-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в _LE_

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.12.2005
Записей:
Комментариев:
Написано: 9056

Дневник _LE_



Новые ФАН-ы

Пятница, 09 Ноября 2007 г. 17:56 + в цитатник
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.

- Почему вы разводитесь со своим мужем?

- Он не удовлетворяет меня как мужчина....

Мужичок вскакивает и кричит:

- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку

супа и я тут всех вы@бу!!!





Мало кто знает, что в Белоруссии в 50-е были запрещены аборты - боялись пропустить Лукашенко.



Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности...





- Доктор! Сделайте что-нибудь!

- Подождите секунду. Вот, сделал. Хрень какая-то получилась. Следующий.



Я девочка-бомж. Со мной прикольно! Меня не надо провожать домой...





- Дорогая, пойдeм посмотрим на звезды...

- На звeзды без презерватива смотреть не пойду!



... На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по даче



Имея незлобливый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями



А мне тут сон страшный приснился. Как будто наступают на нас белые.

А во сне у меня зрение плохое, и я не могу разобрать, люди или грибы.



- Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.

- Ух ты! А в чем секрет?

- А он пьет!



Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.





Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".



- Вот съешь котлетку за бабушку.

-... (чавкание и молчание)

- А вот тебе огурчик за папу.

-... (чавкание и молчание)

- А вот сосиска за маму.

- Блять! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!

- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!!



Хулиган Иванов побил старушку, после чего попал в милицию и проработал там до старости...



Россия всегда свято соблюдала каждую букву своих договоров. Но часто меняла в них цифры...



- Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.



Футбольному клубу "Шинник" требуются футболисты с опытом игры "за спасибо"...



Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.



Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.



Говорят, что Юрий Куклачев в марте зарабатывает больше любого чикагского сутенера



У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту.

Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...



На тридцатом году жизни Андрей Губин понял, что ел просроченную "Растишку"!





Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя.



На олимпиаде в Греции узбекский бегун Тышдынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.



Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще...



Как грустно и очень обычно все вышло... А как радостно и необычно вошло.





- Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!

- Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы - к вам идут посетители.





Деревня у нас была дикая, первое нематерное слово я услышал только в армии.



Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковский удивлялся, что к нему приходит вымышленный мультперсонаж, но потом его отпускало, и он всерьез задумывался о космосе...



Лосьон после бритья сушит и жжет кожу! Пейте лучше водку!!



- Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого вытаскивал мою голову из воды.



Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, блядь, порядок в доме...



В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.



На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкого и единичка - для тех, кто бросает.



ЗЫ Спа Вану - от него подборка пришла )))



Процитировано 1 раз

Из разговора

Вторник, 06 Ноября 2007 г. 11:58 + в цитатник
Из разговора с бывшей сотрудницей в лифте:

Она: Вот значит как ты теперь относишься к бывшим любимым сотрудникам...
Я: БЫВШИЕ ЛЮБИМЫМИ БЫТЬ НЕ МОГУТ

Додумались наконец то, мля !!!!

Четверг, 01 Ноября 2007 г. 13:56 + в цитатник
Водитель маршрутки нахамил губернатору Запорожской области

Корреспондент.net
01 Ноября 2007, 12:30

Председатель Запорожской областной государственной администрации Евгений Червоненко признался в том, что несколько дней назад воспользовался услугами маршрутного такси. По словам губернатора, водитель маршрутки нахамил ему в ответ на замечание о превышении скорости.


"Я ехал в час пик по проспекту, и передо мной развернулись на 180 градусов три забитые маршрутки со стоящими пассажирами", так объяснил причину для проведения эксперимента Червоненко.

На следующий день губернатор надел на себя кепку и старую куртку и решил проехаться незамеченным на маршрутном такси, пишет Комсомольская правда в Украине.

"Пока я катался, меня узнали три человека, но места уступать никто не стал", заявил губернатор.

