорожишь каждой минутой с ним, тебе с ним хорошо всегда, даже когда он что-то не по-твоему делает.
Любовь всё покрывает, все недостатки. Это не чувство, чувство всегда проходит, оно временно, не постоянно, любовь же вечна. И вечна только тогда, когда любят оба. Да, это наука из наук, самая что ни на есть важная работа над собой, постоянное возделывание отношений. А не ленивое пускание всего на самотёк, от которого бывает «утёк». «Утёк» тех подлинных отношений в суету быта, за которой, если вовремя не спохватиться, начинает прятаться любовь, и в итоге уходит, даже, я бы сказала, засыпает. Любовь – это биенье одного сердца в такт другому, а иначе всё, остановка.
Когда любишь, совершенно по-другому узнаёшь человека, да и он сам по-другому себя раскрывает. Действительно, только любовь делает мир лучше, и если этот мир – у тебя в семье, то даже после 30 лет совместной жизни он и на других людей производит впечатление и заставляет задуматься. Если есть любовь, то и всё остальное будет, ведь человеком, которого по-настоящему любишь, тебе в любых обстоятельствах хорошо и спокойно.
Любовь не причиняет страданий, она делает людей счастливыми и благодарными друг другу за терпение и уважение в столь самоотверженном подвиге, который они рука об руку по жизни этой несут вместе. Действительно, любовь это подвиг, так как нужно всегда быть наготове и, что бы ни случилось, продолжать любить.
Чувство не способно быть всегда, оно проходящее, и со временем при трудных жизненных обстоятельствах исчезает так же легко, как и внезапно появилось, оставляя неприятный осадок. Любовь же, наоборот, в трудностях закаляется, укрепляет характеры обоих и помогает совместно выстраивать одну дорогу, на путь которой, вместе вступив, двое идут вместе только вперёд – навсегда.
«Навсегда» и «вместе», слова эти и страшны и сила их велика, так же как и велико постижение неугасающей любви. Как огонь, чтобы ему всегда гореть, нужно всё время оберегать его от ветра, так и в любви, нужно всегда оберегать столь хрупкий очаг семьи от грубого слова, и вовремя уметь остановиться, не переходя черту. Легко идти по улице и в ответ знакомой улыбнуться, и дальше ещё кого-то встретить, и так же мило вслед кивнуть. А ты попробуй дома, когда так тяжело терпеть недостатки друг друга, улыбнуться искренне, не раздражаясь, произнести: «Я всё равно люблю!»
.
Метки: что такое любовь? |
Как бороться с депрессией |
Как бороться с депрессией
Как-то, когда я уже работала психотерапевтом, мама попросила меня объяснить, что такое депрессия. Как ни странно, это оказалось очень трудно: она никак не могла понять, как человек может часами и днями валяться в постели, глядя в потолок и ничего не делая.
- Но представь себе, мам, что ты сама впала в депрессию!
- Я?! Но у меня на это нет времени!
Моя мама, наверное, очень счастливый человек, потому что депрессия далеко не всегда спрашивает, есть ли у тебя на нее время. Другое дело - с таким характером, как у нее, человек и поддается депрессии реже, и борется с ней успешнее.
Итак, настроение постоянно плохое, тоска и уныние примостились где-то за грудиной, утром почти невозможно встать с постели, днем ходишь невыспавшаяся, а вечером, когда валишься в кровать с чувством бесконечной усталости, сон либо не приходит, либо сразу куда-то "проваливаешься", чтобы проснуться в предрассветные часы и не спать почти до звонка будильника. Слезы сами навертываются на глаза, часто ты от них не можешь удержаться даже на работе и на улице. Все вокруг кажется в черном свете, жизнь становится бесцельной, будущее - беспросветным, ничто не радует, а повседневные будничные заботы раздражают своей бессмысленностью. Работа утомляет, как никогда прежде, на нее нет ни энергии, ни сил, а уж для выполнения своих домашних обязанностей ничего не остается, в кухне растет гора немытой посуды, а мебель в квартире зарастает пылью... Аппетит пропадает, еда начинает вызывать отвращение, так же как и многие до того безразличные или приятные вещи. В зеркало на себя смотреть противно, такой страшной себе кажешься. При этом ощущается какое-то интеллектуальное отупение, пропадает память, невозможно ни на чем сосредоточиться, с трудом воспринимаешь что-то новое, мысли в голове шевелятся еле-еле, а уж о творческой работе и говорить не приходится. Себя воспринимаешь, как полную неудачницу, кажется, что ничего хорошего в твоей жизни не было, и по твоей вине, ты только обуза для твоих близких Жизнь превращается в тягостное существование, и возникают мысли о том, как бы все это прекратить, если не желание добровольно уйти из жизни, то хотя бы уснуть и не проснуться.
