Усталость |
Уже даже не знаю, чего мне хочется...
Я просто устала.
Я устала от учебы. Но забрасывать ее не буду. Мне нравится моя специальность... Да и хочется доказать себе, что я могу! Но мозг уже по чуть-чуть закипает, нужен отдых.... Надеюсь, я сдам наконец-то сессию и отдохну на славу)
Устала от людей, которые окружают. По дороге в универ, в троллейбусе, в самом универе, в магазине, в кафе... Я не могу уже смотреть на алкоголиков и не могу выносить их перегар на всю маршрутку, мне надоели продавцы, которые, когда ты что-то покупаешь, делают лицо будто они тебе еще большое одолжение делают, что обратили внимание... Мне надоели близкие, которым всегда что-то "не так". Как же вы не можете понять, что я никогда не стану такой, какой вы меня хотите видеть! Чем больше вы хотите меня изменить, тем больше я отдаляюсь... Мне ведь хочется, чтоб меня просто понимали. Мне надоело стараться вылезти из "кожи вон", чтоб все было хорошо... Все равно не будет, если и вы стараться не будете. А так...я уже поняла, что чем меньше угождаешь, тем лучше.
Мои отношения с людьми это вообще отдельная тема, на которую можно говорить часами. Я знаю, что в большинстве случаев я невыносимый человек. Знаю, что придаю значение мелочам, и, возможно, на что-то можно забить, а не устраивать многочасовой разговор-выяснение отношений... Раньше я не была такой, я изменилась из-за друзей/знакомых/родных... Из-за их отношения ко мне. А теперь.... вы имеете право на ошибку. Но уж лучше ее не делать. Свое мнение я меняю быстро, и поменять его обратно, к сожалению, почти невозможно. И с собой я ничего сделать не могу...
Все накопилось во мне, и каждый день по-немного убивает мой оптимизм. Даже когда стараюсь быть на позитиве, что-то все равно должно пойти не так... А желания это не прибавляет, я бы сказала наоборот....
Хочется чего-то такого чистого и наивного. Радоваться, как когда-то, мелочам. Мне кажется, что сейчас только одно большое разочарование, и между ним какие-то лучики радости. Я не знаю, что не так.
Хочется чего-то простого, но в то же время родного, милого, теплого и уютного. Как парк весной. Где-то в мае. Сидеть на лавочке и радоваться солнцу, жизни, весне...
Возможно, причина не в других. А во мне...
|
Без заголовка |
Сейчас у меня в руках тетрадь. Казалось бы, обычная тетрадь, ничем не отличается от тех, которые продаются в любом канцелярском магазине, или от тех, с которыми я хожу на пары. 96 листов, обыкновенный незамысловатый рисунок на обложке... Но я не продала бы эту тетрадь ни за какие деньги. Не отдала бы никому и никогда.
Все началось с 19 июля 2006 года... Поселок, приблизительно 50км от родного города... Ни знакомых, ни друзей... Только солнце, лавочка, куча мыслей в голове и несколько гривен в кармане. Тогда я и купила тетрадь и ручку. Просто так. У меня не было цели, какого-то желания, плана... Я написала дату и начала писать все то, что меня волнует.
Обычно у меня не хватает терпения закончить начатое дело. Списав 6 листов, и вернувшись в город, я закинула тетрадь куда-то далеко. Тогда были другие заботы и проблемы, потому дела до нее не было. Но потом, через пару месяцев, я нашла ее. И начала снова писать. Теперь каждый день.
Сначала это был простой обзор событий. Бытовуха. Я писала первое, что взбрело в голову. Но дальше такие записи сменили более серьезные. Какие-то мысли, мечты, чувства.....
Эта тетрадь со мной с тех пор, как я начала мечтать о любви. Первая влюбленность, первые чувства... Там все описано.
Но это только первая тетрадь. Она закончилась, и на смену ей пришла новая. С 10 апреля 2008 года. И именно здесь все самое интересное...и серьезное. То, что оставило на моей жизни немаленький след... Шрам, который никогда не исчезнет.
Иногда так хочется вырвать какую-то страницу... Но ведь историю не перепишешь....
Я б хотела напечатать здесь какие-то отрывки, кусочки записей... которые и сейчас больно читать. Это ведь тоже мой дневник....
