В колонках играет - Cobra Kai “Fragile”

 

Что, моя жизнь хочет налаживаться? А мои чувства тянут вниз. Препротивнейшее состояние. Сердце не хочет отпускать одного человека…а душа готова раскрыться для нового человека. Я не знаю что делать. Понимаю, что самый верный способ забыть старые отношения – это не сидеть в одиночестве в кромешной тьме и невыносимой болью в голове, сердце, душе. Но…всё же…это не так легко сделать, перебороть себя и заставить выйти из этого состояния. Мне просто надоело. Надоело убиваться. Я хочу опять чувствовать что-то кроме боли. По-настоящему чувствовать. Не знаю, насколько у меня это получится. Просто появился в моей жизни такой человек…хотя он и был в ней…просто никогда не видишь то, что находится ближе всего к тебе. Ищешь то, что в итоге не приносит ничего хорошего. А сейчас я хочу по-другому. Я хочу раскрыть себя полностью, хочу быть искренней и проверить все грани своих чувств. И мне плевать на общество, плевать на осуждение, плевать на непонимание. Самое главное – что самые близкие мне люди меня поняли и поддержали. На остальных похуй.

В колонках играет - Swing kids “43 seconds”

 

Чёрт. Я всего-навсего хотела тебя забыть. Просто нажать на кнопку “Del”…и всё. Но бывает ещё кнопка “Отменить”…и как бы невыносимо больно и грустно не становилось оттого, что она есть, ты понимаешь, что ты её не сможешь убрать. Она всегда будет. Ненавижу свою память. Ненавижу твой грустный взгляд. Ненавижу зиму. Ненавижу слип-оны в чёрно-красную шашечку. Ненавижу ту лавочку. Ненавижу тот макдональдс. Ненавижу твой голос. Ненавижу твой смех. Ненавижу тебя. Ну оставь ты меня в покое в конце концов. Мне очень больно, я страдаю. Но...если бы тебя не увидела, не ощутила бы эти чувства настолько остро. Это угнетает и убивает. Fuck.

В колонках играет - 30 дней февраля “Мне так страшно за тебя”

и вот. я прихожу к выводу, что нужно что-то менять и меняю. я закрываю душу, как закрыла когда-то дневник от посторонних людей. мне надоело. все почему-то так захотели меня вдруг узнать, покопаться в моей душе, но я не потерплю чтобы кто-то там копался своими грязными руками. низачто. у каждого своя жизнь и не нужно лезть в мою. тупые одноклассники, знакомые, встречные люди в интернете. нет. пока я сама не пойму, что могу доверять человеку, не собираюсь открывать ему хотя бы часть моей души. всё это не искренне и глупо. есть дневники, которые я читаю. мне этого хватает. это те люди, которых мне читать интересно и которым я могу раскрыть свою душу. есть знакомые и пару друзей. мне хватает. у меня нет потребности быть центром внимания и я не преследую цели иметь как можно больше связей и знакомых. я просто научилась закрываться от них всех, тех кто меня не знает и не понимает. они меня и не поймут.
 

В колонках играет - Still life “Truth”

И сейчас я осознаю, что та Я, которая обещала ни к кому не привязываться ,просто сдалась. Ей это надоело. Она вновь окончательно и бесповоротно привязалась к одному хорошему человеку. Я понимаю, что, возможно, будет больно опять. Но я ничего не могу поделать. Этот человек сейчас значит для меня очень много, он заменил мне друга, парня и меня саму в одном лице. Теперь он для меня – целый мир. Подсознательно я почему-то уверенна, что он меня не предаст, не обидит, не сделает мне больно. Он не уйдёт, не бросит меня, не забудет. Он всегда поймёт, независимо оттого, что он не понимает некоторых вещей, которые когда-то для меня много значили, но это не важно. У каждого из нас есть то, что понимаем только мы сами. Для меня важно то, что он искренен и он настоящий. Он личность. Он та личность, без которой теперь я уже не представляю своего существования. Просто-напросто не представляю. Он очень много для меня значит. Он помог мне во многом, может он сам этого, и не заметил. У нас есть свой маленький мир, где мы можем быть теми, кем нам не даёт стать реальный мир. Но пока он нам не даёт, мы живём там. Когда-то наши крылья расправятся, и мы сможем улететь. Я верю, что он меня не забудет, если найдёт себе девушку. Я знаю, что я его не перестану так же ценить, если найду себе парня. Но сейчас, к сожалению, я понимаю, что все мои или не мои попытки создать какие-либо отношения с другими людьми заканчиваются крахом. Передо мной стоит мысленная преграда. Я не могу. Не их жалости, не из солидарности, просто не могу. Я не знаю, как случится дальше. Каждый мой шаг и изменения в моей жизни основаны на эмоциях и чувствах, поэтому я не могу говорить точно о том, как сложатся обстоятельства.  Ещё я боюсь того, что когда-то его не будет рядом, потому что никто не поймёт и не поддержит меня лучше него. Таких людей очень мало. …хотя не все способны оценить их по достоинству. В этом и вся специфика, эти люди уникальны тем, что не все могут их понять, поэтому они, как бы, несознательно отфильтровывают людей…а, возможно, и сознательно...кто знает...        

