В колонках играет - Блюденс "Над облаками"

Тупая парализующая боль раскалывает сердце на мелкие кусочки, завладевает телом и ноет, отдавая в мозг позывные сигналы. Больнее всего ранят слова самых дорогих людей и только эту боль ты готов терпеть столько, сколько потребуется.

На самом деле я просто слепая. Я не вижу того, что нужно видеть, а замечаю лишь глупые мелочи. Ну почему любить так больно? +5 на улице показались жутким холодом…сводило челюсть, начинало болеть сердце, руки судорожно сжимались в необьятных карманах. Странно, но и в метро сегодня было так же холодно. Мне хочется чтобы ты был рядом и согрел меня…но тебя нет рядом. Рядом лишь пустота…безнадежная и безграничная.

Тяжело писать о чувствах, когда ощущаешь как внутри огромный тяжелый камень придавил твоё сердце. И дышать вроде есть чем, но как-то не хочется совсем… И не хочется абсолютно ничего…потому что понимаешь, что потерял часть себя…я не хочу терять тебя, ни физически, ни морально. Чёрт, почему всегда, когда мы ссоримся или не понимаем друг друга, мне кажется, что мир останавливается…просто погружается во тьму и в моём мире больше не видно солнца…

В колонках играет - Stigmata “Лёд”

За всю свою жизнь мы даём бесконечное множество обещаний, но выполняем из них лишь малую, абсолютно ничтожную, часть. И не считаем себя виноватыми, не укоряем себя, не боимся давать их снова и снова, нарушая целосность и девственную чистоту честности и слова. Странно, что нас никогда не смущает тот факт, что оглянувшись назад, а мы очень не любим это делать, мы можем найти бесконечное множество наших ошибок и попытаться проанализировать их. Но мы этого не делаем. Мы воспринимаем всё поверхностно. Никогда не замечаем того, что действительно важно. А время сыпется сквозь пальцы как песок, жизнь стремительно двигается вперёд, а нам ещё нужно остановиться. Но нельзя.

Почему-то именно тогда понимаешь самые важные вещи, когда видишь воочию их противоположность. Начинаешь задумываться о том, что для тебя действительно важно. Смотришь на пустоту, пафос, громкие разговоры и плавную жестикуляцию руками, на пальцах которых поблёскивают массивные золотые изделия стоимостью в половину твоей квартиры и думаешь о том, что эта жизнь, собственно, из себя представляет. Что это? Это всё. Это ничто. Это люди, жизнь которых, без денег не была бы наполнена смыслом. Но в то же время, когда они владеют деньгами...или деньги уже начинают владеть ими, то они абсолютно не замечают того, насколько у них ограниченный ход мыслей и что все их разговоры сводятся к одному. Многие хотят такой жизни, они хотят узнать каково это, но абсолютно не понимают, что за этим скрывается. В очередной раз шире открыв глаза я просто ещё больше убедилась в своих убеждениях и жизненных принципах. Я не хочу такой жизни. И в то же время я не хочу такой жизни, как у многих. Обычной, размеренной, предсказуемой, занудной жизни. Я хочу найти свой способ жизни, но...но даже не знаю откуда следует начинать поиски. Если клад зарыт слишком глубоко, то карта не поможет.

 

Сложно описать эмоции и чувства пережитые только что. Это боль, это какой-то бесконечный полёт в пропасть, глухие удары по сердцу. А в душе лишь противный осадок, стекая и распостраняясь по организму, заставляет напоминать себе об этом. Это то, что я никогда не забуду. Самый жестокий обман близкого человека. Руки трясутся, болит сердце...а я просто не ожидала, что сейчас так случится. Самый настоящий удар в спину. Больно это. Невыносимо больно. Подруги...это всего лишь ничтожное слово, которое развеилось в один миг как прах по ветру.

В колонках играет - Life In Vain “Violence Is Golden”

Стремимся к совершенству. Хотим всё видеть и овладеть этим в первозданном виде. Чистом. Оригинале. Хочется быть ценителем не жалких копий, а настоящих произведений искусства. Оправданно или нет? Вполне. Но это или самовнушение или постоянное доказательство стереотипа, что копия не может быть лучше оригинала. А может вовсе и не стереотипа…мы вправе самостоятельно придумывать и рушить все сложившиеся стереотипы.