Об этом и будет следующая запись.
|
|
Без заголовка |
Знаешь, есть такие моменты, когда хочется бежать, но...некуда. Ты можешь рвать на себе волосы, кричать в пустоту, рыдать сутками... Но ничего не изменится. Абсолютно ничего.
В один прекрасный день я найду возможность сбежать. Вырваться из этого дурдома. Я сложу аккуратно вещи в сумку, выйду из дому.... посмотрю назад.... Без тоски. И уеду далеко, где меня никто не сможет достать. И начну новую жизнь, с чистого листа.
Но сейчас выхода нет. И неизвесно, когда он будет. Смогу ли я выжить, смогу ли не сойти с ума? Буду стараться...
|
|
Без заголовка |
А я его жду... Человека, которого еще не встретила.
Он где-то там: бродит по улицам или сидит дома, в уютной комнатке со светлыми стенами, и слушает музыку... Он где-то, и я его встречу. Когда-то обязательно встречу.
Я буду идти с учебы пешком, улыбаясь солнцу, а он будет идти навстречу. Он поднимет на меня взгляд, а я ему улыбнусь, и с того дня мы будем как брат и сестра.
Мы будем много общаться, и это нам никогда не надоест. Мы будем знать друг о друге все, начиная с детских приключений и заканчивая повседневными заботами.
У него должно быть замечательное чувство юмора и неисчерпаемое воображение. Мы будем придумывать каждый день новую глупость и радоваться ей, как дети.
Он будет понимать меня с полуслова. Я буду говорить начало фразы, а он будет заканчивать ее.
Когда ему будет плохо, я буду к нему приходить, делать ему крепкий кофе и просто молчать. А он будет говорить, много и несвязно, а я только скажу в конце: "Ведь ты знаешь, что все буде хорошо. Ты знаешь и я знаю" и он мне поверит....
А летним вечером мы будем идти вместе куда-то, где не будет людей и городской суеты... Он будет играть на гитаре, а я петь... И нам будет нравиться проводить так время.
Мне его уже не хватает. Хоть я его не встретила, и, возможно, никогда не встречу.... Мне не хватает друга, просто друга. Хоть и веры в дружбу между парнем и девушкой у меня почти нет, все еще какая-то частичка меня надеется такого человека встретить. Чтоб он никогда не переходил грань дружбы. И чтоб даже мыслей таких не было.
У меня было два желания. Встретить друга, и встретить парня, которого полюблю до безумия. Одно желание сбылось - у меня замечательный парень, и я люблю его. Буду ждать исполнения второго желания...
|
|
И зачем?... |
|
Без заголовка |
Учебники, свеча, стол усыпанный бисером…. Телефон, и желание заснуть на три недели…
Вновь сидеть дома, убивать время перед монитором/за учебниками… И вновь без него…
А я только забыла о лете. О том невыносимо долгом июле без, до боли любимого, лица… И таком же августе, когда приходилось жить только одними телефонными разговорами. Я думала, что хотя бы осень подарит нам три месяца счастья – быть рядом. Но, конечно, всегда все случается так, как не хочется. Карантин… Три недели… Это будут три недели в пустую истраченного времени.
Я даже не могу сказать, когда он мне стал настолько дорог. Просто в один момент поняла, что переживаю за него, хочу для него сделать что-то.... Что же? Да все, что в моих силах! Бывает, что срываюсь на нем, говорю глупости в связи с депрессией... А потом весь вечер и половину ночи думаю о том, что же сделала... И виню себя... Надеюсь, он мне прощает перепады настроения...
Я уже так сильно к нему привыкла. Он стал неотъемлемой частичкой моей жизни. И я вряд ли смогла бы жить без наших прогулок, без этих хитрых голубых глаз... Так люблю обнимать его за шею, целовать в щеку, лежать на его плече.... Это все теперь - потребности, без которых жизнь превращается на существование.
Если бы мне 7 месяцев назад сказали, что я так сильно влюблюсь и буду настолько счастливой - я бы не поверила...
Спасибо Тебе за то, что Ты есть♥
Und dann verlass ich deine Stadt
Ich seh zurück und fühl mich schwer,
weil gerade angefangen hat,
was du nicht willst und ich zu sehr...
Ich bin der Regen... Und du bist das Meer...
|
Herbst... |
Настроение сейчас - =(((Кто вообще придумал эту осень? Кто написал для нее сценарий?...