Классическое описание депрессии дала Франсуаза Саган в повести "Немного солнца в холодной воде" Начинается повесть с описания состояния Жиля, благополучнейшего во всех отношениях человека, - до того как на него вдруг беспричинно нашла эта напасть. Жиля ничего не радует, ничего не интересует, все, чем он раньше жил, раздражает, а упавший на пол обмылок вызывает чисто физиологический приступ отвращения. Он, раньше не представлявший своей жизни без женщин, полностью потерял интерес к сексу, и теперь этот ранее процветавший журналист не может написать ни строчки. Его состояние кажется ему самому уникальным, и близкие, которые, пытаясь помочь ему, говорят о нервной депрессии, вызывают неприятие и протест. В конце концов Жиля излечивают время, перемена обстановки и доброта женщины.
То, о чем здесь говорилось, - это выраженная, глубокая депрессия, и если не дай бог у Вас возникнет такое состояние, то необходимо немедленно обратиться к врачу, отбросив всякое стеснение. Но гораздо чаще встречаются депрессии с менее выраженными симптомами, иногда даже "стертыми" юноша-отличник, который вдруг перестает учиться, деятельная женщина средних лет, которая неожиданно теряет свою энергию и жалуется на букет различных болезней, причем врачи никак не могут ей помочь, просто плохое настроение с неважным самочувствием - все это явления одного порядка. К сожалению, очень часто даже самые близкие относятся к этим состояниям всего лишь как к капризам и неумению себя вести, тем более что люди в депрессии раздражительны, "ленивы", стремятся к уединению и очень не любят, когда к ним пристают. А тем не менее это состояние болезненное, не менее серьезное, чем, например, грипп с высокой температурой. Наверное, самая правильная тактика поведения родных в этой ситуации - держать некую среднюю линию быть предельно внимательными и ласковыми по отношению к этому человеку, делать ему кое-какие поблажки, но ни в коем случае не сюсюкать и не слишком жалеть, иначе скоро весь дом будет вокруг него вертеться.
Итак, что же делать, если Вы чувствуете приближение грозных признаков? Самое основное - не впадайте в отчаяние, нет ни одной депрессии, которая бы через некоторое время не прошла, какой бы тяжелой она ни была. Пусть сейчас все вокруг Вас чер-ным-черно, обязательно придет момент, когда мир снова окрасится в яркие цвета. Как бы Вам плохо сейчас ни было, поверьте мне, это обязательно пройдет, только надо запастись терпением.
Как приблизить блаженный миг выздоровления? Постарайтесь не поддаваться депрессии, держать себя в руках. Я против того, чтобы "преодолевать" себя, но депрессия - это как раз тот момент нашей жизни, когда волей-неволей приходится делать над собой усилия, никакой врач нам не поможет, если мы сами не будем прилагать все силы для своего выздоровления. В депрессию тоже можно уйти, как в любую другую болезнь, и тогда Вы будете лить слезы еще очень долго, может быть, до конца своих дней.
Постарайтесь сосредоточиться и проанализировать, что же вызвало это состояние. Беспричинных депрессий нет, и если мы не можем понять причину, это не значит, что ее не существует, это просто свидетельство того, что в основе депрессии лежат какие-то неполадки в нашем организме, скорее всего в обмене веществ в головном мозгу. Внешней причиной возникновения депрессии чаще всего служит непрекращающийся конфликт, нерешенная проблема, изнуряющие нервные стрессы, которые не только запускают депрессию, но и постоянно "подпитывают" ее. В этом случае Вы можете лечиться как угодно, но депрессия не окончится, пока не разрешится ситуация или Вы не перемените свое отношение к ней. Поэтому, например, если женщина до бесконечности затягивает развод, не являясь в суд и добиваясь новых отсрочек, это чаще всего не приводит ни к чему хорошему - покинутая жена не "привыкает к мысли об одиночестве", как она надеется, а впадает в хроническое состояние тоски и отчаяния из-за неопределенности ситуации.
