наконец-то.

мой сладкий,сладкий февраль.

ты всегда был добр ко мне.

даже когда не был.

я всё никак не могу осознать,что ты снова со мной.

и что я-это снова я.  без лишних примесей.

и это единственно правильно. и так и должно быть.

умиротворяюще прозрачно и отрешенно.

и так радостно от этого,что непроизвольно улыбаешься.

бла-бла-бла.здесь должны были быть нудные псевдофилософские рассуждения из серии : когда пытаешься дотянуть кого-то до какого-то условного уровня,так или иначе тебе приходится опускаться к нему и проходить этот путь вместе с ним по новой. так вот, я так больше делать не буду. и это на самом деле очень глубокая мысль.

ну вот,рассуждения имеют место быть,я сворачиваюсь.

аминь.

зима поражает отсутствием перспективы.

всё белое и плоское.

чувствую себя как в большой белой комнате.

нет,я люблю большие белые комнаты,но,поймите меня правильно, пространство-то ограничено.

ощущение эйфории потихоньку проходит.

остается понимание того, что теперь я и сама ни фига не успеваю и нужно ускориться, и поэтому меня от себя тошнит.

как сильно я скучаю по времени-наедине-с-собой.

не нравится это чисто зимнее чувство какого-то тягучего ожидания непонятно чего.

скользко,холодно и, порой, накатывают такие приступы мизантропии,что единственное о чем мечтаешь-это дробовик

мои личные откровения века:

зависти и ревности нет.

всеобъемлющее понимание и эмпатия стали еще более всеобъемлющими.

любви тоже нет.

есть море,небо и воздух, а любви нет.

ну вот и всё.

последние часы подходят к концу.

мы с ней одного цвета.одной структуры.

мы одинаково звучим. у нас одна тональность.

на свете нет ничего прекрасней осени.

сумрачная, терпкая нежность. она каждый раз укутывает меня в неё как в органзу.

ни во что на свете я не верю сильнее. непостижимым образом она хранит в себе разом все вещи,имеющие для меня самое важное значение:

музыку. искусство. уединение. прохладу. неистребимую веру в печатное слово. кристальную ясность сознания.

любовь моя, теперь мне ждать тебя еще целый год.

давно забытое чувство переполняющй до краев радости

утерянное ощущение простого счастья, для достижения которого не нужно наступать себе на горло,

идти на компромисы, отказываться от своей природы.

на самом деле, огромное количесво внешних факторов, на протяжении 3 лет ломавших меня изнутри ,увеличилось в сотню раз,

но, полгода волшебного похуизма, который я так заботливо развивала в себе всё это время, оказались не напрасной тратой времени.

это не моя война.

все эти ёбаные войны-не мои,прости господи.

я не виновата ни в одной их них. и,чтобы понять это,вероятно,стоило пройти все эти бесконечные поедания себя изнутри.

внутри меня-мир. он достигался мною долго и сосредоточенно,ценой неимоверных усилий.

если вам всем так хочется воевать-бога ради, только оставьте меня в покое. я постою в сторонке, посмотрю как вы друг друга переубиваете.

хоть потише станет, а то там наверху  уже оглохли от вашего адского гомона.

скоро, очень скоро, я стану совсем свободна. мне для этого -только перестать ненавидеть пару мелочей.

твоя власть надо мной уменьшилась до минимума. как и чья-либо власть впринципе.

я-это снова я. сильная.сама за себя.

да, я не святая, но у меня хотя бы хватает смелости признавать свои ошибки.

да, я теперь знаю наперечет все свои упущения. я долго о них думала. и вот что странно: как только я поняла, почему всё исчезло,мне стало так противно,что захотелось пойти и долго тереть себя пемзой,чтобы отскоблить себя от тебя.

да, ты скучаешь по мне. и ты будешь скучать еще очень долго,потому что хоть расшибись ты в лепешку,я не дам тебе больше ломать себе жизнь.

мне так хорошо в моём маленьком мире не потому, что я одинокая.

мне хорошо там, потому что я создала его, после того, как тот,большой мир сделал меня одиночкой,хотя,честно говоря, это не совсем правда.

большой мир не виноват,что я под него не приспособлена.

(между одинокой и одиночкой большая-большая разница).

в моём мире всегда сухо и прохладно.

там много воды. спящей и не очень.

там много воздуха,серого и синего неба, свинцовых туч и прозрачных облаков.

там всегда осень, и никогда не бывает зимы и лета.

там много животных, особенно рыб и птиц, и почти совсем нет людей.

