- Доктор, я умираю!
- Сейчас,сейчас я помогу.
* * * * *
- Ничего не поделаешь, я не Рембрандт, - говорит ларинголог, смазывая кисточкой горло пациенту...
* * * * *
Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!
* * * * *
— Коллега, как там у вас мой бывший пациент?
— Мне очень жаль, но он умер...
— Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
* * * * *
- Доктор, у меня в голове какой-то маленький человечек постоянно ругается матом!
- Это можно исправить! 1000 долларов и проблем не будет!
- Доктор, а Вы знаете, что сказал сейчас этот маленький человечек?
* * * * *
Врач:
- Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием - оно наследственное.
- Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.
* * * * *
- Теперь согните колено, пожалуйста.
- В какую сторону, доктор?
* * * * *
Жена-мужу:
- Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?
* * * * *
Жена разговаривает с мужем. Жена:
- Все вы мужики - козлы!
Муж:
- Согласен.
- Как, и ты тоже козел?
- Да
- И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
- Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме, что все вы бабы - дуры.
* * * * *
Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да, сказала мужу, протягивая ведро: - "Вынеси, пожалуйста, мусор...."
* * * * *
В электричке двое треплются.
— Знаешь, какая разница между ослом и полицейским? Тут как раз за дверью стоит полицейский, услышал, входит и спрашивает:
— Ну, какая?
— А... никакой.
— Ну то-то же.
* * * * *
Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ ФИГНЯ" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма.
* * * * *
- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.
* * * * *
- Почему ты так быстро торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- А жена на работе?
- Нет, дома...
- Больная?
- Нет...Голодная!
* * * * *
- Какая разница между первоапрельской шуткой и новогодним подарком?
- Девять месяцев!
* * * * *
Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.
* * * * *
Гид в музее:
- Перед вами знаменитая картина Рембрандта "Ночной дозор"!
Новый русский:
- Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша - фуфло!<
* * * * *
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
— Васек, ты че?
— Тебе не понять. У меня две блондинки в подчинении!
* * * * *
Идет грузин, а перед ним две блондинки:
— Дэвушки, я вас хачу.
— А мы нет!
— Ну мынет, так мынет!
* * * * *
Блондинка блондинке:
— Вот я где—то слышала выражение: «Светлая у тебя голова!»
— Наверное, это про нас!
* * * * *
.
Неонила_Кручинина обратиться по имени
Среда, 14 Ноября 2012 г. 06:43 (ссылка)
Самуил_Гетерле обратиться по имени
Среда, 14 Ноября 2012 г. 07:27 (ссылка)
