В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - не очень

Мысли вперемешку... Чувства вперемешку... Все таки что-то не так. Совершенно НЕ ТАК!
Скоро Новый год, праздники... А мне не хочется. Вообще не хочется ничего. Лишь чтоб прошел этот трудный период, чтоб случилось что-то, что перевернет мою жизнь... Так хочется, чтоб мрачные мысли покинули меня... Они мне жить не дают!!!
Я уже не верю, что была когда-то счастлива. Что я когда-то гуляла под вечерним летним небом, слушая свою любимую песню... И ничего меня не тревожило, и я чувствовала такую легкость... Улыбалась прохожим... И жизнь мне не казалась такой бессмысленной... Я чувствовала себя нужной.
А сейчас... Смотрю в окно...не хочется идти на улицу. Холодно... Возле меня есть человек, которому, возможно, я нужна... Но почему же он мне так не нужен???!!! Я не могу ничего с собой сделать... Чувств нет, просто нет, и это, скорее всего, непоправимо.
Что мне сейчас остается? Сделать себе горячий чай и смотреть в окно. Вспоминать, как вокруг все было зеленым, красивым... Как я любила любоваться глубоким голубым летним небом в августе. Когда казалось, что мир прекрасен. И что это лето никогда не закончится...
Сейчас я буду верить в то, что чудеса бывают...

В колонках играет - Christins Stuermer - Die Welt

Настроение сейчас - =((

Что же мне делать?!
Я так просто больше не могу... Я сойду с ума...
Он мне постоянно говорит, как любит....А я не могу сказать ничего! Потому что..не люблю.
Еще он говорит, что я самая лучшая... А я только улыбаюсь в ответ... Мне нечего сказать.
Мне тяжело с ним. Именно потому, что мы часто видимся... Мы проводим время вместе. Но он мне нужен...больше как друг. Я не могу быть с ним. Я думала, может со временем все будет хорошо... Но становится только хуже. И он, наверно, это видит.
Может, лучше будет сказать все, как есть? И быть мне одной. Но как сказать?..((
Наверно, скажу. Он должен меня понять. Я же не могу притворяться, что люблю. Это будет честно. А он найдет себе девушку, которая будет его любить...
А я хочу говорить кому-то, как сильно люблю...
Я хочу тонуть в глазах человека, который мне нужен...
Но, возможно, я слишком много хочу.
А еще, я бы хотела вернуть то время, когда я имела все, что мне так нужно сейчас. Хоть все было не так... Хоть, возможно, все было фальшью... Это не важно. Очень бы хотела вернуть... Но... Ладно.
 

В колонках играет - Christina Stuermer - Nie genug
Настроение сейчас - so so

Еще больше недели... И каникулы))) Долгожданные. И скоро Новый Год...
Жизнь превратилась в ожидание. Это ожидание каких-то изменений. Ожидание чего-то необычного. Не банального и не повседневного. Может, поэтому так жду Новый Год.
Так хочется что-то изменить... Но я уже не в силах. Наверно, сейчас лучше плыть по течению жизни... И принимать все, как есть... Все не так плохо. Но и не так, как бы хотелось.
Всех поздравляю с Днем Святого Николая=)))) Желаю классно отметить этот праздник))

В колонках играет - ...

Настроение сейчас - ...

О, как же мне за все стыдно... Абсолютно за все!
За все мои слова, за мои стихи, за мои чувства... За мое терпение. А почему стыдно? Да потому, что тот человек не стоил того....
Мне вообще нужен был не этот человек... А тот, кем он был раньше. Сейчас это какие-то дешевые понты, эгоизм, самоуверенность... А когда-то он таким не был. Он был полной противоположностью. Хотя... Я уже не верю. Наверно, все это была игра. Профессиональная актерская игра, с использованием мимики и жестов. И даже наша дружба...была фальшивой. Я была нужна для самоутверждения? Добился того, чего хотел? Я поздравляю. Да да, я повелась. С моей-то наивностью...
Я просто не ожидала, что этот человек сможет такое сделать... Так наплевать в душу. Я не думала, что он на такое способен. Оказывается, еще не на такое. И то, что он делает сейчас, показывает всю его подлую натуру... Да еще и большую трусость...
Я сама виновата. Я сама разрешала обводить себя вокруг пальца. Закрывала на все глаза... Ну ничего, это будет уроком мне на будущее.
Все, я удалила этого человека из своей жизни. И ничего, жизнь продолжается! Мне хватило просто осознать, кто это. А с такими людьми я ничего общего иметь не хочу.
Мда... Не думала я, что можно быть настолько лицемерным...

