Привет!

Раз такая пьянка, захотелось оставить здесь запись на память. Классно, что есть такие сервисы. Надеюсь, не отключат. Долгих лет жизни этому Li.ru

---

Один мегапопулярный блогер (в бытность) любил начинать свои треды фразой "Больше всего на свете я не люблю..." и далее перечисление и обоснование.

Продублирую и переработаю: внезапно я очень ценю и всегда возлагаю большие надежды на уникальный тип сотрудников - консультантов в магазине мужского костюма. Именно костюма, а не новомодного.... (тут я подзавис, ибо лет десять назад стремались "хипстерского", потом "casual". А как нынче называется актуальный утилитарный стиль - в душе не ведаю).

Этих консультантов можно встретить в немногих торговых точках. В магазинах сорочек или частных точках ТРЦ нерепрезентативные кадры. Следует ориентироваться на крупные торговые точки сетей Сударь и Большевичка. Там работают барышни неопределённого возраста за *сят, которые помогают подбирать всё подряд. Они, да они, те самые, назойливые, прямолинейные подносят всё новые варианты одежды, заставляют выходить из примерочной в одних носках и не стесняются сказать, когда вам что-то не идёт. Отрада и спасение для холостяка.

 

---

Да, я всё ещё один. Пока воздержусь (рановато), но сформулировал про запас: "в итоге".

---

Я покупал костюм и полдюжины сорочек для образа (сначала написал "лука", но уж слишком, вся эта новомодная х..) Начальника отдела на новом месте.

Упомяну, что где-то в конце лета 2020 мне поступило предложение от Руководителя: а не хочешь себя попробовать....

С осени 2020 - Business analysis Teamlead

Весной 2022 - Head of business analysis dept.

И вот, с 28.08.2023 я открываю новую главу - третье рабочее место в официальной карьере (второе искать в записях июля 2017го)). "Насяльника" отдела... (второй раз, между прочим!).

Был в шоке как легко далась вся процедура: актуализация резюме, собеседования... Может, и правда так скилован. Всё-таки, уже 12+ лет опыта.

Открытие ИП. Да! я теперь ИП! Всех наИПэшу))

Был вынужден разобраться в различиях Самозанятых и Индивидуальных предпринимателей (на 2023 самозанятый получает доход до 2,4 млн.р./год, больше - ИП) и различных формах налогообложения.... Уже получил усиленную цифровую подпись. Уже в октябре подавать первую налоговую отчётность за период; Стрёмно, нифига не понятно, сложно, будь проклят назвавший это "Упрощённой формой налогообложения" готовлюсь.

---

В понедельник 28.08.2023 мне не удалось "устроится" с первой попытки (о, эти сложные схемы договоров в рамках трудового и гражданского кодексов). В итоге выл вынужден возвращаться домой из офиса с заездом к родителям. Целых 4 часа в пути. Да, оригинал диплома всё ещё для чего-то нужен при трудоустройстве.

Приехал к родителям в свежем костюме, весь вымотанный, приболевший после оклиматизации из отпуска на черноморском побережья (ах, да; я тут спонтанно смотался в Турбазу Лунная поляна в месте Магри, всего 90+км от Сочи. Внезапная поездка с покупкой билета за 9 часов до вылета). Загорелый офисяка.

И когда, забрав диплом, весь такой в костюме выходил от родителей не разуваясь, чтоб не заразить случайно, заметил взгляд отца. Гордость.

Всем такого чувства; мы так мало проявляем столь важного и тратим все силы на бессмысленный негатив.

---

Теперь зарплату можно измерять в миллионах. Ещё не целых, но за 2,5 месяца набирается.

Всегда вспоминаю шутку из фильма "Мистер и миссис Смит" с Винсом Воном: Получает смску *или пейджер?* сообщение с заказом на жертву за 500к$ - "Не!, я меньше чем за миллион из кровати не вылезу..." и следом прилетает ещё заявка на 500к$. Мне нравится использовать её на собеседованиях (хороший ответ на вопрос про з/п).

---

К собственному удивлению: так легко проверяю кандидатов на собеседованиях. Сначала был в глубоком шоке от компетенций, потом пришёл к осознанию, что сам должен требовать для себя большее.

Во вторник на финальный этап приедет кандидат Юля. 30, не замужем, из провинции, с ипотечной квартирой на далёкой станции метро в новой юго-западной Москве. Меня смущает её статус? Нет, меня смущает идентичность её сценария со "Светленькой" Инной из прошлого . Разве, что той уже 35.

---

Фотография из моего кабинета. Уже в понедельник "мой кабинет" превратится в комнату Отдела бизнес-анализа. Мне нравятся окна в пол и посматривать на деревья внизу.

Когда сравнивают время с водой, меня тревожит вопрос: кто делает поверку счётчика?
Как оно бежит.

Лето 2016: посреди лета девочка ушла в другую компанию. мне бы переживать, да было не до - кофе садилось. Проект, ха-ха. какое это сейчас имеет значение. Огромное. идём дальше.
Осень 2016: Португалия. Мыс Рока.

