В колонках играет - Nevada Tag - Ein neuer Tag

Настроение сейчас - ......

 

 

Пожалуйста, будь моим, пожалуйста, будь моим смыслом,

Мы одни на целой земле, в самом сердце моих картин...

Целый мир придуман, целый мир придуманных истин,

Я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим... (с)

 

Эти строчки давно в голове... Только они на уме постоянно!

Мне так не хватает.... Тепла!... На душе кошки скребут... И как я не старалась это перебороть! Я заставляла себя улыбаться!!! Помогло...на время...

Что-то не так!!! Я это вижу, чувствую... Да, я молчала, мне не хотелось в это верить. Но что есть - то есть, от этого не убежишь...

Я чувствую холод... И не могу понять причины... Мучаюсь.

Если причина во мне.... Да, я такая. Я странная. Я неуверенная в себе. Я.... Можно долго продолжать. Но..ведь главное, что я искренна!!! Возможно, я иногда бросаюсь словами... Но я не вру о чувствах! Я не могу о таком лгать!!! Я на такое не способна!

Я не знаю... Не знаю, что думать... Иногда все так хорошо... Что даже не верится, что так может быть. А иногда...эх...

Меня будто прокляли! Будто кому-то плохо, когда мне хорошо!!!(((.........

 

Alles hier ist ohne mich... (Здесь все без меня...)

Пока сидела на диване, думала, обняв подушку... Она пропиталась моими слезами. И даже сейчас, печатая это, плачу...

А что-то изменилось... Я снова могу писать стихи. А думала, что больше никогда ничего не смогу написать.

Возможно, я стала чуть-чуть серьезнее... Не знаю...

 

Трудно... Слезы душат.... И я напишу еще только одно....

Не знаю, прочитаешь ты это или нет... Ты знай, я тебе никогда не врала! И все, что я тебе говорила, было сказано от сердца! Да, я иногда веду себя странно.... Но своим поведением я не стараюсь на что-то намекнуть, или что-то показать!!! Если что-то не так, я скажу прямо...

Мне просто нужно знать точно, или нужно это тебе... Может, из-за этого я такая..

 

Ein neuer Tag beginnt, eine neue Hoffnung....

 

 

 

 

 

Тяжело от чего-то... А хотя... Нет, все нормально.
Я научилась проходить через препятствия. И теперь не все проблемы кажутся мне такими большими... Я забила. Вот сегодня я действительно на все забила.
Плохой день? Ну и что...? Пройдет пару часиков и настанет другой день!
Все проходит... Неприятности проходят. Да, может быть, я себя сейчас утешаю... Мне так легче.

Замечаю...Что я каждый день - новый человек. Может, это от настроения зависит... Но иногда задаю себе вопрос: А какая я на самом деле? Я поняла, что плохо знаю даже саму себя, а что можно говорить про окружающих? Да я их вообще не знаю!
Иногда я уязвимая, меня легко задеть даже словом... А иногда, как, например, сегодня, меня ничего задеть не может... Такое безразличие ко всему...
Иногда, когда все хорошо, мне почему-то грустно. Одолевают сомнения... А иногда, когда все плохо, улыбка меня не покидает...
Иногда я могу написать кучу стихов за один вечер, а иногда не могу подобрать слов, чтобы рассказать что-нибудь человеку.
Иногда так хочется, чтобы был кто-то рядом... До ужаса, до крика... А иногда одиночество приносит радость, и хочется выгнать всех...
Иногда я делаю такие решительные шаги... Что даже начинаю удивляться себе... А иногда не могу решиться просто обнять человека...
Я всегда разная. Сегодня грустная, завтра веселая... И даже я не знаю, какой буду завтра....

Where are the days of summer?...
Осень овладела городом... И вспоминания о лете уже не так часто посещают меня. Хотя... Люблю вспомнить летние деньки за чашкой горячего чая А вспомнить есть что) Да, было много плохого, было много пустых серых дней... Но не бывает же все всегда плохо! И хорошее было! Были сказочные моменты! Которые я никогда не забуду!!!)) И этим летом изменилась вся моя жизнь! Это были изменения, о которых я давно думала... Вот только боялась что-то менять...
А сейчас...вроде бы все хорошо... Только вот я делаю глупости. Или, лучше сказать, не делаю то, что хочу, из-за глупостей. Мне так хочется много сделать... Чувства переполняют... А в итоге ничего не получается.
Я просто боюсь. Наверно, боюсь быть самой собой. Боюсь делать то, что захочу. И боюсь навязываться... И что делать с этими страхами не знаю. Надо перебороть их. Вот только как?
Надеюсь, со временем моя неуверенность пропадет. И тогда будет все совсем по-другому. Но все и не только от меня зависит))
Главное, что я точно знаю, что мне нужно!