Еще в конце сентября была надежда на то, что я все сама себе придумала. Про цикл, про закономерности... Это ведь так глупо, говорить, что каждая осень похожа не предыдущую как две капли воды. Ты говорил, что это бред. Но все повторяется... Вновь.
Я уже боюсь даже представить, что может случиться в ноябре. Но я уже, наверно, ко всему готова.
Сейчас у меня ничего не осталось... Даже этой глупой надежды, которая хоть немного помогала мне идти вперед. Наверно, просто нужно забить. Просто жить, гулять с друзьями, просиживать с ними дни в теплых кафешках... Учиться, сдать хорошо экзамены... А потом поступить. Туда, куда хочу.
Я смогу пережить эту осень.... Я же сильная, правда?...
|
|
=(( |
Настроение сейчас - .....Мне легче сказать, что у меня все хорошо, чем полчаса объяснять, почему мне хочется убиться об стенку...
Как-то все так...напряжно. Через 2 месяца у меня экзамен... Очень важный. Да и не один. Может, мне не столько нужен тот немецкий диплом... Просто хочу доказать, что я чего-то могу добиться.
Не знаю, чего я сейчас хочу, чего мне не хватает. Возможно, тепла... Понимания... Какой-то помощи... Кажется, окружающие просто думают, что я сошла с ума. А может, и сошла....
Может, это просто осенняя депрессия не дает покоя... А может все так и должно быть...
Может, мне стоит поставить на первое место учебу и полностью ей отдаться.... Может....
Слишком много "может", и слишком мало определенности...
Но я знаю точно, что если не получу диплом, то не прощу себе этого никогда...
Знаю, что мне нужно взять себя в руки и не ныть...
Знаю, что учеба сейчас должна все таки стоять на первом месте... Но на первом месте....один человек, мысли о котором постоянно в голове...
Знаю точно, что это только начало... все самое "интересное" впереди.... В ноябре.
Знаю... А толку?
....=(((
|
Последний первый звонок... |
Настроение сейчас - =((А, кажется, только вчера мы шли на последний звонок... Кто-то рассказывал о своих планах на лето, кто-то жаловался на то, что придется еще две недели вставать рано, потому что надо ходить на немецкий... Шарики, звоночки, выпускники... С года в год одно и то же самое...
Но это был последний обычный последний звонок.
А завтра утром я встану, приведу себя в порядок и решительно пошагаю в школу... Уже в качестве 11-классницы...
Я когда-то, в 8 классе, смотрела на 11-классников, и думала: "Они такие взрослые... Мне до 11 класса еще далеко, 3 года". И эти 3 года пролетели незаметно. Завтра праздник, послезавтра уже занятия, потом подготовка к экзаменам по выходным.... В этом учебном году надо взяться за учебу, более серьезно к ней относиться, не так, как всегда: "Ладно, не пойду сегодня в школу, голова чуть-чуть болит", "Да ладно, ничего не будет, если я возьму вещи и уйду, ничего никому не сказав, это даже весело=)", "Алгебру напишу на геометрии, немецкий на украинском... В итоге можно сегодня ничего не делать". Жаль, но я так уже привыкла, и заставить себя "ботанировать" будет очень сложно... Но я должна.
Еще и лучшие подруги одноклассницы уезжают в Германию до 15 числа. Я буду очень сильно за ними скучать...
Не знаю почему, но сейчас...ничего не хочется. Не хочу завтра праздновать этот идиотский день знаний, не хочу опять ходить в школу, не хочу вставать в 7 утра... Я еще и умудрилась заболеть. Горло ужасно болит, бледная как мертвец... Еще и компьютер пару дней назад умер, пришлось переустанавливать виндовс... И теперь он чистый, на нем почти ничего нет. Все устанавливать заново...
Да да, август, чего еще можно было от тебя ожидать? Ты как дарил мне неприятности в том году, так и продолжаешь это делать сейчас. Но завтра уже сентябрь.
Я даже не знаю, что еще написать... Наверно, лучше больше ничего не писать в этом посте, потому что это будут рассказы о проблемах, неприятностях и прочее... Возможно, школа выбьет из меня дурь и заберет у меня как больше свободного времени, чтоб я не думала о ерунде и не придумывала себе проблемы, которых в реале не существует....
|
Love... |
На часах 5 часов утра, а я все не могу уснуть... А мне ведь вставать рано.