Зима 2017: так сложилось, что девочке была нужна компания. ей не будет нужна помощь - она такая. ей не будет нужна поддержка - она не из этих. мне нечего ей предложить. извозчик.
Весна 2017: два проекта, один другого. Света белого не видно, а был ли он? В последние дни мая со мной связалась очень старая знакомая: "А не желаешь ли?".
Лето 2017: после идеального завершения второго весеннего проекта ушёл из компании, где провёл больше 6 лет. Да, до сих пор живу ими, у меня нет связей с новым коллективом. Тут крутые, там - родные.
Осень 2017: на новом месте смог за пару месяцев реализовать задумки, о которых в старой компании даже не слушали. похоже, что для нескольких лет комфорта на работе, мне достаточно будет распространять по всей компании полученный эффект. Как всё просто оказалось. В конце осени встретился с девочкой - и нет более покоя. Глупый парень: упиваюсь работой, чтобы забыться, и сам иду на встречу с ними, чтоб снова всё растревожить.
Зима 2017: Марокко. Фес

Зима 2018: как бежит время. мне горестно, что оно проходит, а рядом нет никого. Ни тебя (хотя это уже не важно), ни девочки, которая с каждым годом старше и дальше от меня. Хочу разделить всё это с кем-то, да не с кем и нечего делить. 3 года "жизни" уместились на одной странице.

Сегодня я упустил шанс. Я смотрел как он тает, но ничего не предпринимал.
У меня на пути появилось маленькое окошко. не то, чтобы что-то серьёзное, но маленькое смещение.
Смещение из ужаса абсолютного одиночества в сторону разочарования, ненависти, обид и приключений на задницу.
И шанс этот я упустил. Просто промолчал, когда одним словом можно было круто всё изменить...
Не люблю риторические вопросы, но не мудак ли?

Смотря на всё произошедшее констатирую (без сожаления или чего ещё), что страх сильнее.
Последние месяцы мне казалось, что он как то отступил. Чувствовал какой-то подъём. Но практика показала иное.

На табло 83,3.

До пенсии осталось каких-то 35 лет.

Дожить до свадьбы, дотянуть до земли,
Рвать когти или роз лепестки,
Я знаю, ты сможешь все изменить...

Крайне редко приходят сны.
Начинается телефонный разговор:

- Убери всё, что обо мне пишешь.
(оказывается я помню её голос! целый день вспоминал, как же называл её. вспомнил - Матушка Императрица! Какая буря эмоций. стыд. злость. неловкость в пик позора. как можно говорить так нежно и настойчиво??)
-*молчание*...  Сделаю.
(с остервенением. напыщенным безразличием. попыткой хоть как то сохранить лицо. с горящими щеками и ушами.)

Проснулся.
Теперь мне стыдно даже во сне. Да так, что просыпаюсь посреди ночи с пятницы на субботу. После "такой" рабочей недели.

---

Если описывать в лоб, то мне приснилось, что особа, с которой последний раз контактировал на концерте Depeche Mode летом 2013 года, позвонила и попросила удалить из дневника всё, что я писал о ней. Хотя вроде бы с самого начала в 2007 году удаётся избежать имён.

Вот так уже переживаю.

Третий раз за календарный год куда-то улетаю. Мне нравится)) - Вы высокий. Мржет вас у аварийного выхода посадить? - :D

Хорошо с девушками оттянулся.

Мне понравилось.

Сегодня мне позвонила одногруппница, от которой не получал вестей почти с самого выпускного.
Давно не был так искренне рад. Чтоб лучше ловила связь выбежал из кабинета прям в кедах на улицу.
Промёрз, еле пальцы разгибал.

Надеюсь, да-да, всё сложится и мы все встретимся на следующей неделе.
Чёрт, приятно ведь!

Продолжается пытка одиночеством/проживание в Праге.
Нет, тут очень здорово, но как же одиноко.

Идёшь по Карлову мосту вечером, у всех вокруг романтика; и хочется кого-нибудь чмокнуть в дёсна до скрипа кровати... а некого.

Нельзя в Прагу ездить одному.

P.S.:сегодня ночью, перед отъездом в Дрезден, мне опять приснилась Ты

Иду вчера с работы. Отвык уже кататься на метро, но всю неделю на Рублёвку гонять, так что экономика должна быть экономной.

Стою на светофоре в новой части города - нежусь на солнышке. Взор падает на особу с русыми волосами, голубыми серьгами, голубой юбкой и огромной коричневой сумкой. И вся в очках, звезда в шоке. Уж что-то больно много знакомого во всём, что перед глазами.

"А вдруг? О__О!"

Далее происходит нечто невероятное: особа не то чтобы поспешила, не то чтобы почесала, особа в прямом смысле слова ПОДРАПАЛА в ритме несовместимом с обстановкой. Чуть не сшыбла случайного прохожего.

В руках телефон с черновиком: "Обернись! Ты ли это?", - а в голове вопрос: "А сам-то этого хочешь?".

Так Она и ушла, оставляя мне лишь спешащую походку. Но, зуб даю, эта походка! Я слишком сумасшедший, чтобы ошибиться! Это была Ты!
Или мне хочется в это верить - лица я так и не смог поймать.

Весь вечер с черновиком: "Это была Ты?", а в голове - белый шум.
В начале десятого отрубился без сил. И не заметил, куда всё делось.

---

Странно. Столько лет я жил в ужасе/страхе/предвкушении/горести/ожидании случайной встречи с Тобой. Искал везде. Искал в каждой!

А тут, откуда эта стойкость? я думал, что всё будет наоборот: побегу со всех ног куда глаза глядят. Внезапно.

---

Мне есть, что рассказать. Так много всего следует рассказать. Прошло 20% жизни. Даже у меня за такой период наберётся на чашку чая с добавкой.

