Настроение сейчас - слабость

Завтра я проснусь, одену яркую полосатую рубашку, выпью чаю с сыром, разогрею на батарее старую тушь, накрашусь - и начнется новый день, хороший день, яркий день.
Я надеюсь.
Возьму карандаш, чуть подведу глаза, брошу недовольный взгляд в зеркало и уйду. В школе как всегда прошмыгну без сменки, а на улице буду идти не надев шапку и уши будут замерзать. И еще наверняка много-много глупостей в том же роде... но все равно будет лучше, чем сегодня.
Надеюсь.
А потом приду к нему. Почти бегом, жадно опережая минуты, чтобы их больше досталось Нам. Но перед самым домом замедлю шаг, чтобы успокоилось дыхание, тобы он не заметил. И снова почему-то замнусь и не поцелую его сразу же как войду, а начну переодиваться, говорить что-то не значимое, ненужное. Зайду в комнату с задернутыми красными шторами. Сяду на диван. И мне станет не ловко за свою яркую кофту, за тушь, за поток пустых слов в прихожей. За то, что это не настоящее, напускное, что снова обманываю и себя и его... как всегда... иногда не замечаю сама.
Нет, не надеюсь.
Фальшивка. Я не верю... даже себе. Да и как я могу, когда я... ? ...противно. Хочется попросить прощения, но не знаю, за что... хочется просто чтоб меня крепко обняли и спрятали от моих собственных иллюзий.
Я хочу надеяться.
У меня не хватает сил.

Настроение сейчас - бесшабашно влюблена

даже толком не понимаю, что делаю... в голове сумбур... счастливый)
мне хорошо.
я хочу верить.
будет...
Когда-нибудь я открою глаза и будет хороший день, будет светить солнце, я уйду на кухню а когда вернусь, то в полосках утреннего солнечного света будет сиять белизной холодная простыня не застеленной кровати и рядом будет стоять чашка недопитого со вчерашнего дня холодного чая. Сладкого. И будет солнце. Много солнца. Яркого, теплого. И рядом будет самый близкий. И мне не будет казаться, что это сон и, что я скоро очнусь. И будет счастливая улыбка, а не счастливые слезы. И будет светло-светло в комнате, но еще светлей внутри, в вылеченной и аккуратно заплатанной душе. Которая не будет болеть. И даже не надо будет принимать лекарства, чтобы она не болела. И где-то рядом обязательно будет вода, река или море, и она будет блестеть мелкими чешуйками ряби от теплого слабого ветра. И если будет море, то будет прибой, спокойный и вечный. Будут маленькие ракушки не берегу, блестящие и матовые и оранжевые, которые так редко получается найти. Вечером багряное солнце, каждый раз как в последний, ужасно красиво уходящее за горизонт, а ночью яркие-яркие звезды, и млечный путь, до которого хочется дотронуться рукой. И звезды обязательно иногда будут падать ярким росчерком через все небо. А дома, когда стемнеет, будет маленькая тусклая лампа, и крепко сжатая рука в руке. И два сердца, стучащих в унисон, но так тихо, что можно услышать их только попросив прибой остановиться. Тихо - чтобы больше никто не услышал. Чтобы никто не пришел и не разрушил. Чтобы сбылось когда-то сказанное слово - навсегда. Чтобы можно было дальше строить мечту.

скажи мне, я... могу ли я в это верить?

Настроение сейчас - happy)...

...но так бывает!)) Как же я счастлива.
СЧАСТЛИВА!
Думаете, что понимаете значение этого слова?
Да ни черта!
Я счастлива!!!!!!!!!!!...

Мы боимся пропасть – в темноте, в тишине.
Чернотой разойтись в чернилах.
Мы боимся одни оставаться во тьме
И внутри едкий пепел сатиры.
Неудавшийся опыт судьбы – и земля
Вдруг ушла из-под ног, вниз, в забвенье
И разорванное в клочки вдохновенье
Покатилось к чертям, между строчек юля.
Что де дальше? А дальше сухие дороги,
Пыль в глазах и едкий звон тишины.
Что же дальше? А дальше осталось не много:
Яркость черных цветов и кошачие сны.

Настроение сейчас - измотана

обратный отсчет.
мечты о рерольвере, матово блестящем.
ненависть. к часам и календарям.
ломка.
хочется снова закурить.
печатные не читаемые буквы в книгах по вечерам.
пустые слова.
дутые обещания самой себе.
паника.
постоянная.
изматывает.
хочется закрыть лицо руками.
бежать.
я не знаю, что будет дальше.
я боюсь.
мне ОЧЕНЬ страшно.

паника... я легко поддаюсь панике. и не умею себя контролироать. и не умею забывать. не умею успокаиваться когда нужно. не умею не обращать внимания. черт, у меня такое ощущение, что я вообще ничего не могу....

сдохнуть хочу!!!

нет ничего хуже неопределенности. ты разрываешься пополам, тебе не хватает обычных 24 часов, а когда на какой-то срок возвращаешься в обычное русло - понимаешь, что это не твое - серое, пошлое, убогое, тот мир - где при любых условиях крайним останешься ты, где тебе не задумываясь скажут в глаза мерзость. Ладно бы, чужие, а то...
И послав все к черту кидаешься в омут с головой, уходишь, а поздними вечерами шаришь по клавиатуре непослушными от тумана в голове руками.
Уходишь в себя... да что там! Будто редко! Да всегда так! Было, есть и будет: я не умею делиться и не умею объяснять своих чувств. И от этого только хуже... день ото дня, без просвета...
Дайте напиться больной душе, чтобы ослабели веревки, стягивающие сердце и язык...
Гуляй! Как будто завтра меня уже будут хоронить. В таком случае я хочу улыбаться в гробу. В последний раз и навсегда... красиво, правда?
Черт...
А фиг вам! Рано. Я так думаю, представь себе... думаю, только пока... но наверно на долго. Есть для кого, есть смысл, цель, есть человек, удаляясь от которого испытываю жгучую боль.
А ведь задело... проело, как кислотой, поранило и не заживает. И чем кажется лучше внешне - тем хуже внутри. Надорвала, взяла на себя слишком большой груз. Когда? Да не так уж давно... 7-8 месяцев назад. Эгоистка!!!!!!!!!!!!!!!!
Предательница!... как же я туда поеду, боже мой, куда я теперь денусь? что мне делать? Тошно...
внутри переливается, всеми красками, как будто следуя от края до края радуги - сначала хочется просто прыгнуть с крыши, а потом начинаешь по очереди вспоминать всех, кому хотел бы собственноручно забить гвозди в крышку гроба и думаешь - нет уж, я первой не буду, не в этой очереди...
"Все что ни делается - все к лучшему." Правда чтоль? Тогда пора выходить на улицы с тротилом за поясом и поставить всех сразу на одну ступень очереди - легко просто и понятно. Без привилегий. Ведь для меня их тоже не существует. Так в чем же тогда моя ошибка? Или просто снова дурацкая теория? ...