Просто один дорогой мне человек научил меня жить именно ночью) Действительно, ночью даже гулять по городу интереснее) Тишина, вокруг ни души... Но теперь, когда этот человек уехал, мне по ночам приходится гулять по нету, потому что гулять одной ночью по пустим улицам страшно)
Так как делать мне нечего, перечитала весь дневник, от начала до конца... Все проходит. И записи, в которых я писала о своих проблемах, теперь вызывают у меня только смех=)
Сколько же было влюбленностей, сколько раз думала, что это "раз и навсегда"... Но прошло, и остались только воспоминания, хорошие и плохие.
Но ведь мы не знаем, что такое любовь, пока не полюбим. И каждую симпатию или влюбленность принимаем за это светлое чувство.
Я уже знаю, что такое симпатия, влюбленность, привязаность, привычка... Иногда трудно разобраться в себе и найти ответ на вопрос: а что же я на самом деле чувствую к этому человеку?
Мое мнение таково:
Любовь - это:
И многие спорят насчет того, играет ли роли внешность, или только внутренний мир важен... Для меня внешность играет роль. Пусть не самую главную.Первое впечатление о человеке у нас слаживается именно из внешнего вида. Конечно, характер, моральные качества и взгляд на мир тоже важны. И не спасет красивая внешность, если личность гнилая внутри.
И еще... Много раз слышала выражение "настоящая любовь". Но как она может быть настоящей? Она есть, или ее нет...
Возможно, у меня не совсем правильные взгляды на некоторые вещи... Мне ведь всего 16 лет, я еще не так много пережила, жизненного опыта у меня очень мало. Но все таки я могу смело заявить: я люблю. Это не симпатия, не влюбленность, не привязанность и не привычка. Это то самое чувство... А то, что было раньше... Просто поспешила, не разобралась в себе. Но теперь точно знаю: перед тем, как сказать "Я тебя люблю", надо хорошенько подумать... А на самом деле ли это так?
|
Далеко... |
Настроение сейчас - =)Как же это все таки трудно, быть так далеко от него...
А мне казалось, что я уже смирилась... Смирилась с тем, что долго не буду его видеть...
Каждый день вспоминаю нашу последнюю прогулку до 6 утра... Его печальные глаза, последние слова в живую... Последнее прикосновение его рук и последний поцелуй... Пусть я тогда чертовски хотела спать, пусть я была уставшая, так как мы обошли полгорода... Эту прогулку я точно никогда не забуду...
Я знаю, я понимаю, что просто должно пройти время... Мне просто нужно подождать до конца лета, и все снова станет на свои места, все будет так, как прежде... Но для меня это так много. Еще 39 дней без него...
Сейчас такое впечатление, что до встречи с ним я не жила... Или до нашей встречи у меня в жизни была только черная полоса. Мне даже нечего вспомнить с жизни до него.
А когда-то я сидела с подругой за чашкой кофе... Была зима, вечер, на улице метель... И она мне рассказывала о нем, почти каждый вечер. И с каждым ее рассказом мне хотелось все больше и больше увидеть его и познакомиться с ним... И через столько месяцев это желание исполнилось, да еще и так исполнилось, как я и представить не могла. За одно мгновение он стал тем человеком, без которого трудно дышать...
Я иду дальше по пустой улице... Тысячи огоньков встречают меня. В плеере играет до боли знакомая песня... А внутри чувство одиночества....
Но вспоминаю, что у меня есть ОН! И пусть нас разделяют километры дорог, сотни домов... Он есть! И я знаю, что он так же ждет окончания этого, кажется, бесконечного лета. Чтоб быть вновь вместе... И вновь вместе встретить рассвет...
Я рядом… Ты чувствуешь?… Рядом!
Хотя между нами дороги,
Бесчисленные преграды,
Которых так в жизни много.
Почувствуй движение ветра,
Что кружит листву под ногами,
И ты ощутишь непременно,
Как льну я к тебе в тумане...(с)
|
Без заголовка |
Настроение сейчас - супер
А я даже и не думала, что что-то изменится...
У меня уже пропала на это надежда, я научилась жить с болью в сердце, я научилась спокойно все воспринимать и была готова к новому удару... И неожданно все прошло.
И такое впечатление, будто ничего раньше и не было... Весна все изменила. И прошлое потеряло смысл. И я его отпустила. У меня теперь есть будущее...
