В колонках играет - Alegory of the cave “I am not zee hero”

Давай останемся друзьями

Всего три слова...а так больно врезаются в сознание.

Я тебя люблю

Всего три слова...а заставляют сворачивать горы.

...всего три слова можем мы услышать для того, чтобы захотеть жить или захотеть умереть.

Всего три слова...

В колонках играет - Ten and two “Small town”

Не думала, что в ближайшее время скажу это, но сейчас я действительно счастлива. Да, пусть не всё гладко, не всё так как хотелось бы, но главное для меня сейчас, что ты рядом со мной. Было много ситуаций...эмоций...слов...ненужных поступков и фраз...но галвное, что я никогда, несмотря на всё это, не переставала любить тебя. Ты подарил мне самое ценное в этой жизни и с каждым днём продолжаешь это делать. Но самое главное, что только с тобой я придала значение фразе, что за счастье нужно бороться и я делаю это каждый день. Каждый день я преодолеваю разные преграды, но преодолев их, понимаю, что всё больше и больше люблю тебя. Я не отдам тебя, а если и отдам, то не отпущу насовсем. Главное, чтобы ты был счастлив, но в то же время, я не смогу, если тебя не будет рядом. Всё просто и сложно одновременно. Но трудности меня больше не пугают. Я научилась терпеть и, наверное, стала сильнее.

В колонках играет - Catena Collapse “Locked groove”

Редко бывает, когда у нас получается не слышать, а слушать; не смотреть, а видеть; не болтать, а говорить; не задумываться, а думать; не делать вид, а быть настоящим.

Редко когда мы думаем перед тем, как говорим.

Редко мы видим смысл в мелочах…они для нас почти никогда не имеют значения.

Редко мы объективны и уже вошло в привычку находить оправдания.

Редко мы ценим то, что имеем.

Редко мы бываем с теми, с кем хотели бы быть.

Редко мы ведем себя так, как хотелось бы.

Редко мы молчим, когда так важно слушать.

Редко мы хотим что-то изменить, когда не задумываемся над тем, что имеем.

Редко мы говорим то, что нужно и молчим, когда это нужно.

Редко мы ставим себя на место того, с кем разговариваем.

Редко хотим того, чего заслуживаем и редко получаем то, чего хотим.

Редко мы видим то, что важно и не замечаем того, что не имеет значения.

Редко мы говорим то, что важно и редко начинаем вовремя думать.

Редко мы можем понять свои ошибки и редко извиняемся.

Редко нас всё устраивает, и редко мы говорим об этом.

Редко мы учимся на своих ошибках и редко в этом признаёмся.

Редко довольны тем, что говорим и тем, что происходит.

Редко мы пытаемся что-то изменить.

 

В колонках играет - Afraid! "Knock, Please"

Так обидно и больно терять близкого тебе человека. Но ты понимаешь, что всё зависит от него, незачем мучать человека, если он больше не хочет с тобой общаться. Всё просто, как никогда. Всего лишь перестать общаться. Для кого-то это пустяк, но мне сложно...сложно осознавать, что я ничего уже не значу, что меня выкинули на мусорку и поменяли ко мне своё отношение...а когда-то я была незаменимой...когда-то я была любимой...когда-то я дарила свою любовь...а сейчас некому её дарить. Поэтому я оставляю её в себе и она маленькими капельками воды скатывается у меня по щекам. Ничего страшного. Это просто что-то в глаз попало. Не волнуйтесь за меня.

В колонках играет - Cease upon the capitol “Cell”

 

 

Лужи. Давно я их не видела. А ведь лужи - это целый мир. Ты туда не просто смотришь...ты учишься видеть. Узнаёшь новые грани реалий и открываешь новые стороны прекрасного. В лужах целый мир, который неподвластен взору мимолётного прохожего. Нет. Лужи - это нечто глубже. Это не простая, ровная, отражающая всё на свете гладь...эта поверхность состоит из миллионов крохотных точек...необъятных душ...захватывающих жизней. То, что она именно гладкая, у меня ассоциируется с тем, что после дождя всегда наступает затишье...покой. Дождь тоже имеет значение. Своё. Особое. Я хочу вновь смотреть в лужи и видеть отражение не чьих-то жизней и душ, а моей собственной души. Хочу найти ответы на многие вопросы. Разгадать головоломку под названием: "Я". Хотя бы немного. Хотя бы на время. Бесполезно смотреть на своё отражение и видеть лишь отражение лица. Я смотрю глубже. Но при этом, я не разбиваю зеркал и оставляю воду в таком прекрасном и чудном спокойствии.