Когда водитель разогнался до скорости 100 километров в час, Червоненко не выдержал и, не представляясь, сделал ему замечание. Шофер, не рассмотрев в салоне лица губернатора, ответил: "Да кто ты такой?".

29 октября в Запорожье на маршрутных такси, осуществляющих пассажироперевозки в черте города, до 1 декабря установят ограничители скорости, благодаря которым они не смогут развивать скорость выше 60 километров в час.

Как сообщил начальник Запорожского городского управления транспорта и связи Леонид Костюченко, основная причина принятия решения об этом - увеличение в Запорожье числа аварийных ситуаций и дорожно-транспортных ситуаций с участием маршрутных такси. "

ЗЫ Наконец то !! Прошли долгие-долгие годы, пока общепризнанное и широкоиспользуемое во всем мире средство, как ограничитель скорости начало вводиться в отдельно взятом украинском городе... И говножурналиста больше побеспокоило то, что, блять, нагрубили губернатору - а не то, что резко возрастет безопасность многочисленных пасажиров Запорожья....
Может, даст Бог, скоро у нас и тахографы введут?? И скорость междугородних автобусов ограничат 110 км/ч?? Было бы ОООЧЧЧЧЕЕЕНННЬЬЬ здорово !!!!!

А Червоненко молодец !! Риспект и уважуха !!
Быстрее бы Космоса на марс к херам отправили...

Аврал

Среда, 31 Октября 2007 г. 20:07 + в цитатник
Вообще, состояние аврала у меня вызывает стойкую ассоциацию плохо управляемым заносом (прошу не путать с поносом): что впереди нихера непонятно, ибо размазанно и слишком быстро; что нужно делать детально нихера не понятно ибо слишком много всего надо делать и притом слишком быстро; что произойдет через пару секунд с твоим бренным тельцем тоже нихера не понятно ибо нужно было смотреть предыдущие два пункта...
И все что нужно - это делать все от тебя зависящее... Хотя бы что-то... Хотя бы то немного что ты можешь успеть... Этого может быть будет и недостаточно - а может быть и более чем нужно. Главное делать.
Даже когда тупо хочется спать.
Даже когда голова уже нихера не понимает.
Даже когда понимаешь что вроде бы ничего не изменить...

Потому что кроме всего прочее, ты каждой своей клеточкой чувствуешь восторг от того, что ...
от того что ЖИВЕШЬ

Translations

Пятница, 26 Октября 2007 г. 11:45 + в цитатник
Notorious murderer - Нотариус-убийца
I'm not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне.
I've seen your balance sheet- Видел я ваш баланс... так себе баланс
Whatever the case - Что бы в этом кейсе ни было
Hungry like the wolf - венгры любят волков
museum of fine arts - музей хороших искусств
Suddenly a grin lit up his face. - Внезапно зелень залила его лицо.
Installation of cases with sources of an uninterrupted feed. - Монтаж шкафов с источниками бесперебойного питания. (Из резюме кандидата в службу тех. поддержки)

Он перевел дух и сделал ей предложение - he translated the spirit and made her a sentence
Высшее Техническое - Maximum Technical (из резюме)
звезды сцены и кино - platform and cinema stars
Индустрия холода - cool industry
Ароматные блинчики - stinky pankaces (из меню ресторана в Новгороде Великом)

What a peaceful race! Вот это гонка!
I'm just kidding. - Я всего лишь рожу ребёнка
- I would like to see manuals for these two instruments. - Я хочу посмотреть как вы двое это делаете вручную с вашими приборами (устный перевод)
Pumps - памперсы
Ladybird - птичка женского пола
- Это трудные упражнения? - Are these exercises difficult?
- Нет, легкие. - No, lungs.
high school - высокие скулы
Truly yours - Ваш Трули
I gotcha... I gotcha... - Я гоча, я гоча

Ну и ваще атас)))
Silver is the best conductor of electricity. - Сильвер - лучший проводник электрички.
Spirit is strong, but the flesh is weak - Водка ничего, а мясо протухло
The troops were marching - Трупы маршировали
No smoking! - Cмокинги не вешать!
No smoking! - Смокингов нет!