Не надо путать причину и повод. Например, у нормальной, здоровой женщины измена мужа может вызвать что угодно: приступ отчаяния, эмоциональный взрыв, нервный срыв - но не депрессию. Значит, если жена неверного мужа впала в глубокую депрессию, то у этой женщины существовал длительный внутренний конфликт, или же непосредственный повод (измена) послужил толчком, запустив механизм депрессии внутреннего происхождения, развивающейся по своим законам. Но человек жить не может без объяснения причин своего поведения, и эта несчастная женщина, вместо того чтобы сосредоточиться на лечении, может годами изводить мужа, давно раскаявшегося и сторицей наказанного, - ну как же, ведь он довел ее до такого состояния!
Очень часто мы находим "объяснение" тому, что реально объяснить не можем: "переутомился", "родственники довели", "неприятности на работе"... Иногда причины депрессии бывают парадоксальными, например, существует депрессия от успеха - когда человек, долго и упорно шедший к своей цели, наконец ее достигает, то вместо радости и торжества он ощущает потерю смысла жизни, впадает в тоску и уныние. Иначе это называется "синдром Мартина Идена" - если Вы помните, герой Джека Лондона пробивал свой путь от нищеты к вершине славы годами упорного, непосильного труда, переживал тяжелейшие времена, но никогда не впадал в отчаяние, а став известным писателем и достигнув всего, о чем только мог мечтать, "беспричинно" покончил с собой. В жизни это редко бывает настолько серьезно, но часто бывает, что ученые после защиты диссертации по году и более не могут прийти в себя. Такая депрессия быстро окончится, только если вместо "потерянной" цели человек поставит перед собой новую, и как можно скорее - поистине промедление тут смерти подобно. Итак, вместо того чтобы перебирать старые обиды, вспомните-ка лучше, не было ли раньше в это время года плохого самочувствия? Не подвержены ли Вы сезонным изменениям настроения? Очень многие подвержены, и ничего тут страшного нет. Такие циклические изменения состояния называются циклотимией человек один или два раза в год испытывает упадок духа, чаще всего в межсезонье, зато это компенсируется повышенной активностью в другие времена года Многие хуже всего чувствуют себя весной, не секрет, например, что для А С Пушкина весна всегда была самым тяжелым временем, зато осенью он расцветал, и то, насколько плодотворны бывали его "Болдинские осени", до сих пор поражает исследователей.
Вовсе не всегда сезонная депрессия ярко выражена, нередко человек просто очень быстро устает ("весенняя" усталость бывает связана не только с недостатком витаминов) и неважно себя чувствует (очень часто депрессия маскируется под разные телесные болезни, которые не поддаются лечению у терапевтов, зато потом сами собой исчезают). Но если на такое снижение настроения належится какая-нибудь серьезная неприятность, то депрессивное состояние может быть серьезным. Такая сезонность наиболее отчетливо наблюдается у молодежи, потом почти исчезает (особенно после вступления в брак, вообще хорошая семья и регулярная половая жизнь положительно влияют на все аспекты психического здоровья), чтобы снова появиться во время климакса, а потом уже в старости.
Иногда человека за всю его жизнь настигает всего одна депрессивная фаза, но зато какая. Чаще всего это бывает в юности, но иногда в возрасте более зрелом. Особенно это касается людей деятельных, активных - как будто природа заботится о сохранении психической энергии, и у тех, кто ее мощно расходует, на какое-то время забирает все. Но если для молодых девушек самым мучительным в это время бывает плохое настроение и постоянная слезливость, то для взрослых людей, и особенно людей творческих, - абсолютная бесплодность. К сожалению, именно в эти периоды они нередко пытаются покончить с собой, не осознавая, что их творческая несостоятельность не окончательна, а связана с состоянием, которое обязательно должно пройти.
Практически у всех бывают настроения, когда жить не хочется, но это вовсе не означает, что этим настроениям надо поддаваться. Итак, первое и главное - верить, что это пройдет, через неделю, месяц, в крайнем случае полгода - но пройдет, а значит, надо набраться терпения и мужества и ждать. Но ждать не пассивно, а отмечая для себя каждый момент пусть мимолетного улучшения - довольно часто выход из депрессивного состояния идет волнообразно, причем со временем светлые промежутки становятся все продолжительнее. Конечно, можно залечь в постель, свернуться в клубочек (очень хочется') и читать прошлогодние читаные-перечитаные журналы, но это не самый лучший способ ожидания. Надо постараться все-таки не слишком выпадать из привычного ритма жизни, но при этом оградить себя от непомерных усилий. Если Вы в состоянии читать, то читайте не Достоевского, а детективы и книги о животных, если Вы можете смотреть телевизор, то смотрите не мелодрамы "со слезой", а мультики, комедии или бездумные боевики, что Вам больше нравится и что действительно улучшает Вам настроение. Старайтесь не зацикливаться на своих переживаниях, не пережевывайте их без конца, не обсуждайте свои несчастья с подругами, беспрестанно их перебирая, лучше сделайте над собой усилие и побеседуйте на нейтральные темы. Даже в самые мрачные времена вспомните самое светлое, что было в жизни, послушайте ту музыку, которая раньше так много говорила Вашему сердцу, - может быть, что-нибудь и откликнется. Конечно, Вам не хочется общаться с людьми, но все-таки изредка сделайте над собой усилие, выйдите "в свет", встретьтесь с теми, кто Вам приятен и интересен. Вообще постарайтесь не упустить никаких доступных Вам мало-мальски хороших впечатлений.