В колонках играет - ничего не играет...голова болит
Настроение сейчас - нормик))))

Приветик всем))
Хм... Все так поменялось... Резко! Я уже даже не ожидала...
Все хорошо! Все очень хорошо!!! За эти пару дней я будто ожила. Погода супер, в школе все на высоте... И главное...что я, наверно, нужна человеку, который нужен мне=)
Подруга давно, еще год назад, говорила: "Темнее всего перед рассветом". В который раз убеждаюсь, что это действительно так. Когда больше нет надежды, когда кажется, что жизнь оборвалась...все становится хорошо. Потому что жизнь не может состоять только из неприятностей.
Сегодня чудесно прогулялась... На улице тепло=) Небо почти безоблачное. Чувствуется осень... И на душе так тепло и спокойно...
Вот только боюсь, чтоб вновь все не разрушилось... Чтоб снова кто-то не помешал. Надеюсь, в этот раз все будет хорошо))) Да нет, не надеюсь, знаю=))

В колонках играет - Tokio Hotel - Heilig
Настроение сейчас - его нет

Du wirst fur mich immer heilig sein, Ich sterb fur unser Unsterblichkeit…

Последним временем слушаю только Tokio Hotel. Не знаю, что со мной…Я устала. Устала от такой жизни. У меня ничего не получается, хоть я и стараюсь. Вообще ничего…

Мне кажется, что я приношу всем только боль и неприятности. Из-за меня у него черная полоса… Наверно, я его мучаю… Наверно, я навязываюсь… Может, надо отпустить? Не портить хорошему человеку жизнь, он этого не заслужил. Да, мне будет больно и трудно. Он мне очень дорог, и я сейчас не представляю, как смогу без него…

Я бьюсь в закрытые двери. Я ничего не могу вообще понять! Я не понимаю, почему все так! Может, во мне причина?...

Я сейчас даже не могу сказать, что я живу. Скорее, просто существую. Меня даже толком ничего не интересует. На учебу забила… Надо исправлять ситуацию! Я совсем раскисла…

Очень хочу чтоб у него все было хорошо!!! И если я ему не приношу радости…я исчезну. И не буду больше напоминать о себе.

Надеюсь, скоро все решится… Я даже не знаю, что мне делать….

В колонках играет - Т9 - Ода нашей любви

Настроение сейчас - что-то неопределенное...

Привет всем...
Эх, что-то меня последним временем ничего не радует. А хотя, чему удивляться? Погода - хуже некуда, школа - ну....не сказала бы, что плохо все... обычная повседневность, дом - та же повседневность. Я могу уже рассказать, что будет со мной завтра: утром встану, пойду в школу, отсижу там полдня, приду домой, посижу за компом и сделаю уроки.... И на этом мой день закончится.
Только один человек скрашивает эти серые будни... Жаль, мы видимся редко((( Но даже мимолетная встреча с ним дает надежду на то, что все будет хорошо. И хочется продолжать жить, и закрываю глаза на неудачи.
Вот...даже нет о чем написать... Мда...

В колонках играет - Lafee - Wer bin ich...

Настроение сейчас - ...

Наконец-то, закончилось лето... Я так этого ждала, а теперь... Хочется его вернуть...
В голове такая каша... Даже не знаю с чего начать.
Давно меня здесь небыло. Почти месяц. И этот месяц... Он был для меня одновременно и адом, и раем. Были дни, когда хотелось плакать, плакать от счастья. А потом...все пошло под откос. Как обычно у меня бывает.
Я, можно сказать, потеряла все. И то, что больше не было важным мне....Но и вместе с тем то, что мне действительно нужно...
Как же мы иногда путаемся в чувствах. А понимаем только тогда, когда теряем. Хотя...скорее всего ко мне это не подходит. Я просто еще больше начала ценить. Потому что это мне было важным...
А сейчас я просто пытаюсь вернуть то, что так бездумно упустила. Совершила такую глупость... Пытаюсь вернуть...но пока малы успехи. Не перестаю надеяться. И эта надежда вместе с чувствами дают мне силы идти дальше!
Наверно, нет мне прощения... Я столько натворила... Мне так стыдно... А мне просто надо было быть решительнее... Сама виновата!((