Процитировано 1 раз

С Днем рождения, _LE_

Четверг, 25 Октября 2007 г. 19:44 + в цитатник
Помниться в прошлом году я писал кучу чухни, дескать что успе - что не успел...

Однако согласитесь - все это бренно..

Скажу просто и емко - и притом самому себе:

С Днем рождения, LE ))))

А желающие - могут присоедениться (если уже не присоеденились ))))
 (234x697, 99Kb)

Флешмоб

Среда, 24 Октября 2007 г. 20:17 + в цитатник
Флешмоб. Допоможи вбити сайт виродків з ЕСМ які познущалися над українськими державними символами
для цього нажми клавіші WIN+R або зайди в пуск/виполнить, start/run і встав наступний текст без лапок
"ping russia3.ru -t -l 10000" і нажми ентер
перешли цей текст всім знайомим!!!!!!!!!
Вікно яке зявилося не закривайте. Перешліть цей додаток до флешмоба всім


ЗЫ Похоже мы его таки заваливаем периодически ))))
Не останавливаемся, друзья )))
 (480x640, 47Kb)

Свобода

Вторник, 23 Октября 2007 г. 21:04 + в цитатник
Как все таки, блин, хочется свободы...

ПРыгнуть в машину, набрать 2-3 легких на подъем друзей - хотя вряд-ли кто-то откликнется - снять денег с карточки поболее - и ехать как можно дальше, километров за тыщу - или даже две... До тех пор пока мозг уже не будет нифига осозновать .... Остановится около придорожной кафешки, перекусить, выпить большую чашку кофе - и проехать еще столько же...

Туда где не понимают русский, туда где все по другому, туда - где я еще не был. Туда где солнце встает и садится на несколько часов позже. Туда - где есть что посмотреть.....


Я знаю что через пару дней там мне снова захочется нового - и я снова прыгну в машину - а через неделю я ужасно захочу домой - м буду сутки напролет лететь домой (еще и потому что денег останется только на топливо) - и приеду как всегда поздно ночью, затемно, заскочу в ванну, выпью стакан вина и грохнусь спать...

Или приехать на Ходосеевку и в очередной раз не свернуть по крику инструктора - и тупо радоваться чувству полета, ощущения невесомости, малозначительности и мизерности всего того, что внизу... Не думать куда и как тебя занесет, сколько денег стоит параплан, как добираться из той глуши куда ты попал - а просто тупо лететь, куда несет ветер. Без цели, без смысла, без намерений...

Или ...

А мало ли чего "Или"???

Все равно сейчас я должен сидеть в офисе и делать факин долбанный СОКС...
 (560x422, 110Kb)

Пипец... ьСмотреть ...

Понедельник, 22 Октября 2007 г. 16:45 + в цитатник
http://auto.mail.ru/text.html?id=24113

я в шоке...
нива рулит..

Сложнее всего

Пятница, 19 Октября 2007 г. 11:50 + в цитатник
Сложнее всего сейчас - сдерживать агрессию. У меня в душе ее и так много - но обычно она под контролем. После конкретного напряга (как сейчас), каждый раз когда какое то быдло толкает в метро, появляется нереальное желание развернуть его правой за плечо, а левой всадить снизу со всей дури в ебальник - хоть апперкотом хоть прямой. Каждый раз приходится останавливаться на пару минут и следить за дыханием - так успокаиваешься.
С подчиненными я себя сдерживаю. С начальством тоже. Это уже рефлекс.

Был бы где то у нас бойцовский клуб - я бы туда сейчас пошел...

Работа

Пятница, 19 Октября 2007 г. 11:26 + в цитатник
От работы кони дохнут???


Видимо я конь...