Если есть возможность, то очень рекомендуется полностью сменить обстановку поехать куда-нибудь за город недельки на две, находиться на лыжах через "не могу", пока не заболят все мышцы, или наплаваться всласть, подышать свежим воздухом, побродить по лесу. Вообще физическая работа, физкультура, массаж могут значительно улучшить состояние. Но если Вы заранее знаете, что, отключившись от привычных забот, Вы будете лежать, закрывшись в комнате, думать о своих бедах и плевать в потолок, то лучше никуда не ехать
Есть вещи, которые нельзя делать даже в неглубокой депрессии. Нельзя пить - алкоголь, несмотря на иллюзорное облегчение, только усугубляет депрессию и снимает контроль, а вялые мысли о том, что жизнь не имеет смысла, могут внезапно перейти в действия- человек лезет в петлю, а если его спасают - осознает, что действовал под влиянием момента.
Нельзя принимать важные решения - в депрессии страдает способность воспринимать окружающее во всех его нюансах, и аналитическое мышление тоже искажено. Поэтому высока вероятность того, что принятое на основании ложных предпосылок заторможенным разумом решение будет неверным, и Вы о нем будете потом сожалеть Так что ограничьтесь проблемами сиюминутными, а дела жизненно важные оставьте на потом.
В качестве иллюстрации этого я хотела бы привести поведение людей, переживших одно из самых трагических событий, которые только могут случиться в нашей жизни, - гибель ребенка. Если родители сплачиваются после несчастья, то взаимная поддержка помогает им выжить. Но очень часто матери не могут смириться с такой нелепой смертью и в своем депрессивном состоянии начинают искать виновного, причем нередко им оказывается отец не так относился, недостаточно любил, не уберег и т.п Семья рушится, другие дети, если они есть, оказываются в полном забвении, а несчастная мать переходит в состояние хронической депрессии. Это именно такие женщины устраивают пикеты у Министерства обороны и требуют расследования трагической гибели сына в армии, бросив дом и мужа. Они требуют справедливости и говорят, что хотят уберечь чужих сыновей, но в основе их действий лежит невозможность достойно смириться с утратой. Конечно, есть исключения, и в нашей зазеркальной действительности их немало, но я много раз убеждалась, что когда самое беспристрастное расследование представляло убедительные доказательства того, что сын погиб в результате несчастного случая и часто по собственной же вине, то матери все равно не верят своим глазам и ушам и продолжают бесконечные поиски "истинных убийц". Плохо, когда мертвые хватают живых, плохо, когда погибший становится кумиром и на его алтарь приносится благополучие оставшихся членов семьи, но особенно плохо это для самой несчастной, которая живет только прошлым, беспрестанно мучая себя и упиваясь своими страданиями. А между тем такое развитие событий иногда бывает возможно предотвратить, если к этому приложат руку близкие и сам больной или больная (в таком состоянии уже можно говорить о болезни). Я вспоминаю одного нашего пациента, Виталия, на глазах которого единственный и любимый маленький сын попал под машину. Жена Виталия оказалась в лучшем состоянии, чем он, и решила спасать их обоих, она забеременела. Виталий потребовал, чтобы она сделала аборт- "Никто нам никогда не заменит нашего Сашеньку", - а после ее отказа подал на развод, мотивируя это тем, что она была плохой матерью и никогда не любила сына, раз она может думать о другом ребенке. По счастью, у женщины оказался очень сильный и стойкий характер, а Виталий в конце концов вышел из депрессии.
Я их встретила через год на улице, но не подошла, зачем напоминать о былом? Виталий толкал перед собой детскую коляску и улыбался, обращаясь к жене.