Возможно то всего лишь наваждение, но давно я не был так умиротворён.

мне тревожно

В последний вечер года, как обычно, летящей походкой таранил тюки с новогодними вкусностями к столу. Слава, вечная слава человеку, что придумал суши-бары и суши-магазины! В употреблении сего продукта не столько доставляет сама еда, сколько применение непривычного столового инструмента аля палочки.

Рядом с домом 17 по улице Сталина на меня... Одним из самых удивительных видов памяти является обонятельная память. Аромат сдобных булочек из школьной столовой, сандал, имбирный эль; аромат женского тела без отдушек...
Не думал, что спустя столько лет найдётся потаённый уголок, в коем останутся воспоминания о Тебе.

Ошарашенный таким наплывом эмоций продолжил движение с годовой нормой варёного риса вприхватку.

У меня есть всего два достоинства:

---

Аквариумная рыбка в самолёте Москва - Санто-Доминго. Всё трясётся, холодно и жарко.
На курсах программирования учили нумеровать строки, оставляя n-ный шаг.

---

1. ААА! Горячо! Слишком слишком глубоко. Нет, ну Ты подумай: стоять нескольких метрах от своего кумира, держать на руках далеко не самого последнего человека на земле...

---

я категорически не признаю ложь. не стану искажать - редко использую. только так начинаешь чуствовать совесть. предпочитаю умалчивать. хотя, если не умалчивать подробностей, вовсе не принимаю эту категорию.

---

...далеко не самого последнего человека на земле одного из самых близки существ на свете том_и_этом и петь, вторя идолу, "All I ever wanted, All I ever needed... Is here in my arms...". Хех, проникся зачётным моментом.

2. А после возникает бредовая мысль!)) Скорее от неожиданности, чем путём рассуждений: В рот мне ноги! Я скучаю! О_О

---

Освоение давно оформленной атрофии.

---

3.Ну какие тут ещё могут быть идеи?

---

А если уж совсем ни о чём не умалчивать, то хватит сознательности оценить одно из важнейших решающее качество - интересность.

---

9. Страшно.

---

Вес души 21 грамм? Курс для перевода в ютили, пожалуйста!

---

граммов, бестолочь!

---

14. Альтернатива? Какая? Чем можно компенсировать занятность? Дуализм? -> Дихотомия? Зачем же заставлять страдать – я ж не жестокий))

---

Точно?

---

Но даже ту, что оставалась – разбазарил бездарно.

---

15. Неожиданно волнения. Резонанс, не совпавший по частоте. Кошмар. Спорадические флуктуации. Туши, туши!

---

Ну а если ютили? Ха, куски мяса. Чему научился, так видеть в окружающих сырец. Поразительно повезло – даже если твоя квалификация не поспевает за целевой компетентностью, всегда с собой бери кусок сладкого мяса, что суть есть ты.

---

23. Отстаньте, оставьте, бросьте. Никому не внушаю, даже примусы не чиню. Больше нет ничего – всё покоится в нас. Забыто «я», пропито «мы». Избавившись от самодиентификации уходишь в небытие.

---

Покой обыкновенный.

---

И вот прописывая строки, ломаю голову, по какой же ветке пойти. Запускаю строку 19…

---

 

Уровни абстракции. Одно из самых интересных понятий - всё, что осталось после Сироя. zoom-zoom.

---

И СТЫД! С каким стыдом же можно начать новый день. Это не унижение, не досада, это Стыд с большой буквы. Что творишь? Выбираешь из права на счастье, лжезаботой о досуге оппонента и недоделанной мизантропии?! Шут!

---

"Оппонент" с двумя «п». Сферический калейдоскоп Стыда.

---

Да у тебя ж «эмпатия камня». Запиши себе на лбу, сейчас же!

---

Давно хочу татуировку в виде тернового ошейника. Все говорят, что шея – самое неудачное место для рисунка. Когда-нибудь проверю.

---

Не «когда-нибудь», а «скоро»! Поверни трубочку калейдоскопа немного ;-)

---

Ничего кроме стыда. Как можно так развивать эгоцентризм? Ведь «я» давно уничтожено?! Так ведь, да?!

---

Эпический фэйл. За годы совсем разучился переписываться с людьми вне рабочей темы. Забыл, как не иметь точку зрения. Забыл, как показывать, что ты не пытаешься что-то доказать, что ты индифферентен. Индифферентность – первый шаг к пониманию.

Всё потерялось -_-

И адская орфография =_= в переписках по Skype.

ААА! Холодно, Провалится под землю, заместить ядро – всё только б не ощущать гнетущую чёрный дыру. Стыд.

СТЫДИЩЕ!

Всё, в топку! Строка 24! К чёрту все планы: боюсь я вас, люди.

---

После 4 часов борьбы с ГК проявилось (ох, сколько ж всего забытого за две недели вернулось) желание похвастаться успехом…

-_- стыдно

---

Сейчас будет ещё один zoom-zoom: …

---

Надо раздобыть где-то Лунатика и наконец-то вусмерть напиться.

В голове шум и гам - смотри "Вечное сияние чистого разума".
Ментальные ритуальные услуги - с гарантией и поручителями.

В Екатеринбурге второй вечер идёт снег.

Вчера был мокрый как дождь, а сегодня - медленно падает снежинками. Первый снег в этом году случился 2 октября; однако.

Не хочу "возвращаться".

В героине Евы Грин, Анжелике, видел тебя.

