я ненавижу тебя!!!!!!!!! НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!

И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких "останься" или "постой";
У меня ночной, пятьдесят шестой.
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.

То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, похоже, дело мое табак.

Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки - но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла -
Сто одно проклятое сверлецо

С карандашный грифель, язык кинжала
(желобок на лезвии - как игла),
Чтобы я счастливая побежала,
Как он довезет меня до угла,
А не глухота, тошнота и мгла.
Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.

И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла.
 

да ну всё это к хуям!

как нужно уходить с плохого кино

бросать тех, кого не любишь,

кощунственно сжигать скучные книги,

увольняться с заскорузлой работы,

а заниматься только тем, что действительно нравится (боже, как я потрясающе пошла)

всё это как чай без сахара: огромное количество людей потребляют и хвалят,

а я не могу пить эти помои.

всех к хуям.

"Гибдэдэшники - пидарасы... Попы - суки. Маркетологи - кретины. Страна ебалаев. Кругом кривожопые уроды"

Говно и дрянь.

как кто-то будет целовать тебе запястья и укрывать одеялом.

Где люди, родной, где же люди?

как страшная книга, родной, страшная.

из таких, которые не закроешь и не поставишь на полку, и из головы не выкинешь.

и вот она лежит перед тобой, словно немой укор,

и хоть ты тысячу раз красивый и молодец,

хоть ты тысячу раз держал её любовно в руках, вдыхал её запах,

вникал в смысл каждой строчки,

и всё-равно она тебя не отпустит от себя.

схватит тебя ледяными пальцами чуть пониже горла, пережмет артерию и всё:

шаг влево, шаг вправо ( попытка к бегству?) - расстрел.

только что до меня дошло,что я компенсирую жутчайшее врожденное занудство массой вредных привычек.

...как будто ты пустая,и в тебя нужно что-то вложить.

так хорошо, когда могу честно признаться себе в каких-то вещах, например, что врядли брошу курить,

всегда буду ходить с этим цветом волос, что одежда в обтяжку мне не идет,

и красный я не ношу по той же самой причине,

что мне придется забыть о пурпурной помаде, потому что я становлюсь похожа не на хиппи ( как, по идее, должна бы), а на рабочий инструмент,

и что длинных ногтей мне не видать, потому что, как бы я ни старалась, они вырастают какие-то кривые,

и что смеяться,высоко закидывая голову мне не идет,

и улыбаться во весь рот мне нельзя,потому что лицо сразу как луна....

я только что закончила смотреть "ускользающую красоту" бертолуччи,

там в одном моменте Айронс говорит Тайлер, что- то вроде: "Ты в свои 19 не могла понять,что одной быть лучше и проще!"

так странно. я поняла это,когда мне было 15.

и что я родилась целая,

и что мне пора заканчивать  постоянно наступать на одни и те же грабли.

и что обычно я учусь быстрее.

 

 

он сейчас либо сам отвалится и убежит,

либо я его оторву и выкину в окно,чобы впредь не смел издеваться в столь извращенной форме.

... только глаза другие и дышать тяжело.

и почему люди уверены, что стоит жалеть того,кто одинок и вынужден будет умереть в пустой квартире, а потом его съедят собственные кошки?

я буду одна. я к себе никого не пущу. это выше человеческих возможностей. как люди могут пережить такое?

и я понимаю,что я ничего не могу изменить, ничего.

когда ты один, по тебе некому плакать, никто не будет тихо сходить с ума,захлебываясь в рыданиях, стоя у твоей кровати, держа тебя за руку,хотя ты всё равно уже этого не чувствуешь.

никого не будет выворачивать наизнанку, от ужаса, от невозможности как- либо помочь тебе, пытаться докричаться до тебя, несмотря на то, что ты без сознания, никто не будет метаться по комнате,меряя её шагами взад и вперед и по всем диагоналям, как зверь по клетке,не в силах ничем помочь.

когда ты один, ты волен обречь на такие страдания только себя.

я не смогу взять такое под свою ответственность.

я буду умирать одна.

 

я люблю тебя, моя милая, хорошая моя,родная. я тебя всегда любила и буду любить тебя всегда, пока сама жива, и даже после этого, наплевать, что после смерти может не быть ничего. ты прости меня за всё,чего я тебе не успела сказать, за то,что не всегда уделяла тебе время, думая,что еще успею. я знаю,что ты всё это понимаешь и простишь меня. я помню,что люблю тебя с того момента, как впервые увидела, впервые почувствовала твой запах и прикоснулась к тебе. спасибо тебе, моя чудесная.

я знаю, там тебе будет лучше. покойся с миром.

Здравствуйте, мне 20 и я дебилка никто.

 

сегодня мне приснилось, что ты и я честные.

что ты и я говорим друг другу только то, что думаем, только то, чего тебе и мне действительно хочется,

не боясь быть непонятыми, чьего-то мнения, косых взглядов, закрытых дверей...

что ты и я молчим, потому что ты наконец понимаешь какая глупость эти слова

сколь много бессмысленной информации они несут,

и как дорога та, другая информация, для передачи которой слова не требуются.

вероятная утопия,  а ты снишься мне, хотя моя стадия уже четвертая, переходящая в пятую.

 

                                     [   …ты не знаешь, не знаешь, как я тебя звала,

                                            Шевелила губами, ржавыми от бухла,

                                             Месяц не улыбалась

                                             Четыре месяца не спала….]