Рядом человек, которому я не безразлична, и который небезразличен мне... Я так люблю проводить с ним время, гулять по ночному городу, или просто говорить по телефону... Меня сводят с ума его голубые глаза, при взгляде в них я тону... А это и есть счастье, которое я так долго искала и наконец-то нашла.
|
Где-то в весне)) |
Возможно, я только пару дней назад начала жить. Это было не самовнушение, по типу: "Завтра будет лучше" или "Не может же все быть постоянно плохо". Это не состояло только из ответа: "Все отлично" на вопрос: "Как дела?"...чтоб поверить в собственную ложь... Это не так.
В моей жизни появился человек... Всего лишь неделю назад, ровно неделю.
Казалось бы, обычный человек. Я часто знакомлюсь...
Он меня научил радоваться жизни. Он мне показал, что жизнь не стоит на месте, и не стоит держать прошлое... Его следует отпустить и забыть. Оно мешает видеть будущее.
Он не забрасывает меня комплиментами и красивыми словами. Он считает, что слова почти не имеют смысла. И я с ним согласна.
Давно я так не гуляла:) Час ночи, пустой и темный парк... Где-то горят фонари. Тихо, только слышно воду в фонтане. Звезды, лавочка... А ведь это почти то, чего я хотела.... Нет, не почти.... Точно!
И я заметно меньше вспоминаю прошлое...
Только не хочется наступить на те же грабли во второй раз.
|
|
Еще одно ожидание |
Настроение сейчас - хорошее))Заметила, что у меня не жизнь... У меня постоянные ожидания.
Ожидание весны, ожидание лета, ожидание чуда, ожидание.... Этот список бесконечный.
А сейчас я жду, когда станет тепло. Потому что невыносимо угнетает тот период, когда и на душе, и на улице холодно. Сейчас бы так хотелось пройтись по улицам города... Но холодно. Сейчас бы так хотелось сесть на лавочку недалеко от дома, с листочком бумаги и карандашом... И написать стих. Ведь именно в такой атмосфере и были написаны несколько моих стихов. На том месте, на той лавке, на той площадке... Люблю там проводить время, посидеть с кем-то, поговорить... Или наоборот посидеть в одиночестве, вспоминая все, что когда-то на этом месте случилось. А было там немало. Но вот сидеть там в мороз не приносит радости.
А еще, я бы очень хотела взять фотоаппарат и отправиться в самую отдаленную часть нашего города. Конечно, хотелось бы, чтоб кто-то пошел со мной.... Но кому это надо? Только мне... Никто не захочет потратить на меня день... Так нелепо.
Я уже начинаю привыкать к одиночеству. Сначала было необычайно трудно. Поэтому, возможно, в начале зимы я сделала огромную глупость... Но теперь все не так. Люди приходят в мою жизнь и уходят. Некоторые - простые прохожие, некоторые задерживаются на пару месяцев, некоторые - на года... Некоторые уходят, но навсегда остаются в моем сердце. Я их никогда не забуду...
Я уже перестала обижаться на внезапный уход. Я понимаю, у вас своя жизнь... И вы решили, что в ней нет места мне. Ну что ж, это ваша воля.
А быть одной, это даже хорошо. Я сама распоряжаюсь своим временем, я сама гуляю, я сама себя жалею... У меня много свободного времени, у меня есть постоянная возможность уединение, я не обязана находить отмазки, чтоб лишний раз побыть наедине... Ведь все равно никто не замечает девчонку с Blick'ом в руках, которая усердно делает вид ботанки=))
Мне не нужно никому дарить радость, мне некого обнять и поцеловать, мне некому посмотреть в глаза и сказать: "Я люблю тебя"... Робко и тихо-тихо, еле слышно.... Мне некого ждать сутки напролет, ведь знаю, что никто не придет....
Но все таки так хочется... чтоб кто-то отнимал у меня все мое свободное время. Чтоб кто-то со мной гулял, чтоб кто-то меня пожалел... Мне надоело уединение, надоело делать вид, что учеба для меня сейчас превыше всего... Я хочу кому-то дарить радость, я хочу кого-то обнять и поцеловать, я хочу сказать: "Я тебя люблю"... Да-да, робко и тихо-тихо, еле слышно... И не просто сказать, я не хочу, чтоб это были просто слова... И я хочу кого-то ждать. Знать, что кто-то придет... И развеет запах утреннего кофе и запах еще не состоявшейся весны...