мой мир неселен книгами. они появляются там,когда им вздумается,и, зачастую, остаются насовсем.

в лесах и полях стоят стеллажи,похожие на маленькие города для них.

те немногие люди,которые там есть,похожи на лозы.они стройны,гибки и молчаливы.

у всех них вечно разбиты коленки и локти,потому что они взрослые дети.

это мир Мира. мир Любви и Честности.

(что вообще,конечно, крайне странно,потому что я давным-давно переболела юношеским максимализмом).

там не боятся смерти, лжи и предательства. не строят козней,не интригуют и что самое главное, никто никуда не спешит.

не бежит,выпучив глаза от ужаса,что он может чего-то не успеть, куда-то опоздать,смочь что-то пропустить, и за это его накажет мама, начальник, деканат,учитель или, я не знаю, кто-то еще.

в моём мире понимают молчание. оно там является универсальным языком.

а всё потому,что книги не умирают, не врут,не предают,не стоят козней,не интригуют,не спешат,не бегут, и молчат.

я так чертовски устала.

теперь я зову то,во что верю Небом и прошу его помочь мне,но оно молчит,как и пристало небу.

я прошу его помочь мне приспособиться.

сменить моё страшное имя,которое всегда всё определяло, позволить мне немножко хуже понимать людей,

или помочь людям чуть лучше понимать меня,отнять у меня всю эмпатию, всю нежность, всю ранимость,и,желательно, все мозги.

ну или хотя бы перестать посылать мне людей,которые делают меня несчастной, потому что я этого не заслуживаю,

(нет, серьезно не заслуживаю)

а послать мне одного такого же долбанутого изгоя,чтобы мне было не так одиноко быть одиночкой. аминь.

холодный. родная. зеркала. дымка. табачный. ресницы.

замороженые. ломкие.

белая. серая. синяя.  седая.

пар. голые ноги. твой личный космос.

пустой. бесконечный. волшебство.

сама себе мальчишка. любить.

цену свободы. одиночество как данность.

вечный покой. теперь только. твой.

тепла нет. нигде.

не мыкайся. пойми своё.

не можешь взять-не давай.

не хотят брать-не пихай.

не-не. минус на минус-не плюс.

просто минус в квадрате.

Есть люди (у всех такие есть), с которыми я живая, с которыми меня прорывает.

Я сижу, стою, лежу, нахожусь в одном временном промежутке, плоскости, поверхности, и меня начинает рвать словами, выворачивать.

Они просачиваются через меня и уходят в окружающее пространство, истончаются и парят где-то сверху, туманные и чинные.

И тогда приходит тихая, мирная неприкаянность, непричастность к миру материи, как-будто я сама бестелесна и наблюдаю за жизнью, пропуская её через себя,  людей, их дела, заботы.

Мысли протекают сквозь меня, я облекаю их в молчаливую  форму и только это важно, и только это радует.

Они не оставляют осадка, следов.

Я иду по улице, смотрю через листву на безоблачное, ясное, начинающее темнеть закатное небо, и мне хорошо и покойно.

Осознаешь,что свобода- это когда отстранена от всего, ничто не тревожит твою душу, не давит на тебя неимоверной тяжестью повседневоности, незавершенности.

" Я легка, непроизносима, мне нет числа"

Я едина со всем светом и одновременно отделена от него.

Я порождение иной реальности, другой вселенной.

Люди, животные, природа- никто не видит меня, не ощущает моего незримого присутствия.

Меня кто-то придумал, на самом деле меня не существует.

И только тогда, когда я понимаю это - освобождение снисходит на моё воспаленное, измученное сознание.

помоги мне.

как всё странно иногда понимаю фаталистов всё что думаю сбывается в троекратном размере во мне клин клином вышибает только держись а ты как будто соткан провидением из моих самых светлых снов мыслей и желаний как будто кто то кто делает людей  там наверху просветил меня рентгеном слепил тебя и посадил со мной рядом такого черноокого кудрявого и точно восхитительно пахнущего поэтому сегодня я не хочу запятых точек вопросительных с восклицательными знаками нет ну правда должно же мне было наконец то повезти хотя мне кажется что ты ненастоящий так ты похож на совершенство мне даже страшно прикасаться к тебе потому что ты можешь испариться в весенннем мареве а хочешь я даже брошу курить полюблю детей стану носить красное и красить губы хотя нет курить не брошу потому что ты то тоже куришь и тоже любишь кофе и у тебя голос божества но самое чудесное во всей этой истории что я тебя не люблю точка