---

Спустя сутки: мне не понятен источник её проклятия, потому не happy end.

 понимаю, что после всего остался только страх

Помню, был у Незлобина такой номер:
"не видел девушку пол года. приход СМС-ка:"Привет! как дела?". И как я должен её ответить?"

Что должен был ответить я? Тем более прошло почти три года.

Приближаются 26 июля и 6 августа - пора горьких воспоминаний.

Больное сознание призывает в сновидения обнажённого Лунатика.
Воспроизводит искажая с учётом впечатлений.

Это ж надо.
 

Порой благодарен провайдеру за оказание некачественных услуг. Как разработчикам кривого браузера на телефоне.

Они не позволяют писать импульсивные треды.

Отсутствие доступных абонентов всегда оставляет наедине с очередной волной.

Весной Ты приходишь чаще. Наступают сложные времена, а похоже я смирился с терзаниями. Отметя причинно-следственные заковырки,

 

Помню сценку из Собора парижской богоматери, когда моральный горбун до смерти обнимал труп куртизанистой цыганки. Сравнивал, сравнивал..

Мне уже нужно думать, сколько лет прошло с тех пор. Тело горбуна разлагается и смердит.

Моё сееееердце замерло.  Сплин.

Попросив чуток увеличить обеденный перерыв, пробегаю между всех известных домов от м. Первомайская в клинику Пирогова.

Хирург, оценивающая "вторичный приём"  консультацию в 800 р., мерно пересчитала полтора десятка собранных справок и одобрительно повела к анестезиологу.

Надо отдать должное, анестезиолог - единственный, кто не считал справки, а читал справки.

Поначалу всё шикарно - обрадовал новостью: т.к. операция должна быть на тыльной стороне тела, буду лежать на животе, а т.к. под коматозным наркозом даже лёгкие расслабляются, то дышать становится проблематично. Потому хирургический минимум - пол дня на аппарате искусственного дыхания.

А вот ЭКГ не обрадовало - где это видано, чтоб пульс был 40 ударов в минуту? Вам бы ещё к кардиологу наведаться...

900 р. на бочку, и ты уже в очереди к кардиологу. которая не удосужилась посчитать пульс. Вердикт: мало того, что под искусственной вентиляцией лёгких, так ещё с проводом от электрокардиостимулятора в сердце.

И теперь вобще надо целый поток проверок проходить .а то ещё аккумулятор на шею повесят.

 

Итог: либо меня оперируют под общей анестезией, с вентиляцией, с ЭКС и ещё неделю держат в стационаре, и это обходится за 60 к +.

либо я готов по-материться многоэтажными конструкциями, будучи под локальной анестезией. Но мы то знаем, что от неё профита зеро.

Через 8 часов буду ловить в другом подразделении Пирогова зам глав кардиолога. Она решает. А то чё - ещё холи вар устроили, что раньше надо лечить - злокачественное образование или сердце,

 

Ойй-ёёёёё-ии-я-и-ёёё батарейка! 4+ часа чёрти-где пробегал. Теперь 2 дня до десяти вечера пахать.

 

Рассуждения: программистам за 3 часа лежания корпоративного сервера бьют в бубен, с которым они танцуют.

А врачам уже хочется бить в табло табличку на двери за жуткую волокиту.

 

Переосмыслил самооценку "спокоен как удав". Стану ещё спокойнее - уйду в спячку.

Ойй-ёёёёё-ии-я-и-ёёё батарейка =))

 

 

И да, если уж потянуло на размышлизмы:

помню, как лежал и слушал бешеный ритм Твоего сердца. нигде даже не щёлкнуло про систему оценки.

 

Эй, если мне завтра вечером всё равно на Первомайскую, может заглянуть на огонёк?)

Нет бы писать билеты к ГОСу - сплю. Сплю и вижу - Тебя.
О_о? Я ж закодирован. Уже преобладает удивление.

Узнал, что всегда нравившиеся машинки называются хот-родами.

nen dlheu dszcybkjcm - z jgznm gmzysq/
jgznm ckeif. вузусру ьщву - dctulf ckeof. вузусру ьщву.
hfymit e vtyz ,jktkb rfrbt njvsiws yf herf[-uhelb/ jyb [jntkb j,ybvfnm/
,jktkb ldf ujlf/
ntgthm ,jkzn lheubt b [jnzn j,]zcnbq/
f z yt ltkf. ybxtuj? xnj cldbyekj, s cbcntve/ cgjrjty rfr lbdfy/
yfgjnt vtyz b z dc` hfcrf;e/
yt gj;ffffkeqcnf)))

Утром...

А вечером наслаждаться ясным небом, полной луной и теплой серединой октября.

В колонках играет - INXS - Suicide Blond
Сегодня ночью наблюдал особую реакцию системы.
В начале пятого я очнулся от бреда. спасибо острому чувству онемения, вызволившему из зависания. нечто подобное творилось со мной весною.
Ночью я умудрился встать на локти прямо на кровати и уткнуться взглядом в стену, оставив сантиметров 5 для циркуляции воздуха. После возвращения в состояние с обратной связью удалось уловить остатки мыслей. Они были банальны, о работе и тамошних косяках. Т.е. возможно, когда я надеюсь, что сплю, мозг продолжает работать. я ценнейший кадр.
Однако это был лишь фон. У меня всегда получается так, что когда становится очень тяжко и впереди грядёт хождение в состоянии мук, ко мне приходишь Ты.