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - ...

А скоро Новый Год... Только ощущения праздника, почему-то, нет.
Как дела? Вроде бы, нормально. Учебу подтянула... Дома все хорошо... Друзья есть, которые не дают мне унывать. И есть еще один человек...
Он согревает мне руки, когда мне холодно...
Он дарит мне цветы...
Он приходит ко мне, даже если у него куча дел... Если просто слышит по телефону, что у меня нет настроения...
Он не говорит: "Я не могу прийти, потому что...*а дальше тупая отмазка, которая дает мне понять, что меня считают за идиотку*"...
Он вставил мое фото в рамочку... И поставил возле компьютера)))
Он гуляет со мной до ночи...Хоть ему тоже нужно рано вставать...
Кажется, все замечательно, да? Вот только когда он мне говорит: "Я люблю тебя", в ответ мне приходится только молчать... Я не могу сказать эти три слова... Потому что...не чувствую. Есть чувство благодарности... Есть симпатия... Но нет любви. И я не могу врать...
Возможно, со временем все изменится. Может, я просто стала бесчувственной после всего, что с мной случилось. Я уже, наверно, боюсь чувств. Боюсь верить...
Пока ничего менять не буду... Пусть все будет так...

В колонках играет - One Republic - Apologize

Настроение сейчас - ...

 

А я до сих пор помню…

Как мы до ночи переписывались по Интернету. И было как-то наплевать на то, что рано вставать…. Для меня было главное то, что ты мне пишешь.

Как мы первый раз увиделись…. И уже тогда я заметила в тебе что-то особенное. То, что отличает тебя от массы. Я до сих пор не могу понять, что же это…

Как мы говорили друг другу:
- Ты мой самый лучший друг!
- А ты моя самая лучшая подруга!
А мне тогда так хотелось добавить: Возможно, больше, чем друг.

Как мы разговаривали, глядя друг другу в глаза. Да, это были пустые беседы на тему: «Что было интересного на уроках». Но даже эти 5 минут нашей беседы я не могла забыть весь день. И только этим была забита голова.

Как мы гуляли в кругу друзей. Я старалась не смотреть на тебя…. Я боялась своих чувств. Я боялась признаться в них самой себе…

Как мы летом часто переписывались…. Просто невероятное число сообщений! Эта переписка стала смыслом летних дней. Мы всегда могли найти тему для разговора. Я рассказывала тебе обо всем на свете…. Потому что ты был единственным человеком, который меня понимал… Настолько понимал.

Как мы были счастливы, когда мы, наконец-то, смогли открыться друг другу в чувствах. По крайней мере, мне казалось, что ты был счастлив. Но в чем я точно уверенна, так это в том, что я была счастливее всех.

Как мы говорили друг другу нежные слова…. И говорили три самых главных слова: «Я тебя люблю». Для меня твои слова стали такими же нужными, как воздух.

Как мы впервые поцеловались. Знаешь, я этот день до сих пор считаю самым счастливым днем осени…

Как мы гуляли…. Я помню, как ты обнял меня и поцеловал в щеку. Это так мало…. Но я тогда еле удержалась на ногах от волнения….

Как мы шли недалеко от моего дома. Шли в обнимку. Я тебе рассказывала о том, что все в моей жизни почему-то меняется именно в августе и в феврале. На что ты мне ответил: «Теперь ничего не изменится». А ведь я тебе поверила….

Как ты сказал мне: «Моя жизнь без тебя – не жизнь»… Пусть это были строчки по Интернету…. А мне тогда хотелось плакать…. От счастья….

Мне иногда не верится, что все закончилось. И вспоминая эти моменты… сердце рвется на куски. Ну как же могло все так быстро поменяться? Неужели все то, что было, была ложь? Я не могу в это поверить… Не могу…

 

 

Фотографии Abendschein : <3

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - =)))

Скоро осень уйдет из города
Заберет все мечты и страдания
Вспомним лето… Прячась от холода
Будут греть только воспоминания.
И идя по заснеженной улице
Мы снежинки ловить будем пальцами
И мечтать, что когда-нибудь сбудутся
Те мечты, что были нереальными.