А овладев, испытываем странное незабываемое чувство тупой удовлетворённости. И хочется ещё и ещё. Это никогда не закончится. Мы всегда будем хотеть пропустить через себя это чувство вновь. Оно создаёт иллюзию насыщенности. Но иллюзия всегда будет оставаться иллюзией. Всего лишь иллюзией.

Каждый день сотнями всевозможных, до невозможности извращённых, способов обманываем себя. Зачем? Мы хотим почувствовать это на себе. Хотим увидеть как рушаться иллюзии воочию. Но не видим, пока тупо не уткнёмся носом. Или пока кто-то не толкнёт. То, что нужно видеть, открывается в поле нашего зрения слишком поздно.

Иду по улице и понимаю, что мирские заботы меня абсолютно не волнуют. В наушниках кричит "Relax, take it easy", лёгкий, тёплый ветер дует в лицо, и я ощущаю, что пришла весна. Пришло какое-то весеннее настроение, что ли. Улыбаюсь прохожим и всё чаще смеюсь. И, действительно, кажется, что все эти проблемы не стоят того, чтобы из-за них убивать себя. Просто нужно быть проще или выше. Или одно и другое вместе. Научиться летать не так уж и сложно, если этого захотеть. А нужно только захотеть, только поверить в то, что всё можно изменить. Нельзя изменить мир вокруг. Можно изменить его восприятие. И как бы мы не доказывали себе, что это не так...это так. Да, это так. Я верю в это, чёрт подери.

 

В колонках играет - La Quiete “Metempsicosi Del Fine Ultimo N”

Так странно пропускать через себя чужие любовные трагедии, боль...странно плакать и несознательно искать там что-то знакомое для себя, похожее...копаться в собственном прошлом. Странно и страшно смотреть в окно, в темноту и знать, что ты хранишь в себе ещё что-то...что-то чужое. Чужой секрет. Пусть и не секрет вовсе, а что-то до невозможности откровенное. На самом деле, хранить чужие секреты не так уж и хорошо. Иногда становится жутко от того, что ты тоже являешься частью противных и грязных чужих тайн. От того, что ты причастен к чей-то личной жизни, и подсознательно её одобряешь или осуждаешь. От того, что тебя даже не спрашивали перед тем, как взвалить на тебя свой груз. На самом деле это совсем не почётно…это совсем не мило и не хорошо…это совсем не повод для гордости. Это тяжёлая ноша, которая будет с тобой, пока ты не умрёшь. Но мне даже в какой-то мере понравилось узнать об этом. Это было больно, но красиво.

В колонках играет - Маракеш "Ядвига Юсьлегко"

Весна была одинокой, безнадёжной, отчаянной и грустной. Не хотелось ничего. Был своего рода критический момент. Пустота. Проверка многих людей, выяснения отношений, много новых открытий не очень хороших.

Лето запомнилось лишь одним человеком...тогда было плохо, а сейчас вспоминать приятно, хоть и немного больно.

Осень была жестокой, безликой, грустной, в постоянных переживаниях об упущенных возможностях и собственной глупости. Но постепенно я становилась взрослее и поняла, что то, что не убивает нас, определённо делает сильнее. Расставила по местам жизненные приоритеты и поставила себе цели.

Зима показалась слишком длинной и причинила много боли. Я пережила больше чувств, чем за всю свою жизнь до этого. Но я не жалею ни о чём...началась новая жизнь. Новый год. Пришла весна.

 

 

В колонках играет - Vanna “Surgical Tools”

Я иду по узенькой дорожке, неаккуратно проложенной плитами, некоторые из которых торчат тут и там, заставляя прохожих смотреть под ноги, чтобы попросту не споткнуться. Моё тело обволакивает пелена ночи, я тону в безграничном чёрном океане. Прохладный ветер дует в лицо, с довольной улыбкой поднимаю голову вверх и без остатка поддаюсь неимоверному удовольствию. Улыбаюсь ещё шире, медленно хлопаю ресницами, стараясь насладиться каждой частицей неимоверной картины, которая предстаёт перед моим взором. Огромное количество звёзд. Шикарные россыпи не видно с первого раза. Нет. Первый раз посмотрев на небо ты видишь лишь одну звёзду – то, что мы всегда воспринимаем лишь поверхностно…с первого раза. Лишь единицы поднимают голову вверх снова. И лишь единицы становятся свидетелями непостижимой до безумия картины. Бесконечное множество звёзд – то, что мы можем увидеть лишь тогда, когда захотим узнать больше. Это не просто банальные звёзды. Это – отображение нашей жизни. Нашего восприятия и внутреннего мира. Нашего Я. Звёзды – это абсолютно другой, но в то же время такой близкий мир. Каждый находит там что-то для себя. Но лишь тогда, когда захочет. Всё можно увидеть, если верить в чудеса и уметь находить другие реальности и миры, если уметь мечтать и позволять себе летать, если верить в себя и уметь улыбаться.