Возможно, как инстинктивное напоминание, что хуже чем было/есть не будет и я зря переживаю.

И то удивительно, что после трёх месяцев работы, меня ещё что-то прошибает. Да, сегодня было ровно три месяца.


А о чём я переживаю?

Переживаю о том, что сегодня отдал трудовой договор на продолжение контракта, а значит ещё как минимум до 30 сентября я должен буду отрабатывать по 40 часов в неделю. Сегодня я нашёл своё расписание и составил график:
Понедельник, Среда и Четверг: к 8:00 в институт, в 13:15 вылететь из института и к 14:00 добраться до работы, уйти с работы в 20:00
Вторник и Пятница: к 8:00 на работу, в 20:00 с работы.
Субботы: с 8:00 до 13:15 в универе.
Теоретически у меня будет 1,5 дня в неделю для связи с реальностью, выполнения внеучебнотрудовых обязанностей и учебных обязанностей.
Пока мне даже интересно, сколько я продержусь до срыва. это раз. и мне нужен мощный не отключаемый будильник.это два. Два актуальнее.
С другой стороны: мне нравится получать *надцать тысяч каждые две недели.

Переживаю о том, что в понедельник настанет день Z (по крайней мере пока планируется так) и очень многое может решиться. Как бы вот он кульминационный момент. Каждый раз, когда об этом думаю - мандражирую. После - не думаю и не мандражирую.

Ну и напоследок переживаю по поводу свадеб вокруг меня. Просто как то много их навалилось.
12 августа вышла замуж Оля, что сидит напротив.
22 августа вышла замуж Мария, что после школы навсегда останется Марией а не Машей.
7 сентября женится Антон, что сидит напротив по диагонали.
А ещё на осень запланированы свадьбы одногруппниц Оли и Нади.
Надо будет делать подарки.

Ещё у меня нет пальто на зиму.
Нет зимней резины R15.
Нет компьютера, ибо мой приказывает долг ожить и последние две недели я зубрю мат часть по вечерам , на тему выбора комплектующих.

Да, и в ближайшие два дня я напишу отчёт по практике. Дальше откладывать некуда.

Овощ.

Прошлой ночью опять снилась Ты. А может вспоминалось, ибо с точки зрения пропорциональности распределения времени это были больше кокретные воспоминания, нежели какие-то фантомные случайные умозаключения во время сна. Косяк в том, что проснулся с дурацким приятным ощущением, и то изумительно. Изумительно, ведь в насущном реализуется концепция "ничто не должно помешать догнать и разорвать на куски".

Умерла Бабушка.
Боюсь, что придётся сообщать Отцу, что умерла его Мама.

Не знаю, какой уже ставить тег - "начинка" или "будни".

Я проснулся сегодня и не узнал ничего нового; мир вообще-то создан так, что увернуться от жизни довольно сложно, и чтобы сделать это, пользуешься какими-то изощрёнными способами; вы все ими пользуетесь; это как вместо того, чтобы просто дышать, заниматься конструированием сложных механизмов из подручных предметов, чтобы даже забыть о естественном процессе дыхания; и поэтому жизнь нас ничему не учит, а время не лечит. Время вообще-то и не должно.

Тяжело быть лишённым всякого прошлого; прошлое - как утрамбованная земля под ногами, и, кстати, на фоне снега всё становится немного другим, и души тоже как будто немного другие; снег - хорошая, чистая подстилка под _взгляд_, но я не умею, увы, этим пользоваться, я ничего не хочу и никуда не еду, я ничему не учусь сегодня.

Я даже с трудом могу разговаривать, моё умение говорить диким образом несовершенно, я не понимаю никаких человеческих правил, я не знаю ни одного правила, которое бы работало, каждый день всё другое, ничуть не лучше, чем предыдущее, такое же неустойчивое, точнее, это я каждый день в другом состоянии, ничуть не лучшем, чем предыдущие, таком же неустойчивом, несовешенном и ложном. Я не знаю никаких слов. Поэтому я могу врать, даже не осознавая, что вру, что только усугубляет моё положение, без того бедственное.

Нет ничего хуже для цветка, чем не быть цветком, а я ведь далеко не цветок, у меня еще больше странных сложноустроенных составных частей, которые, конечно, в какой-то степени являются сами собой, но истинный смысл и силу получают, только будучи объединёнными в некую единую дышащую систему, высвеченную настоящестью и истинностью; руки-ноги-голова-сердце и даже кое-какие иные части, каждая по сложности равная человеческому организму, и все должны быть объединены, вы понимаете, в единстве сила, в честности, красоте и цельности, и всё это практически грани одного и того же. И я стараюсь, сэр, я стараюсь, но любая часть несоизмеримо меньше, неисчислимо глупее, а всё целиком похоже по своему устройству на целый мир; я глуп, сэр, я жалок, сэр, по сравнению с истинным величием любой пылинки, которая просто являет собой себя.

Я жду чего-то, чему я ещё не знаю слов, что-то вроде "небо" и ещё "высветит", но это не суть процесса, там ещё подъем и спуск, и долгая дорога, и поразительное человеческое враньё, и не менее поразительная, прекрасная, живая человеческая натура, на самом-то деле идеальная с обеих сторон, просто за ненастоящестью это не сразу видно. Поди разбери наши имена, если и язык забыт, и даже слова, а коммуникации осуществляются автопилотами.

Здравствуйте, меня зовут так, как вам будет угодно, и я хочу сказать вам, что мир - прекрасная штука, давайте все на него посмотрим.