В колонках играет - music from Silent Hill

День сменяется ночью.

Истерики и плачь сменяются спокойствием.

Мой мир умер.

Бутылочка валерьянки и пачка сигарет.

Не ждите меня в ближайшее время.

 

В колонках играет - I Spoke “Is Dead”

Монолитные стеклянные перегородки вдребезги разбиваются, впиваясь осколками в хрупкие, тонкие стены моей души. Я не хочу этого. Я не могу так. Это делает мне слишком больно. Хочу закрыть глаза и упасть в пропасть. Я пытаюсь находить ответы на мучающие меня вопросы, но не могу. Я просто ничтожество. Я не то и не так говорю, пишу и думаю. Да и вся я не такая. Я просто мнительная глупая девчонка, которая хочет чего-то абсолютно невозможного.

Все они улыбаются, им легко дарить миру улыбку, а я могу всего лишь скривить рот в горькой ухмылке и быть уверенной в том, что на большее проявление эмоций я не заслужила. Да, я могу отсутствовать там, где я есть, но впредь я уже не могу ходить по снегу, не оставляя следов...

Алиса, дари улыбку людям, им это нужно...правда.

В колонках играет - False Effect "Звуки машин"

Никаких смайлов. Никаких сокращений. Никаких уменьшительно-ласкательных слов.

Никаких улыбок. Никаких намёков. Никаких расспросов.

Мы не куклы, мы живые люди.

Мы умеем любить, но нам всегда слишком сложно прощать.

Как можно так просто врываться в мою жизнь и чего-то просить?

Как можно возвращаться из прошлого, когда я так много из-за тебя страдала и так долго забывала?

Как можно, зная слабые места, так брутально давить на них?

Как можно всё рушить, а потом хотеть всё вернуть назад?

Это глупо. Это сложно. Это невыносимо.

Когда ты, одинокая старая грязная игрушка, валяешься на помойке с умоляющим взглядом, то ты не нужен никому, а как только тебя кто-то подбирает, все хотят стать твоим владельцем.

Ненавижу эти обстоятельства. Именно они вынуждают хотеть бежать отсюда.

__________

Как только подпускаешь человека чуть ближе, он обязательно хочет тебя коснуться...

У меня нет слов. Просто нет слов. Ну почему такая хуйня случается?! Ненавижу этот сраный мир.

Пиздец. Зачем снова?

Спичечный коробок трещит по швам. на хуй.

и просто не знаю что делать...просто в ахуе. других слов нет.

В колонках играет - Underoath “Down, Set, Go”

Так просто. Могу разделить свою жизнь на два этапа: до тебя и с тобой. И могу с уверенностью сказать, что с тобой было намного больше счастливых дней, чем за всю жизнь до этого. Сегодня очередной счастливый день. Просто быть рядом и чувствовать, что всё хорошо. Просто знать это. Иногда смотрю на тебя и задумываюсь над тем, как много ты для меня значишь...как бы я смогла жить без этих глаз, этой улыбки, этого голоса...твоего молчания или смеха...тебя. Просто смотрю и думаю, насколько сильно люблю тебя, насколько ты мне близкий человек, насколько я хочу быть с тобой каждую минуту. Смотрю и думаю о том, что мне абсолютно ничего не надо, только иметь возможность наслаждаться тобой, полностью растворяясь в тебе. Так приятно ощущать, что даже когда тебя нет рядом, то я просто наслаждаюсь тем, что в этом мире есть тот человек, который значит для меня так много...который может заменить мне целый мир...который просто есть...вот это для меня самое большое счастье.

В колонках играет - Violent Breakfast “Muro”

Так странно и противно наблюдать за тем, как буквально у тебя на глазах меняются люди. Какой-то предупреждающий сигнал начинает пищать в голове…но ты никак не можешь с ним справиться. Те люди, которые ещё не так давно так красиво излагали свою ненависть к чему-либо в самой изощрённой форме, теперь не видят в этом ничего плохого…и это становится противно. Противно от того, что ты верил и радовался тому, что нашёл человека, который считает также…но всё оказалось не так просто. Да всё всегда, в принципе, не так просто, пора бы уже привыкнуть. Да я и сама такая, могу поспорить, но с прежним упорством не хочу этого замечать.