В колонках играет - Tokio Hotel - An deiner Seite

Настроение сейчас - норм

Вот мы и разошлись... Наши дороги больше не пересекутся... Я больше не буду спешить к нему на встречу. И не буду ждать, сидя у окна...
Мы разошлись. И все что было, я безжалостно перечеркнула. Не буду врать, было и много хорошего... Но плохого тоже немало.
Это было моим решением. И я ни капли о нем не жалею.
О причине даже писать не хочу... Это уже не играет роли.
А вот о чем хотелось написать, так это о том...что я рада. Да, я должна бы была страдать, лить слезы в подушку, вспоминать наши встречи. Но этого нет.
Возможно, это не была та самая любовь. Обманула я саму себя. Заставила любить его. Думала, что у нас все будет хорошо. А вот как получилось...
Я освободилась!!! Больше нет напрасных ожиданий, догадок: придет или нет???
И самое хорошее в этой ситуации то, что я ни на секунду не хочу назад! Я, наверно, впервые в жизни оставила все в прошлом и живу настоящим...
Прошло уже пару дней... А он все-равно пишет. Спрашивает, как дела, как время свободное провожу... Пытается расспросить, как у меня с личной жизнью... Я просто сухо отвечаю: "Все в норме" и ухожу от ответа.
Надеюсь, все будет хорошо. Надеюсь, в следующих отношениях так не будет. Я поняла свои ошибки и больше не буду их повторять... И постараюсь сделать человека, который будет возле меня, счастливым)))
 

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - нейтральное

Красивый солнечный летний день=) Наконец-то у нас в городе хорошая погода!!! А я уже даже не ждала...
Ничем и никак не могу себя занять. Пытаюсь, но кроме прогулок по Нету меня ничего не привлекает...
Хочу осень. Хочу в школу. Шуршание листвы под ногами. Одежда потеплее... Дорога в родное учебное заведение, с сумкой, набитой разным хламом=).
Мне этого не хватает! Занудства, домашних заданий (ведь когда их надо выполнять, даже сидение на стуле кажется таким хорошим занятием)... Меня достало это лето, которое ничем не запомнится: каждый день похож не предыдущий как две капли воды.
Мне даже нет с кем выйти погулять, надоело сидеть дома! Но....разве можно сейчас что-то изменить? Нет...
К чему было написано это все? Понятия не имею. Может, просто наболело.
Пора бы научится принимать то, что есть.

В колонках играет - не могу найти наушники... Родыки спят

Настроение сейчас - "супер"

"Нет слов, чтобы выразить всю горечь и боль..."
                                                                Лиза "Нет слов"

Дожди... Кажется, что они никогда не закончатся... Наш город по-немного уходит под воду (в прямом смысле!).
Попала под дождь. Нет, это не дождь, это ливень. Гроза! Вокруг все сверкало, гримел гром... И я одна, как последняя дура, под дождем вдоль проспекта.
И что меня дернуло пойти его провожать??? Я же просто уверенна, что он бы меня не проводил. Тем более в такую погоду. Ну да, когда мы только вышли шел маленький дождик...
Знаю, он просто пофигист. И ему наплевать, как я потом добиралась. Ну ладно, сама виновата, сама предложила провести... Но я бы на его месте не разрешила мне это сделать. Если, конечно, он меня ценит и переживает за меня. Но..., не думаю...
Но этот дождь... Он буд-то смыл с меня все. Весь негатив, всю грязь. Когда я еще смогу так прогуляться?=)
Я шла одна, не разбирая, где есть лужи, а где нет... Но не имело смысла их обходить, и так была промокшая до нитки.
Я шла... То текли слезы по щекам, и перемешивались с дождем, то улыбка не сходила с губ... Я поняла, что совершенно не знаю ни себя, ни, тем более, окружающих. В тот миг мне так хотелось, чтоб рядом кто-то шел, чтоб кто-то взял меня за руку. И только тогда я поняла, насколько я действительно одинока.  То, что ко мне иногда приходят... Это их одиночество.  На самом деле нет такого человека, который бы всегда поддерживал меня, шел по жизни рядом со мной. Не встретила еще такого. А думала, что он рядом.
Как мы иногда ошибаемся!!! Точнее, не понимаем полностью ситуацию. А когда начинаем осознавать, слишком поздно.
Я снова обо всем жалею. Жалею, что доверилась человеку. Наивная... Глупая... А говорят, что я недоверчива... Ну если так, то стану еще более недоверчивой. Нельзя доверять людям полностью, НЕЛЬЗЯ!!!
Какой смысл имеет говорить о любви, если ее нет? Если эта "любовь", только три красивых слова: "Я тебя люблю"... Если нет любви, почему нельзя так просто сказать человеку, и не мучать ни его, ни себя? Правильно, почему бы не поиграть на чувствах. Как приятно видеть, что человек ради тебя готов на все. Этим же можно воспользоваться!!!((((
Знаю, что если закончится эти отношения, начнутся другие. И все повторится еще раз....
Но все-таки, хоть он причиняет мне боль... Я все еще с ним. Молчу... Не говорю ему о том, что у меня на душе. Об обидах. Он думает, что все нормально... Наверно, просто влюбилась... И как я вновь это допустила???