Лунатик (c)
Из-за этих слов последнее время фанатею..
Если всё утраченное, текущее и грядущее будет хоть как-то вот так, то это будет круто. Да.

Не видел Тебя год.

Заметил, что если приходится говорить о ком-то в третьем лице, то часто использую нарицательное "Существо".
Надо ввести градацию определений: Существо и Создание

Существо - сформировалось само по себе и обладает базовым набором качеств и свойств.
Создание - существо с трансформированными под воздействием действительности набором качеств и свойств, отличных от базовых.
Ещё хочется воткнуть сюда Человека. Но об этом уже не однократно писалось в рубрике.

Вчера перед сном слышал Твой голос. Ты иногда укорительно обращалась ко мне "Создание,.."

Не думаю что оно между собой связано.
Думаю, что окончательно свихнулся.

Хватит! Оставь меня! Не могу уже. Что ещё осталось, а?
Знаешь, я пил. я напивался всем подряд, но алкоголь это плохо.
Я работал. Погружался в дело. Жил как хотел - по совести и трудился на качество.
Я становился душой. Той, что у компании. Плавая в общем кайфе чувствуешь себя ложкой дёгтя.
Я отрекался от всех. Месяцы в одиночестве. Не хочу думать. Не хочу Тебя помнить.

Я пробовал самое жуткое и самое верное. Я принимал строго по рецепту отрезки времени, которое не лечит но меняет отношение. Видимо в аптеке мне подсунули протухший пузырёк. Или просто время не качественное самопальное.

Почему! Почему у меня остался единственный глюк. Вокруг насыщенная смесь Вакуума и Пиздицина, а вместо фобий у меня шизофрения. Месяцами строю воздушный замок, чтобы всё разрушить дрожью, лишь услышав о Тебе.
Завтра новый день. Завтра никогда не окажусь, там где жил.

Мне подарили Фффакел, настоящий с фитилём. и я ходил как тот дядька философ, искал кого-то. Человеееека!
Хочется кинуть его в собственный костёр самосожжения.

Существа! Ау! Помогите!
Как убить сознание?! Даже "катись оно всё к чёрту" сказать не могу.

Это когда одно превращается в другое. Без стадий - просто на это надо было время.
Когда твой близкий человек, прапорщик КГБ, каждое утро поднимавший гирю превращается...
...звук падающей почвы...
... в Дедушку, который у меня когда-то был.

Похоронить человека - это море материальных проблем, блекнущее перед проблемой принятия происходящего. И хорошо, когда удаётся наложить одно на другое.
Ошибка, стоившая слишком дорого.

Теперь у меня умер другой Дедушка.
Как положено - с запиской.

Глупая глупая Герда - уже третье лето подряд у меня похороны..

Be happy. It is a way of being wise..

Мчусь не понятно куда не понятно зачем по несуществующим развязкам пятого кольца
Пропускаю поворот наверх на эстакаду под Лубянской площадью. Когда-то было место детского Мира, теперь Мекка Библио-Глобуса
Пропустив съезд выбегаю из перехода. Из тех больших переходов, что город тут, а сверху лишь входы
Где-то в закутке кто-то покупаем Беломор. Беломор не обычный. Он постоянный клиент
Продавщица припрятала его давно. Десять и шесть десятых лет назад. Бережно обернув в уже вышедшую из обращения трёхтысячную купюру с яркими зелёными узорами

На лестнице, ведущей к оранжевому пламени замечаю силуэт впереди.
Чёрт меня дери! - даже тогда говорил правду! Я никогда не забуду Твой стан
И почему эти штаны зелёные? Они же были жёлтыми до падения с заплатками

Куда ведёт она? Эта молодая старуха совсем не в своём и не моём уме. Мы делаем крюк, правда не знаю куда иду. Или ведусь..
Она такая юркая. В свои девятнадцать ей не дашь и пятидесяти восьми. Она скользит сквозь решётку этих старинных оград
Вензеля пришли из стимпанка и украсили новёхонький дом доцареубийственной постройки
Не герой - иду в обход. По ещё свежим селевым потокам, уничтожившим вчерашний мир. Чуть припорошенным свежим августовским снегом. И только корни древа жизни вырываются из-под покрывала и цепляются за кеды

Я не в её доме. Но дом хороший - в нём нет запаха
Знакомлюсь с её серой кошкой. Непринуждённая беседа о работе, о сложностях ловли современных мышей с высшим образованием
В квартире четыре невидимых телевизора и вот пришёл дедушка. Он очень авторитетный и умный
Это не важно. Кажется где-то передо мной промелькнул Твой силуэт..

*Пятница 13

Когда то совершил самый важный поступок в своей Жизни.
Допустил самую страшную ошибку.
Обрёл самое сладкое счастье.

Время установит метки весов, но на данный момент, в абсолютных значениях..
Хех, не могу сказать "Оно того стоило" или "Оно того не стоило"

P.S.: в первой части в каждом предложении думал вставить "пока что". Ну типа добавить оптимизма/пессимизма. Думал, а вот не поставил. Видимо уже.

я не умел плакать,
не сразу умел плакать,
я ещё не умел плакать,
когда боль явилась за мной;
как-то ночью за мной явилась
и поставила перед фактом.
и мне пришлось научиться
резко пришлось научиться
и далее вечно уметь.