Мои пациенты часто спрашивают: могут ли помочь в этих состояниях экстрасенсы? Могут. Но чаще могут и навредить, и весьма серьезно - от неглубокой депрессии до самоубийства путь не столь долог, так что риск слишком велик. Почти не помогает при депрессии и гипноз. Уверяю Вас, что опытный врач-психиатр или психотерапевт облегчит Ваше состояние лучше, чем любая самая опытная гадалка или бабка-знахарка, самыми традиционными методами - побеседовав с Вами по душам и прописав лекарство. Чудодейственных пилюль, которые бы исцелили Вас уже завтра, нет, и не стоит верить шарлатанам, которые это обещают. Врачи обычно в таких случаях прописывают в небольших дозах антидепрессанты (название говорит само за себя) и транквилизаторы (препараты, снимающие тревогу). Не надо бояться, что раз этими лекарствами лечат психбольных, то и Вас приняли за сумасшедшую, - дозы совсем другие, и в таких количествах они не могут плохо повлиять на Вашу печень, зато смягчить состояние и ускорить выздоровление могут. Но если уж Вы решились пить лекарства, то принимайте их по схеме, а не от случая к случаю, иначе, боюсь, через некоторое время. Вы будете рассказывать своим знакомым' "Ну пила я эти таблетки .. Совсем не помогают!" Естественно, никакая самодеятельность здесь недопустима. И последнее. Никогда не забывайте о том, что Ваше состояние мучает не только Вас, но и Ваших близких, что Ваш долг перед ними - вылезти из этой трясины как можно быстрее. В депрессии часто возникают иллюзии, что Вы никому не нужны, что никто Вас не любит, но это иллюзии, не более того. Так что не опускайте руки, и наступит день, когда Вам захочется рассмеяться - просто так, без всякой причины, оттого что жизнь хороша.
продолжение
По материалам книги Ольги Арнольд
"Искусство быть счастливой"
Метки: как бороться с депрессией |
Как стать сексуальнее?! |
РЕЦЕПТЫ ДЛЯ ДВОИХ
Как стать сексуальнее?!
Оказывается, правильное питание помогает изменить качество интимных отношений. Если вы недовольны своей интимной жизнью, и это никак не связано со стрессом, депрессией или плохим здоровьем, попробуйте воплотить в жизнь наши советы.
С начала нужно позаботиться об уровне цинка в организме (так как недостаток его в организме ведет к низкому уровню либидо и у мужчин и у женщин). Включите в рацион морепродукты, хлеб из непросеянной муки, коричневый рис, зеленые листовые овощи, нежирное, постное мясо и ломкие сыры, вроде чеширского или ланкастерского.
Нужно убедиться, что организм получает достаточно витаминов группы В, особенно В6 и В12, которые приводят гормоны секса в счастливое равновесие.
УРОВЕНЬ ХОЛЕСТЕРИНА
Холестерин — один из основных носителей гормонов тестостеронов и эстрогенов в организме, так что если уровень холестерина быстро падает, сексуальная жизнь последует за ним, особенно у мужчин.
Так что если описанное звучит знакомо, и вы недавно начали строгую диету, ослабьте ее немного. Такой же побочный эффект может затронуть и женщин в результате следования диетам или в случае чрезмерного увлечения спортзалом.
УМЕРЕННОСТЬ — ЗАЛОГ УСПЕХА
Переедание вырабатывает усыпляющие гормоны, и секс после сытного ужина будет казаться плаванием против течения. С другой стороны, если вы голодны, вы непременно будете мечтать о еде, нежели о партнере или быстро уснете изза низкого уровня глюкозы в крови. Так что секрет в том, чтобы съесть ровно столько, чтобы завести моторчик и не дать ему заглохнуть.
Это правило относится и к употреблению вина, — перебор сделает вас не самым завидным сексуальным партнером.
Если у вас намечается страстное свидание, налегайте на постное мясо, птицу, рыбу и сыры — они помогают организму вырабатывать эндорфины «гормоны счастья». Продукты же богатые крахмалом, такие как макароны, хлеб и рис поощряют выделение «сонных гормонов».
УЖИН НА ДВОИХ
Если вы планируете ужин вдвоем, подумайте о рыбе, запеченной на гриле, или отбивной со множеством аппетитных, но легких гарниров, таких, как овощи, салат. Помните, что все мы получаем наибольшее удовольствие от блюд с высокими органолептическими свойствами (они стимулируют все чувства), которые не только вкусны, но и аппетитно выглядят.
Метки: как стать сексуальнее?! |