Знаю, что стих тупой))) Знаю, что последняя строчка не в тему чуть-чуть...)) Но вот хотелось что-то написать про то, что скоро эта осень уйдет наконец-то.

Что-то у меня подозрительно хорошее настроение)) Возможно, я просто пересмотрела свою жизнь. И поставила себе другую цель. И сейчас все мои старания направлены на ее достижение.

И еще приятно, что почему-то именно сейчас мне стали уделять много внимания))) Последние дни))) это просто не может не радовать)

 

Последний осенний день... 

Вот и все, почти закончилась эта осень. Никогда не любила это время года. Ассоциации всегда плохие были - серость, скука, дожди... И одиночество. Для меня эти 3 месяца долго тянулись. Надеюсь, зима будет лучше))

Ужасно...

Я понимаю.... Я не знаю, как дальше жить. Я не знаю, к чему стремиться. Жизнь потеряла даже малейший смысл....

Сегодня в школу пришла моя хорошая подруга, бывшая одноклассница. Мы после уроков пошли с ней в кафе, просто говорили... Она меня растрогала. Она со мной так...искренна! Я давно так ни с кем не говорила... Я ей рассказывала про школу, про все.... И я видела, что она меня не просто слушает, она меня слышит!...

Мы начали вспоминать все классные моменты 9-того класса... Ностальгия... Вспоминали лето... Как мы гуляли с друзьями... Я попрощалась с ней... Шла домой... Тут-то на меня и напала серьезная ностальгия. Я вспоминала весну... То время, когда у меня было все. Все то, чего сейчас так не хватает. Главное - у меня тогда были друзья. Друзья, которые всегда были со мной, когда мне было плохо, поддерживали. И я чувствовала себя нужной....  А сейчас этого всего нет...

Я шла по улице, и теплые слезы стекали по щекам... Я бы много отдала, чтоб сейчас пережить неделю той весны! Хоть все было не идеально...Но даже это меня не угнетало. У меня были друзья... А сейчас....Со многими я потеряла связь... С некоторыми поссорилась... Я бы хотела, чтоб они на меня не держали зла... И я не буду злиться. Да и не умею я долго злиться на людей. Тем более на дорогих... 

Я знаю, что ничего не могу вернуть... А сейчас...Буду просто как-то жить...

 

Еще немного, совсем немного, и закончится эта осень.  Осень, которая была насквозь пропитана фальшивыми словами, нелепыми мечтами, глупыми слезами... Я уже поняла, насколько все было глупо и бессмысленно. И...ведь я еще в августе научилась оставлять плохое в прошлом. И сейчас я буду идти дальше...

Все-таки... Сколько вокруг фальши... Теперь-то я буду осторожнее с людьми...

 

Сегодня буду идти к другу на днюху))) Прикольно, вчера у одного была, сегодня у другого....))

 

Хм... Наверно, правду мне говорят, что я сильная. Я думала, что буду утопать в слезах... Но этого нет. Мне было больно... Очень... Такое впечатление, будто по моему сердцу потоптались... Хотя, так ведь и есть. Но я начала новую жизнь. В которой не будет столько искренности. В которой не будет человека, ради которого я буду готова на все. Мне этого больше не надо... Один раз разбили сердце, второй раз... И достаточно играть! Достаточно смеяться над моими чувствами! Я просто не буду никому больше открываться...

Жду зимы, Нового Года... Хочу окончательно забыть эту осень....

 

 

В колонках играет - One Republic - Prodigal

Настроение сейчас - убитая...

 

Кажется, мне становится трудно дышать...

Мне сейчас ничего не хочется. Только сбежать, не знаю куда, но сбежать!!! Забыть все, что когда-то было... И начать новую жизнь. Но если бы было все так просто...

Я не хочу, чтоб все было так!!! Я этого боялась больше всего! Но...случилось. И я ничего сделать не в силах.

Сама удивляюсь... Где же та веселая девчонка? Ведь меня еще не так обижали... А тогда я просто шла дальше. Не заморачиваясь. Забивала. Да, было больно и обидно... Но..как-то все не так было...

А та веселая девчонка...осталась в последних летних днях. Когда она была еще хоть чуточку счастлива...

