(и еще 20 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
abc-диета blackmore's night blackmore's night. гитара carcassi lineageii mateo - andantino metallica - nothing else matters minstrel hall аккорды аккорды. табы акустика блюз гитара грибы диета диета доктора дукана дизайн здоровый образ жизни. вес. похудение. диеты. балет инфаркт канада кекс кофе кулинария мама маммография. онкология. фиброаденома. мастопатия море. низкоуглеводная диета опять ты здесь!? парацетамол питание при раке груди плов рак груди рак груди. рак молочной железы рецепт рецепт диетического плова с овощами рецепт. цибетин салат сердце сжигание жира смех да и только собака собаки табы тренировки убийство углеводы учителя четвероногие питомцы
Еврейские штучки |
Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан.
Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог - в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы.
Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
- Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!
В Раю святой Петр подзывает проходящего мимо Иисуса: "Слушай, я уже 2000 лет бессменно стою у врат Рая, ножки болят, в туалет надо сбегать... Ты тут не можешь за меня чуть-чуть подежурить?" Иисус отвечает:"Почему бы и нет? Говори что нужно делать!" Петр объясняет: "Будут люди подходить. Ты у них спроси - кто такой, откуда, ну что сам придумаешь. Это формальность, тут все праведники!" Уходит. Иисус остается у врат с ключами. Идут души, он с ними беседует, впускает в Рай... Вот подходит к нему один старичок, расказывает:
" Я - плотник из Средиземноморья. Прожил долгую жизнь. Тяжело работал, состарился. Детей вот у меня не было... Господь смилостивился, на старости лет послал мне сына. По малолетству шалуном был. конечно, но потом вырос, поумнел. Книгу о нем написали, во всем мире читают и любят эту книгу..."
Иисус наклоняется к старичку: "Папа????"
Старичок поднимает к нему голову: "Пиноккио???"
Сидит Господь Бог на небесах и думает: "Две тысячи лет я не спускался на Землю. Что там творится? Как там люди живут? Засрались поди без меня! Надо бы сходить, глянуть как они там, может помочь чем..." Господь Бог же - сказано - сделано. Спустился на Землю а там... что мне рассказывать, сами знаете!
Господь Бог думает: "Чем бы это им помочь?! Пойду ка я поврачую их!" Сказано - сделано. Устроился в районную поликлинику участковым терапевтом.
В первый же день приходит к нему тетка на прием. Нос опухший, глаза красные, говорит, больничный ей нужен. Господь на нее только глянул: "Вставай и иди! Ты здорова!" тетка встала и ушла. Здоровая.
Завозят к нему в кабинет инвалидную коляску. В ней - мужик парализованный. Господь глянул на него: "Встань и иди! Ты здоров" Мужик встал и ушел на своих двоих.
Так Господь неделю работае, вторую. Больных принимает, по вызовам бегает... Вот он на приеме, а возле кабинета очередь сидит. Подходит один дядька. Очередь занял, сел, с народом разговаривает: "Слышал, новый терапевт у нас. Ну как он?"
"Как, как?! - отвечают, - Ни осмотреть больного, ни выслушать, ни слова доброго сказать... Больничных ВООБЩЕ не дает! Короче, сволочь редкостная, вот уж не повезло нам!"
Метки: еврейские штучки |
Страницы: | [1] |