Проснулся с немерянной болью в глазах и голове (хотя вечером пил тока вино и то очень немного- где-то полтора стакана сухого). Час заставлял свое бренное тело подняться и открыть глаза - тока в четверть одинадцатого пришел на работу ...


Радует тока то, что самый большой гемор уже разобрал - осталось много маленьких...


Всегда так: сначала ты имеешь успех, а потом успех имеет тебя ...

Вот у меня сейчас как раз пик второй фазы...

Хочется встретится с друзьями и от души с ними накваситься пивом...
Тока они ж, блять, все расписали наверняка уже и свободный вечер у них будет тока на след неделе.... стабильность, мля

Вообщем - хорошей всем пятницы )))

FUN - старые сказки о...

Четверг, 18 Октября 2007 г. 15:22 + в цитатник
ТРОЯНСКИЙ КОНЬ
Тук-тук-тук.
Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что.
ЗАНАВЕС

ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС



ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то
ЗАНАВЕС

ЦАРЬ ЭДИП
Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то
ЗАНАВЕС

ДЕДАЛ И ИКАР
Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть.
Дедал: Смотри аккуратненько
Икар: Хорошо, папа.
ЗАНАВЕС

ПЕРСЕЙ
Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона.
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС

АХИЛЛЕС
- Ахиллес, ты где был?
- В Стиксе купался.
- А пятки помыл?
- Да, мама.
- Обе?
- Конечно.
ЗАНАВЕС

САМСОН
Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!
ЗАНАВЕС

АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ
Александр Македонский: Я - сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше!
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить - ослышались!
ЗАНАВЕС

МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл...
Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС

НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ
Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где - В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас!
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!

FUN _ Инвестстратегии ))))

Четверг, 18 Октября 2007 г. 11:25 + в цитатник
Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не
родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери,
ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри
холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во
владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у
матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они -
явные миноритарии.

Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем
дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров
переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы
наступает золотая пора IPO (initial public offering). Как правило, в такое
время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие
его части с целью "прощупать интерес" рынка.

Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более
зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать
нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и
порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в
дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов.
Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета.
Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO.
Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в
течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным.
По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы
раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и
ликвидности.

После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному
размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить
инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала,
чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и
примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет
акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на
финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно
развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то
инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное
развитие событий.

На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий.
Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими
дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных
вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу
активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш
взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию компании.

На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда
у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у
сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные
небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет
привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких
эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент
привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.

Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу,
акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое
интересное.

Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли
листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям
можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не
означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них
переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая
долгосрочных инвестиций.

Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и есть
акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются
стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки,
так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные
акционеры и т.д.

Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних
предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для
головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в
будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения
эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность
эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты
миноритариев.

Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов,
чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы
вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые".

Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и
недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по
фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и
т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес
иностранных инвесторов к российским активам.

Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями о рынке,
обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке",
одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно
для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.


Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента
через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых
компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы
идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом случае,
это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и
прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента. На наш
взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски
инвестиционного портфеля" прежде чем ее затевать.

Основные советы инвесторам.

* Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.
* Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.
* Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите свою,
хотя бы минимальную оценку.
* Купив контрольный пакет акций эмитента, не рассламляйтесь. Всегда есть
вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к разводнению
вашей доли.
* Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что
акции действительно оказались на вашем счете.
* Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и
значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие
дивиденды вы можете рассчитывать в будущем.
* Скупку контрольного пакета лучше проводить так, чтобы рынок этого "не
видел", иначе есть риск сильно задрать котировки и переплатить.

Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.

1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не
существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими
характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.
3. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность
4. Мужчины с большими доходами ненадежны.
5. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно
избавиться.
6. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема
в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном
портфеле.
7. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит(иногда
внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность.
Как говорят - бумага испортилась )
8. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности
рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных
мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в
надежных и высокодоходных (см. п. 7) Как говорят - диверсификация
9.Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного
и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили.