В колонках играет - Placebo "Broken Promise"

Больницы.

Одинаковый запах, атмосфера и стены. Всепоглощающая пустота и отчаяние словно шприцы, неосторожно рассыпанные нервными руками неопытной и нервной медсестры, разлетаются по грязному кафельному полу. Воздух. В воздухе витает нечто совсем непостижимое зрению...это то, что отличает больницы от любых других зданий, делая их неповторимыми и незабываемыми рекордсменами по предоставлению острых ощущений. Люди. Холодные лица, полные страданий и надежд, разбиваются вдребезги об облупленные стены грязно-зелёного цвета. Белые халаты. Страшные белые халаты можно сравнить разве что с культовыми ужастиками самых прославленных режиссеров, которые давно уже собаку съели в этом деле. Регистратуры. Палаты. Бесконечное множество цифр. Кабинеты. Страшные аппараты и леденящие душу препараты, заставляющие вжиматься в потёртую кожаную материю на какой-то хилой лавочке совковых времён. Тишина или раздирающие душу крики. Анализы. Шприцы. Кровь. Кровь. Кровь. Сотни пробирок приготовленных для исследований. Белые халаты. Больницы.

В колонках играет - 30 дней февраля "Каждый из нас"
Настроение сейчас - вишнёвое

Просто смотрю красивые фотографии. Всего лишь. И каждый раз осознаю собственную никчёмность и уродливость. Да. Создала себе недосягаемый идеал во всём и с каждым днём меня всё больше и больше убивает то, что я отдаляюсь от него с невероятной скоростью. Мне хочется быть той, на кого было бы приятно смотреть в зеркало...но все мои надежды растворяются в стакане с аспирином. Все красивые люди проходят мимо...а я на них смотрю и понимаю, что вот оно - то, что символизирует тот факт, что она от меня ускользает как те люди и это значит, что я никогда не буду такой. Окружить себя красивыми людьми - это вовсе не значит почувствовать себя красивее...это очень удручает, на самом деле. Но я ничего не изменю. Я хочу чтобы меня окружали красивые люди и мне нравится на них смотреть. Да, безусловно. Но в то же время я понимаю, что смотреть, разговаривать и быть рядом...вовсе не значит самому чувствовать себя красивее. Это просто делает меня счастливой. Я счастлива, что эти люди уделяют мне часть своей хрупкой красоты нежно-медового оттенка и я могу её видеть, слышать и чувствовать. Я счастлива, что я могу смотреть на них и радоваться, что чтоит жить ради этих людей. Я счастлива, что я могу быть уверенна в том, что эти люди будут наполнять мир своей безупречной красотой пока не умрут. Я счастлива, что могу смотреть на них и не видеть в их лицах презрения и отвращения. Я счастлива, что они есть.  

В колонках играет - Emanuel “The Hotline”

Так странно замечать, как некоторые люди хотят слушать лишь то, что приятно их слуху и хотят чтобы ты всегда был лишь на их стороне. В любой ситуации. Просто начинает выводить из состояния равновесия. Зачем так жить, если всё фальшиво? Из-за этого почему-то и происходят недоразумения. Не хочется мне говорить то, что нужно. Не хочется быть со всеми в одной шеренге. Не хочется понимать некоторых людей. Зачем им тогда общаться со мной, если я не живу по ихним правилам, которые они хотят навязать?  

Или вот. Почему некоторые люди считают, что раз всё не так, как хочется им, то всё упущенно? И что если бы было так как они хотят, то было бы по-другому? Почему я должна быть одна? Почему должна хотеть общаться с ними? Почему должна быть такой, какой меня хотят видеть? Почему должна переживать и сочувствовать абсолютно незнакомым людям? Почему они считают, что если бы всё было по-другому, то у нас бы что-то сложилось? Это глупо.

Все мысли сводятся лишь к одному. Вот это важно. И это имеет для меня значение. Это главное. <3

В колонках играет - ПсиХея "Лезвием Сердца"
В комнате пахнет - бананами
Настроение сейчас - банановое)

Когда мне плохо, меня лечит любимый человек. Раньше я умирала, а теперь живу. Спасибо ему за подарок, сегодня он в очередной раз помог мне справиться со злостью и ненавистью, выплеснуть её и трансформировать во что-то хорошее на бумаге. Сейчас я спокойна. Понимаю, что когда всё потеряно, то ничего уже не изменишь. А я так хотела увидеть тебя сегодня...хотя бы просто увидеть. Не сказать ни слова. Просто насладиться тобой и позволить заполнить меня без остатка. Вместо этого я сидела и слушала, казалось бы, такие режущие слух бесконечные удары по клавишам...но даже на них мне было всё равно...мне даже нравилось. И хотелось плакать. Ну почему же мне так катастрофически не везёт...