И, наверно, я все таки слабая... Я не могу сказать о том, что у меня сейчас на душе... Может, и не стоит говорить, а может, надо сказать... И не говорить постоянно: "Нет, это не так, я это сказала, потому что...", не делать безразличный вид... Я не буду навязываться, я просто скажу то, что чувствую... Или..затаить глубоко в сердце и жить дальше. Постараться это чувство убить. Я не знаю, как правильно...
Меня убивает, что люди со стороны не видят того, что есть на самом деле... Они видят только оболочку моей жизни. Это так было летом. "Он так ее любит, посмотри какие у них фотографии, они такая красивая пара и они такие счастливые!" А кто знал, что я, "такая счастливая", почти все вечера проводила в одиночестве. И думала, как бы это все закончить... Ведь это были далеко не те отношения, когда при каждом поцелуе кружится голова, когда хочеться кричать от счастья... Но другие же этого не видели! Они только смотрели на его примитивную игру и слушали, как он говорит: "Я тебя люблю"... кажется, в сотый раз.
Так же само было зимой... Те же выкинутые на ветер слова, которые я теперь пропускала мимо ушей. Скучное времяпровождение, и постоянный вопрос самой себе: "Зачем я это сделала? Зачем я изменяю самой себе, своему сердцу?" Потом ссоры, обиды... Да, я ничего не прощала. Ведь, как говорят "Непростительны ошибки тех, кого мы не любим". Поняв, что искать счастья в объятиях нелюбимого не получится, я ушла... В этот раз навсегда. С улыбкой. И мне даже не было обидно, что все слова и все поступки были опять же игрой. Я поняла то, что и хотела понять... Люди не меняются. И я узнала то, что изменило мое представление про одну ситуацию... Красиво же он меня выставил.
И, поставив точку в отношениях с этим человеком, я наконец-то поставила все на свои места. Может, пока, не полностью, но я стараюсь. И я стала другой....
Я наконец-то стала той, которую меня все помнили. Жизнерадостную, сильную, гордую... И плевать на то, что я одна. И плевать на то, что куча проблем... Ведь такой я была прошлой весной и прошлым летом?
А осень и зима... Сделаем вид, что не было той заморочливой девчонки, которая, кажется, портила всем настроение, постоянно сомневалась и боялась: "Что будет дальше?" Которая часто плакала, и жизнерадостной ее было трудно назвать..
Я осознала свои ошибки. Я поняла, что действовала всем на нервы своим переменчивым настроением. Я изменилась=) И теперь я готова прожить эту весну весело, что б не случилось..)
|
Февраль... Просто февраль |
Сейчас наступит последний месяц невыносимо холодной зимы, которая поселила в сердцах холод. И кажется, что она никогда не закончится... Февраль.
С этим месяцем всегда было столько связано... Именно этот месяц всегда был месяцем перемен. И с этого месяца начиналась будто новая жизнь - яркая, веселая и, главное, совершенно НОВАЯ! И все, что было раньше, казалось бредом.
Дни наполнялись смыслом. Не так, как осенью и в начале зимы, эти серые, монотонные будни.... Для меня почти каждый день был красным днем календаря. И тогда появлялся смысл...жить. Хотелось вставать утром и идти навстречу новому дню, зная, что он принесет что-то новое... Просыпаться, и улыбаться лучам холодного зимнего солнца...Просто от того, что все хорошо.
Вспоминается прошлый год, этот же период=) Тогда я, возможно как и сейчас, не верила в то, что что-то изменится. Говорила себе: "Что может изменить обычный месяц? Такой, как и 11 остальных". И в феврале 2008г. все настолько изменилось, что я взяла свои слова обратно))
Он всегда все меняет. И я его жду. Осталось совсем немного) Еще 20 минут (по моему времени).
Возможно, уже что-то изменилось))
|
Конец января... |
Настроение сейчас - нормСтранная штука - жизнь. И странные создания - люди.
Нам постоянно чего-то не хватает, постоянно что-то не так... И мы начинаем требовать от других стать такими, какими мы их хотим видеть. Но при этом не понимаем, что человек такой. И его не изменить... Если он сам этого не захочет.
