Раньше я любила тишину, каждой клеточкой своего тела, каждым фибром своей души, каждой молекулой моего запаха, с каждым вдохом, всё больше и больше, наслаждаясь нею. ...а сейчас я ненавижу её, она сводит меня с ума и мысленно насилует в самой брутальной форме. Это нереально сложно сейчас - находиться с ней наедине, умирать каждую секунду, задыхаясь, подавливаясь нитями пространства. Мне очень страшно, моё сердце судорожно сжимается, а в венах стынет кровь, пульс учащается с каждой минутой, руки трусятся, потерянный стеклянный взгляд. Я не хотела этого...я хотела всего лишь одной вещи...

В колонках играет - The Assistant "93,800 Hours"

Однажды со мной рядом был человек, который был для меня целым миром, а весь мой мир - это был лишь он один, но как-то этот человек бросил меня и весь мой мир рухнул...он стал пустым и не имел смысла...потом было множество попыток восстановить его, пока я не осознала, что мой новый мир не может строиться и состоять из одного человека...мне пришлось заставлять саму себя вылазить из болота отчаяния, в котором я застряла в своём подсознании и менять свою жизнь...учиться жить новой жизнью, не состоящей из одного этого человека, а просто выделить для него в ней место.

В колонках играет - Aghast "Outstation"

Очередная бессонная ночь...я хочу выкинуть это из головы как пустую пачку из-под сигарет...но это занимает слишком много места. Плюс наутро "бонус" ввиде невыносимой боли в правом виске...начинаю впоминать...ах да...больно всё же было вчера об лавочку...и я понимаю, что сама виновата, что довела тебя, но всё же.
6 дней...почти неделя беспрерывного отдыха...отдыха от отдыха. Странное состояние, странные чувства, странное настроение. Открываю много нового в себе и окружающих за эти дни. Что-то становится проще, а что-то усложняется. Появляется что-то новое, а старое перестаёт иметь значение. Много впечатлений. Слишком много событий, мне нужно остановиться и поразмыслить обо всём случившемся...

В колонках играет - Penta "As We Scratch"

Преодолевая испытание временем, они становятся не просто незаменимыми спутниками по жизни, а ещё и основной целью, смыслом жизни для многих людей. Но что это? Люди теряют свои человеческие качества и начинают идти "по головам" других людей ради каких-то разноцветных фантиков, которые можно как прах развеять по ветру за считанные секунды. Люди теряют себя в погоне за деньгами. Устоявшиеся догмы о том, что без них жизнь невозможна в современном мире, портят людей. Люди, привыкшие слепо верить всему подряд, как глупое стадо подчиняются мнению, что деньги - это главное в жизни и нужно прилагать все усилия, чтобы их заработать как можно больше. Но смысл в том, что грани, на которой люди останавливаются, нет. Её попросту не существует, а многие тешат себя наивной мыслью, что всё будет по-другому, всё изменится, когда они заработают ту сумму денег, которая, по их мнению, будет пределом и тогда они остановятся и заживут без хлопот и тревог безбедной и счастливой старостью. Но что бывает? Не бывает того, что бывает в идеализированной картинке будущего...бывает лишь суровая реальность. Это тогда, когда все деньги уходят на лечение, после того усердия, с которым ты их зарабатывал.
И я даже понимаю, что, наверняка, сама стану такой же...буду сломя голову нестись в бешеной погоне за деньгами под названием "жизнь". Но главное при этом не то, что эта погоня существует, а то, что важно не потерять в ней человеческие качества, не забыть, кто ты есть и что в жизни есть вещи намного важнее. Легко потерять себя в этой огромной болотной трясине, сложно оставаться самим собой.

В колонках играет - Combatwoundedveteran “Kill the Translator”

В такие моменты мне становится противно. Но вчера это "противно" превысило все ожидания и зашкалило до невозможности. Даже не знаю что меня бесит больше, то что мои родители такие или то, что их невозможно изменить? Вчера, когда я собирала вещи в детдом, то выяснила, что мало того, что половину вещей мама успела передать бабушке уже, так ещё и отнеслись они к этому крайне халатно и даже брезгливо. Хотя нет. Стоп. Им просто всё равно. Плевать на всех кроме собственной персоны. Ну а чего тут удивляться? "Лучше помочь близким людям"...какого????? Во-первых бабушка и дедушка и все кто там живут в этом проклятом доме мне абсолютно не близкие люди, а враги номер 1, которые в первую очередь хотят меня загнобить, унизить и высмеять. Во-вторых достаток у них хороший, проблема не в том, что они не могут купить себе вещи. Проблема в том, что они привыкли получать на халяву хорошие вещи. А некоторым детям, между прочим, даже одеться не во что... Просто нет слов. До чего же это мерзко.