Я не хочу...не хочу....не хочу, чтоб все было ТАК!!!.... Но изменить ничего не могу...

Сейчас так хочется пройтись под ливнем... Как когда-то, летом. Не замечая вокруг никого и ничего... Чтоб слезы смешивались с дождем, и их никто не видел...

Думаю... Все могло быть иначе. Все могло быть замечательно! Но...как есть...

Неприятно, конечно, когда тебе делает больно человек, которому ты доверяешь. Которому ты открываешь себя.... Все самые тайные уголки души...

Раньше никто не мог добиться от меня такой искренности. Я просто не могла быть такой. Я постоянно молчала, и никто не знал о том, что у меня на сердце и о чем я думаю. И все-таки одному человеку я начала доверять... Очень сильно, как никому никогда не доверяла...

За эту осень...я много пережила. Я много терпела, на многое закрывала глаза... Верила каждому слову... Никогда бы не подумала, что так выйдет...

Возможно, он оказался не таким, каким я его знала... Или, это все вновь моя больная фантазия... Возможно, я его идеализировала..

Я слишком часто разочаровывалась в людях...

 

 

 

Я соберу свое сердце... Из мелких-мелких осколков... Чтоб его потом вновь разбили...

Я научусь жить самостоятельно.... Гулять в одиночестве по парку... Хотя...мне не привыкать.

Я постараюсь не грустить... Не вспоминать... Хоть сейчас мне кажется, что это нереально. Но я буду стараться!

Я же сильная, правда?... СИЛЬНАЯ!

Спасибо за август. Он останется в моей памяти еще надолго. 

Спасибо за подаренную мечту... Хоть и у нее нет будущего.

Остается...жить. Но даже не знаю, как... 

Жить... Искать что-то новое... 

Я даже не могу найти слов.... 

В колонках играет - One Republic - Mercy

Настроение сейчас - -_-

 

Я сделаю всё, чтоб не сбиться с пути...
Я иду, чтобы жить...
И живу, чтоб идти...(с)

 

Вот я и продолжаю идти. Только куда и зачем? Даже не знаю.

Я каждое утро встаю с надеждой, что новый день что-то изменит. Встаю, встречаю рассвет, смотрю на себя в зеркало... Устала... Но все-равно приходится улыбаться. Я не хочу, чтоб кто-то знал, что мне тяжело. А вообще-то...  Нет, я улыбаюсь искренно. Я просто привыкла. Мне уже не так больно...

С каждым утром этой надежды все меньше... Я понимаю - чуда не будет! Но продолжаю верить. Упорно. Ведь кроме веры и надежды у меня нет ничего. 

Я срываюсь. Постоянно грублю родителям. Понимаю, что это неправильно. Вот только контроль над собой потеряла... Они за меня переживают... А я прихожу со школы, бросаю сумку, кушаю, делаю уроки и оставшееся время просто лежу на диване. Плохие мысли не покидают... Они видят мое состояние... Хотят помочь... Но они не понимают, что помочь мне не смогут. И при ихней очередной попытке "достучаться" до меня, я срываюсь... 

Все бы было, возможно, не так плохо...если бы мое прошлое оставило меня в покое! Я не знаю, чего от меня можно добиваться, если я не хочу ничего возвращать! НЕ ХОЧУ!!!............. Правильно, после того, как я просто говорю прямо все, что есть на самом деле...Можно опять облить меня грязью... Как и когда-то... Но обидного-то я ничего не говорю... А просто прямым текстом: "Мы можем быть друзьями... Но не больше... Я не хочу ничего возвращать... Я тебя не люблю..." 

И потом я вновь оказалась врагом народа. А за что? Я могла ему стать другом. Я бы поддерживала его в трудных ситуациях... Но вот он не может понять, что все прошло... Думал, что сможет вновь влезть в мою личную жизнь и все разрушить. Нет, во второй раз я этого не допущу.

Главное, что теперь я точно осознала, где настоящее, а где самообман. Я убедилась в этом.

Еще немного.... И эта осень закончится. Еще чуть-чуть.... 

