О Богиии!!!!! Дайте мне мозги!!!!! Хватит рисовать красивые картины в своем воображении. Сколько можно? Они же ничего кроме боли не приносят? Как ребенок... А с виду взрослая совсем... И  холодом веет за километр. Но это ведь всего лишь щит, защита от внешнего мира. Из бесконечного счастья в бездну своего отчаяния. Знаю, что так нельзя, что это против моих правил. Даже мой безграничный пофигизм не в состоянии с этим справиться. Да. Бываю ледяная. Бываю вся в огне. Только я не умею жить, не любя кого-нибудь, не увлекаясь, не умею просто.

Моя жизнь- поле боя. Боя с собой, с природой, с окружающими, да с жизнью вообще , в конце концов. Но знай, даже если ты разобьешь мне сердце, ты не узнаешь об этом последним, я сделаю все чтобы с тобой больше не сталкиваться. Ты много чего говорил , только не нужно было этому верить, ведь для тебя это всего лишь игра... Но я же сильная девочка, у которой не бывает проблем. Ты же так думаешь, милый? Я рада этому. Почему любовь постоянно как поле боя у нас? Кто кому больнее? 

 Мне страшно. Я не знаю, что со мной будет в ближайшем будущем. Кем я буду?  Где я буду?  Я летаю в жизни. Под маской пофигизма прячется ранимость, слишком много боли, которую причиняли... Нет.. Не любовь. Была безответная. Да это даже не любовь была, а желание получить то, что тебе не принадлежит... Такая вот детская черта. Да и вообще я еще ребенок. К этим  чувствам, не знаю даж как их назвать, я не подпускала реальность, жизнь, чтобы их не опошлить, не очернитть, не испортить.... Они были слишком дороги. Дороги как воздух.

Это было лирическое отступление... Так вот я чем я. Как найти себя в этом мире, где столько всего лишнего: рекламы, рейтингов, чужого мнения, подчинения этому мнению... Лично я следуя всеобщему порыву пошла в музыкальную школу. Я об этом не жалею. Да, я умею играть на фортепиано. Я бы не хотела чтобы эта часть жизни ушла от меня, но... Но вот может я упустила что-то очень важное? Главное. То, чем бы хотела заниматться всю жизнь? Я обожаю искусство, я чувствую музыку, ищу смысл в картинах, книги открывают новый мир... Да, все по немногу... Только куда мне идти дальше? Я не хочу, чтобы смысл моей жизни заключался только в поисках богатого мужа, который будет меня содержать. Зачем? Это ничего в себе не несет, никакой ценности... Фантик... Который выгорит на солнце, и обезобразится под дождем, не переживет ни одной, даже самой слабой бури. А ведь жизнь- это цепь бурь: больших, маленьких. Мне не нужен бункер, через который не пробьется ни одна буря, но ведь через него не пробьется и солнце... А я любитель тепла, нет, я не хочу в оранжерею.... Нет ни за что.... Да вот так у меня... Я не знаю, чего хочу. Зато точно знаю, чего я не хочу категорически.... Ммм.... лучше бы наоборот...

 

 Есть  версия, что после смерти человек теряет ровно 21 грамм. А что это значит? Что это за 21 грамм?  Может это душа, хотя её существование не всеми приниается. А может есть в мире вещи, явления, которые не нужно понимать, которые нужно просто принять? А если это душа, то куда она уходит? В Ад или в Рай. А может в прекрасную бесконечность. И что с ней дальше, там , вне тела, в котором она жила какое-то время?  

 А может все намного проще. И нет ничего после жизни, или после смерти точнее? Может души просто напросто не существует?  И её придумали романтики, которые так любят переживать, страдать, терзаться...  Или не правы циники, которые сделаны из стали, и не верят ни в силу чувств, ни в существование таковых. Этот мир полон тайн, котрые нельзя обьяснить, в этом его очарование.... 

Мы превращаем наши чувства и проблемы во всеобщее достояние. Мы можем рассказать о чувствах практически всем . Да он.... Да я.... Да людям по большому счету по фигу. Я могу много рассказать, только эти вещи меня не ранят. То что меня ранит глубоко во мне и мало кто это видит и знает... Не понимаю когда в статусах пишут что умер кто-то. Это же не простые сопли, это же чья-то жизнь закончилась. Зачем из этой темы пытаться сделать себе рейтинг. Это же не игра , которую можно заново переиграть, это жизнь... Чья-то закончилась, и эти раны не заживают, я это знаю.... Зачем?..... 

 Может быть я ненормальная. Вполне. Только я не могу долго с человеком находиться. Он меня начинает жутко бесить.. Лично я думаю, что это от природы. Характер что ли такой. Я  на людей смотреть прям не могу. Хм.... все... хватит дикой такой быть.... А может это я настоящая, может просто невезучая, поэтому злая такая...

В колонках играет - NTL- Разбитые Сердца
Я фантазерка, и часто от этого страдаю... Просто воображение больное. Ничего с этим сделать не могу. Иногда меня пробивает на реализм, временами на пофигизм, позитив, и все в этом духе. Зачем думать о том, что не сбудется. Почему не остановиться на минуту, просто дать себе время подумать. Нет! Мы же не такие, нам обязательно в омут с головой, иначе мы не умеем. Не умею понять, что просто банально разводят, черт возьми!!!! Учиться пора бы уже... Но не могу , не умею... Просто в сказку верить хочется что ли. Что она и в жизни бывает... Сказка... xD Аж смешно.... Напомнила себе ребенка, который узнает, что нет в жизни ни Деда Мороза, ни всякого волшебства... Но он не верит, не может поверить в такуй чушь... Как так?... Жестоко...
Просто иногда просто необходимо в сказку, чудо верить... Чтобы выжить. Нет, не так... Чтобы жить. Не существовать, делать все на автомате, а жить, во всех смыслах этого слова...

Все... противно жутко... если не ответит.. убью к черту. Почему стоит к человеку привыкнуть, он уходит, отворачивается и делает вид, что ничего не говорил... "Я тебя люблю." Ненавижу эти слова. Они берут тебя в плен, независимо любишь ты этого человека или нет... Берут и не отпускают... Черт возьми, зачем говорить если это не правда!!!! Зачем я не пойму!!! Заочно... хм. Зачем распушиваешь хвост? " Девушка, у вас такое имя красивое.... Глаза, очень близко мне, что с них начали... Люблю..." Выговорилась, а вы понимайте как хотите... Это бред сумасшедшего... Когда я научусь жить нормально, по-человечески... Не отвечает , сволочь... Зачем себе проблем добавлять? Потому что жизнь без любви неполноценная, не та.. далеко не та... Еще и из сети вышел... Отлично....

Когда я иду по улице, иногда отвлекаюсь от своих мыслей, смотрю на людей, думаю о том, что творится у них в душе. В такие моменты на первый взгляд может показаться, что плохо все только у тебя, что у всех все просто идеально, нет проблем и все в этом духе. На самом деле это не так. У других людей жизнь не напоминает красивое кино. Да и потом... Ведь есть люди, которым гораздо хуже. Которые находятся в коме... Инвалиды... Мало ли таких? Недавно мне сказали, что в жизни не нужно искать смысла... Что жизнь сама по себе и есть смысл. Смысл в том чтобы жить, дышать, чувствовать, ненавидеть, любить, творить, бежать, лететь... Да не важно что делать. Главное в трудные минуты помнить об этом... Помнить и верить...