Мы все не идеальны. У каждого свои недостатки. И кого-то их больше, у кого-то меньше. Здесь все зависит от самого человека...
Да, у меня полно недостатков! Я это никогда не отрицала. Я очень упрямая, сдержанная... И у меня хорошая память. Каждое сказанное мне слово врезалось в память навсегда... И не думай, что я легко забыла все то, что ты мне наговорил. Хоть и старалась.
Я не оправдала ожиданий? Возможно. Мне нужно было много времени, чтобы вновь поверить. Поверить в то, что это не очередная шутка, очередная ошибка в моей жизни... Нет терпения? Извини, ничем помочь не могу... Значит, так сильно тебе это все надо... Но если бы ты дал мне немного времени, я бы изменилась.
Может и неправильно, что я сужу по себе... Но когда я любила, я ждала. Я терпела. Я верила. Долго. Долго и упорно. И меня ничего не останавливало. Потому что мне действительно был нужен человек...
Да что тут еще сказать... Мне все ясно.
И еще, я ненавижу, когда меня заставляют делать то, чего я делать не хочу. И если бы я была важна тебе, ты бы не воспринял это так. Ты бы постарался меня понять...
А я куклой не буду. Когда-то была, теперь - нет. Прошли времена. И прошли времена, когда я молчала и закрывала глаза на то, что не нравилось мне... На то, что противоречит нормам. Я предупреждала. Я изменилась. Может и не в лучшую сторону. Но что есть - то есть.
Я не буду играть. Я не буду бросаться словами. Я не буду под кого-либо подстраиваться. Это вошло в мои принципы.
И еще....не очень красиво было после всего еще что-то требовать... А потом обижаться. В прошлом было много... Да, это нужно забыть. Но все таки оставить копию старых ошибок. Чтоб не повторять их вновь. Но, видимо, тебе это не надо... И тебе глубоко наплевать, потеряешь ты меня или нет. Это твое решение.
Ладно, не буду о плохом... Последние дни не так уж и плохи=) Все просто отлично.
Я так люблю опереться на стенку на уроке украинского языка, и слушать свою любимую песню... Я не знаю, сколько раз я ее сегодня слушала))) Но на уроке интереснее, чем дома))
Еще немного и февраль... Кое-что уже изменилось. А кое-что так и осталось внутри. И не могу прогнать из жизни, не могу вычеркнуть... Наверно, это проявляется мое неумение перечеркивать прошлое.
Главное - верить в то, что все будет хорошо...
|
|
Холодно |
Настроение сейчас - норм=)
Холод... Мороз рисует на окнах узоры. И скоро не будет видно, как за окном падает крупными хлопьями снег.
Отогреваюсь чашкой горячего шоколада. И смотрю через окно на сотни огоньков, сотни светящихся окон... Вокруг все белое... И чувство спокойствия... Но...
Мне так надоел холод. Мне так надоела зима.
Я отсчитываю дни до окончания зимы... У меня столько планов на весну. Я верю, что она будет замечательной. Такой, как и все предыдущие весны=)
Я обязательно, когда будет тепло, куплю билет на поезд в другой город (наверно, это будет Одесса=))), возьму с собой самого родного человека, и уеду. Я об этом мечтаю. И я осуществлю свою мечту!!!
Не знаю, почему так люблю Одессу. Была там последний раз давно...очень давно. Но она мне запомнилась. Там красиво=)
А еще я поеду к бабушке. Ну...То место, где она живет, нельзя назвать селом... Но это и не город. Пусть будет маленьких городишка))) Там есть уйма прекрасных мест, где можно проводить время. В тишине и спокойствие. Без этой городской суеты.
И еще... Я буду счастливой. Да нет, я уже счастлива! У меня нет причин горевать! С родными все хорошо. Друзей стало больше. Нормальных друзей. На которых я могу рассчитывать. Человек, который меня любит, рядом. И так, как он относится ко мне сейчас, он не относился никогда. Наверно, я ему действительно настолько важна... С учебой все более-менее нормально. Не все так гладко, но и не все так плохо. К тому же еще есть шанс все исправить. И голова теперь, наконец-то, не забита ерундой.
Все ок. Только зима угнетает. Но это не надолго=) Всего лишь на 2 месяца...)
Надо это время пережить
P.S. Немного весеннего настроения=))))
|
Наболело |
|
|
Итог 2008-го года... |
|
|
=)) |
|
|