я не умел пугаться,
совсем не умел бояться,
чего мне было страшиться,
когда я был всего сильней;
я ещё не умел бояться,
но затем безымянный ужас
прикоснулся к душе и сердцу –
ледяной, больной и бессмертный;
полумёртвый, бессмертный, злой;
и мне пришлось научиться
резко пришлось научиться
и далее как-то биться
и барахтаться трепыхаться
до ближайшего пункта выдачи одеял

я не умел смеяться,
но вскорости научился.
если ты чего-то боишься,
то смеющийся – побеждаешь,
а без этого сразу помрёшь.

смерти тоже я научился.
я не сразу умел быть смертным;
это вам не с бухты-барахты,
но изрядно неотвратимо
для того, кто успел родиться;
ну а главное, что чем дальше,
тем усердней учился смерти,
остальное совсем забросил
и не очень-то и хотел.

я любить не умел, по правде.
если смерти кто научился,
тем такое бывает сложно.
я не сразу умел любить,
я ещё не умел любить,
когда встретил тебя однажды;
ты пришёл ко мне мёртвой зимою,
когда ночь холоднее праха,
и взялись мы с тобой за руки;
и тогда мы с тобой научились
повезло, и мы научились

чтобы дальше

А вот ему тяжело. Чувак потерял маму. Ему ещё нет 20ти

прошла, а мысли не устаканились.

Как уже говорил, сумки лежали где то далеко. В сумке телефон. На телефон присылаются поздравительные СМС'ки (шпасиба ^^) и названиваю "родственники и друзья Товарища_Алексея" (21 раз)

А среди всего этого от неизвестного абонента
С Днём Рождения!))
Ну, желать успехов в учёбе не имеет смысла, ибо у тебя там и так всё безупречно:), а значит, пожелаю успеха во всём остальном, ага:) а так же, чтобы всё у тебя всё-таки было хорошо..

Может это паранойя. А может бред. Но одно это сообщение разрушило полгода работы по созданию внутреннего покоя.
И слишком знакомый синтаксис и пунктуация.

Страшно

Как только я ступал на порог дома, на меня наваливалась нестерпимая боль, словно все мои кости разом рвали плоть
Когда мне стало так плохо?

Когда живёшь один, ночи тянутся бесконечно
Когда я не знал, чем заняться полезным, я шёл на ближайшую станцию и делал вид, будто я кого-то жду
Потом мне это надоедало и я шёл домой как можно медленнее
У меня были друзья, но мне не хотелось проводить с ними время сверх того, что доставалось мне в колледже
Среди 30 миллионов жителей города не находилось ни единого, с кем бы я хотел поговорить

В такие дни мне иногда снилась Сайори
Я искал её всеми покинутую, где-то посреди холода
Но я так никогда и не находил её
Когда я просыпался, оставалась только, только дрожь сердца от её присутствия
И я сам не заметил, как дожил до своей третьей зимы в Токио
Словно я каждый день пытался дышать стоя по горло в ледяной воде
Словно я остался один в целом свете

Так мне казалось

В XIV веке Данте Алигьери создаёт свою "Божественную комедию".
Она содержит очень чёткую структуру мира небесного и подземного.

Согласно Данте, в Девятом кругу ада - самом глубоком и самом близком к вмёрзшему в глыбу льда Люциферу
истязаются Обманувшие доверившихся.

Более подробно здесь.

P.S.: Скатертью дорожка..

Мало вероятно, что кто-либо задумывается о подобных вещах. Скорее всего о них не думают, ибо не выделяют из общего потока событий.
Не айс начало.
Когда-нибудь свяжу себе чёрный пояс по одиночеству.
Ужас моего мироощущения заключается в том, что место положенной реакции на "...бла-бла-бла *событие* бла-бла-бла..." вместо положенного "клааасано, круть! жизнь кайф, а чё дальше.." возникает лишь "Поговорил с человеком по имени..., у него то-то. напомнить ему то-то. Он пригодится для того-то.." . Люди окружающие и сопровождающие по существованию, сливаются в единую массу не_своего сознания. Часто агрессивного и не приятного. Могу быть агрессивным. Не приятным не получится - когда-то мне сказали, что я слишком хочу всем понравиться. Так оно и есть.

Регулярно я не то, чтобы подлизываюсь, но принимаю_минимальное_участи в жизни определённого списка людей. Списки. Как то сидели в чайной; услышал, что у человека 20 контактов в аське, а больше и не надо, ибо и с этими свободной минуты не остаётся. В моей аське 63 контакта и ни одного Человека. Моего человека. Того, с кем бы я шёл по жизни. Есть старички, есть те, кого бы надо бы уже забыть, но ведь когда то мы были связаны каким либо из видов социальных отношений, вот теперь и висим. А ещё у меня есть пара существ, допустим Вы, которые и бывают то в онлайне, и я знаю, что мог бы Вас слушать бесконечность и после, но что я Вам могу дать/предложить/сказать?
Страшно понимать, что все люди вокруг воспринимаются лишь как объекты сделки. Сделки любого характера. Информация, помощь, чувство, положение - всё это мы получаем, что-то отдавая в замен. Нет - так делаю только я.
А что я могу предложить Вам? Объективно оценивая 425 рублей в кошельке, потёртый студак и средний уровень образования, я теряюсь в догадках, с чем мне к Вам или подобным Вам прийти. Потому и не прихожу. Потому, когда становится опять бесконечно одиноко, я пролистываю список знакомых, что знают меня по школе и институту как чёткую машину для убийства задач, и не вижу Человека. А Вас не беспокою.