В колонках играет - Korea “Для тебя”

Так бывает…ты держишь человека за руку и понимаешь, что никогда больше не хочешь отпускать. Так бывает…ты прикасаешься к человеку и понимаешь, что мог бы прикасаться вечно. Так бывает…ты обнимаешь человека и понимаешь, что никогда бы больше не отпускал...что бы не случилось. Так бывает, что ты просто находишься рядом с человеком и понимаешь, что вот оно – самое большое счастье на земле. Так бывает…что что-то внутри умирает и ты понимаешь, что больше некому дарить своё тепло, нежность и заботу…больше некого любить. И тогда начинаешь верить, что когда-то в твоей жизни вновь появится такой человек. Тот человек, который будет заставлять твоё сердце биться быстрее лишь от одной мысли о нём. Человек, с которым время будет лететь незаметно, а воспоминания оставаться надолго. Человек, о котором будешь думать каждую свободную минуту. Человек, который будет влиять на твою жизнь, и делать её ярче. Человек, который будет понимать, и ты будешь чувствовать его поддержку и искренность. Человек, от одного прикосновения которого ты будешь возбуждаться до потери пульса, и сохранять это ощущение в себе надолго. Человек, о котором можно говорить вечно. Человек, которого ты полюбишь, и он станет всем в твоей жизни. А если он умрёт…твоя душа и сердце умрёт вместе с ним. Навсегда.
 

В колонках играет - Incubus "Anna Molly"

Так бывает. Сегодня я поставила на игнор всех, кроме 2-их человек. И день тем не менее прошёл очень даже хорошо. Просто все задолбали. Бывает. Человеку нужен отдых от некоторых людей. Это не значит, что я их не ценю и мне на них плевать. Просто хотелось сегодня отдохнуть от них. Ну и я не могу сказать, что сильно пострадала из-за этого. Первую половину дня я мега удачно провела на секонде с одним хорошим человеком. А вечером тоже мега удачно покаталась на метро с другим просто мега хорошим человеком. И самое главное, что я нашла человека с которым можно просто молчать и ты не будешь чувствовать себя неловко, не будешь думать о том, как тебе сейчас или что сказать. Ты просто будешь с ним самим собой, потому что ты чувствуешь, что с тобой он тоже является самим собой. Я рада. Это же надо...ну вот впервые за 2 последние недели моё плохое настроение внутри сменилось нормальным. И ещё...я почему-то никогда не думала, что в метро думается одному скучнее и неинтереснее, а ещё больнее и противнее.

В колонках играет - Saosin “Seven Years”

 

…сейчас пройдя через это, я понимаю, что иногда лучше ставить себя перед выбором до того, как этот выбор за тебя сделают другие. просто нужно вовремя остановиться и посмотреть на всё трезвым взглядом. просто понять, когда лучше не торопиться. и понять, когда тебе лучше остановиться. …и дело даже не в гордости и амбициях…просто в самых обычных чувствах. иногда понимаешь, что лучше подавить их в себе…так будет лучше. просто жить дальше….жить дальше.

"Если боль мучительна, она непродолжительна, а если продолжительна, то не мучительна"

…

В колонках играет - Funeral Dinner “Sleeping Boy the Paranoid”

 

Со временем открываешь для себя многие вещи. Как ни странно, но иногда это не пугает, а даже радует. Сейчас я рада, что наконец-то ещё раз и на этот раз окончательно убедилась в том, что никогда нельзя составлять мнение о человеке лишь по одному навязанному мнению. И сейчас я ловлю себя на мысли, что не верила до последнего и правильно сделала. Если бы поверила полностью, то могла бы здорово пожалеть. Сколько людей, столько и мнений. Факт. Но немногие хотят его принимать. Легче просто навязывать своё мнение и не ждать когда попросят. Логично. Так есть вероятность в 2 раза больше, что тебя услышат, хотя всё же остаётся проблема в том, что тебя могут заткнуть надолго, как физически, так и морально. печально)))