В колонках играет - Coheed And Cambria “33”

Больно падать на землю свысока.
А если ты стоишь на земле, то это совсем не больно.
Это даже сложно назвать разочарованием.
Просто суровая правда жизни.

В колонках играет - The Avenging Disco Godfathers “Somewhere in the Arteries”

К сожалению, сегодняшний день не принёс особой радости. Бесконечное множество так красиво и сложно звучащих, но столь неутишительных диагнозов. Слишком большой информационный поток, бороться с которым приходиться одному, хотя касается он всего твоего окружения. Невероятно быстрое ускользание времени, словно песок сквозь пальцы. Поняла, что утомляет слишком много знать о себе и о людях, которые тебя окружают. Мне почему-то не хочется вдаваться в подробности, но сегодняшний день явно зашкалил по нервному перенапряжению и, как следствие, вылился в глупый сердечный приступ.

В колонках играет - Enter Shikari "Returm to energiser"

Меня начала слишком раздражать наигранность. Ненастоящие эмоции направленные на удовлетворение потребности в наблюдении желаемой реакции общества, которое тебя окружает. Так "мило" наблюдать, как люди строят из себя жертв, чтобы на их израненную несчастную душу обратили внимание добрые люди, пожалели их, бедняжек, а то они такие одинокие, им так плохо живётся и они чувствуют боль...ах! А если человек сильный и не подаёт виду окружающим о своих проблемах, то он не идёт ни в какое сравнение с нежной и израненной душой притворщика с придуманными проблемами и даже чувствами. Это липкое гадкое отвращение заполняет меня всё больше и больше день за днём и кажется, что когда-то оно выльется вонючей густой массой из моего рта. Я испытываю отвращение к их скорченным лицемерным гримассам и грязным, порядком изношенным сценическим костюмам. Они никогда так и не поймут, что нельзя два раза показывать одно и то же представление, потому как некоторые его уже видели и врятли захотят смотреть ещё раз...а некоторые будут просто недовольны их плохой игрой...и уйдут, так и не досмотрев до конца.

Парадокс. Я слишком часто говорю о клоунах и лицемерах, хотя боюсь их и ненавижу.

 

В колонках играет - Antithesis "You make my heart sing. A funeral march"

Слишком утомляет доказывать человеку свою точку зрения, когда он сам на этом настаивает. Изматывают отчаянные поиски смысла разговора в тот момент, когда он безвозвратно утерян. Бессмысленно говорить с человеком, который тебя не слышит. При этом очень напрягает тот факт, что человек сам просит поделиться с ним твоей точкой зрения, объяснить свои жизненные позиции и принципы. ...а после этого просто не хочет слышать. Такое ощущение, что просто просит повод для того, чтобы лишний раз убедить тебя в своей правоте и навязать свою точку зрения и своё мировоззрение. Это глупо и не имеет результата. Хотя кому-то может показаться очень даже наоборот. Вообще многим много чего кажется и глупо убеждать меня в том, что нужно прислушиваться к мнению окружающих. Для меня прислушиваться=слушать и делать по-своему, но никак не прислушиваться=менять своё мнение. Возможно, со многими я говорю на разных языках. Да, это не приносит удовольствия, но и не сильно меня волнует. Я вообще достаточно спокойно отношусь к мнениям других людей, если эти люди мне никто. Мне просто оно безразлично до того момента, пока оно не коснётся кого-то из близких мне людей или затронет мои убеждения или меня. Но почему-то многие считают, что это неправильно и я должна прислушиваться слушать мнения других людей. Но я не вижу в этом смысла. Мне это не интересно. Возможно, это звучит грубо и пафосно. Высокомерно и смешно. Мне действительно всё равно. Не считаю нужным говорить своё мнение, пока меня о нём не спросят, и не считаю нужным слушать чьё-то мнение, пока сама не спрошу о нём. Всё просто. А если всё по-другому или некоторым хочется сделать по-другому...то из этого редко что-то получается. 

---

3 месяца как мы знакомы.

3 месяца как я поняла, что не могу без тебя жить.

3 месяца как я почувствовала, что в моей жизни не было раньше таких людей как ты.