"Ich muss durch den Monsun,
hinter die Welt,
ans Ende der Zeit, bis kein Regen mehr fällt;
Gegen den Sturm am Abgrund entlang,
und wenn ich nicht mehr kann denk ich daran:
Irgendwann laufen wir zusamm'n,
weil uns einfach nichts mehr halten kann..."
                                                    Tokio Hotel "Durch den Monsun"

Dann wird alles gut!!!
 

                                                                       ~Стихи, написанные последние 3 месяца~

Даже не знаю, что подвигло меня на написание этого стиха... Возможно, какие-то воспоминания из прошлой жизни. Блин, опять...

Расстоянье разбило любовь
Ну а встреча скрепила мосты
Ты такой же, как прошлой весной
Только я изменилась, прости.
Долгожданный и нежный твой взгляд
Ничего не сумеет спасти
Не поверю в твои я слова
Разучилась тебя я любить.
Не хватило для нас моих чувств….
Я устала страдать от любви!
Потому ничего не вернуть
То, что было, давно позади.

А это... Просто крик души...

Я залезу на крышу дома
Свысока посмотрю на звезды…
Где сейчас ты? Мне неведомо
По щекам потекли слезы.
Мне за счастье – коснуться взглядом
Больше мне ничего не надо
И про то, чтобы быть с тобой рядом
Мечтать я уже перестала.
Я не буду страдать… Слышишь!?
Я забуду тебя на рассвете
Когда лучик коснется крыши…
Всех я стану счастливей на свете!!!

Ээээ... Комментарии лишние...  Бред, бред, бред...

Что-то я последним временем совсем уныла. Наверно, от того, что уже пару дней я одна...
Я поняла, что у меня катастрофически мало друзей. Даже прогуляться нет с кем. Нужно что-то менять...
Дождь... Хоть он меня сейчас радует. Подходит под мое настроение. Сделаю себе чай, сяду у окна, и буду наблюдать, как большие капли дождя бьются об подоконник.
И еще я поняла... Что я и себя толком не знаю. Может, я просто изменилась. Полностью изменилась. Или просто я не была такой, как прошлым летом: романтичной, чувственной... А может, эти черты еще остались во мне. Или ушли вместе с прошлым.
А тогда я была какой-то другой. И взгляд на мир был иной...
Я понимаю, что возвращаться к прошлому глупо. Но почему-то постоянно сравниваю то, что теперь, с прошлым. Зачем??? Да и самой, наверно, не понять...
Хочу прогуляться под дождем. Только желающих сделать это со мной нет.

Лето... Такая долгожданная пора. Солнце, жара, море, свобода: первое, что приходит на ум при упоминании этого времени года.
А что же лето принесло мне? Кучу свободного времени, может, в некоторой степени и свободу. На телефоне нет больше значка будильника, который так настойчиво будил меня по утрам в школу. А я скучаю за школой. Хоть было где убить полдня. А сейчас.....времени стало так много....Что мне это перестает нравиться. Эта свобода, она меня убивает...
Может, просто такова сущность человека... Так - плохо, по-другому тоже плохо. Когда буду ходить в школу, уверенна, еще не раз вспомню лето)

В колонках играет - Тишина...

Настроение сейчас - ...