 

В колонках играет - Textbook Traitors "Forse Fed Voices"

Я знаю, что мне нужно писать. Нужно, наконец, дождаться вдохновения, просто сесть и вложить душу в лист формата А4...но что-то не так. Хотя нет...я пишу...впустую и совсем о другом. На самом деле, неотправленные письма жутко истощают. Но ни о чём другом я писать не могу. Десятки записей останутся беспризорными. Они будут одиноко отчаянно вжиматься в угол, пока их не выпустят наружу. Но я их не выпущу...потому что никому они не нужны. Трудно заставлять себя думать об одном, когда мозг занят совсем другим. Но я всё ещё верю, что когда-то всё вернётся на свои места.

В колонках играет - Маракеш "Ждать"

К моему сожалению, открыла для себя много новых вещей, о которых не знала раньше. То, что чем больше надо мной издеваются, тем больше я люблю. Чем больше вещей я не люблю, тем чаще они со мной случаются. Чем больше я подстраиваюсь под человека, тем больше начинаю от него зависеть. Чем больше хочу быть рядом, тем больше меня отталкивают. Чем больше хочу понять, тем больше запутываюсь... а я всего лишь хотела простого человеческого счастья...но видимо, мне оно не положено...видимо, я не заслужила. Но я всё равно не сдамся, слышишь? Пусть, пусть я буду той дурой, которая впервые в своей жизни затоптала свою гордость и амбиции глубоко под землю, но...но я люблю тебя.

В колонках играет - Blessthefall "Higinia"

6 дней в неделю, просыпаясь в 6:50 утра, то нервно вскакивая, то устало скатываясь с кровати, беру с себя обещание, что буду ложиться раньше. Когда ставишь на звонок будильника любимую песню, очень быстро потом начинаешь её ненавидеть. Иду в школу, перебывая вроде и с людьми, но в то же время где-то далеко в себе. Покидая такое ненависное всеми здание, часто обгоняю неких моих одноклассниц...те с кем я никогда не то, что не общаюсь, но часто даже не здороваюсь...далёкие мы друг от друга люди, как полюса с разными зарядами. Дорогу домой, как и полагается, выучила настолько хорошо, сама того не замечая, что смело могу завязывать на глаза разноцветные ленточки хоть каждый день и находить её. После прихода домой обычно продолжаю веселые или грустные рандеву по окресностям. Или не по окресностям. Это уж что по плану на сегодня. Поставив родителей ещё давно перед фактом о неделании уроков, я со спокойной душой возвращаюсь вечером домой. Коротаю время, занимаясь всякой чепухой, от вырезания снежинок из цветной бумаги до перестановки мебели и вот...вот пробивают те долгожданные часы, когда я могу без страха о вероятном обвале на меня тысячи упрёков заходить в огромную паутину в общество к моим друзьям-полуночникам и наслаждаясь свободой мысли, слова и действия, чувствовать себя маленькой королевой в божественном непредсказуемом розовом платье и короне необъятных размеров. Когда часы бьют 12...я не слышу. Я слышу когда они оповещают мне о первом часу ночи невероятных децебелов божественным голосом моей любимой мамочки. А утром всё заново. Многих убивают морально эти конвеерные будни, а я привыкла. Научилась отсутствовать там, где я есть 6 дней в неделю до определённого времени. Просто привыкла. Вообще последнее время всё время хочется описывать вещи вокруг меня. Будь это обычный прохожий или смешная книга на раскладке в переходе, хочется описывать события, факты которые меня поразили и просто обычные вещи и ситуации, на которые никто никогда не обращает внимания. Пытаюсь найти в каждой вещи что-то особенное, делая её необычной, а следовательно вызывающей интерес. Переоцениваю жизнь и нахожу новые её грани. Хочется двигаться вперёд и меняться, хочется быть мечтательницей с большим фотоаппаратом в руках и всё запечатлить на плёнку. Хроники жизни.