3 месяца как все желания, которые я загадываю, связанны с тобой.

За 3 месяца я плакала и смеялась больше чем когда-либо.

За 3 месяца я узнала много нового о жизни и обо мне.

За 3 месяца я поняла очень много вещей.

За 3 месяца я сумела не один раз умереть и родиться снова.

 

Если я говорю, что до сих пор люблю его, то это не значит, что я страдаю, ревную и хочу вернуть всё. Я люблю - это значит состояние моей души, я не умею менять чувства по команде и не хочу это делать. Я не жду ни от кого понимания, я просто продолжаю жить. Жить так, как мне нравится, так как я хочу. Моя жизнь теперь никого не должна волновать. Я не хочу ставить рамки, ограничения и загонять в них себя и других. Я плыву по течению и мне это нравится. Я поддаюсь минутным импульсам. Я делаю то, что хочется в данный момент и мне плевать на всё. Я люблю быть собой.

Весна - пора года, когда я потеряла всё.
12 апреля - день, когда я возненавидела справедливость.
Эта ненависть обжигает меня изнутри, но заставляет подчиниться и чувствовать её снова и снова. Я не хочу ломать жизненные принципы, но из-за них я потеряла такого близкого мне человека. Просто когда на чашах весов находились доверие, дружба или мои жизненные принципы, то я в ходе долгих и тяжёлых колебаний, выбрала второе. Я не жалею лишь потому, что тот гнилой человек, который хотел поссорить одних людей, а поссорил совсем других, не заслуживает того, чтобы ему продолжали верить. Я надеюсь, что она поняла, что зря поверила ему. А если не поняла, то меня это убьёт ещё сильнее...ведь всё получится напрасно. Но я не жалею лишь по этой причине. А вот жалею по многим. Единственное, чего я сейчас хочу, это то, чтобы вся её боль перешла ко мне. Я хочу, чтобы бы больше ни слезинки не пролилось с её глаз. Я готова страдать за нас двоих лишь бы она снова улыбнулась...правда уже не мне...но тому человеку правда будет нужна её улыбка. Я её люблю, люблю как и прежде, но просто отпускаю её, ей так будет лучше. Справедливость...ха...смешное слово. Она меня, наверное, не поймёт...что ж...я уважаю её выбор и не хочу быть помехой в её жизни. Наверное, мне нельзя доверять...я пожертвую многим...даже самым ценным, что у меня есть ради глупых благородных целей. Глупая справедливость. Она никому не нужна. Ненавижу её.

Бля, ну за что? Я ничтожество. Меня просто нужно убить. Сегодня я потеряла одного из самых близких мне людей. Мою самую любимую подругу и всё из-за того, что я хотела справедливости. А при этом пожертвовала её доверием и нашими отношениями. Сегодня я поняла, что иногда достаточно просто сделать один неверный шаг и можно упасть в пропасть, ведь край очень скользкий. Ещё раз убеждаюсь, какие же люди, всё-таки сволочи. Из-за одного ублюдка, который наврал ей...просто из-за пары фраз... Я его ненавижу...но самое обидное, что она ему верит. Она верила ему и не хотела увидеть правды. Не пыталась даже её уивдеть. Мне больно от того, что из-за этого ублюдка я вновь начала свою глупую и никому не нужную борьбу за справедливость... хотя по сути никому эта борьба не нужна. Ей плевать. А я...лишь из-за собственных глупых жизненных принципов потеряла близкого человека...потеряла...а она мне доверяла...а я не могла иначе. Я пожертвовала дружбой ради того, чтобы раскрыть ей глаза на правду...а она не захотела смотреть на неё. Ей просто, наверное, всё равно правда это или нет...а я её потеряла. Я разрушила дружбу из-за своей глупости. Какая же я всё-таки дура.

Зачем восстанавливать справедливость, если она никому не нужна?

 В колонках играет - A Fine Boat, that Coffin! "Eine Frage: Design Oder Fratze?"

Сегодня я люблю весь мир.

Люблю тебя, люблю дочу, люблю любимую.

Люблю весну.

Люблю погоду.

Люблю солнце и облака.

Люблю ветер.

Люблю все звуки, которые наполняют окружающее меня пространство.

Люблю жизнь, людей и их плохое настроение.

Люблю детей.

Люблю запах сигаретного дыма, витающего в воздухе.

Люблю улыбки и смех.

Сегодня я люблю даже тех, кто меня ненавидит. Я люблю их за то, что они делают мою жизнь ярче.