Что-то я совсем редко стала заходить... Времени почти нет. И мыслей новых нет. Все то же.
Его видели. Да, того, за кем было пролито столько слез... Виновника бессонных ночей... Только вот когда мне сказали, что он в городе, я...ничего не почувствовала. Сейчас так много изменилось. И я изменилась. Наконец-то я освободилась из плена этой странной любви, на этот раз точно.
Я бы хотела его увидеть, заглянуть в его глаза... Только это просто...интерес. И не больше. Простое любопытство. Изменился ли он, или остался таким же?
Только недавно шла на последний экзамен, как на пытку. А сейчас...даже соскучилась за школой. Все-таки там весело) И долго без школы я не могу)))
Как время быстро летит. Вот уже почти закончился первый месяц лета. Уже прошел день рождения...Хоть я его и не ждала. Даже не хотела. Не люблю этот праздник.
Опять наплела всякой ерунды... Ну, нужно же было что-то написать)))
Хочу посмотреть, как у вас дела) Пока время есть)
 

Фотографии Abendschein : Ерунда=)

В колонках играет - Rosenstolz - Auch im Regen

Оооо, как же давно я здесь не была!!! Времени совешренно небыло! Вот только попрощалась со школой. Сдала экзамены и отпраздновала выпускной. Экзамены сдала нормально, о чем даже не мечтала))) Мечты сбываются))))
За эти 2 месяца (ого, так много!!!) моего отсутствия ничего грандиозного не случилось. Все так же замечательно))) Все-таки есть счастье)
Почитала все записи... С самого начала... Сейчас будто другая жизнь! И я будто другой стала. Я столько выстрадала. И то, что сейчас...это просто награда. За все то плохое, что было. Ладно, не буду грустить))) А лучше посмотрю, как вы поживаете)))

В колонках играет - Тишина...

Настроение сейчас - Скучно!

Приветик всем))
Очень редко стала здесь писать! Наверно, просто нет мыслей, которые, на мое мнение, стоило бы писать...
Радует только то, что сейчас за окном. Полноценная весна! Деревья в цвету)) Солнышко светит) Благодаря погоде мое настроение остается пока позитивным))
В школе все так, как и было. Не сказала бы, что напрягают сильно...Но и покоя не дают. Все заставляют писать сочинения какие-то... Из трех я только одно написала)) Лень овладела мной)
Займите меня чем-то))) Может авик кому-то сделать? Фотку отфотошопить? Просто нереально скучно последним временем...

В колонках играет - Cinema Bizzare - Forever or never

Приветик всем))) Как дела?
Вау, я не "обновлялась 5 дней"... И что теперь? Блин, меня эта строка сверху начинает заметно раздражать!!! Уберите! >.<
Наконец-то к нам, в маленький городок, нагрянула весна) Выхожу на улицу, и глаз радуется! Только не хватает для полного счастья зеленых деревьев)) И еще, хочу, чтобы они были в цвету))Нужно подождать всего лишь какой-то месяц.
Почему-то на каникулах не могу я лечь спать раньше часу ночи. Это уже нормально для меня. И изменить я это не могу, хоть и пыталась=)
Вот хочется написать что-то такое...красивое..., а не могу... Даже описать то, что случилось со мной за эти дни. Может просто потому, что ничего такого не случилось. Эти каникулы, как и в прошлом году, мне ничем не запомнятся. Школа - Универ - Дом... Ну и еще кафе, или обычная прогулка по городу с плеером. И все... А я и ничего не ожидала. Все куда-то уехали... А вернуться в последний день этих долбанутых каникул!!! В общем, у меня все как обычно xDDD

Настроение сейчас - Норм...
 

В колонках играет - звуки аськи
Приветик всем! Как дела?
Давно здесь не писала... Захожу часто, но вот тему для поста придумать не могу.
Все как было, так и осталось в моей жизне. Но я этому рада) Ведь все было хорошо))) И сейчас все так же)
Заметила, что меня не тянет писать стихи... Ушло вдохновение. Как его вернуть?
Хочется весны... Не такой дождливой, серой... А нормальной, солнечной, зеленой=) Уже надоел холод...И надоели голые деревья!
Уже прошла половина марта... Сейчас время стало так быстро бежать! Кажеться, еще пару дней назад была зима. Которая, казалось, никогда не закончится.

Настроение сейчас - норм

В колонках играет - МакSим - Мой рай
Настроение сейчас - Весеннее)))

Вот и настал первый, долгожданный день весны) Так приятно было вставать утром под пение птиц=) Но хоть и сейчас не солнечная погода, и не очень тепло, все равно греет хотя бы одно слово - Весна!
С весной пришло и весеннее настроение=) Так спокойно и легко... Наконец-то я обрела полное спокойствие)) Больше нет поводов переживать за что-то.
Как у вас дела? Как настроение?