Я, сцуко жиф)
Весело время идёт. В пятницу пили... Много пили. Дома был в 4, вроде. Утром предки подняли и потащили на дачу. Это жестока. Я так думал. Оказалось ещё жестче, чем предпологал... Там мну встретил, сцуко друзей. И пришлось сцуко пить =( Многа...
Но мну жиф!

ps спасиба тому доброму человеку, который по ошибке кинул мне на телефон сотню)

Чёрт меня дернул вчера вылезти на улицу. Как обычно... Приполз домой под утро и пьяный, блин. Во жизнь! Как животное, бля - тока ем, сплю и бухаю. Пиздец. =)

... Я приподнялся на локтях. Посмотрел ей в глаза. То что она сказала меня ошарашило...
- Знаешь. Я думаю нам надо разойтись.
- Ладно, как хочешь...
- Так будет лучше.
- Для тебя или меня?
- Для меня...
- Ну да...
Лёг на спину и посмторел в потолок. Старался не показать вида, но внутри всё оборвалось и уже летело вниз.
Интересно, с чего такой вывод? Да ещё сразу после такой ночи... Я этого так и не понял.
Всё началось пару месяцев назад... Тогда я не верил, что я для неё что-то значу. Не верил и после того, как она предложила быть вместе. Просто не верил.
Сомнение, конечно ушло, понемногу, хотя иногда и давало о себе знать... Но я тогда думал, что это паранойя. а сейчас убедился, что был прав. К сожалению.
- Ну да... Как скажешь.
Рядом с ней я пытался забыть, о недавнем предательстве кучки людей, которых я называл друзьями, а одного из них "лучшим" другом. Пытался забыть и недавней смерти действительно хорошего человека. И постоянно винил себя в последнем, хоть сейчас и понимаю, что ни в чём и не был виноват. Это был его выбор...
А тут. Всё рухнуло в момент.
На следующий день я узнал, что убили ещё одного моего друга. Рядом с домом, за мобильник и какие-то копейки, которые у него были с собой. Это стало, по сути последней каплей.
Самое поганое лето в моей жизни. Лето 2005.

Вот и вернулся я с дачи.
Там было много времени подумать... Подумать обо всём. Вообщем-то я там только этим и занимался...
Понял, что всё-таки мне лучше быть менее открытым. Более рациональным и менее чувствительным. Почему? А вот так вот.
Раньше не понимал - чего мне, блядь, не хватает в жизни?! И об этом подумал. Новых знакомств. Нет, ну правда - просто приелись одни и теже лица. Не, я не говорю, что старые друзья - это плохо, но формула - старые друзья + новые мне больше нра) Ну это опять же лирика)
А в действительности я понял, что весь год вёл себя как червяк. Как размазня и тд) Опять же - вся проблема в том, что я был слишком открытым и слишком мягким. Позволяя всем вытерать о себя ноги... Я как-то даже не задумывался, что люди всегда быстро привыкают к хорошему и начинают наглеть. Теперь буду думать что говорю и зачем. И самое главное - кому. Да... И друзей-то у меня осталось с гулькин хуй... Не потерять бы и этих.

А на самом деле я очень мило провёл время, не смотря на то, что был один (не считая родаков).
Гулял по лесу. Хавал ягоды. Просто слушал пение птиц, наконец.
Да ещё... Восход... Это здорово... И очень красиво.

Уже второе лето подряд, даётся как-то в тягость. Скучно. Нет, я знаю прекрасно что мне делать... Чем заняться... Но это всё, как-то не так. Как-то обыденно и мутарно. Мож кто развлечёт меня?))
Это всё конечно лирика, но есть и доля правды. А правда в том, что я хочу уже (!) конец августа. Да, я понимаю что лето в разгаре сейчас. Но. Это не моё. Я люблю осень и не ипёт. Почему именно осень? Ещё хорошая погода, но уже не жарко. Ещё можно отдыхать, но уже пора включать мозг. Это переходная фаза... дааа...
Итак, щас я еду на дачу... дня на четыре по идее =/

Сёдня был в универе... Там обрадовали. Я сделал вывод, что не иду топтать керзачи.
Потом был в военкоме. Там не сильно обрадовали и по ходу я иду топтать керзачи.
В итоге я ещё посетил КВД и хз... Вроде к армии это не сильно относится.
Вообщем - насыщенный день. Зато сессия закончилась. Можна погулять. Сегодня. А завтра в военком. Да.

Вот. Пришло оно. Осознание. Осознание ненужности. И дело даже не в том, что многие уже меня забыли, а у остальных нет времени. Нет. Дело даже не в том, что за последние несколько дней меня посылали нахуй (культурно и открыто) 4 разных человека, которых я считал друзьями. Причём всем четырём полностью доверял и тд. Нет. Дело во мне самом. В том что я постоянно даю поводы людям так поступать. А разве нет? Не знаю. Но всё-таки я что-то делаю не так... Определённо.

Жестокость! Хочу убивать. Убивать и ломать всё! И всех.
Проснулось незнакомое, по большей части, для меня чувство... Ярость. Жестокость.
Почему? А кто на это может ответить кроме меня? А я сам не знаю. Может просто нервы отказывают?
И, блин... Я кажется сломал палец. Подубасил стену... Пофик... Пройдёт, как раньше.

В колонках играет - Психея - Гимн Жертв Будующих Самоубийц

Хочется лета. Лето? Щас? Где?! Я вижу только сессию... Которая, кажется никогда не закончится! А никогда наступит завтра.

мля... мой мосх умер =)
ну хоть не вылетаю из универа... ещё пара долгов, но это уже формальность по сути.