Беспокою) моя коронная фраза "Привет, не помешаю?)" . так я обращаюсь к каждому. абсолютно. надо занести её в быстрые сообщения. Доведя всё до механизации.
Так же механически по определённому расписанию я ищу на youtube новые мультики. Я не большой их фанат. С одинаковым ощущением я смотрю мультфильм про розовые облачка, случайно попадаю к Вам и смотрю работу Бертона. Эти мультики, это мой способ напомнить людям о себе. Ещё я почти ежедневно листаю тот же виртуальный календарь и чётко слежу, у кого когда день рождение. Чтобы влепить необычное поздравление, ибо я никогда не напишу типичное "С ДР!" ибо это идиотизм. Я анализирую, при каких обстоятельствах я встретился с этим человеком, или какую роль он играет в моём обиходе *но чаще первое, ибо не поддерживаю связь* и придумываю какое-нибудь полушутливое послание, тем самым искусственно подстрекаю человека, который будет обязательно благодарить за поздравления, к расширенному ответу. Косвенно я беру его в заложники, т.к. сказать просто "спасибо" будет очень не_в_тему и тем самым я подвожу его к развёрнутому ответу. Чтобы ощутить, что кто-то обо мне помнит.
А было время, когда я этого не делал. И обо мне никто не вспоминал. Знаете, как это быть одному? Совсем одному?
Где-то год полтора назад осилил Полковнику никто не пишет *БИ-2 форева!*. Потому что мне всегда хотелось иметь в доступе, не важно в каком, иное сознание. Подумать, рассмеяться и т.п.

Раньше весомым компрессом от подобного ощущения для меня были процедуры очистки памяти телефона. Она вмещает 240 СМСок. В первый год мне не хватало её на неделю, второй - на две. С 27 декабря прошлого года по 19 февраля года текущего я накопил во входящих 23 сообщения. Из них 12 - "абонент такой то звонил тогда то". Вычитаем учёбу. И получаем два поздравления с новым годом и реакцию отца одним словом на отлично закрытую сессию.

И наверное надо что-то делать? Сделаю глупый вывод: надо мне чем то таким интересны разжиться, чем мог бы интересовать всех вокруг. Но проблема: чем, коль даже оно мне самому не интересно? =(

Грустно

Самокодирование продержалось ровно 2 недели. Впредь буду помнить, что 2х недельные каникулы длятся 16 дней.
Начало третьего ночи. Холодная постель. "Ну бааалиинн!"...

Что бы мне потом не говорили, я всегда буду уверен, что лучше Тебя.
Почему?
Потому что никогда и ни с кем не поступлю так, как Ты поступила со мной.

А потом снова сны. Сны это отголоски подсознания. Две недели абсолютной нирваны. Пустоты изначальной.
И снова сон: Ты. Ася. Цветок на подоконнике. Одногруппник-Армянин %).
Во сне Ты хотела со мной поговорить. Успел проснуться.

Пережить две ночи и полтора дня и в понедельник начать вечер с реферата.

P.S.: спасибо World of Warcraft за две неделю тупки.

В колонках играет - Depeche Mode
*да, спохватился, нашёл время, созрел*
А что если тогда в ночью в парке Вы имели введу совсем другое?!
Мне потребовалось 5 месяцев, но.. Что если это была Ваша идея?!!

На самом деле я боюсь.
Боюсь, что сдав Экономико-математические методы и модели социально-экономических исследований освобожу голову. Это плохо, ибо почти весь последний месяц было совсем не до мыслей, что очень недурно.

Итак, что я вам скажу...

По телевизору снимают бред. Выступление Медведева - фальсификация и налохательство чистой воды.

А ещё меня двое поздравили смсками. Первый номер не знаю. Второй... Катёёёёёнок^____^- с днём варенья тебя :-*

Так, а теперь глупость:
Во мне 4 бутылки шампанского, бутылка мартини, и две бутылки коньяка 5 *****, и ещё я тётю в сугробе искупал.
и мне хорошо - совсем не думается и не запоминается . СУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУПерРРРРРРР!
А сейчас глупость: я пишу Тебе.

ЗЫ и хз - хватит ли мне денег отправить всё на два твоих номера. И будь ты щастлива...

Четвёртый раз пересматриваю Сумерки. Не хочу переходить ко второй части.
Только жизнь почему-то не хочется останавливаться.

Опять Ты..

По некошеной траве и в молитве и бреду
я всегда иду к тебе, я всегда к тебе иду..

Так не пойдёт. Две недели и всё вроде бы налаживалось..
Одна встреча. Один спуск. Одна станция. Один час.
Не успокоиться. Не сосредоточиться. Хочется хоть с кем то поделиться, но зачем делиться ужасом.
Весь лист в красных глазах и игноре, скрываемым тёмным стеклом.

Я хочу сдохнуть.

Боль в колене лишь не даёт ночью заснуть.
Другой вид боли сводит дыхание. Не на ходу. Когда между головой и плечом лежит ещё одна моська.

Комната. Над кроватью полка. К днищу полки прикреплена галогеновая лампа. На полке сидит мишка.
Включается лампа. Срабатывают стартёры и поля. Замыкает механизм в мишке...

Жили-были добрые соседи
белые и бурые медведи...

Не хочу быть новым, сильным, пережившим, опытным, наученным, иным. У меня было всё..
И не осталось ничего. Почему же остался я?