 
 

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - странное

Прошепчи, прошу, мне тихое: «Люблю»…
Без любви твоей я просто умираю…
Крылья дай… Я обязательно взлечу…
Для тебя я отыщу дорогу к раю.
Помоги взлететь мне выше облаков
Я хочу увидеть солнца лучик
Помоги осуществить прекрасный сон
Сможешь… Ведь ты самый лучший.
Прошепчи, прошу, мне тихое: «Люблю»…
Обними… Как же тебя мне не хватает!
Я взлечу… Хоть этим я себя сгублю
Ничего уже меня не испугает.
                                                            07.11.08г.

Да... Давно у меня небыло такого состояния... Когда бы действительно хотелось писать! И вот... я снова пишу стихи. Возможно, это и стихами трудно назвать... Но главное, что я влаживаю в них душу. В каждый стих.

Стих, который я опубликовала... Наверно, был написан под впечатлением от песни Hilf mir fliegen. И не только. В этом стихе все то, что я не могу сказать... В общем... Это трудно объяснить.

За эту неделю, за эти 7 дней... Что-то изменилось. Скорее всего, во мне.

Изменилось немного мое восприятие мира. Окружения...

Надо делать в жизни то, что хочешь. Жизнь очень короткая. И надо прожить ее, наслаждаясь каждой секундой.

А вот я так не умела. Я не умела делать так, как хочу. Я сейчас не говорю про сумасшедшие поступки)) А я...постоянно думаю о последствиях. И, в итоге, не делаю ничего.

С меня хватит! Я и так живу сейчас...скучно. Надо вносить позитив в жизнь. И, возможно, хотя бы конец этой осени принесет радость.

Надо все делать в жизни так, будто это последнее, что ты можешь сделать...

 

 

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - =)))

Что-то я последними днями на себя не похожа... 

Вообще, неделя началась плохо. В школе завал полный. Я почти весь день трачу на учебу. Лишь пару часиков остается на отдых.

Но мне так даже начинает нравится. Да, у меня почти нет свободного времени. А мне его и не надо. В свободное время от нечего делать в голову начинают лезть плохие мысли. А так...я большую часть времени думаю про учебу)) Или про что-то хорошее)) 

Учителя последним временем постоянно орут на меня... А мне как-то плевать на них. 

В общем-то, все наладилось. Более-менее. Все-таки мне удалось собрать всю силу воли и заставить себя учиться. И уже есть первые результаты=))

Только пока непривычно чуть-чуть...)))

 

В колонках играет - ...

Настроение сейчас - ...

 

Не верьте людям полностью....Никогда не верьте!!!!....

Я уже убедилась в этом... Который раз. Наивная. Дура...

Не любите! Не любите никого больше своей жизни! Не ставьте кого-то выше всех! Вашу любовь не оценят... Вас стопчут с грязью! И через пару дней и не вспомнят как вас звали...

Уже не удивляюсь... Я просто хотела...ЛЮБИТЬ! Мне не нужно было много! Я хотела сделать человека счастливым, и от того, что он счастлив, была бы счастлива я. Но вот только не нужна была моя любовь. Попросту не нужна...

Не оправдались надежды... А на что я, идиотка, надеялась????? Пока я не перестану любить, пока не стану стервой, никто не будет меня ценить! Потому что стерв ценят!!! Но вот я не умею играть с чувствами людей...  А у нас такое общество сейчас...Что пора научиться.

Я больше никого не буду ни о чем просить. Я больше никому не откроюсь так, как открылась ему. Это сейчас не ценится. Ничто сейчас не ценится...

Я даже не знаю, как буду сейчас жить... Переживу как-то. Не первый раз мне в душу плюют. Но тогда было не так больно. Я первый раз в жизни так близко подпустила человека...

Не знаю, как буду кому-то верить. Не знаю, как смогу забыть. Не знаю, как смогу полюбить другого... 

Надо как-то жить. Искать в себе силы жить. Да, пусть некоторое время я буду просто существовать. Но все наладится. Буду, пока что, хотя бы в это верить.... Потому что больше верить нет во что...

 

В колонках играет - Tokio Hotel=))
Настроение сейчас - so so

Много, очень много хочется написать... Но я промолчу... У меня есть на это свои причины.

Каникулы... Наверно, это время должно быть просветлением... Хех, нет, конечно...

Вот есть такие периоды в жизни... Когда ничего не хочется. Уже не хочется. Перестаешь надеяться, мечтать, стараться... Когда видишь, что все зря. А может, и не зря? Время все покажет. И те, кому я нужна, дадут о себе знать. А я больше специально лезть в чью-то жизнь не буду. 