В колонках играет - The Poems “A Boy With Stone Instead Of Heart”

Мне страшно.

Леденящий парализующий страх окутывает меня в свои крепкие сковывающие, словно оковы, объятия, охватывает меня до кончиков пальцев и не отпускает. Держит, стараясь как можно дольше наслаждаться дрожью тела и бесконечными ударами сердца. Смотрит и смеётся, ему это явно нравится больше всего, ему это приносит бешенное сладостное удовольствие, несравнимое ни с чем. У него до невозможности большие стеклянные глаза. Он видит всё. Каждое моё движение. Каждый конвульсивный порыв. Каждое вздрагивание. Каждое замирание. Обволакивает все внутренности тонким слоем инея, позволяет холодному внешнему воздуху проникнуть внутрь меня, заполнить целиком и не даёт вздохнуть спокойно. Каждый вздох даётся с огромным усилием, как будто что-то держит и не позволяет это сделать. Я стою и смотрю ему в глаза. Веки быстро поднимаются, взмах ресницами и вот, я не могу оторвать взгляд. Зрачки расширяются. Ресницы подрагивают. Я медленно сглатываю комок в горле. Я ничего не могу сделать. И я никому ничего не могу рассказать или объяснить.

Ни-ко-му

 

Как плохо, что я не умею рисовать. Как плохо, что я не могу делать тихо ничего того, что бы помогало мне выплёскивать нервные порывы. Я решила завести блокнот, в котором я буду закрашивать страницы, одна за другой, карандашом…пока не будут болеть руки. Просто чтобы успокоиться. В какой-то момент я поняла, что просто не могу без этого. И сделала это. Теперь мне легче. Хорошо быть немым и парализованным. Но…по-моему я не слишком от них отличаюсь в те моменты, когда нахожусь под их контролем. Ненавижу. Ненавижу сраное лицемерие. Ненавижу сраные советские методы. Ненавижу сраные жизненные принципы. Ненавижу их.

Семьи, которые снаружи кажутся идеальными, на самом деле, глубоко внутри до невозможности несчастные. Если бы кто-то увидел картину, которая разворачивается на самом деле, надолго бы прилепил ярлык: "Иллюзия". Красивый такой, яркий, аккуратный ярлычок. Он бы им совсем-совсем не мешал...наоборот, только поддалкивал к новым действиям. Страшно. Страшно осознавать, что люди, которые живут с тобой под одной крышей на самом деле и не люди, а роботы какие-то, которые всё время пытаются делать вид и иммитировать. Не различаешь настоящих эмоций. Всё лишь фальш. "Фальш" - вот название той картины, которая предстаёт каждый день перед глазами изумлённых наблюдателей в картинной галерее под названием "Жизнь". Всю свою сознательную семейную жизнь стремиться к тому, чтобы продолжить традицию своих предков и тщательно всеми силами создавать иллюзию идеальности. Жалкое зрелище, на самом деле. Всю жизнь в погоне за деньгами и глупыми иллюзиями они теряют себя. Они уже давно потеряли себя где-то на полпути. Глупые грязные деньги, больше больше больше. Они просто ещё не знают, что нет границ удовлетворения. Они никогда не будут довольны полученным результатом и никогда не остановятся. Просто обидно, что всю их жизнь можно выкинуть на свалку. Внутри всё обстоит не так красиво и рафинировано как снаружи. Внутри всё жестоко и беспощадно. Никакого права на ошибку. Такие семьи терпят крах в отношениях и всегда на грани развала. Но развала не случится, потому что большинство членов семьи будет всеми возможными усилиями заматывать хрупкий картонный домик скотчем, так и не понимая, что скотч слишком слаб, чтобы выдержать это. Домик будет буквально разваливаться, но никогда не развалится абсолютно и безвозвратно. Слишком уж умелые у них ручки...