FUN

Среда, 17 Октября 2007 г. 16:58 + в цитатник
она: ты совсем охуел!!! Живешь за мой счет, за 15 минут до центра Москвы, + еще и секс у тебя регулярно...
он: ну вот.... а ты называешь меня неудачником)


ищу иностранцев (англичан) в аське, с которыми пообщаться можно. отправляю всем сообщение "Hello from Russia! do you like football?"
один ответ порадовал: "привет фром Киив. йес, ай ду. а шо?"

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

111: Ща чуть не стал причиной человеческих жертв
111: точнее, одной жертвы
222: чего?
111: Ща стою в сортире, курю. Заходит электрик со стремянкой - в сортире лампочка перегорела, устанавливает стремянку рядом с толчком, залезает на нее и когда он залез на нее я выдал: "Лучше нет красоты, чем поссать с высоты". До сих пор не понимаю, как он там удержался.





Из переписки на сайте знакомств:
Он: Марина... Какое красивое имя..
Она: Спасибо:)
Он: Это что-то морское или связано с огурцами?





1: значит так. Говоришь ему "Слав, умеешь делать массаж?"
2: ага. :)
2: Бля, я как школьница.
1: если да, то "о, ну так хрена ты молчал!", снимаешь кофту, расстёгиваешь лифчик и говоришь "трахаемся!"


bru: мля, поругалась с мужем. два дня с ним не разговаривала. а он и не понял. наверно подумал, что такой сюрприз устроила. =/



stok: я кстати понял когда повзрослел
stok: когда я раньше смотрел черепашек нинзя меня мучал вопрос почему их никто не пугается когда они по городу ходят в типа маскеровке, морду зеленую же все равно видно
stok: а теперь когда смотрю возникает вопрос трахает ли кейси эйприл?:)))



я попала на сайт какой то ритуальной конторы. узнала что кремация стоит 1600
всего то
да, это мы себе можем позволить. в отличии от свадьбы - хоть прямо щас.
позитивно
Вас в одну урну? Да, пожалуйста. Смешать, но не взбалтывать.

HawkEye: Зато благодаря онеме я выучил много фраз на японском.
Теперь я знаю как сказать "Привет" , "спасибо", "приятного аппетита" и "Выньте у меня из жопы это щупальце!!!"



она: Что ты)
она: Я просто замкнутая
он: давно замкнуло?

Устал...

Среда, 17 Октября 2007 г. 14:25 + в цитатник
Устал, бля...
Реально устал...

работоспособность - уже где-то %%60....

вчера тупо обломился и после восьми потулил домой - реально глаза болели...

а еще впахивать и впахивать...

Люди

Понедельник, 15 Октября 2007 г. 21:49 + в цитатник
"...Люди расцветают, когда занимаются тем, для чего рождены".

(Дэвид Брин "Берег бесконечности")


А вы расцвели??

Без комментариев

Пятница, 12 Октября 2007 г. 19:34 + в цитатник
Алиска - что ты там про буггати говорила? ))))

больше фоток - в каментах ...
 (540x265, 24Kb)

Ааааааа

Пятница, 12 Октября 2007 г. 19:19 + в цитатник
Третью неделю аврал...
я блять уже тупо тихо хуею ....


Вроде основной мандраж на след недели должен закончится- но это совершенно не факт ..... К тому же по любому, начнется новый...

Упарился, мля...

Я - дракон))) Кто бы сомневался ))))

Четверг, 11 Октября 2007 г. 18:44 + в цитатник
h2>Поздравляем! Вы - Дракон!

Гигантский крылатый и мудрый, днем Вы парите в облаках с помощью магии, а по ночам сторожите всои сокровища... но помните, что и с иными существами порой полезно пообщаться не только в гастрономическом плане!


Кто Вы в мире фэнтези?



Поиск сообщений в _LE_
Страницы: 41 ... 23 22 [21] 20 19 ..
.. 1 Календарь