Я буду теперь гордой...

Написала стих... Только думаю, пускай он пока полежит на компе в документе. Придет время, я его выложу куда-то. Скорее всего, сюда=))

Мне так не хватало поддержки... Чтоб кто-то мне просто сказал: "Все будет хорошо". Такой человек нашелся. Я знаю, что ты это не прочитаешь, так как ты вообще не знаешь про существование этого дневника... Но я все-равно напишу... Спасибо тебе, огромное))) Я поверю в твои слова! И, возможно, тогда действительно все будет хорошо))

Уже два дня думаю, ехать ли в село... И...скорее всего уеду. Что делать в городе? Гулять по парку в одиночестве? Лучше погуляю по селу одна. Пособираю листья во дворе... Проведу время со своей любимой бабушкой)) Я так скучаю за ней)) Проведу время в окружении людей, которые меня любят)))

Так болит голова... Наверно, от мыслей... Надо ложиться спать)

 

В колонках играет - Timbaland ft. One republic - Apologize

Настроение сейчас - норм

 

Сегодня был удивительный закат! Давно не обращала внимание на такие вещи... А сегодня, ехала в троллейбусе....и этот закат...Будто магнитом притянул мой взгляд!

Не знаю, почему чудесное настроение=) Просто так))) Но вот сейчас, на данный момент меня радует все: свет в окнах напротив, люди, которые и в такое позднее время хотят поговорить))) Обычно, это меня напрягает. Но не сегодня) И не напрягает даже то, что уже хочу спать, что нужно еще много сделать... А я сижу, и пишу здесь=))

Я решила, что буду менять эту осень сама, добавлять в нее яркие краски. Посмотрим, что из этого получится) Но настроена я как никогда позитивно)))

Жду четверга... Это должен быть мего день))) Наконец-то развлекусь как следует!)) А то все дома и дома, одна, постоянно одна...

Эх...Хочу я весну=) Вот это самое лучшее время года)) Когда только начинает все расцветать) И ни один день весны или даже лета не проходил зря... Столько ярких воспоминаний))) Вот эти полгода - весну и лето - я и могу назвать жизнью=)) 

Весна у меня по большей степени ассоциируется со школой, друзьями))) Как же мы весной зажигали в школе!!!))) А сейчас так скучно... Наверно потому, что Ната ушла.... Я очень скучаю за ней((( Она очень позитивный человек, и никогда не разрешала мне скучать)))

А сейчас...будто какое-то ожидание... Неизвестно чего.

Ну ничего))) Все будет хорошо, рано или поздно, так всегда))) 

Вот так написала пост....ни о чем)))))

 

 

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - ...

Осень...

Пора дождей...

Пора золотой листвы...

Пора грусти...

Пора печали...

Прошла только половина осени. А она уже мне надоела. Монотонностью будней, дождями, серостью... А что же от нее можно было ожидать? Мне это время года никогда ничего хорошего не приносило... Только тонны грусти и неприятности...

А я надеялась, что в этот раз все будет не так...

Когда уже закончится эта осень???!!!

Может, это просто я так себя настроила. Может, нужно взглянуть на эту осень с другой стороны, поменять к ней отношение. И тогда, возможно, все изменится.

А пока я буду ждать зиму, Новый Год. Ждать первого, белого, пушистого снега. И буду ждать, чтоб с первым снегом растаяла моя тоска...

 

В колонках играет - тихо...
Настроение сейчас - умолчим про настроение

Ну вот... Я вновь обидела человека, который мне дорог...

Это все последствия моего плохого настроения... В который раз убеждаюсь, что в такие периоды мне надо закрываться в квартире и никуда не выходить. Ни с кем не общаться.... Потому что всегда должна наговорить лишнего. Нагрубить кому-то. Или сделать что-то, о чем потом буду жалеть еще долго...

Тупой характер!!!((( >.< Надо держать себя в руках!!!

День прошел...так скучно. Лучше бы я пошла в школу.

А еще помимо плохого настроения, я имела температуру и головную боль!!!(((

Как же все задолбало... Да нет, скорее...Как же я себя задолбала!!!

"Весело"...

На картинку внимание не обращать....)))) Просто понравилась))) xD